- Benissimo, adesso che abbiamo eliminato le fonti di disturbo possiamo procedere. – disse Chairot tornando a sorridere affabilmente, come se niente fosse successo. E così i nostri eroi cominciarono ad esplorare la Città di Halloween, alla ricerca di Saix. La città era grande quanto uno sputo. C’era una piazza microscopica, un cimitero (con le bare N.d.A.), più due edifici: la casa di Jack, che però è inaccessibile, e il laboratorio del dottor Finkelstein, dove il dottore stava portando a termine una nuova e mirabolante invenzione perfettamente inutile, anzi dannosa. – Allora, ogni volta che siamo venuti qui siamo andati dal dottor Finkelstein come prima cosa. Giusto per vedere che casini ha combinato in nostra assenza. Poi si vedrà. Gaursch! – disse Pippo avvicinandosi al laboratorio del professore.

- Perfetto, ho creato questo automa gigantesco, l’ho dotato di armi apocalittiche, gli ho fornito conoscenze militari, l’ho dotato di una forza e di una resistenza incredibile, ha una pericolosa autonomia decisionale e uno spaventoso desiderio di sottomettere gli altri! Il mio maggiordomo è perfetto! – gridò il dottor Finkelstein, osservando la sua creatura magnifica, anche se stecchita, per ora. – Diamogli la vita. – disse Finkelstein abbassando una leva, e il mostro, circondato da scariche elettriche, lentamente si alzò. – SÌ!! È VIVO!! FINALMENTE!!! – gridò il dottor Finkelstein, quando la sua assistente, la stupida Sally, disse: - Ce l’avete fatta, dottore! Un successo straordinario! Cosa potrebbe andare storto, stavolta? - - NOOOOOO!!! Non dirlo! – tentò inutilmente di zittirla il professore. – Ma perché? Tutto va a meraviglia! Questo mostro non proverà certo a ribellarsi, non tenterà di distruggere la Città di Halloween tra cinque, quattro, tre, due, uno… adesso. – disse Sally sorridendo, quando il mostro cominciò a sparare a destra e a manca, fracassando tutte le apparecchiature. – Sai, Sally, a volte ho l’impressione che tu porti sfiga. – disse Finkelstein mentre il mostro scappava. – Dottore, ma come le salta in mente? Io, che le sono sempre stata così fedele, e lei mi accusa di portare sfiga? Io voglio solo il suo bene, spero che non le capiti mai niente di male. – la sedia a rotelle impazzì e cominciò ad andare contro il muro a velocità sempre maggiore, con la chiara intenzione di sfondarlo. – IO TI ODIO! – gridava Finkelstein tra un urto e l’altro. – Dottore! Stia attento! Il muro potrebbe rompersi e caderle addosso… ecco, appunto. – aggiunse Sally mentre la parete crollava addosso al professore. – Scusate, possiamo entrare? – chiese Chairot camminando sopra la parete che aveva spiaccicato il dottor Finkelstein. – Ma certo… - mormorò il dottor Finkelstein da sotto la parete. – Ma che bei baffi che avete! – disse Sally. – Questa qui la sta offendendo, Chairot. – osservò Mastings. – Ma no! in questa città le donne quando fanno complimenti sono proprio complimenti, specie se si parla dei baffi di qualcuno. – spiegò Chairot ad un confuso Mastings. – Speriamo che i baffi non si arruffino con questa umidità. – disse Sally, e prontamente i baffi di Chairot si arruffarono come due cespugli. – Oh, mi dispiace. – disse Sally con espressione