Avvertenze. Oltre ai miei personaggi originali (figli di personaggi che compariranno nella storia), alcune “comparse” potrebbero rivelarsi molto OOC. Il tutto è dovuto a fatti che si verranno a verificare in una FanFict a sé stante dalle “Avventure al limite della follia” (per una migliore comprensione è consigliata una rapida lettura del quarto capitolo di Devils&Co. in cui sono riassunte le loro caratteristiche).
Detto questo, buona lettura e……. COMMENTATE!!!!!!
By Reina

Mai fare troppi conti senza l’oste (ovvero: riunione di famiglia)

Sei lunghi, interminabili secoli erano stati impiegati per liberare la propria genitrice, e ben 2103 anni d’attesa di rincontrare il resto della famiglia.
Ma davvero una rimpatriata può rivelarsi anche solo minimamente tranquilla?!
Vi ricordavate di un pacifico villaggio ninja dove tutti vivevano in pace(?) e armonia(?) tra di loro?
Eravate rimasti ad biondino casinista, un moro insensibile menefreghista al cubo e da un ego mostruoso, un secondo moro più anziano del primo con manie omicide e una psiche da serial killer per non parlare di una dolce fanciulla indifesa con capelli rosa confetto?
Se la risposta è sì, allora siete gentilmente pregati di resettate tutto, prepararvi al peggio e godetevi il filmato.

Nella stanza scura di in un castello scuro, una figura… scura:
- Emmuoviti Itachi, metti ‘sta c***o di cassetta che non abbiamo tutto il giorno
Il suddetto Itachi riemerse da un mare di cassette cadutegli addosso per le vibrazioni sonore elevate di un certo grezzone dalla chioma fulva e un inconfondibile impermeabile arancione.
- Un momento, un momento. Eppure mi era sembrato di averla vista lì sotto… ah! Eccola
La cassetta venne lanciata al figlio che si era appostato con viveri e bevande vicino al maxischermo, ed inserisce nell’apposito videoregistratore.

Noi puffi siam così,
noi siamo puffi blu,
puffiamo su per giù
due mele poco più

Al che si alzò un coro generale che l’associazione genitori censori ci vieta vivamente di riportare.
Altro tentativo, alta cassetta…

Anna dai capelli rossi va,
vola e va come una rondine...

… sbagliata.
- Itachiiii, ma la vuoi prendere la cassetta giusta o ti devo sparare un filmino di 48 ore non-stop della Umbridge che si fa lo strip tease (come la popolarità della pseudo-rana si giunta fino a loro sarà compito dei posteri scoprirlo)?!?!
- Va bene, Va bene… mamma mia, ma come siamo permalosi (susurrato)
E finalmente la cassetta giusta fu rinvenuta sotto una pila di… cassette!!!!
Parte il jingle con la proiezione del filmino.
“La Dragon Dungeon Production è lieta di presentarvi: Mai fare troppi conti senza l’oste”
La cinepresa riprende un ragazzo biondo dagli occhi azzurri, con accanto a lui un altro ragazzo dai capelli e occhi corvini che studia attentamente una cartina; entrambi sembrano approssimativamente ventenni.
I due si trovano difronte all’ingresso di un emporio all’apparenza piccolo e trasandato.
- Sasuke-teme, sei sicuro che sia questo il posto.
- Zitto dobe. L’indicazione è giusta
- Esatto dobe, il posto è esatto, quindi zitto e sbrigati ad entrare
- Va bene, va bene, ma Itachi, potresti gentilmente spiegami PERCHÉ TRA TUTTI E TRE DOVEVI USARLA PROPRIO TU QUELLA DANNATA VIDEOCAMERE!!!!!!!!!!!!!!
L’inquadratura si sposta verso una finestra che inquadra un secondo ragazzo moro, che avrebbe potuto essere scambiato per il gemello del primo, se non avesse avuto capelli più lunghi raccolti in una coda di cavallo e due segni a lato del setto nasale
- Naruto… tu la sai usare?
- No ma…
- Volevi essere ripreso pure tu, vero?
- Sì ma…
- Chi è il più figo dei due
- E questo cosa centra?!
- Assolutamente nulla. Forza, entriamo che non voglio mettere radici. E VOI due… vedete di ritrovare le vostre mogliettine.
Non appena i tre entrarono, vennero investiti da una luce abbagliante e non appena ebbero abituato gli occhi alla luminosità, da dubbiosi quali erano, rimasero talmente stupiti che per poco non si ritrovarono con la mascella al livello del pavimento. Itachi si lasciò sfuggire un commento poco adatto alle orecchie innocenti che pullulavano nel locale (e che era stato tra l’altro abolito dal grande libro degli insulti), indi per cui l’audio venne censurato e sostituito con un “Oh santo piripillo”.
Le ultime riprese vedono un Sasuke esasperato che trascina per la collottola un Naruto che stava per lanciarsi a volo d’angelo sul chiosco del ramen.

