GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 7)

 

 

X Lord Martiya: già, è assolutamente vero che può fare certe cose... ma non può scardinare la porta con la telecinesi per il semplice fatto che non riesce a concentrarsi neanche per una frazione di secondo ( il merito va tutto alla sua coinquilina! ^___^) e tra poco spiegherò perché non l’ha abbattuta a calci e pugni!

X Darth Harion: tu hai una vista limitata... nelle mie mani il Tantum Verde è una fonte inesauribile di risorse! Tra poco capirai...

Riguardo ai Datari Imperiali che devo pagare a quello strozzino di un Kalomark pago volentieri... te ne verranno chiesti 20.000 in più per la nave della Chicco! In fondo io non posso restare al verde, è contro la mia natura! Un po’ come è nella tua natura perdere liquidi, giusto? Vabbè, se non ti va di disidratarti posso sempre  far arrivare la FDM e finisce tutto lì... a te la scelta!

 

 

In una nave spaziale per fortuna NON della Chicco...

 

Darth Vader sta accuratamente pulendo il suo Crashgaunt dalla bava dell’“apprendista”.

Darth Vader: uff...però potevo anche evitare di metterle il pugno in bocca! Bleah... che schifo! Ma cosa mangerà mai quella lì?

S_Nity(urlando da camera sua): NUTELLA, PATATINE E COCA-COLA!

Vader: ZITTA DEFICIENTE!!! Oh... fatto! Adesso lo rimetto e... COSA?!?

Vaderino aveva infatti notato una cucitura fatta a mano all’interno del guanto. Decise così di aprirlo per controllare. Intanto però parlottava tra sé e sé.

Vader: ...il guanto non si sarebbe sporcato se solo fossi riuscito ad avvicinarmi al bagno! Maledetto Palpatine!!! Ogni volta che sente i miei passi si mette ad urlare come un invasato, tanto che anche la Forza mi implorava di allontanarmi!!!

S_Nity (ancora urlando): ti ho detto io di provare con le pattine!!!

Vader: TI HO DETTO IO DI STARE MUTA!!! STAI STUDIANDO, ALMENO?

S_Nity: Aemh... c’è una domanda di riserva?

 

Infatti non poteva proprio dire cosa stava combinando...

 

S_Nity (al telefono): Ammiraglio Motti, allora siamo d’accordo?

“............”

S_Nity: si, esatto! Annulla lo strozzamento da Forza o come cavolo si chiama...Altrimenti come sarei ancora viva secondo te?

“!!!!!!!!”

S_Nity: Certo che lo so che ho fatto un costo altissimo! ^___^ Ma vedi, questi sono problemi tuoi, non miei!

“.........”

S_Nity: ok! Allora tu mi dai 10 000 Datari Imperiali ed io ti do 10 scatole di Tantum Verde!!!

“...........”

S_Nity: da bravo... non piangere, ok? Ciao... ciao... *BIP* uh... che stanchezza! Però è meglio che comincio a costruirmi il comlink da utilizzare quando dopo Vader mi interrogherà... ma prima entro nel tunnel che ho scavato la notte scorsa per arrivare in cucina, chissà cosa c’è di buono!

 

...ma intanto, sulla nave “Ammiraglia” del nostro bambinone dei Sith...

 

Ancora i due stavano lottando con i gesti più incredibili, quando l’Ammiraglio, stufo, decise di sbrigarsi. Così lui fece carta e Malak un moscerino d’India venduto ad uno schiavista cinese durante la guerra dei polli.

Malak: AMMIRAGLIO!!!! Non è valida quella mossa!!!

A.Karath: BASTAAAAAAAAAA!!!!!!

Malak: ç.ç .... UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Cattivo cattivo cattivo!!! Ti lamenti sempre di tutto e non mi lasci mai fare niente!!! UAAAAAAAAAAAA!!! Voglio tornare a casa!!!

A.Karath: ma è QUESTA casa tua!!!

Malak: UAAAAAA!!! Voglio il mio Pucchu Pucchu!!! AMMIRAGLIO, FAI QUALCOSA!!!!

A.Karath: T______T

 

E Mentre l’Ammiraglio tenta svariati modi di suicidio, andiamo a vedere cosa succede su Tatooine...

 

Appena usciti dal tugurio, i nostri amici (NON SONO NOSTRI AMICI!!! Nd tutti) ehm... conoscenti, cercano un posto nel quale vendere Bastiglia (BASTILAAA!!!nd Bastila) ed entrano quindi nel circolo di caccia.