addolorata. – Non fa niente, lei non poteva saperlo mademoiselle… - disse Chairot. - … Sally! – si presentò Sally e a quel nome scoppiò un temporale, mentre una tromba d’aria si avvicinava alla Città di Halloween. – Io sono Hercule Chairot, detective privato belga, e sottolineo belga, a scanso di equivoci, che potrebbero risultare sgradevoli per tutti. – si presentò Chairot togliendosi il cappello e facendo un piccolo inchino a Sally. – Ma che bei capelli! Se lo immagina se adesso prendessero fuoco!? – chiese Sally ridendo, mentre i capelli di Chairot prendevano fuoco. – Oh, mio Dio! Ci vorrebbe dell’acqua! – la padrona di casa del dottor Finkelstein, che abitava sopra di lui, decise di versare un bel secchio d’acqua sopra la testa di Chairot per farlo tacere. – Oh, no! Lei è tutto bagnato, speriamo solo che… - - ZITTA! NON DICA UNA SOLA PAROLA! – strillò Chairot strizzandosi i baffi. – Chairot, c’è qualcuno sotto la parete. Che faccio, lo tiro fuori? – chiese Mastings. – Va bene, magari ha qualche dolce addosso. Tanto a lui non serve più. – disse Chairot scendendo dalla parete caduta. – Invescie mi sciervono. – borbottò il dottor Finkelstein dopo che Mastings ebbe rimosso la parete. – Grazscie, giovanotto, non riuscivo a spostare quella maledetta parete di cartapescita. - - Era cartapesta? – disse Sally. – Io credevo fosse una tonnellata di mattoni! – il soffitto, che evidentemente non era di cartapesta, crollò addosso al dottor Finkelstein. – Mademoiselle Sally, ho l’impressione che lei porti una sfiga nera. – commentò Chairot. Il dottor Finkelstein strisciò fuori dalle macerie e prese la sua ultima invenzione, il cannone sinaptico (ne aveva venduto uno stock all’Urkham Asylum qualche tempo fa N.d.A.) e si preparò a sparare a Sally, quando arrivò Jack Skeletron a impedire la catastrofe. Per essere precisi, arrivò la testa di Jack Skeletron, saltellando. – Salve a tutti! Non vi faccio paura? Sono un teschio che saltella, non siete terrorizzati? – Jack attese la risposta, guardando i presenti, che trattenevano a stento le risate, vedendo l’irritante scheletro ridotto in quello stato. – Ok, non faccio paura a nessuno. Dottor Finkelstein, le dispiacerebbe fornirmi un corpo nuovo? L’altro ha avuto un piccolo incidente. – spiegò Jack saltellando verso il professore. – Ma certo! Creerò un nuovo corpo per il Re delle Zucchine! – esclamò Finkelstein mettendosi a lavorare. – Sono il Re delle Zucche, chiaro? Non delle zucchine, delle zucche. – fece notare Jack, parecchio infastidito da quel nomignolo che si portava dietro dalle elementari. – Ehi, il re delle zucche è uno… ZUCCONE! Mamma mia che battutona! – Sora cadde a terra, in preda a una crisi di risate causate dalla sua stupenda battuta. – Si sbrighi, dottore. Devo dare una lezione a Sora. – disse Jack guardando Sora con occhi cattivi. – Grazie per l’avvertimento, Jack. Vorrà dire che ne approfitterò per fare una cosa. – disse Sora avvicinandosi alla testa di Jack, che cercava di allontanarsi, con scarsi risultati. – C-cosa? – chiese balbettando Jack. – Questo! – rispose Sora sferrando un calcio alla testa di Jack. – Ahi! Jack, hai la testa dura, mi sono fatto male! – piagnucolò Sora massaggiandosi il piede.

