Non ho scritto per un bel po’ (ispirazione bastarda), ma sono tornata, con un seguito più scemo che mai!!!

X SIMOCHAN: mi sono sbrigata più che potevo! Spero di aver fatto un buon lavoro, nonostante la fretta!

Buona lettura!

 

Il Principe era MIRACOLOSAMENTE riuscito a scappare dai due tizi con una sciabola sporca di vernice, e tornò ad inseguire quell’agile e leggiadra donzella di Farah, che aveva fatto crollare gran parte del soffitto del palazzo grazie al suo passo leggero e delicato.

Principe (su uno skateboard): aspettami!!

Scendi subito da quel coso, idiota! Non l’hanno ancora inventato!

Lo skateboard scompare da sotto i piedi del Principe, che cade in un fosso profondo 100.000 chilometri. (dove li trovi quei buchi lo sai solo tu... nd tutti).

Principe: ti sbagli, non sono morto! Essendo che la Terra ha un diametro MOLTO inferiore ai 100.000 km, io sono stato catapultato nello spazio. Indi per cui la forza di gravità non mi ha schiacciato al suolo.

?!?!?! Chi ca**o ti ha suggerito cosa dire?(eccola...mi ha scoperto... nd principe) In ogni caso, se tu sei nello spazio, entro poco il sangue dovrebbe uscirti dalla pelle, gli occhi dovrebbero schizzarti dalle orbite e dopo due minuti esploderai.... BWAHAHAHAH!

Due ore dopo...

Ma perché non ti succede niente!?! Perché il vuoto non ti uccide?

Vuoto: mi fa troppo ribrezzo uccidere uno così deficiente.

SMETTETELA CON QUESTA MESSINSCENA E TORNA SULLA TERRA!!!

Il Principe ritorna alla “normalità”, e finalmente riesce a raggiungere Farah.

Farah: dammi il pugnale....!

Principe: questo non è un pugnale, è il famosissimo “pulisci-vestiti di ultima generazione” della Sony!!!

Mi vuoi spiegare da quando la Sony fa quelle cavolate? -_______________-’’

Farah: AHHH!!! Uno sciame di scarafaggi giganti è appena comparso dietro di te!!!

Principe: e secondo te io dovrei crederci? Lo fai solo per farmi distrarre e per prendermi il pulisci-vestito!!

Farah: non sto scherzando!

Principe: non mi farò prendere in giro tanto facilmente!

A questo punto uno scarafaggio gigante taglia con le chele-o-quel-cavolo-di-cose-che-ha-davanti-al-muso il vestito del Principe.

Principe: AHHHH!!!! Il mio povero vestito...sigh....ma perché non mi avevi detto che c’erano degli scarafaggi giganti dietro di me?

Farah: é________è

Principe: incontriamoci alla sala del trono, adesso devo combattere. Scappa!!!

Davvero un gesto onorevole da parte tua, scappare da questi scarafaggi solo quando Farah no ti può vedere!

Principe: eh già! Sono una persona orgogliosa, io!

Zanzara che fa la pubblicità del RAID liquido: BWAHAHAHAH!!! MUAHAHAHAH! HAR HAR HAR HAR! AHAHAHAH!!! Preparati a morire!!!

Principe: AHHHHHH!!! Aiuto, la zanzara è tornata per uccidermi!!!

E brava zanzara!

Dopo circa due ore di corsa...

Principe: arf.....arf....aiuto.......Toh, un buco nella parete! Che bello qui.....tutto pieno di enormi salviette pulisci-vestito che pendono dal soffitto!

SONO TENDE!!!!!!!

Principe: ....è uguale....AHHHHHHHHH!!! E’ finito il corridoio, e davanti a me c’è un misero ponticello di legno marcio che arriva.... AD UNA FONTANAAAA!!!! CORRO!!!

Il Principe, però, appena mette un piede sul ponte di legno marcio si accorge che in realtà è fatto di carta velina.

Principe: AIUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooo......!!!!!

Chiamate a mandare un aereo, finalmente me ne torno a casa!!!

Principe: no, ti sbagli, non sono morto!

Ma porca vacca! >.<

Principe: guarda come sono bravo, sono arrivato alla fontana! Ah, finalmente mi lavo per benino tutto il vestito....

E dopo che il suo vestito fu completamente fradicio...

Oops, mi sono dimenticata di dirti che quello in realtà non è acqua ma acido solforico..... MUAHAHAHAHAH!!!!

Principe: ç__ç ..... ç________ç ..........T_________________T ...... UAAAAAAAAAAAAA !!!!! Sigh sob... la mia vita non ha più significato....come farò adesso?

Scherzavo.... purtroppo non è acido solforico.

Principe: DAVVERO ??? ^___^ Che bello! Hai visto il mio vestito tutto ben lavato, caro ponticello di carta velina? E tu, l’hai visto, caro fosso profondo profondo dove sono caduto poco fa? E tu? Cara terza piastrella a destra?

Ok, mentre continua a delirare io mi metto a dormire. Svegliatemi quando arriva alla sala del trono, che voglio vedere chi lo uccide.

34 ore dopo....

*sbadiglio*....... COSA!?!

Il Principe era a circa 10 metri dalla sala del trono, e stava illustrando ad ogni mattonella il suo vestito.

