INTERVISTA AI FANTASTICI(?) 12

                                          INTERVISTA N°1

                                   IL CESSO-DIPENDENTE

                                    IL BEL FIAMMIFERINO

                                            IL BUDDHA

                                             L'OKAMA

Salve a tutti, mi chiamo Lin Ellen e mi ritrovo incastrata nello strano lavoro del... giornalista! Lavoro per il gazzettino quotidiano “SABAODY TIMES” - Mi raccomando, comprate il Sabaody Times! Troverete di tutto, dall'ultimo evento sportivo, sfida all'ultimo respiro tra sirena e uomo-pesce, all'ultimo fatto avvenuto, trovato il vice-ammiraglio Garp in fin di vita con un busta di biscotti in gola...-.

Okay, basta con gli spot pubblicitari e andiamo avanti... Adesso mi sto dirigendo verso la vecchia stamberga in cui avranno luogo le interviste, e oggi dovrò incontrare:

*rullo di tamburi*

Il direttore di Impel Down, Magellan! (Buuh, ma vai a casa, che c'hai sempre la cagarella! Passante) (Lascia il posto di direttore!) (Bastaa! Questa la MIA storia! Tutti fuori!)

Il comandante della seconda flotta di Barbabianca, Ace! *Tutte le donne nei dintorni svengono al solo nome di Ace (me compresa)*

Sengoku. (Ehi! Io non sono solo “Sengoku”, esigo RISPETTO!!) (Zitto!)

E infine, il mitico Mr. 2 Von Clay! ( Un, deux, trois... GAY WAYY!!)

Ed ecco che l'intrepida Lin varca la soglia della stamberga (Ma che fai, parli in terza persona? Autrice) (Bè, non si può?). Davanti ai miei occhi si apre uno scenario che comprende due tavoli, qualche sedia un bancone da bar e un tizio che mi guarda torvo. Ah, sì, dimenticavo anche il molto probabile ubriacone storico del bar che, rannicchiato in un angolo, biascica:

-Vi usshido tuutti, figli di pùtthana, vi uusshido tutti!-

Wow, certo che il mio datore di lavore si è proprio sfiancato per trovare 'stò posto!

Su una sedia c'è seduto Sengoku, col suo solito cappello con il gabbiano ridicolo e quell'acconciatura assurda. (Parla quella che ha i capelli blu e gli occhi viola.) (Insomma, la smettete di rompermi le scatole?? )

Vedo Sengoku che si volta a guardarmi.

Sengoku: “Sei in ritardo di UN minuto!”

Io: “Cosa? Mi prendi in giro?”

Sengoku: “Chiariamo 2 cose, okay? Innanzitutto, tu mi dai del lei, e poi mi chiamerai SEMPRE il Grand'ammiraglio Sengoku”. (Questo qui mi sembra leggermente esaurito.) (No, ma prego, continua pure a prendermi in giro, eh! Sengoku)
(State zitti, insulse creature, che l'autrice sono IO e sono IO che detengo il controllo!)

Io: “Sì, GRAND'AMMIRAGLIO Sengoku.”

Sengoku (con aria seccata): “Allora, Magellan è in bagno e degli altri due non c'è traccia”.

Mentre Sengoku metteva su una discorsetto sulla puntualità, dal bagno in fondo alla stanza giunse un rumore dello sciaquone del water, e pochi secondi dopo uscì Magellan, seguito da una nube di gas tossici. (Ma tu guarda se in questa storia devo anche rischiare la mia vita!) (Zitta tu, che non sai cosa voglia dire passare la propria vita sul water! Magellan) (Ci pensavi 2 volte allora, prima di mangiare il primo frutto del mare che ti ti capitava. Sengoku)

All'improvviso nel bar entrano Ace e Mr. 2, e ridendo, afferrano due sedie e ci si siedono sopra. (Aaah bè, la mia vita la rischio più che volentieri, per Ace!)