- Guardate! – disse Mastings indicando un deltaplano verde sul quale spiccavano le lettere "BM". – BM… sono le iniziali del Burattinaio Mascherato… - commentò Chairot. – Ci penseremo dopo, adesso dobbiamo interrogare monsieur Wofwof…SDENG! – qualcuno tramortì Chairot con un colpo di padella, ma il detective riuscì a vedere i suoi amici (i bomboloni) e gli altri compagni portati via da un enorme sacco di patate che camminava e si lasciava dietro una scia di insetti, poi venne trasportato anche lui. (FINE FLASHBACK)

- E questo è quello che è successo, Burattinaio. Ma lei lo sapeva, era ai lettori che dovevamo spiegarlo. – concluse Chairot, mentre il Burattinaio stava fermo immobile, per evitare il taglio del ciuffo. – Imbecilli! Volete…BLUB, BLUB…antarla di parlare!? Trovate un modo per…ARGH! SPLUT! BLUB!… liberarmi! – gridava Xigbar mentre il sapone gli sciacquava la bocca. A un certo punto una voce intervenne, una voce che veniva dal nulla, una voce macabra e misteriosa, la voce del cattivo, è chiaro: - Siete stati portati qui perché non avevo niente di meglio da fare. Voi non mi conoscete, ma io conosco benissimo voi e… - - Ma cosa dici!? Tu sei il Wofwof! – disse Sora, che, per una volta, aveva ragione. – E va bene, forse mi avete sentito nominare, ma ho cambiato identità. Adesso sono… - voce estremamente macabra. - … Saw! L’Enigmista. – disse Saw. – Oui, va bene. Adesso, monsieur Saw, le dispiacerebbe lasciarci andare? – chiese Chairot. – Non ho intenzione di lasciarvi liberi, voglio proporvi un bel giochetto sadico per riempire questo capitolo altrimenti vuoto. – disse Saw. – Parla, malvagio essere. – disse il Burattinaio, stando però bene attento a non muoversi di un millimetro. – Voi siete prigionieri in questo cesso pubblico, nel quale si diffonde lentamente un gas letale. Estratto di peto di Sgarfabullo. Ben presto morirete tutti. – spiegò la misteriosa voce di Saw. – Inoltre, ho qualcosa in ostaggio… - una parete si spostò, rivelando un’enorme vasca di acido, sulla quale erano sospesi i cinque ostaggi. – Il primo ostaggio è un omaccione intelligente quanto un verme un po’ scemo! Signori, un bell’applauso per il signooooooooooor… MASTINGS! – una luce illuminò il primo ostaggio. – Ah, va beh, è solo Mastings. – commentò Chairot, quando una luce illuminò il secondo ostaggio. – N-no… non è possibile… - mormorò Chairot in preda al panico. – Esatto! Ho preso i tuoi bomboloni alla crema! – esclamò il Babau mentre Chairot scoppiava a piangere. – Fate un bell’applauso agli altri ostaggi. Signori e signore… - Mary Sue fece uno sguardo feroce. - … volevo dire, signori e signorina, un bell’applauso per i signori… i cosi, diciamo, Paperino e Pippooooo! – una luce illuminò gli ostaggi in questione, sospesi come gli altri ostaggi sull’enorme vasca di acido. – Uuuuuh! Bravi! Paperino, Pippo, siete molto coraggiosi! È un nuovo sport estremo? Stare sospesi su una vasca di acido. Voglio provarci. – disse Sora, arguto come sempre. – Non so se hai notato la tua scomoda situazione, Sora. – disse Saw. – Io così sto comodissimo. Sembrano tutti a testa in giù! – esclamò Sora ridacchiando. – Va bene, ci rinuncio. Questo ostaggio è un altro energumeno intelligente quanto una vongola, è fortissimo ma fa tutto quello che gli dice un assurdo nanetto vestito da supereroe. – annunciò Saw. – Un bell’applauso per l’Eroe del Silenzio! – una luce illuminò l’Eroe del Silenzio, che piangeva disperato sospeso sulla sua corda, la quale non sembrava in grado di reggere il suo peso ancora per molto. – E ora l’ultimo ma non meno importante. È un ciccione, ha un passato da