Principe: ....e così adesso il mio vestito è asciutto!

L’Autrice cerca invano di mantenere la calma.

MA           PERCHE’             SEI             ANCORA         QUIIIIIIII!!!!!!!! XD!!!!!!!!! MUOVITI DEFICIENTE!!!!!!

Principe: ma..... le mattonelle che non sanno ancora la storia del mio vestito?   

In questa fan fiction non ho ancora avuto la fortuna di usare la mia mitraglietta (intendo quella a calibro 15 che spara 1000 colpi al secondo). Visto che sono l’autrice di questa roba, non ci metto niente ad aprire un portale inter-dimensionale e farmela portare. Quindi, se non vuoi che del tuo vestito rimanga solo la polvere, farai meglio a usare quelle gambine rachitiche che ti ritrovi per correre fino alla sala del trono, ADESSO!!!

Principe: non devi essere così crudele con me! Ho visto mio padre tramutarsi in sabbia!

Non è vero, non l’hai visto! Eri troppo impegnato a pulirti quel cazzo di vestito che ti hanno regalato il giorno della prima comunione!!!

Principe: ma....

CORRIIII!!!!

Il Principe corse fino alla sala del trono, ma quando fu il momento di saltare il cornicione ci inciampò e cadde di testa da sette metri d’altezza.

Ma che classe!

Re Sharaman (formato mostro di sabbia, mentre prende a calci il figlio sul pavimento): CITRULLO!!!

Principe: ma....tu sei diventato di sabbia! Se prendo un secchiello e una paletta, posso fare un castello con la tua faccia?

Re Sharaman: DEFICIENTEEE!!!!!!

 

Operatore di scena: mi scusi, signor Sharaman?

Re Sharaman: CHE COSA C’E’??? NON VEDI CHE SONO OCCUPATO?

Operatore di scena: si ma....

Re Sharaman: MA???

Operatore di scena: lei è diventato un mostro di sabbia, non dovrebbe parlare!

Re Sharaman: e allora? VORREI VEDERE TE AD AVERE UN FIGLIO DEMENTE COME QUESTO!!!!

Operatore di scena: ma il copione...

*SQUACH* il cervello dell’operatore di scena è stato appena spiaccicato contro il soffitto.

 

NOOOO!!! QUELLO ERA IL MIO UNICO COLLABORATORE SANO DI MENTE!!!! TI AMMAZZO!!!!

E così l’autrice si fiondò sopra Re Sharaman e ne fece un puré di sabbia.

Tutti: O____O’’

Idiota tra il pubblico che osa rivolgermi la parola: ma non c’era anche il tecnico luci sano di mente, in un’altra tua fan fiction?

Si, ma è in una galassia lontana lontana... ma perché tu, misero mortale, osi parlarmi?

Idiota tra il pubblico che osa rivolgermi la parola: veramente io...

*BANG*.

Così impari a rispondermi!

Tutti:  è un caso perso.... =__=’’’

Così ì mostri di sabbia, vedendo l’autrice altamente incazzata, decisero di scomparire per evitare di morire di nuovo.

Ma “purtroppo” Farah era già stata gravemente ferita da un’ascia piantata in pieno cranio.

Principe: Farah, stai bene?

Farah:  x______x

Principe: Ti prego, rispondi!

Farah:  x______x

Principe: FARAH!!!

Farah spunta fuori da sopra una libreria, ed il Principe si accorge che quella che stava abbracciando non era Farah ma un manichino sporco di ketchup.

Principe: hai... hai detto KETCHUP?!?

Proprio così! ^____^

Principe: NOOOOOO!!! SONO TROPPO GIOVANE PER AVERE IL VESTITO SPORCO!!! perché PROPRIO IO!!!!

Ma mentre il Principe era a terra in preda alle convulsioni, un fascio di luce arancione comparve poco distante da lui.

Principe(con sguardo adorante): quello è... un lavasecco...

E si trascinò fino al lavasecco... -_-’

Quando lo raggiunse, il Principe fu schiantato sul soffitto (più precisamente sul cervello del mio operatore! Nda) e fatto girare a mo’ di centrifuga. In questo modo tutto il ketchup và via.

Un po’ rincoglionito si avvicinò a Farah ma lei, invece di sostenerlo, si spostò e lo lasciò cadere.

Ne approfittò per cercare di prendergli il pugnale, ma...

Principe (rinvenuto): NOOO!!! Il pulisci vestiti di ultima generazione della Sony NOOO!!!

Si alza in piedi e, una volta davanti a Farah, comincia ad esibirsi con mosse stile ninja, ma dopo due o tre pessimi movimenti, finì per cadere a terra.

Principe (alzandosi): mi hai battuto, o guerriero delle terre Bresciane. Ma voglio una rivincita!

Farah. Veramente sono indiana... -___-’

Principe: Ostia patasha... pensavo fosse la stessa cosa!

Zanzara che fa la pubblicità del RAID liquido:  MUAHAHA!!! AHAHAHH!!! BWAHAHAHA!!! EHEHEHEH!!!

E così si precipitò sul Principe, andando sopra il suo vestito e pungendolo. Il questo modo una manica si staccò e cadde a terra.

Principe:

NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

 

 

Continua...

Che bello, il mio istinto sadico comincia a risvegliarsi!!! ^_____^

CIAO!!! ^_____________^