IL BUON VENTO PORTA...GUAI

 
Abbiamo lasciato i nostri eroi in balia di una dittatoLiale Yoko, di un Lennon prossimo allo stato vegetativo nonchè di un Ringo del tutto impermeabile a qualsiasi tipo di spiegazione, e per di più convinto che la frase “chi trova un amico trova un tesoro”, sia stata con ogni probabilità per la prima volta pronunciata da un commerciante etrusco di umani, prima di arricchirsi vendendo i propri schiavi ad un circo massimo di Gladiatori...
.....Ma.....
 
 
-Cristo John, massimo rispetto alla tua scim...cioè....signora, ma....- Si lamentò proprio in quel momento George, i cui capelli, ad arte sistemati secondo i dettami del canonico taglio alla Beatle, si erano gonfiati a dismisura dando origine ad una sorta di casco aeronautico spaziale (ma pur sempre molto cutie *W*) a causa dell’eccessivo sudore....- non capisco proprio come, aver posizionato il divano al posto dello scaldapiedi da notte di tua zia Mimi, sradicato il cesso ed averlo messo al posto della poltrona massaggiante di Paul in pieno soggiorno, ed aver appeso al muro, invece della TUA gigantografia di Brian nudo, il tappetino della doccia, possa in qualche modo contribuire a risolvere il nostro problema....-
-Beh, ecco....-
Ma prima che il talpa Lennon, ancora stremato ed ansimante al termine dell’oneroso “FaNG-SHUI”, riuscisse a recuperare il fiato per rispondere degnamente, un sexy Macca imbufalito intervenne per gridare tutto il proprio sconcerto...
- John, ora che ci penso  non ci posso proprio credere! Ma da quanto conservavi una gigantografia di Eppy nella tua camera da letto?..- Piagnucolò, sgranando a dismisura gli occhioni...- sigh....e dire che.....credevo di essere unico, per te!
-....Emmmh.....cioè.................SI’! Cioè....NO! Ahmm.......quello che intendevo, è che........ANDIAMO!- John sudava, in evidente difficoltà, mentre Ringo continuava a fissarsi perplesso i piedi, calzanti comode ciabattine rosa a forma di coniglietto  -...........insomma, Paul.........lo sai anche tu, che..........BRIAN..........ecco.......bisogna assecondarlo! Me l’aveva regalata per Natale, ed io.......................sì, insomma......................ma questo non significa che tu............per me............. come io per te................non sia una cosa............special.........emmmmh.....CRISTO! E’ tutta colpa tua, STARR!- sbottò infine, paonazzo.
-IO?-
-Sì. TU!Se non ti fossi rivelato ignorante come un caprone, non ci sarebbe stato alcun bisogno di mettere a soqquadro casa MIA trasformandola in un puttanaio, e riportando a galla cose  come....come....QUESTA!- Tuonò John, indicando disgustato (o almeno apparentemente) le parti intime di Brian raffigurate dall’enorme stampa abbandonata a ridosso del pavimento, che per fortuna George si era premurato di censurare inchiodandovi sopra un pacchetto di Gummy Bears.......
-ED ORA.... MI STAI ASCOLTANDO, SI’,  O NO? CI SEI? CE LA FAI? SEI CONNESSO? E soprattutto....per quale STRAFOTTUTISSIMA ragione continui a fissare quelle scialuppe di salvataggio che hai al posto dei piedi?? Comincio a rimpiangere quella pianta ornamentale di Pete Best, cazzo!
- Oh, e INSOMMA! Datti una calmata, John!..- Cercò di difendersi Ringo, puntando la mano inanellata contro Yoko -....PRIMO: è stata Yoko a suggerirci di spostare i mobili. SECONDO: è sempre lei che, mentre smontavo il lavandino per scambiarlo con il bidè il più velocemente possibile, mi ha detto “hai le ali ai piedi”.
Controllavo solamente se aveva ragione...-
 
George strappò istantaneamente i Gummy Bears dalle pubenda del Brian pittorico, bisognoso di un immediato apporto di glucosio onde evitare il coma.
 
Paul, che ancora non era riuscito a digerire l’affronto, si fiondò immediatamente a ridosso della stampa fotografica, spostando a scatti lo sguardo dalla porzione di spazio interessata al cavallo dei propri pantaloni, nel tentativo di decidere chi, tra lui ed il suo rivale in amore (?), possedesse l’artiglieria maggiormente pesante.
 