professore, un presente da mitomane e nessun futuro. Noto per le sue opere di beneficenza, premiato più volte col premio di "Persona più buona dell’anno", in esclusiva il signor Ciccio u’Bombularoooooo! – annunciò Saw, mentre una luce illuminava l’ultimo ostaggio. – Le corde che li tengono sospesi sull’acido si consumano poco a poco. Entro dieci minuti il primo ostaggio cadrà, poi il secondo, il terzo e così via. – spiegò Saw. – Voi li volete salvare a tutti i costi, vero? – i nostri eroi cominciarono a fischiettare con noncuranza, tutti tranne Chairot, che guardava con aria preoccupata i suoi bomboloni. – Facciamo finta che voi abbiate urlato "Sìììì! Dicci come salvarli, teniamo troppo a loro!", così vi posso dire che per salvarli dovrete per prima cosa liberarvi. Come fare? Boh, non lo so neanche io, evidentemente le mie torture sono troppo complicate persino per me. – disse Saw. – Benissimo. Il gas si diffonde in questa stanza dalla quale non ci possiamo muovere e cinque cose a noi più o meno care sono sospese su una vasca di acido, e cadranno una ad una! Ma come si fa a non essere ottimisti!? – gridò Sora istericamente, ma Chairot lo tranquillizzò dicendo: - Monsieur Sora, non vede che monsieur Xemnas e monsieur Burattinaio sono più o meno liberi di agire? Saranno loro a salvarci. – il Burattinaio gridò: - MAI! Se io muovo un solo passo il mio bellissimo ciuffo verrà tagliato! Non può chiedermi di fare questo! - - Ma in fondo è solo un ciuffo di capelli! Può ricrescere! – esclamò Chairot. – Io non mi muovo di un millimetro! Però… - il Burattinaio Mascherato esitò. – Però? – chiese Chairot. – Però io ho un potere che fa al caso nostro. Io posso creare fino a sei copie di me stesso che provvederanno a liberarci! – esclamò il Burattinaio concentrando poi le sue forze, finchè non riuscì a creare altri sei Burattinai Mascherati. Il piano sembrava perfetto, l’unico problema era che tutte le copie erano legate come il Burattinaio. – Maledizione! Adesso siamo bloccati insieme a sei Burattinai Mascherati! Tra l’altro quel ciuffo è orribile, il suo alito è peggiore di quello di uno Sgarfabullo, i suoi piedi sono troppo grandi per quel corpo microscopico e la sua faccia sembra un quadro cubista! – gridò Xigbar, e avrebbe continuato ancora per molto se la terribile tortura di Saw non gli avesse infilato in bocca il sapone, strofinando energicamente. – Ho io un’idea! – esclamò Mary Sue improvvisamente. – Chiamerò gli Heartless! – disse, poi fece un fischio e dieci Soldati apparvero, vestiti con le solite gonnelline rosa e delle scarpe coi tacchi a spillo. – Benissimo, adesso liberatemi. – ordinò Mary Sue ai tristi Heartless, quando Saix intervenne: - Liberate me, e prometto che vi darò dei vestiti decenti. – gli Heartless corsero a liberare Saix. – Ma voi da che parte state? – chiese Sora senza smettere di ridacchiare per la curiosa posizione in cui si trovava. – Gli Heartless si alleeranno con chiunque sia più comprensivo verso i loro confronti. – spiegò Saix, impassibile come sempre, poi si mise a dare croccantini ai Soldati, i quali lo guardavano storto. – Benissimo, adesso posso andarmene. – disse Saix allontanandosi dal bagno pubblico. – Si fermi, monsieur Saix! Le devo fare qualche domanda. – disse Chairot, ma Saix si era già allontanato. - Almeno non si chiuda la porta alle spalle... - SLAM - ... Come non detto... - Concluse il detective. – Non c’è modo di fuggire! – gridò il Burattinaio. "Il Burattinaio Mascherato si arrende questa volta? Non è in grado di salvare la sua vita e quella delle altre vittime di Saw? Lo sapremo tra pochissimo! Sempre