Capitolo 3: circondati da sette sataniche color merda di fragola!

Non so voi, ma io ho ufficialmente capito che l'amore brucia i neuroni... quelli rimanenti, si intende!
E' come se diffondesse la stupidità e facesse comprimere il cervello.
La prova? Jackie, ovvio.

Da quando si è messa con quel Ryan-sembro-l'apparato-riproduttivo si è evoluta... Un po' come i Pokèmon.
Solo che a differenza dei Pokèmon, Jackie non si è evoluta in meglio ma in peggio.
Per carità, già prima era alquanto bizzarra con quei suoi abiti da prostituta in Tailandia, ma adesso è diventata proprio incredibile!

Ken non le ha fatto per niente un buon effetto, direi.

Innanzitutto, si ostina a trascinarmi per i corridoi spingendomi a socializzare con le tante bambole gonfiabili con cui ha fatto amicizia. Quelle ragazze sono perfettamente inutili alla società. Camminano come delle galline sculettando ovunque, gli unici argomenti di conversazione che riescono a intrattenere sono vestiti, ragazzi e sesso e si incollano ai Ken-ballerini come delle cozze.

Ma la cosa più sconvolgente, quella che mi fa venire gli incubi di notte, è il modo ambiguo e sinistro con cui si chiamano.

Jackie adesso è stata ribattezzata Civolablu… Cioè ma che caspita vuol dire, scusate?

Gliel’ho chiesto e lei mi ha risposto tutta contenta: “E il nome che danno alle nuove, Marina!”

Primo: il nome che danno alle nuove? E che cazzo è, una setta satanica in cerca di nuove adepte?!

Secondo: Marina? MARINA?! Io non ci voglio finire in quel circolo vizioso, tantomeno voglio che il mio nome subisca mutamenti genetici.

Tutti questi nomi a dir poco imbarazzanti che si scambiano…

Bucata, Rifatta, Scopa… Cioè ma ci trovano gusto a farsi chiamare puttane dagli altri?

Spero che Jackie riesca a rinsavire. Non reggo più quelle meches fucsia!

Lode alle meches, sia chiaro! Ma con quei fili color caramella tra i capelli assomiglia a una Mew Mew!

Dunque, il mio consiglio per voi è: non datevi soprannomi alquanto bimbominchiosi… in questo modo sembrerete solo delle spastiche con la lingua arrotolata.

E poi, evitate di parlare in lingue sconosciute! Se dite “Uh guarda che yusihdnkazjfh che è    quel sduifhnjsfl!” butterete nel cesso tutti gli sforzi compiuti per imparare a parlare!

Note D’Autrice: Ed ecco il terzo capitolo!

Quanto mi girano quando sento appellativi squallidi ed insulsi perforarmi i timpani! Che poi, che dignità puoi avere se ti fai chiamare Troiettina da tutti? 

Per carità, i soprannomi sono carini, anzi li uso anche io. Ma quando si tratta di insulti mascherati da nomignoli non mi va bene.

Vorrei ringraziare le persone che hanno recensito lo scorso capitolo e i precedenti… Le vostre parole sono sempre lusinghiere, e i vostri consigli sempre utili!

Grazie anche a chi ha inserito questa cacchiata tra le preferite/seguite/ricordate!

A presto, vostra Moon!