Capitolo 2: mi vien da dire… LOVE SUCKS!

Oggi è il 13 Febbraio e nessuno di voi, nessuno, può capire quanto io abbia voglia di sparire e ritornare direttamente il 15.
Ovviamente, domani è San Valentino... Spettacolo!
Già da oggi tutte le ragazze gironzolano in branchi compatti, come tante sardine, in cerca del plancton da accaparrarsi.

Jackie mi tartassa di SMS e non riesco a scrollarmela di dosso… insomma, quante volte posso sopportare “Oh, Mary, cosa devo comprare a Ryan?”, “Mary, pensi che le calze nere con lo short vadano bene?”, “Sono preoccupata… Ho paura che il pasticciere non riesca a farcirmi tutti i bignè!”.

Ma stiamo dando i numeri o cosa?!

Innanzitutto non sopporto un tale spreco di denaro. Suvvia, credo che con la metà dei soldi che Jackie ha speso per comprare cioccolatini, gonne, shorts, calze, scarpe, pasticcini, biglietti, cuoricini, angioletti e altre cagate varie, avrei benissimo potuto organizzare una mini-crociera nei mari del nord Europa per tutta la mia famiglia.

Se davvero si è innamorati di una persona, non c’è bisogno di regalargli la pasticceria in un solo giorno, gente!

Lo so, lo so… Sembrerò cinica, ma la penso così.

Posso pure accettare una situazione del genere, ma solo se si parla di amore e non di… cotte passeggere.

Scommetto tutta la mia collezione di dischi dei Green Day che dopo aver regalato una quantità sovrumana di dolci al proprio “Valentino”, tornerà tutto come prima… ovvero tutti continueranno a non cagarsi a vicenda e si continuerà il solito festival del “mi-vesto-più-da-puttana-tailandese-di-te”.

Apprezzo le vere coppie innamorate che si scambiano UN cioccolatino e UN bacio con una buona dose di SANO romanticismo.

Come al solito, mi limiterò a girare per i corridoi e vedere le tante bimbeminchia accoppiarsi con i tanti Ken che cercano di muoversi nei loro body.

Quindi, ecco il consiglio di oggi: non sprecate i vostri soldi per qualcuno che, sicuramente, non amate davvero e che vi fa solo smuovere gli ormoni nello slip.

Piuttosto, anziché disperarvi se il fighetto-troietto (?) che vi arrapava ha giù trovato la fighetta-troietta (?) con cui limonare, correte per il corridoio con un gran cartellone nero con su scritto a caratteri cubitali: LOVE SUCKS!