John, dopo aver cercato di trasformare grazie all’ausilio dei propri denti, il manico di uno sturalavandini in una fatale sciabola  selvaggia (utilizzato come ferma carte dopo il fantasioso Feng shui di Yoko),  era già pronto a lanciarsi su Ringo emettendo animalesche grida di minaccia, quando....
 
....spalancando la porta d’ingresso, grazie ad un calcio rotante sferrato grazie alle sue inarrestabili ciabatte ortopediche, avvolto nell’accappatoio con lo stemma della casa di riposo e con i tondeggianti occhialini sistemati sulla punta del tipico naso altero dei McCartney, LUI, comparve...
 
-Allora nipote, che si dice? Cosa combini con questi tre mammalucchi?- Domandò sir John McCartney, esaminando  con aria critica Yoko – Oh mio Dio! Una barbona! Certo che qua dentro si può proprio intrufolare chiunque......ma non ce l’avete, un antifurto, voi quattro ? Oh, poco importa. So bene come si deve trattare, con questa gente. Mai fissarli negli occhi, eh....
L’orientaleggiante (e abusiva) ospite era decisamente costernata.
-Si è tlattato di un equivoco....-
-AH, NO! Lasciami in pace, chiaro? Non te li do gli spiccioli!- concluse indignato l’anziano, allontanandosi decisamente schifato da colei che credeva essere una lurida clochard.
 
-N-nonno? Che ci fai qui?- Domandò Paul interdetto, comprendendo istantaneamente che il problema, da uno che era, si era in quel preciso istante elevato al quadrato.
-Qual buon vento la porta?-  Chiese George sforzandosi di risultare gioviale, ma ottenendo solo di essere fissato disgustato dal vecchio poichè aveva parlato con la bocca piena.
-Vento...? CIOE’.....lei è arrivato qui lasciandosi trasportare dalla Bora?! Quindi...in un certo senso....SA VOLARE!Non ci credo! E’ il mio idolo!- Cinguettò Ringo, entusiasta.
Ora mancava soltanto John all’appello, il quale era però era decisamente troppo irritato per riuscire a tenersi a bada, e finì quindi per rivolgere a Nonno Macca uno sguardo infastidito e perplesso.
-Ah, ma tu guarda. E’ ancora vivo?
...................................
-E tu hai ancora un metabolismo di puro guano? Guarda lì, che maniglioni antipanico!- non si scompose minimamente l’anziano, punzecchiando con il bastone i soffici fiancotti Lennoniani -...sei semplicemente uno schifo! Sembri un bubble gum umano! Dovresti prendere esempio da  lui!Ma guardalo! Mangia come una scrofa gravida.....eppure assomiglia ad un attaccapanni!
-Dovrei prenderlo come......una specie di complimento distorto o una dichiarazione di guerra?- Indagò George, disorientato, mentre Paul spingeva un inebetito Ringo in direzione del progenitore.
 
-Beh.....lasciamo perdere, nonno. In ogni caso, sei sempre il benvenuto! Ed anzi; visto che sei qui, potresti aiutarci a risolvere un problema grazie alla tua infinita....emmmmh....saggezza. Capiti proprio a fagiolo!
-A “Fagiolo”? Ma.....Paul!  Qui ci troviamo in piena Upper Side Londinese, non ti ricordi?..- osservò proprio in quell’istante, contrariato, Ringo, che si divincolava come un anguilla - questo posto, “FAGIOLO”, io non so neppure dove sia! Un sobborgo, forse.....
Il nonno squadrò Ringo dalla testa ai piedi, per poi esternare spicciamente le proprie conclusioni.
-Ok..- sentenziò, con le braccia incrociate sul petto - Che cosa si è fumato, il brutto ceffo? No, perché.....di qualunque cosa si tratti.....LA VOGLIO IMMEDIATAMENTE, ed anzi, LA PRETENDO!
Un tetro silenzio inghiottì il Beatle Palace in seguito a quella spregiudicata dichiarazione.....interrotto solamente dagli acuti gridolini di John che, come un’anima in pena, peregrinava in continuazione, avanti e indietro, di fronte allo specchio a parete, emettendo lamentazioni del tipo “Oh no, il nonno ha ragione! Ma guarda che cellulite! Devo perdere due centimetri intorno al punto vita”  oppure....”Oh cielo, che flaccidume!Non supererò mai la prova costume...”....
-E’ questo il punto, signore....- riprese George, che come sempre si dimostrava il più assennato -..Ringo prende semplicemente alla lettera tutto ciò che gli si dice, ma è  perfettamente nel pieno delle proprie facoltà...giusto Paul?...Paul? Ma.....CHE DIAMINE STAI FACENDO, MCCARTNEY?
Gli sguardi di Yoko, Ringo, del nonno ed addirittura di Martha si puntarono istantaneamente sul bassista più sexy del Regno Unito, il quale si era imbambolato a fissare la bizzarra e delirante sfilata di John, con sommo disappunto dell’abominev...emmmh....adorabile signora Ono, e lanciava di tanto in tanto dei sospiri di pura........estasi.....(??)
 