qui, con le Avventure del Burattinaio Mascherato e dell’Eroe del Silenzio! Tatatananàà! "Sono invincibile!" – Misteriosa Voce Fuori Campo! Capiti a proposito! – esclamò il Burattinaio. – Qui sei l’unica, o l’unico? Boh, lasciamo perdere. Tu non sei legato. Avanti, liberaci! – intimò l’eroe. "Ma come!? Tu sei l’eroe! Non ci penso nemmeno! Come godo…" disse Voce Fuori Campo. – Ma, mademoiselle… monsieur… insomma! Voce Fuori Campo, se tu aiutassi monsieur Burattinaio diventeresti famosa, vorranno intervistarti, ti inviteranno nei programmi televisivi, e tu riceverai un mucchio di soldi, con i quali potrai comprare una casa tua! Non dovrai più fare la voce narrante di questo supereroe da strapazzo. – disse Chairot, come se il Burattinaio non fosse stato presente. "Beh, se la metti in questi termini… forse… beh, magari potrei farci un pensierino…" disse Voce Fuori Campo, quando il Burattinaio Mascherato intervenne: - Non ho bisogno dell’aiuto di una stupida voce narrante per salvarmi! – poi mise la mani tra le forbici e mosse un passo in avanti. Le forbici scattarono sulla corda che teneva ferme le mani del supereroe, senza fare alcun danno al suo ciuffo. – Perché non l’hai fatto prima, brutto imbecille nano! Mi aspettavo che almeno il tuo cervello compensasse la tua altezza, evidentemente mi sbagliavo! – disse Xigbar, gentile come sempre. – Furfante! Offendi il mio onore di paladino della Pace, della Libertà e della Democrazia Americana! Per questo ti lascerò lì a marcire. – disse il Burattinaio additando Xigbar. – Monsieur Burattinaio, non vorrà lasciarci qua? – disse Chairot. – Ma certo che no, brutto fellone. Libererò tutti voi. Compreso il tizio col casco da Darth Fener. – rispose il Burattinaio, quando Xemnas disse: - Non ho bisogno del vostro aiuto! Voi non conoscete l’immenso potere del Lato Oscuro! State a vedere. – Xemnas si concentrò, cercando di liberarsi con l’aiuto della Forza. A un certo punto Xemnas prese le sue spade laser e cominciò a usarle per distruggere il casco da Darth Fener. Inutile dire che questo secondo metodo si rivelò più efficace, infatti dopo a malapena due colpi Xemnas era libero. – Ehehe… visto? La Forza è potente in me… ehi! Ma questo è… no… sto indossando… sto indossando una veste da Jedi! AAAAAARGH! – e scappò via urlando. Il Burattinaio Mascherato liberò tutti gli altri, poi disse, con la sua solita voce eroica: - State dietro di me! Apro io la porta, se c’è qualcosa di pericoloso vi difenderò io, brutti ribaldi. – e così dicendo si avvicino alla porta, ma quando si preparò ad aprirla cadde a terra, come in preda a una crisi epilettica. – Burattinaio! Cosa succede!? – chiese Mary Sue, allarmata per la sorte del supereroe. – Mademoiselle Mary Sue! Credevo che lei fosse innamorata di Sora! – esclamò Chairot scandalizzato. – Beh, certo, ma anche il supereroe in calzamaglia ha un certo fascino. – mormorò Mary Sue con voce sensuale accarezzando il Burattinaio che non la smetteva di contorcersi. – La… la m-maniglia… è… è in… Sgarfabullonyte… verde… è letale per me… - mormorò il Burattinaio indicando la maniglia della porta, la quale era di un verde acceso. – C’è solo una soluzione. – sentenziò Sora prendendo il suo Keyblade. – Dobbiamo distruggere la Sgarfabullonyte. – e si preparava a distruggere la porta, quando qualcuno disse: - Non potete. Quella porta è fatta di un materiale indistruttibile, che va oltre la mia comprensione e la vostra. Non potete fare proprio niente, se non rassegnarvi. - - Ma lei chi è? – chiese Chairot voltandosi verso l’uomo nell’ombra. – Io sono… DiZ. – rispose questi venendo alla luce.

