POV MASU

Beata trippa!!

Non riesco ancora a credere ai miei occhiali: Gordonius in persona!!!

No, dico: lo scief più famoso e amato/odiato di tutto l’universo era lì davanti a me!! E mi guardava con aria..come dire….interessata!!! Mi ha scrutata dalla testa ai piedi con quegli occhi penetranti!!! Aaaaaahhh!!!

Che uomo, che scief!

Peccato che la sechiuriti  lo abbia trascinato fuori dal salone in fretta e furia…mi sarebbe piaciuto chiedergli un autografo e magari farmi fare una foto insieme a lui….

Pazienza.

Per ora devo concentrarmi sulla gara e cercare di dare il massimo per vincerla. Mi hanno indicato la mia cabina e mi ci hanno accompagnata di corsa.

Che temono? Che mi lanci contro lo scief come farebbe qualunque ragazzina di 15/16 anni??  Sono una donna matura e so tenere a freno i miei istinti più animaleschi!! Ho resistito alle avans del capitano perizomato, figuriamoci se non riuscivo a controllarmi davanti a Gordonius!

Anche se....

Quegli occhi penetranti, quello sguardo da duro....quei capelli biondi arruffati....

Ahhhhhhh. 

“Signora Masu!”

Ci siamo, ecco le due fanciulle che vengono a tartassarmi di domande. Harlock me le ha messe alle costole in modo che mi potessero controllare….non si sa mai, potrebbero esserci gambi di sedano da queste parti…e noi siamo comunque ricercati.  Il capitano stesso è sceso sulla Serenity in incognito.

Quando , prima di partire per la base, l’ho visto uscire dalla sua cabina travestito, quasi ci resto secca davvero!!!

Indossava lo smoking con tanto di farfallino al collo, capelli raccolti a codino dietro la nuca, occhiali da sole tipo “occhi di mosca” per nascondere la sua menomazione e volto liscio, perfetto. Senza l’ombra di una cicatrice.

E’ stato quel nanerottolo di Yattaran ad applicargli una sostanza schiumosa sul viso che gli ha uniformato la grana della pelle mimetizzando ogni minima imperfezione. 

“Sarò Mr. Franklin, un ricco e facoltoso mercante di opere d’arte che vuole fondare una catena di ristoranti e che desidera assistere alla gara indetta da Gordonius.  In questo modo potrò intervenire in caso di pericolo!”

Quale pericolo??

Teme che possa avvelenare l’intero staff dei giudici? O crede che le mazoniane possano intervenire ed attaccare la Serenity all’improvviso??
Secondo me, quelle non si faranno vedere tanto presto dopo la raffica di cannonate con cui le ho allontanate l’ultima volta!! Capitan Masu è invincibile!!

Ma tutto sommato mi fa piacere sapere che il mio capitano si preoccupi per me e che sarà poco distante, a vegliare sulla mia incolumità...anche se sono convinta che in realta’ non voglia che mi succeda nulla perche’ altrimenti la ciurma resta a pancia vuota.

Uhm…vediamo un po’..da queste parti ci dev’essere il fascicolo con le ricette che dovremo cucinare questa sera…

Che vedo???

Che leggo??

Che schifo!!!!!

Ma..ma..che razza di ricette sono andati a stanare?? Che roba è questo brasato d’asino al barolo? Che animale è??? Sono secoli che si sono estinti gli asini…..sara’ clonato...lo avranno fatto in laboratorio! Cibo modificato geneticamente!

E qui??

Coscette di rane fritte???

E dove le andiamo a recuperare gli anfibi a cui far rosolare gli arti posteriori??? Sulla Terra le zone paludose si sono prosciugate e le cosce di rane delle paludi Marte sono piu’ grosse delle mie!

Madre salvia.…Gordonius è stato veramente perfido. Mi chiedo dove avrà reperito gli ingredienti principali… pensavo di avere fantasia in cucina preparando piatti esotici con bava di lumacone e radice di bulterk….ma qui stiamo rasentando l’impossibile….

Sfincione….ma che è?? Sembra un coso gonfiato…tipo soffione….boh….

Pani ca’meusa….mai sentito….mi sa di estremamente scic ed esotico.

Oddio. Ora come faccio a cimentarmi in questo tipo di cucina se nemmeno conosco gli ingredienti che compongono le ricette…..beddamatri….. 

“Signora Masu? “

“Che c’è?? Chi è?”

Yattaran si è appena intrufolato nel mio appartamento, travestito da inserviente.  Possibile che non riesca a disfarmi di questi zoticoni nemmeno qui??

“Ehm…mi sono permesso di procurarvi una cosuccia….” Si gratta la testa e arrossisce.

“E allora?” rispondo acida.

“Vi ho portato un attrezzino….”

Un mestolo? Un apriscatole? Un cavatappi?? Un bel matterello formato gigante?  Beh?

“Si tratta di un congegno ehm…diciamo che è un libro elettronico che riporta milioni – e dico milioni – di ricette  famose in tutto il cosmo! Qui troverete  sicuramente qualcosa di utile per la vostra gara!

Oh.

Devo ammettere che il nanerottolo mi ha spiazzata! Quel coso mi sarà senz’altro utile!!
Comincio ad adocchiare con cupidigia le ricette che dovro’ cucinare...

Eh?

Panini farciti di milza bollita e poi fritta nel lardo?
Milza?
Ma non la mettono nelle scatolette del cibo per cani?

Ommamma...

Squartare le rane per poi friggerle....
Questo non e’ un concorso di cucina...qui ci vuole un’esperta in tortura... 

“Signora Masu…” mi guarda con occhi dolci.

Che vuole ancora?

“Lo preparereste per me il vostro tiramisù con uova di fifit, eh??”  Mi guarda di sottecchi, quasi timidamente.

Uhm…lo so che sono sospettosa ma il suo comportamento non mi convince affatto.

“Quando tornerò all’Arcadia lo farò sicuramente…” rispondo asciutta.

Yattaran mi guarda e poi scoppia a piangere a dirotto.

“Signora Masuuuuuu!! Vi prego, non vincete la gara di Gordoniuuuuus!! AAAh….ahhhhh…….aaaahhhh!!”

Ma si è rincitrullito di colpo??

Non vincere la gara di cucina?

Rinunciare al mio sogno, una serata di fuoco tra i fornelli con lui, con Gordonius?

Oh…beh…se proprio ci tiene….

Non immaginavo che fosse così attaccato alla mia cucina…..

“Viprego-viprego-vipregooooo!” piagnucola insistentemente, in ginocchio, il naso rosso e colante di moccio “Moriro’ di fame senza di voi, diventero’ cosi’ magro da sembrare un mazoniano!” 

Gia’...un mazoniano tappo.... 

“Yattaran…stai tranquillo…anche se dovessi vincere la gara non abbandonerei mai la mia casa!”

E come potrei?

Se lo facessi, chi si prenderebbe cura di questi zoticoni morti di fame?

In fondo sono la mia famiglia.

O no?