La telecamera riprende poi la scena dei due ventenni (Nota: i due hanno più di 32 anni, ma di fatto tutti, defunti Hokage compresi, sono stati resuscitati con le sembianze di ventenni) farsi 20 metri sulla schiena a rasoterra, travolti da due donne apparentemente loro coetanee; una dai lunghi capelli neri, occhi perlacei e yukata blu e obi argentato; l’altra dai capelli rosa confetto, occhi di giada, pinocchietti neri e un maglione bordeaux aderente che le arrivava a metà coscia.
Mentre il biondo è in un brodo di giuggiole (mal di schiena a parte, ovvio), il moro è invece sul punto di protestare ma viene zittito da un bacio appassionato. Davanti a tutti esibisce la classica espressione stoica, ma dentro la sua calotta cranica, il vero Sasuke sta eseguendo la parapara dance. Lei del canto suo sta cercando di addolcirlo prima che sfoderi l’istinto super protettivo nei confronti della figlia.

Cambio scena.
- Uh! Itachi che stai leggendo?!
- Nulla che ti interessi.
- Fa vedere?
Sasuke strappa il libro di mano al fratello. Sulla copertina arancione spicca la scritta “Icha Icha Paradise”
- Itachi!
- Sgrunt! Che vuoi adesso.
- Lo sapevo, lo sapevo. Kakashi ha avuto una cattiva influenza su di te. Quante volte devo dirti di non frequentarlo, ma tu, no, mai una volta che mi dessi retta. – e conclude gettando il libro nel cestino dei rifiuti.
Dopo uno sbuffo scocciato di sottofondo l’inquadratura passa su Kit, imprigionato nella presa mortale del padre. Dopo secoli di risse il kitsune non ci fa poi tanto caso, ma c’è in limite a tutto, e ovviamente si lascia sfuggire il commento decisamente meno consono al momento.
- Piantala papà, ormai ho 2100 anni.
Nella stanza scende un silenzio imbarazzante.
Sakura abbassa la testa e appoggia la mano destra sulla faccia coprendola, mentre Kit, colpito da  un’improvvisa illuminazione divina comprende che gli altri si erano persi gli aggiornamenti degli ultimi 21 secoli.
Come da copione il primo a parlare è Naruto.
- Ripetilo!
- Beh… ecco… Sakura-san, io, Mana… volevo dire Mayura… abbiamo tutti più di 2100 anni.
- Come?!
- Beh, sì, vede, dopo che siamo stati spediti nel passato Sakura-san, siamo stati demonizzati e…
- Non capisc… - Sasuke è sempre più pallido
Sakura si voltò verso l’amica notando quasi subito che la sua carnagione era più chiara del normale - Uh. Hinata. Tutto a posto?
- Mamma, ti vedo pallida, stai bene?
STUD!
Un classico.
- MAMAAAAAAA!!! RISPONDIMIIIIIIIIIIII!!!!
- NARUTO! SASUKE! FATE QUALCOSA!
- Ah! Teme. Hhihihihi, non ti facevo così impressionabile
- Taci dobe, taci.
Sakura tira uno scappellotto al biondo - *Di questo ne riparleremo più tardi* Piantala di sfottere mio marito e dammi una mano. Portiamola nel salottino.
- Dove?
Il kitsune lo precede e spalanca la porta - Nel salott… Oporc… Nelle camere! Portiamola nelle camere al piano di sopra. Sai com’è, sono così comode, più confortevoli e decisamente più tranquille.
La pelle nivea del kitsune aveva assunto sfumature bluastre, mentre ai suoi piedi si formava una pozzanghera a base di sudori freddi.
- Eddai figliolo. Cosa vuoi che differenza ci sia (ha appena afferrato il pomello della porta e la apre restando girato verso il figlio)…
- C’è, c’è fidati che c’è (sussurro quasi impercettibile)
- …tra portare tua madre nel salottino e il portarla di sopra, insomma (si volta, impallidisce)… oh, in effetti è meglio se la portiamo di sopra
Il moro è sospettoso - Cosa mi state nascondendo?
-- Assolutamente nulla--
- Sicuri? (sospettosi)
-- Sì,
- Sicuri sicuri? (sempre più sospettoso)
-- Sì, sicurissimi!!! --
- Se lo dite voi…. Oh! Una ciotola di ramen volate!!!
- Dove! Dove!
Prima che i due possano fare qualcosa, il moro li ha già superati e ciò che vede l’attimo immediatamente successivo alle loro urla disperate che lo intimano di fermarsi, il blocco di ghiaccio meglio conosciuto come Sasuke Uchiha inciampa nel tappeto e fa uno spettacolare volo di faccia.
Cosa ha appena visto per fare un capitombolo del genere?!
Alla telecamera il compito di svelarlo!
Difatti l’inquadratura si alza dalla posizione del malcapitato per riprendere una coppietta interrotta mentre si scambiava dolci effusioni: lui la cerniera dei jeans abbassata, lei con la camicetta completamente sbottonata e reggiseno in bellavista.
Da fuoricampo – Vai così nipotina mia! Tieni alto l’onore del Clan!
La maggior parte dei presenti si girò verso Itachi.
- Beh?! Che ho detto di male?