-Aaaahn. Per me vai benissimo così, Joh.....cioè......GIUSTISSIMO, giustissimo così, George...!- Arrossì violentemente Paul, mentre il nonno estraeva con aria da cospiratore una “rivista per adulti” dalle falde del  proprio accappatoio.
 
-Per l’amor del cielo, ragazzo....non voglio principesse Anastasie, nel mio albero genealogico, chiaro? Già tuo fratello Micheal mi ha inquietato a sufficienza, giocando ad acconciare tutti quei pony! AH! Gioventù deviata! Rifatti gli occhi con....QUESTE!- gracchiò nonno McCartney, spalancando dinanzi agli allupati bulbi oculari del nipote un gigantesco paio di tette cartacee.
 
-Rifarsi gli occhi? NO, NO E POI NO!- saltò su Ringo, gettando le braccia intorno al collo di Paul in un convulso gesto di protezione -.....il mio amico va benissimo così, chiaro?  Non ha le zampe di gallina, non ha rughe, non ha bisogno di lifting facciali e, soprattutto non si chiama, RIPETO, non si chiama, decisamente, William Campbell. Non è vero, Paulie?
-Ma polca tloia....-
Perfino Yoko era ormai prossima a tentare la famigerata giappo-pratica dell’Harakiri, avendo già raggiunto le vette maggiormente inesplorate dell’esasperazione.
-Dite che lo sgozzamento olimpico varrà, come attività sportiva per perdere le calorie? Ora lo scoprirò! BANZAIIIIIIIIII....- Si preparò ad attaccare John, prima che il suo ben più raggrinzito omonimo lo placcasse lanciando sull’ occhialuto volto del Beatle-Boss il pornografico giornaletto.
- Smanetta un po’ ai pieni bassi e sta zitto, bisonte ipovedente! Qui penso a tutto io! – Sentenziò, sistemando Ringo a sedere  sul wc (opportunamente piantato in mezzo al soggiorno) ed iniziando con aria critica a ciabattargli intorno.
-Allora, ceffo.....com’è che non vedi ad un palmo dal tuo naso?
- Mah. Non saprei, signor McCartney. Effettivamente, è vero che è piuttosto grande, ma......mi sto sforzando di controllare, eppure.....non vedo alcuna palma ,dietro al mio naso. E poi, io non lo sapevo mica che le piante avessero sessi differenti! E’ proprio vero, che parlando con gli anziani, si impara sempre qualcosa di nuovo...-
Il nonno si posizionò a due centimetri dal viso di Ringo, fissandolo con aria penetrante.
-Santa Vergine dell’Incoronata..- concluse infine, risoluto -....sei un imbecille di proporzioni metafisiche. Ma credo ci sia speranza per tutti, in ogni caso. Se è riuscita ad accoppiarsi questa qui...- aggiunse, accennando a Yoko con il capo.
-Sì...suppongo di sì.
-...Orbene. Vogliamo starcene qui impalati, o andare ad assicurarci finalmente che tu riesca a far entrare qualche misero precetto in quella zucca vuota?
L’anziano McCartney esaminò rapidamente la sua platea.
 
Il nipote, colto da un attacco di gelosia colitica, non faceva che fissare Yoko in cagnesco, cercando di strappare di mano a John la rivista tentatrice.
 
Dal canto suo, l’orientaleggiante donnina, sbiaffolava anatemi in una lingua sconosciuta ad indirizzo del bassista, come un gatto spelacchiato e minaccioso, e tirava per il braccio il suo amato e ipertricotico Johnny.
 