Ace: “Scusate del ritardo, ma Von-chan ed io non potevamo assolutamente perderci l'ultima puntata di DragonBall!”

Mr.2: “SIII!! Onda kame-hame-... AAAAHH!!”

Sengoku e Magellan (sospirano): “Aaah, gioventù bruciata...”

Io: “Bene, cominciamo l'intervista, ora che ci siamo tutti.”

Magellan (interrompendomi): “Perche il titolo è: ''Intervista ai fantastici(?) 12? Perchè c'è il punto interrogativo?”

Io: “ Perchè qui di fantastico per il momento c'è solo Ace.”

Ace (facendomi l'occhiolino e con tono seducente): “Grazie”

Bene, ora io svengo e vengo svegliata un minuto dopo con Von-chan che mi urla nelle orecchie.

Io (tossicchiando): “Okaaay, ORA possiamo cominciare.”

Sengoku e Magellan: “Alla buon'ora!”

Io: “Prima domanda! Siete mai stati fidanzati?”

Magellan: “Oooh, certo che sì! Un tempo stavo con Albida Mazzachiodata, poi mi ha scaricato dopo aver seguito un corso di fitness, ottenendo un corpo da urlo! E' ingiusto, no? La nostra storia è cominciata in un bar come questo...”

DOPO 3 ORE

“Ed è così che mi ha scaricato, mettendosi con un effeminato di nome Izo!”

Finito di parlare, si rinchiude in bagno a piangere.

(Oddio, non ce la faccio più!! Stupida e sadica Autrice!) (Siii!! Puoi dirlo forte!)

Io: “ Okay, un grazie a Magellan per averci raccontato vita, morte e miracoli delle sue storie amorose, ora andiamo avanti!”

Sengoku: “Non ho mai avuto una fidanzata.”

Ace e Mr.2: “Non hai mai rimorchiato perchè sei troppo brutto!”

Sengoku: “PICCOLI...!! E voi allora??”

Ace (ridendo sotto i baffi che non ha): “Ho molte ragazze che mi vengono dietro, è che non ho ancora trovato la ragazza giusta.”

Finito di dire la frase, Ace si volta verso di me, facendomi ancora l'occhiolino, ma io questa volta non svengo, eheheheheheh! (Uau, sai che soddisfazione!) (Tutta invidia, la tua, Autrice!)

Mr.2: “Io invece sono felicemente fidanzato!”

Sengoku: “ Ma TU, Ace, non eri morto?”

Ace: “Sì, ma sono stato riportato in vita da una ragazza che aveva trovato in svendita delle pietre filosofali, e poi anche Mr.2 dovrebbe essere morto!”

Mr.2: “Oh! E' vero, non dovrei essere qui... sarà perchè... UN GAY NON MUORE MAI!! GAY WAYYY!!

Sengoku: “...Ma dove sono finito...”

Io: “Seconda domanda! Grand'ammiraglio Sengoku, è difficile il suo lavoro?

Sengoku: “Certo che è difficile! Provaci tu a convivere con un idiota che ride dei casini che combinano i nipoti e che si ingozza di biscotti dalla mattina alla sera! Qualche giorno fa glelò fatta addirittura ingoiare, la busta! L'unica persona decente è Akainu..”

Io (urlando): “COOOSA?? Akainu è un idiota senza cuore!!”

All'improvviso sbuca da un angolo buio Akainu che prende ad inseguirmi urlandomi dietro che non sono degna di vivere.
Dopo mezz'ora torno al bar, con gli abiti mezzi bruciacchiati. (Yeeh! Mi sono salvata in extremis, seminandolo!)

Io: “Allora, dove eravamo rimasti...?”

Sengoku (continuando come se non fosse successo nulla): “..,che svolge sempre il proprio mestiere! Lui sì che è un Marine! Meglio di Kizaru e Aokiji, sicuramente. Quei due se ne stanno sempre rinchiusi nelle loro stanze a sfidarsi alla playstation e ad Assassin's Creed!!”