Altra scena.
Hinata distesa su un divano con una pezza bagnata sulla fronte.
Sasuke disteso su un altro divano con una pezza ancor più bagnata sulla fronte dopo aver scoperto di avere una seconda figlia plurisecolare.
Naruto moribondo su un terzo divanetto munito di una borsa del ghiaccio.
Che sia il giorno dei traumi psicologici?
Cioè, essere in ipersalivazione da astinenza ramen, farsi un secondo volo giornaliero a rasoterra travolto da un uragano biondo biologicamente; scoprire poi che l’uragano in questione altri non è che la propria piccola tenera secondogenita (vista l’ultima volta teoricamente di tre anni) adulta e già dotata di fidanzato, non è decisamente cosa di tutti i giorni!
- Dobe, non ti facevo così impressionabile
- Senti chi parla… Teme!
- Zitto dobe!
- Teme!
- Dobe!
- Teme!
- Dobe!
- Teme!
- Dobe!
- TEME!
- DOBE!
- E PIANTALA!
- HAI COMINCIATO TU IMBECILLE!!!
- ZITTO BASTARDO!!
- CHIDORIIIIII!!!!!!!
- RASENGANNNNNNNN!!!!!!!!!!
In quel momento irruppe in sala il Fuhrer (alias Shirahime).
- Se rompono qualcosa pagate voi.
Panico!
- SAKURA NO ARASHI! (trad: Tempesta di Fiori di Ciliegio)
Sakura con un balzo felino si interpose tra i due, e altrettanto rapidamente posizionò le mani a terra alzando le gambe in verticale.
Con un colpo secco di reni cominciò a ruotare su se stessa usando le braccia come perno e lanciando colpi a raffica colpendoli ripetutamente.
La tecnica di per se prevedeva l’emanazione continua di Chakra manipolabile in modo da renderlo come fili sottilissimi e taglientissimi, ma avere un marito formato puzzle 1000 pezzi non rientrava nel suo programma mattutino, così si trattenne.
Quei poveri sventurati si trovarono così spalmati per la terza volta contro superfici non esattamente morbide, chiedendosi di grazia divina che fine avessero fatto negli ultimi tempi le dolci fanciulle indifese.
Logicamente si tennero il pensiero tutto per sé data l’alta percentuale di componente femminile nel raggio di cento metri.
Fine del filmato.

- E questo è tutto padre.
- Bel filmato figliolo. E tu invece che hai da dire in tua discolpa?
- Mi dichiaro innocente vostro onore.
Poco più in là Shigure, poteri sigillati, incatenato e circondato da dozzine di congegni anti-demone che solo la mente malata del loro ideatore può comprendere.
Poco più in là Doc se ne sta in un cantoncino a contare una pila di lingotti d’oro.
- Capisco. La seduta è tolta, potete ritiratevi!        
- EHI!!!! DOVE STATE ANDANDO!!!! NON POTETE LASCIARMI QUI!!!
- Purtroppo sì!
- Naruto-san!! Almeno lei. (T.T)
- Ah! Lo sai che ti libererei subito se non rischiassi di farmi linciare da quei pazzi in livrea. Beh, consolati, qualcuno se la sta passando peggio.

- SAKURA!!! FAMMI ENTRARE!!
- NO!! Che ti avevo detto? “Niente sacra corte dell’inquisizione”, ma noooo!!! Vuoi sempre fare di testa tua!! Sai che ti dico? Arrangiati!!!
- Aspe…
SBAAAAAM!!
- …tta. Tzè. Donne!!