5 SEMPLICI PASSI PER ESSERE IL PERFETTO MANGIAMORTE

So che la mia cara cognata mi ucciderŕ se scopre che ho scritto questo, perché per lei i veri Mangiamorte fedeli sono quelli che si sono fatti quattordici emozionanti lunghi anni ad Azkaban come lei, mentre io e gli altri che hanno preferito pararsi il… (sě avete capito) sono tutti traditori-lombrichi-senza-spina-dorsale-indegni-di-servire-il-Signore-Oscuro. Coooomunque, non cerchiamo di entrare nella mente malata di Bellatrix, qualcuno potrebbe non uscirne vivo dopo aver visto le sue fantasie erotiche con l’Oscuro Signore, ve lo dico per esperienza (indovinate chi ha trovato il vecchio diario di Divinazione con tutti i sogni che Bella aveva fatto durante il settimo anno a Hogwarts, eheheheh). Da quando Colui-che-non-deve-essere-nominato č tornato al potere, e diciamocelo, non č mai stato cosě sexy, le adesioni ai Mangiamorte sono praticamente triplicate, ma molti dei candidati sono dei teneroni incapaci di fare del male nemmeno a un povero vecchietto Disarmato (*coff* Draco *coff*), per questo io Lucius Divinus Malfoy, ho deciso di scrivere questa piccola guida per trasformare chiunque la leggerŕ nel perfetto Mangiamorte…
“LUCIUUUUSSS!!”
Oh-oh, questa č Bellatrix, devo scappare! Buona lettura! Bella… cognatina del mio cuore, parliamone dai, no, Bella, cosa stai facendo? No, metti via la bacchetta, Bellatrix… AHHHHHH!!

1) RIGOROSAMENTE IN NERO!
Insomma, siamo Mangiamorte, la personificazione del Male, non possiamo andare in battaglia vestiti di… giallo?! Insomma, posso capire il viola, il blu scuro, magari anche un bel verde smeraldo, giusto per ricordare la nostra anima da eterni Serpeverde, ma il giallo NO! E poi il lato positivo č che il nero snellisce! Anche quella cozza senza speranza di Alecto Carrow sembra magra (ma perché abbiamo solo due donne e una č una pazza psicopatica e l’altra una toilette ambulante?!). Molti di noi indossano mantelli con cappuccio a punta, che sono un must in questa professione e s’intonano benissimo alle terrificanti maschere d’argento. Poi ovviamente ognuno ha il suo stile. Greyback, ad esempio, preferisce rimanere a torso nudo, ma credo che sia per un piccolo e peloso problema tecnico che arriva con ogni luna piena e che lo costringerebbe a gettare via un maglione una volta al mese. Bellatrix invece indossa dei provocanti corpetti scollati neri (lasciano davvero poco spazio alla fantasia) e… i tacchi! Io veramente non capisco, come fai a correre, saltare eccetera quando sei su un paio di stivaletti con i trampoli? Quindi ragazze, se volete unirvi ai Mangiamorte (e ci fareste un grande favore), č meglio se rinunciate alle scarpe col tacco, a meno che non abbiate l’abilitŕ di mia cognata, ma non preoccupatevi: vi adoriamo, anche se siete alte come folletti.

2) ATTENTI AL MARCHIO
Siete pronti a farvi marchiare dal Signore Oscuro? Beh, buona fortuna, č stata una delle esperienze piů dolorose della mia vita, forse la seconda dopo quando ho detto a Narcissa che il vestito che indossava le ingrossava il sedere… rabbrividisco ancora al pensiero. Perň dovete essere prudenti, dovrete scegliere bene quando usare il Marchio Nero per chiamare gli altri Mangiamorte. Ecco qua una serie di piccole situazioni in cui dovete o no schiacciare il tatuaggio:
NON dovete chiamare gli altri quando: fate shopping e siete indecisi fra una maglietta rossa con stampati piccoli ippogrifi azzurri o un paio di scarpe fatte di pelle di Ungaro Spinato; siete a un appuntamento, la vostra partner ha l’alito che puzza d’aglio e voi non sapete come scaricarla; vi sentite tanto soli e incompresi e avete bisogno di qualcuno con cui parlare.
DOVETE chiamare gli altri quando: Siete circondati da un gruppo di Auror; vedete Potter che vaga senza meta, da solo, per i campi; State per essere uccisi, feriti gravemente, mutilati, catturati, torturati ecc…
Un’altra indicazione č di stare molto, ma MOLTO  attenti quando ci si lava. Trovarsi un gruppo di Mangiamorte che magari avevano di meglio da fare mentre si vi state facendo il bagno non č il massimo della vita.