Io: “Wow! Io li credevo delle persone serie!”

Ace: “Già, uno che se na va in giro con il copriocchi per dormire non può che essere un persona seria.”

Io: “Vabbè dai, passiamo alla terza domanda... qual'è il vostro piatto preferito?”

Ace (con gli occhi che brillano): “ A me piace tutto!”

Sengoku: “Risotto con tranci di re del mare e il thè verde”

Mr.2 (sistemandosi il rossetto): “ Io mangio per lo più frutta e verdura, che mi mantengono bella la pelle!”

Io: “Magellan lasciamolo stare, che è meglio!”

Da un buco salta fuori il puffo Quattrocchi.

Il puffo: “Mi hai rubato la battuta!”

Io: “Torna da dove sei venuto, che è meglio!”

Il puffo: “NON FINISCE QUI!!”

Esattamente come era arrivato, il puffo andò via.

(Questa storia diventa ogni secondo più strana.) (Cos'era quel coso azzurro? Mr.2)

(E' una lunga storia...)

Io: “ Quarta e ultima domanda: Come avete passato l'infanzia?”

Mr.2: “Splendidamente, stellina! Ho passato la mia infanzia nel calmo Mare Meridionale, e adesso vorrei tanto trasferirmi a Kammabakka, con Iva-chan!”

Sengoku: “ Il mio primo ricordo è un trauma: da piccolo misi le dita nella presa della corrente, ed è per questo che ora ho questi stupidi capelli!”

Ace: “Perchè te ne vai in giro con un gabbiano in testa?”

Sengoku: “Boh. Chiedilo a Oda che mi ha disegnato così.”

Ace: “ Okay, dopo chiedo alla Dea dei messaggi Iris di chiederglielo da parte mia. Comunque la mia infanzia non l'ho passata molto bene, prima di conoscere Sabo e poi Rufy.”

Dal bagno esce Magellan, sempre avvolto da una nuvola di gas tossici.

Io, Ace, Sengoku e Mr.2 (tappandoci il naso) : “Ehi, tu!! Vuoi ucciderci?? Stupido bestione velenoso!”

Magellan: “Forse nel mio inconscio sì!”

Io: “Wow, fantastico, un interrvista davvero fighissima, però PURTROPPO adesso si è conclusa!”

Sengoku: “No, aspetta! Magellan, perchè hai delle corna e delle ali?”

Magellan: “Sono finte. E' per far paura ai prigionieri. Trovata geniale, eh?”

All'improvviso dalla porta sbucano il vice-direttore Hannyabal e Domino.

Hannyabal: “Stupido direttore, dobbiamo riportarla ad Impel Down... Cioè, volevo dire, magnifico direttore, dobbiamo riportarla ad Impel Down!”

Magellan: “Sì, arrivo. Ciao Lin, Sengoku, Mr.2 e Ace”

Noi 4, in coro: “Ciao Magellan!”

Sengoku: “Ok, io devo andare. Ciao.”

Mr.2: “Anch'io devo andare. Ho un appuntamento! Ciao, cucciolotti!”

Io ed Ace: “ Ciao GRAND'AMMIRAGLIO Sengoku, ciao Von-chan!”

Ace (sussurandomi in un orecchio): “Arrivederci, Lin”

Io (sorridendo): “Arrivederci, Ace”

(Qualcosa di buono mi hai fatto, autrice!) (Non ci sperare.)

NDA

Salve a tutti! Eccomi qui con la mia prima storia demenziale! Dopo crisi d'amore, marines esauriti e puffi vendicativi, ho finito il primo capitolo!

(E i bellissimi fiammiferini dove li lasci? Lin) (A casa.) (Sei senza cuore!)

Ditemi se pensate che sia meglio che mi dedichi a coltivar pomodori, okay?

(Io penso che sia una gran scemata.) (Ma CHI ha chiesto il tuo parere senza valore?!)