- Cos’è stato quell’urlo lacerante? – domandò Chairot, senza sapere che era Saix che si godeva Star Wars. – Uno dei vostri amici sta morendo. Morirete tutti. – disse Saw, poi cominciò a sghignazzare come un ebete. – Allora devo sbrigarmi a interrogare monsieur DiZ. Domanda numero 1: cosa vuol dire Darkness in Zero? Se lo chiedono tutti da sempre. – disse Chairot rivolto a DiZ. – Beh, è ovvio. Darkness in Zero vuol dire… beh… insomma… è chiaro che… scusate, perché tormentate me e non tormentate Xemnas!? A lui lo avete chiesto cosa significa: "Non più eterno di quella tua radiosità"? – disse DiZ, innervosito da quella domanda. – Très bien, monsieur DiZ. Lei conosce l’Organizzazione XIII? – domandò Chairot. – Certo. È ovvio. Sei di loro sono i miei apprendisti. – rispose DiZ. – Ah, davvero? Interessante… mi dica, perché lei non è nell’Organizzazione allora? Dovrebbe esserne il capo, se ci sono sei suoi apprendisti. – disse Chairot. – Purtroppo il mio apprendista migliore, Xehanort, mi ha buttato via come una pezza vecchia. In seguito ha formato l’Organizzazione XIII. – disse DiZ. – E pensare che avevo pure appeso un suo ritratto nel mio ufficio. – aggiunse poi. – Lei vorrebbe vendicarsi dei suoi apprendisti? – chiese Chairot. – Certo! – rispose DiZ. – Però tre di loro sono già morti. Vexen, Lexaeus e il povero Zexion. – il Burattinaio Mascherato si mise a fischiettare con aria innocente, poi si ricordò che c’era la Sgarfabullonyte e ricadde a terra in preda alle convulsioni, e Mary Sue ricominciò a coccolarlo. – Monsieur DiZ, lei conosce qualcuno che avrebbe avuto un movente per uccidere i membri dell’Organizzazione? – chiese Chairot. – Per quanto mi riguarda è stato Axel. – rispose DiZ. – Cosa glielo fa pensare? – domandò Chairot. – Ebbene, sono praticamente certo di aver visto Axel ammazzare Vexen, ma non ne sono sicuro perché Riku mi chiamava, chiedendomi chi ero e quindi mi sono distratto. – spiegò DiZ. – Vede, io ero al Castello dell’Oblio quando Vexen, Lexaeus, Zexion… - il Burattinaio Mascherato tossicchiò. - … Marluxia e Larxen sono stati uccisi. – Chairot domandò: - Era presente quando qualche altro membro è morto? - - Beh, io tenevo d’occhio Riku, che ha combattuto con Lexaeus e Zexion. Ricordo che Lexaeus, quando Riku lo sconfisse, si congedò dicendo: "Era meglio morire in duello, piuttosto che fare quello che dovrò fare" poi borbottò altre cose come "maschera" e "pigiamone" e "monopattino". – disse DiZ. – Quindi, stando alla sua testimonianza, Lexaeus non sarebbe morto in quel duello. Eppure secondo monsieur Saix è morto. Hanno trovato il cadavere. – disse Chairot. Luxord domandò, bisbigliando nell’orecchio di Chairot: - Chi glielo ha detto che abbiamo trovato i cadaveri? - - Correzione in corsa da parte dell’Autore. – rispose Chairot con noncuranza. DiZ proseguì col suo racconto: - Riku affrontò Zexion, e ovviamente ebbe la meglio. Chi avrebbe mai potuto perdere contro quel nanetto dal ciuffo assurdo, senza arma e con dei piedoni ridicoli. Inoltre è l’unico che non ha doppiatore. Tutti gli altri hanno un doppiatore, anche se alcuni ce l’hanno solo nelle battaglie, lui niente. – il Burattinaio riuscì miracolosamente ad alzarsi poi protestò: - Non è vero! Scommetto che questo Zexion era un vero genio! E poi il doppiatore nel remake di Chain Of Memories glielo daranno. – DiZ lo ignorò. – Insomma, poi Zexion ha incontrato Axel e Riku Replica, e quest’ultimo l’ha ammazzato. – Chairot domandò: - Chi è Riku Replica? – DiZ rispose: - Riku Replica era un clone di Riku. L’aveva creato Vexen; era bravissimo a clonare la gente, sapete? – Chairot disse: - Ebbene, Riku Replica ha ammazzato Zexion davanti ad Axel? - - Sotto suo ordine, però Axel se ne andò prima che Riku Replica uccidesse il mio apprendista. – spiegò DiZ. – È successo qualcosa dopo che Axel se ne andasse? – domandò Chairot, e DiZ rispose: - Zexion ha detto qualcosa a Riku Replica sotto voce, non ho sentito, anche perché Riku e Re Topolino mi tormentavano con le loro assurde domande. Non ho mica tutte le risposte, manco fossi Ansem il Saggio! – Chairot si lisciava i baffetti, poi chiese: - Tutto questo è accaduto nel Castello dell’Oblio? – DiZ annuì. – Forse in questo castello troveremo degli indizi importanti… dove si trova? – chiese Chairot. – Vicino a Crepuscopoli, se volete quando usciamo di qua vi ci porto. – disse DiZ. – Ma come facciamo a uscire? – domandò Sora, che per la prima volta aveva fatto una domanda intelligente. – Con la mia ultima invenzione! – rispose DiZ prendendo una boccia per pesci rossi alla quale aveva attaccato una pistola ad acqua, poi la puntò verso la porta e disse: - La ridurrò a dati! – e cominciò a spruzzare l’acqua addosso alla porta.