3) TROVATEVI UN HOBBY
Certo, ci sono le missioni, gli attacchi, le riunioni, eccetera, ma la vita di un Mangiamorte, specialmente quelli evasi da Azkaban, č soprattutto una vita di attesa. Si č chiusi in casa tutti assieme e spesso ci si annoia, cosě io consiglio a tutti i lettori di trovarsi un hobby prima di unirsi ai nostri ranghi. Ognuno ha il suo passatempo: c’č chi legge (il sottoscritto), chi va a caccia (Greyback), chi tortura gli elfi domestici (Bellatrix)… ho sentito dire che Avery e Nott organizzano anche tornei di scarabeo e ramino… purtroppo puň capitare che da un momento all’altro l’Oscuro Signore arrivi e indica un’assemblea straordinaria interrompendo senza ritegno le attivitŕ altrui… ah, com’č dura la vita di noi Mangiamorte!

4) A OGNUNO IL SUO RUOLO
Ogni Mangiamorte ha un ruolo preciso nei nostri ranghi. Non per vantarmi, ma io sono l’uomo immagine, quello sempre ben vestito, ben pettinato, anche se detto fra noi non ho ancora capito che utilitŕ ho in questo modo… poi c’č lo schiavetto, quello capace addirittura di tagliarsi una mano se gli č ordinato, e quello č Codaliscia. Un altro ruolo fondamentale č quello della pazza (o pazzo, ma sempre meglio che sia donna) sadica, una psicopatica che si diverta a torturare e uccidere chiunque le passi davanti, meglio ancora se ha un’ossessione per il Signore Oscuro e quella č… Alecto Carrow… certo cara Bella, pensavi parlassi di te? (direi che avete  tutti capito di chi stessi in realtŕ parlando, ma ci tengo alla mia salute fisica e mentale). Un’altra figura importantissima č la spia, quello che fingendo rimorso torna strisciando dai buoni e dice di fare il doppiogioco. Sangue freddo, una storia credibile e grandi doti recitative sono indispensabili (pensavamo giusto di consegnare un Oscar a Piton per la sua interpretazione strappalacrime con Silente).

5) SIAMO DEI DURI
Certo Narcissa tesoro, dopo passo io in tintoria, e certo che cucino stasera, tu vai pure con tua madre a fare shopping… si ti amo anch’io, certo, hai ragione tu.
Scusate, ma quella st…upenda donna che č mia moglie  mi ha dato un paio di cosette da fare. Comunque, noi siamo Mangiamorte, non prendiamo ordini da nessuno che non sia l’Oscuro Signore, siamo spietati, freddi e calcolatori. Come dici Yaxley? Sta tornando mia moglie? Ok, devo cancellare l’ultima frase che ho scritto, o mi troverň un magi-avvocato divorzista a casa prima che abbia il tempo di dire “ippogrifo”. Amore stavo giusto dicendo ai tuoi lettori che noi Mangiamorte siamo sě persone che usano metodi un po’… drastici a volte, ma in fondo siamo tutti dei teneroni molto innamorati ognuno della propria moglie o fidanzata… certo, ora vai, divertiti, ti amo!
Come stavo dicendo, nessuna donna, moglie o fidanzata che sia, ci puň dire cosa fare (escluso Rodolphus, che fa tutto quello che dice Bellatrix, ma non lo biasimo), un po’ di spina dorsale, in fondo siamo noi i cattivi, insomma avete visto tutti come ho trattato Narcissa!
Bene, i miei consigli sono terminati, spero solo che vi siano stati utili e presto vi unirete a noi Mangiamorte, in particolare belle donne, che non sopporto piů quelle due arpie (Bella e Alecto), per non parlare di mia moglie!

“LUCIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!”

Mi hanno sentito tutte e tre, devo scappare prima che mi raggiungano e mi riducano ad un mucchio indistinto di polvere… Grazie per la lettura

Lucius Divinus Malfoy

Un bacio a tutti!
NellieLestrangeLovett