Katniss:

Mi han fatto fare un miliardo di cose.

Mi hanno prima fatto dire di odiare il mio Paese, poi di amarlo. Mi hanno fatto innamorare di un uomo per poi odiarlo. Mi hanno fatto combattere per qualcosa che non ero pronta a fare. E mi hanno dato una fine che io non volevo.

Ed adesso arrivo ad un ennesimo capolinea. Prima da surrogata di madre amorevole, poi da sguattera, subito dopo da madre odiosa e per finire di nuovo una madre, ma stavolta una vera.

Tutto è iniziato quando un dannato giorno di mietitura mi sono svegliata e sono andata a caccia col mio compagno Gale... ma la storia lo sapete.

Sono arrivata a chiedermi che senso abbia avuto essermi offerta volontaria come tributo per salvare mia sorella, dato che è morta comunque dopo nemmeno due anni. Ci si fanno delle domande serie alla mia età.

Per esempio, perchè mi sono innamorata di Peeta? Insomma, io amavo Gale, lo amavo con tutta l'anima, e lui amava me, eravamo perfetti, perfetti, così simili, con così tante cose in comune.. forse ho smesso di amarlo nello stesso instante nella quale ha ucciso mia sorella. Ok, non l'ha uccisa lui, ma è stata colpa sua, il che è come se se fosse lui l'artefice carnale.

Non sono mai riuscita a capire se ho imparato col tempo ad amare Peeta o l'ho amato fin dal principio, perchè eravamo troppo diversi fra noi e lui aveva da insegnarmi tante cose bellissime. Questo non l'ho capito.

Non ho capito nemmeno come sono riuscita ad accettare le varie gravidanze ma.. in fin dei conti quello che vale è che ce l'ho fatta, no? Ed ora sono di nuovo qui.

Almeno stavolta mi hanno concesso di esprimermi.

All'inizio ho accettato di prendermi cura del figlio del mio caro amico per ricambiarlo in qualche modo, ma anche per far felice Peeta, che non vedeva l'ora di una famiglia. Ma tutto sommato mi hanno trattata bene stavolta, se non contiamo la gravidanza persa che mi hanno fatto subire, il coma in cui mi hanno fatto entrare e quella specie di figlia in provetta che chissà come ho partorito dall'uomo che amavo\non amavo, odiavo\non odiavo, ha\non ha ucciso mia sorella.

È stato un bel lavoro stavolta, intanto non ho dovuto uccidere nessuno tranne qualche maialino per farci la porchetta (Peeta è bravissimo ad affumicare), ma nulla di che.

Qualche piccolo neo è stato che ho visto morire un sacco di persone, e mi sono ricordata della morte del mio amico, che mi ha devastata almeno un'altra volta, come tutte le altre persone care che mi sono morte davanti, d'altronde. Non è una cosa che si dimentica facilmente.

Alla fine ho avuto una figlia che ha avuto un figlio e due figli miei, non ho ancora ben capito come ho fatto (è ancora tutto un po' confuso) ma va bene comunque, sono felice.

Peeta:

Mi hanno chiamato mentre stavo tagliuzzando un po' di pesce che aveva pescato J. Chissà in quale parte perduta di Panem per dirmi che mi avevano lasciato un piccolo spazio per interpretatori, dunque è questo? Naturalmente, sotto quello di mia moglie, perchè tanto è lei la più importante.

Inutile lamentarsi, ho il secondo posto intanto.

Che dire? Tanto nessuno mi considera mai. Ricevo un milione di proposte di matrimonio ogni giorno e sembra che chiunque si sia dimenticato che sono già sposato (io lo dico sempre che sposarsi giovani è la cazzata più grande che si possa fare) e che tutto sommato ho un matrimonio felice.

Nella mia trentennale esistenza mi hanno fatte fare cose patetiche e no, e che ci si creda o no è stato molto più difficile per me che per la mia consorte (ma viene chiamata così perchè avremo la stessa sorte?). Mi hanno depistato quante? Uno, tre, cinquanta milioni di volte? Eppure sono ancora vivo e vegeto.

Tutte le notti bacio i miei figli, faccio l'amore con mia moglie, do' l'ennesima benedizione al mio figlioccio e alla mia figliastra, e tutte le mattine preparo la colazione a mia moglie, do' la pappa ai miei figli, e aiuto il mio figlioccio e la mia figliastra a rifare i letti. Sto bene e sono felice.

Non sono messo così male.

Ma nessuno mi calcola mai.

Non sono forse capace di badare alla mia famiglia? Per carità, Katniss mi da anche troppa stima, ma vengo sempre considerato un debole perchè loro sono più forti di me.

È noioso così. E mi offendo spesso.

Ma, come ho già detto, sono felice. Due meravigliosi figli, una moglie stupenda, e la felicità che m'investa. Ma si sa, come la felicità viene se ne va. Ma siamo pronti a tutto, ne abbiamo passate tante, soprattutto io.

Adesso è sera, devo andare da mia moglie. Gli incubi sono tornati, a tutti tranne che alla mia figliastra, ma va bene così, posso consolare tutti, ed io mi consolo da solo. Sono nato per questo, ho la stessa funzione di un orsacchiotto o di una bambola, come quelli che hanno regalato le ragazze ai loro figli o J. a sua moglie. È una cosa dolce, e sono felice di ricadere questo ruolo.

Sono fiero di dire che sono finalmente felice.