Il più volte citato Lennon,decisamente interessato, non faceva che sfogliare con aria frenetica lo sconcio giornale, con gli occhiali praticamente appannati dall’imbarazzo/esuberanza (!)....come ben testimoniato dall’agitato contenuto dei suoi pantaloni, ignorando bellamente ambedue i suoi agguerriti contendenti
 
Soltanto Martha e George, decisamente perplessi, non perdevano di vista l’anziano e machiavellico personaggio......e facevano dannatamente bene!
-Aspetti un attimo, signore.....dobbiamo tenere una conferenza per i media, tra qualche ora. Brian sarà qui tra non molto – provò a spiegare il chitarrista, agitato....- che cos’ha intenzione di fare? Si fermi, PER LA MISERIA!
Ma dopo aver allegramente fottecchiato il soprabito del nipote (compresa parte dei suoi risparmi racchiusa nelle tasche), il Nonno aveva già imboccato la porta, spingendo un combattuto Ringo in direzione del vialetto esterno della casa ed incurante delle urla aramaiche e straziate di George...
 
-Volete o no che questo bietolone coi capelli la smetta finalmente di esprimersi come un Homo Erectus? E allora!...- Gracchiò il vecchio, con un sorriso spavaldo dipinto sul volto -....la miglior scuola che John McCartney abbia frequentato, ha un solo nome. STRADA. Ed è per questo motivo che, ora....andremo a SFILARE!* Livin’ la vida locaaaaaaaaaaaaaaaa!
 
Ringo tentò inutilmente di gridare aiuto, ma venne trascinato come un salame nel vasto “Mondo esterno” dall'insospettabilmente potente bicipite rugoso di John McCartney.....
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Ragazzi, è un disastro! Brian si incazzerà come non mai ! Una drag queen a cui hanno appena centrifugato le palle gli farà un baffo, alle sue urla, quando vedrà che Ringo non c’è.... ! DOBBIAMO RECUPERARLO!
Con aria da provetto Sherlock Holmes, George si diresse verso la porta, voltandosi a fissare gli amici in cerca di approvazione.
-George ha ragione! Vai, Martha! FIUTA! SEGUI LA PISTA! Dobbiamo intervenire.....- si riprese Paul, abbrancando il guinzaglio del suo peloso quadrupede (che, occorre precisarlo.....non era Mr Lennon!...) 
- John....? An...cioè.....ONO?....siete con me?
-Conta pure su di me, Paulie!- Rispose John, stringendo il pugno destro......(ed intascandosi nel frattempo, con discrezione, la rivistina a luci rosse) -......riporteremo quelle inanellate braccia sottratte all’agricoltura qui, DA NOI! Ci puoi giurare!
-あなたのもの！- Aggiunse solidale Yoko, sventolando i lunghi capelli crespi nel (chissà da dove penetrato) vento.
 
Dal canto suo, Paul sbattè due o tre volte le lunghe ciglia, interdetto, per poi lanciarsi a rotta di collo all’inseguimento del rapito e dell’anziano sangue del suo sangue...
-Ok. Comincio a capire come debba sentirsi Ringo. Non ho capito UNA MERDA!
 
 
 
Ce la faranno i nostri eroi a recuperare i due fuggitivi, prima che a Brian implodano i testicoli? Sarà la capelluta Yoko o l’aitante McCartney a conquistare in definitiva “cuore-di-pietra-Lennon”? Martha si rivelerà un cane da punta decente o si scoprirà che i calzini del padrone, più volte fiutati, l’hanno resa olfattivamente sorda? Lo stomaco di George resisterà al digiuno prolungato o finirà per auto-fagocitarsi? E, soprattutto......Ringo riuscirà finalmente a comprendere che una frase del calibro di “tra moglie e marito non mettere il dito” non allude ad una pratica sessuale scambista, praticata con la complicità di una coppia sposata e l’ausilio di un dito finto, oppure...........il nonno lo porterà semplicemente a puttane? 
 
 
FINE TERZA PARTE 


Ma saaaaaaaaaaalve bella gente *_* eccomi di ritorno dalle vacanze con il prodotto della mia mente malata in continua evoluzione :D non lanciatemi i pomodori, Please! Ovviamente, il simpatico vecchietto nonno di Macca altro non è che il (a mio parere geniale) Paulie's Grandfather di "A Hard Day's night", colui che invita Ringo a "SFILARE" generando ovviamente una caterva di guai....che dire...PERDONATEMI per questo ennesimo scempio (NOI NON LO FAREMO MAI! E SOPRATTUTTO...NON IO! T_T N.d Ringo, disperso e disperato)....A presto, Fab's Lovers! :*
With all My Loving

_Sbrecks