Lessi in fretta e furia la lettera che mi era arrivata dalla Germania. Non poteva essere. Mio cugino stava vendendo qui! Dovevo evitarlo a tutti i costi. Presi una penna ed iniziai a scrivere freneticamente. Mio cugino non poteva venire in questo condominio! Sarebbe stata la mia rovina … e la sua fine! Ma ecco che sentii delle voci. Le vecchiette stavano osservando un uomo che si stava arrampicava per la facciata del condominio

-Chi è questo idiota, spider-man?- si chiese una vecchietta -ho sempre sognato di fare il tiro a segno su spider-man …-

-Povero spider-man, è l'eroe preferito del mio caro nipotino- disse un altra -non si merita una fine così brutta. Si possono fare ancora una decina di film su di lui-

-Ma se siamo già a quota 5...-

-Però l'uomo ragno è un grande supereroe!- spiegò la vecchietta pro-spiderman

-Ma quale grande supereroe! Il migliore di tutti è Nonno Nanni! Lui ,si, che è un galantuomo!-

-Sciocchezze!

Nel frattempo che le vecchiette discutevano, mio cugino era arrivato in cima al condominio e stava piantando una bandiera tedesca gridando di felicità.

-Oh no!!!!!- balbettai mentre usciva fuori il generale Cesare Napoleone Randazzi con il suo fucile.

-Bandiera straniera, nemica, traditrice, ingannatrice, codarda, diffamatrice …-

“Ma questo sente le bandiere straniere con l'olfatto” pensai uscendo dalla portineria

-Si calmi, generale Randazzi! Quello è mio cugino!- dissi spazientito

-Cosa????- chiese puntandomi il fucile -Che hai detto?-

-Niente ... bisogna subito provvedere per rimuovere quello stendardo-

-Ottimo! Camerata! Proceda Subito.

Grazie a chissà quale intervento divino ero riuscito a salvare il mio disgraziato cugino (ehehe! Fa anche rima).

-Ciao Hans! È da un po' che non ci si vede. Dove sei stato?- chiesi accompagnandolo in portineria

-A scalare montagne...-

-Ti capisco! Le Alpi sono bellissime!-

-Ma quali Alpi? Sono andato a scalare le montagne in Kirghizistan- mi spiegò

-Ah … e perché non ci sei rimasto?-

-Perché ho bevuto il latte di cavalla e quindi mi sono ammalato-

-Colpa tua!- dissi -ti metti a bere latte di cavalla!-

-Mica sono scemo! Loro non mi hanno detto che era latte di cavalla, ma che era latte di orsa!- disse il cugino

-Certo, così cambia tutto ...-

-È quello che dico anch'io-

-Però almeno hai imparato la lezione, no?-

-Si, non andrò mai più in Kirghizistan … il prossimo anno vado in Uzbekistan!

Ma che fine aveva fatto “er pistolero”?

Il finto cowboy era stato dimesso dall'ospedale e, dopo due settimane di interventi chirurgici, aveva ripreso la sua attività di pseudo-killer. Purtroppo le operazioni gli avevano provocato un forte trauma, per cui andava in giro, non più con una armatura, ma con un elmo.

-Beh, che ti succede, Ramon? Ti trema la mano, o forse hai paura? In testa, Ramon, in testa! Se vuoi uccidere un uomo, devi colpirlo in testa sono parole tue, no? In testa, Ramon, in testa! Altrimenti non riuscirai a fermarmi!

L'uomo, però, sparò al cuore.

-VAFFANCULO, Ramon!