- È inutile, tra un minuto Ciccio u’Bombularo cadrà nell’acido, seguito dall’Eroe del Silenzio e… - esordì Saw, quando l’Eroe del Silenzio cadde nell’acido. – Oh… forse quella corda non era ben fissata… - borbottò Saw. – Oh, no! L’Eroe del Silenzio è morto! – gridò Sora, quando Luxord intervenne, prendendo il suo Mega Orologione del Tempo. – Tranquilli! Io che controllo le ore, i minuti, i secondi, i decimi di secondo eccetera, farò tornare indietro il tempo, così potremo salvare l’Eroe del Silenzio. – disse Luxord preparandosi a far tornare indietro il tempo, quando una parete gli crollò addosso, impedendogli di usare i suoi mistici poteri. – Come faremo adesso? – chiese Mary Sue, quando DiZ urlò: - CE L’HO FATTA! … Uffa, sono riuscito a ridurre a dati solo la maniglia. – borbottò poi, mentre il Burattinaio si rialzava. – Burattinaio! – esclamò Mary Sue, felicissima di vedere il Burattinaio di nuovo in piedi, pronto a combattere contro le forze del male solo per farla contenta, perché il Burattinaio, come tutti quanti, era rimasto ammaliato dalla bellezza di Mary Sue. – Salverò io l’Eroe del Silenzio! – annunciò il Burattinaio, ma Xemnas, che era appena tornato dal suo giretto turistico nella tana del Babau, intervenne: - Qui non ci sono né gummiship né Polonki sincopati con i quali puoi far tornare indietro il tempo, ma c’è un modo per salvare l’Eroe del Silenzio. – Chairot, che si sentiva trascurato, chiese: - E come? Non è possibile salvare le persone dalla morte. – il Burattinaio chiese: - È possibile ottenere questo potere? - - Non da un Jedi. – rispose Xemnas, poi gongolò: - Che bello! Non c’è Saix a sgridarmi! – Mary Sue intervenne: - Ma vi siete scordati che io sono Mary Sue!? Io ho la magia Areiz! – Chairot obiettò: - A Kingdom Hearts non esiste la magia Areiz. - - Brutto nanetto pignolo! Io sono Mary Sue! I miei poteri sono straordinari, capito!? – subito dopo Mary Sue gridò: - AREIZ! – e l’Eroe del Silenzio spuntò dalla vasca di acido, libero e felice.

- Bravi. – disse Saw. – Però non è ancora finita. Siete bloccati qui dentro. Dovevate scappare subito, come ha fatto Saix, adesso tutte le porte sono bloccate, e l’estratto di peto di Sgarfabullo si diffonde. Tra poco morirete tutti. – in effetti i nostri eroi cominciavano a sentire quell’odore nauseabondo. – Tranquilli! Ho quasi ridotto a dati questa porta! Tra poco usciremo. – disse DiZ, senza smettere di tenere quella boccia per pesci rossi che era la sua invenzione portentosa. – A proposito. – aggiunse DiZ rivolto a Chairot. – Ecco un’altra agenda di Ansem e una portentosa Fusione. – in quel momento apparve una scritta: "Ottenuto Agenda di Ansem 2" poi un’altra scritta: "Ottenuto Fusione Ciambella. Grazie all’aiuto di Sora Chairot può usare due Keyblade, le sue doti investigative aumentano di cinque punti. Consumo: tre barre turbo".

- Ehi! Ma così sembra quasi che sia Chairot il protagonista! – protestò Sora, che non aveva ancora capito di non essere il protagonista in questa fan fiction.

- Ma quando sarete liberi? – continuò Saw. – Siete comunque prigionieri, perché la porta che dà all’esterno è chiusa. Serve la chiave, ma dov’è la chiave? – Chairot rispose: - Se non lo sai tu che sei il cattivo sadico. – Saw cominciava a spazientirsi. – La chiave è in una cassa di piombo, chiusa anch’essa a chiave. Ma dov’è la chiave della cassa di piombo? - - Non lo so, ma qualcosa mi dice che stai per dircelo. – disse Chairot. – Esatto. La cassa di piombo è vicina a voi, ma la chiave è sepolta al centro di un isolotto artificiale… ma… - - … ma dov’è l’isolotto artificiale? Sì, abbiamo capito. – disse Mary Sue, che, come Chairot, non prendeva molto sul serio Saw. – Si trova al centro di un lago artificiale infestato da squali e piranha che non mangiano da dieci giorni. Ma dov’è questo lago artificiale? – ormai tutti ignoravano Saw: Pippo e Paperino giocavano a poker con Luxord, e discorrevano del fatto che a Luxord piaceva molto il modo di fare di Saw e la sua passione per carte e gioco d’azzardo. Saix sembrava gatto Silvestro mentre escogita un piano ai danni di Titti, e Xemnas lo guardava timoroso. Ciccio u’Bombularo complottava insieme a Mary Sue contro Chairot, Sora stava pensando a qualche battuta spiritosa da fare, una di quelle battute che facevano sempre ridere tutti, Chairot mangiava i bomboloni, il Burattinaio Mascherato stava escogitando un modo per salvare tutto e tutti, l’Eroe del Silenzio mormorava frasi senza senso tra sé e sé, Mastings dormiva della grossa, in fondo in tutto il capitolo non aveva fatto niente, e Xigbar… Xigbar era sparito da un po’, in effetti. Nessuno l’aveva visto da quando erano stati catturati una seconda volta. – Il lago artificiale è in fondo a questa stanza, ma in mezzo c’è una vasca piena di acido ricavato dalla saliva degli Sgarfabulli. Sta a voi riuscire nell’impresa. –

- Ma… Saw è… è… - balbettò Paperino terrorizzato. – Un enorme sacco di patate! – completò Sora ridendo. – Un giocatore d’azzardo come me! – lo corresse Luxord. Saw disse: - Questa volta non ho avuto bisogno di combattervi, non avete speranze contro le mie supertrappole! Non potete prendere quella chiave! – Chairot ebbe un illuminazione. – Ci stiamo preoccupando per delle chiavi quando siamo pieni di Keyblade? – disse. Mary Sue prese venti Keyblade, Sora prese la sua testa di Ciambella e Chairot la Paradiso delle Yaoi, in poco tempo spaccarono le catene e aprirono la porta, decisi ad allontanarsi dalla tana del Babau e a finire questo capitolo alla svelta.

- Non potete fare questo! – disse Luxord. – È barare questo! – protestò, e Saw si dichiarò perfettamente d’accordo con lui, poi disse: - Partitina a carte? – Luxord non seppe dir di no.

- Monsieur Xigbar! Cos’è successo!? – chiese Chairot correndo vicino al morente membro dell’Organizzazione, che sputò sangue e borbottò: - …t… tu…ah… s-se… - - Sta cercando di dicri il nome del suo aggressore! – disse Chairot. – Si sforzi, monsieur Xigbar! Cosa vuole dirci!? – Xigbar raccolse le sue ultime forze e disse: - T-tu… sei brutto! E anche quegli altri! Panzoni flaccidi! Ecco cosa siete! Saix ha litigato col suo barbiere e si vede, i capelli di Mary Sue sono tinti, in realtà sono grigio topo! Ah, ah, ah!!! Ungh… - e Xigbar morì, lasciando i nostri eroi con queste ultime, enigmatiche parole.

- Beh, monsieur Sora, direi di proseguire il nostro viaggio. – disse Chairot quando salirono sulla gummiship (o Polonko sincopato). – Dove siamo diretti? – chiese Sora. – Verso la Fortezza Oscura! – annunciò Chairot, e così i nostri eroi andarono verso la Fortezza Oscura, dove qualcosa di terribile li attendeva.