L’allegra compagnia  entrò dentro al locale, Missione tenendo al guinzaglio Bastila, la quale guardava affamata un gruppo di Gamorreani. Li avrebbe già sbranati, se non fosse stata trattenuta da Missione. Questa però, sadica fin dalla nascita, lasciò andare il guinzaglio.

Missione: Oops...

Purtroppo Bastila mangiò tanto velocemente i Gamorreani che quando finì le loro ombre non erano ancora scomparse. Intanto un umano con un un tic nervoso che pareva una specie di avances si avvicinò a Rayla, la quale estrasse prontamente un disintegratore Zabrak e glielo puntò alla testa.

Rayla: tre, due, uno...

Intanto l’umano, che si chiamava Tanis, fu protetto da Juhani, che si mise prontamente in mezzo tra i due e morse la mano a Rayla pur di non farle sparare.

Juhani: COSA STAI FACENDO??? Vuoi sciupare così tanta materia prima?

Tutti: MATERIA PRIMA?!?

Tanis: hai ragione, zuccherino...

Poi Juhani si voltò verso l’altro pervertito, guardandolo in faccia.

Tanis: AHHH!!! Che schifezza! Una donna lupo!!!

Juhani: veramente sono la donna ALLUPATA, e da adesso tu sarai il mio schiavo sessuale 25 ore su 24!

Tanis: emh... veramente io sono più interessato a donne della mia specie... tipo quel gran pezzo di gnocca là!

Intantò accennò molto visibilmente a Rayla. Carth, che era sotto l’effetto di un liquore speciale alla naftalina (il quale lo rendeva particolarmente irascibile, oltre al fatto di tener lontane le tarme dal cranio), ingelosito prese il blaster e minacciò pericolosamente Tanis.

Carth: shenti, brutto ‘mbriaco! Non ci provarhe con la mia donna!

A questo punto Rayla spostò prontamente il blaster da Tanis a Carth e sparò. Naturalmente questo non si fece nulla, abituato com’era a subire incudini di svariate tonnellate anche fuori scena. E così, mentre Juhani stuprava Tanis (il quale chiedeva disperatamente aiuto, ma nessuno osava avvicinarsi per paura di finire nel bordello –le scene non le descrivo perché dovrei alzare il rating ad NC 50-), gli altri uscirono dal circolo di caccia dentro al quale Missione era riuscita prontamente a scippare una licenza.

 

Ma intanto, andiamo a vedere i problemi “diplomatici” del nostro amato Vaderino...

 

Vader: COME TI SEI PERMESSA DI INVERTIRE GLI STIMOLI CHE DA’ IL MIO CRASHGAUNT! E POI, APRI QUESTO CA**O DI BAGNO!!!

S_Nity: ok, ok... ma non ti scaldare che poi si fondono i circuiti!

Così S_Nity aprì la porta del bagno con due semplici forcine per capelli. Palpatine e Obi Wan uscirono dal bagno, uno che strillava e l’altro che piangeva. Vader rivolse uno sguardo indignato a S_Nity e si  avviò verso il bagno.

S_Nity: pa parappapa pa parappapa pa parappapa pa parappaaa (musichetta di Apocalipse now)

Mentre la sadica apprendista cantava ridendo con una mano davanti alla bocca, Palpie e Bobi stavano ridacchiando, trattenendosi a stento dal rotolarsi per terra mentre Vader, fiero, si avviava verso il cesso con la canzoncina di sottofondo di Apocalipse Now.

 

E quindi vediamo cosa succede da Vader...

 

Vader: NOOO!!! STO CACANDO!!!

 

Emh... scerzavo! ^^’’’’ piuttosto andiamo a controllare i grandi piani dello spaventoso Signore dei Sith Darth Malak!!! BWAHAHAHAHAH!!!

 

Malak: UAAAAAAAAAAAA!!! Ammiraglio!!! Hai barato!!! BWAAAAA!!! Voglio il mo Pucchu Pucchu!!! FAI QUALCOSA!!!

A.Karath: Malachino, io...

Malak: NOOO!!! Lo bombardiamo dopo Dantooine!!! Adesso voglio il Pucchu Pucchu e poi faccio la nann...zzz...zzz...zzz

A.Karath: Ah, finalmente!

E se ne andò piano piano. Ma Malak non aveva le babbucce di lana, ed il suo vizio di sbranarsi i piedi certamente non era passato... MUAHAHAHAHAH!!!

 

Intanto Darthy era uscito dal bagno (per fortuna che era insonorizzato!!! Ma Palpie grida così forte che per lui non funziona...) e quando uscì sentì un grufolare provenire dalla cucina. Andò lì e vide S_Nity che mangiava qualsiasi cosa della cucina (a momenti anche il frigo).

Vader: O_______O’

S_Nity (con la bocca piena): vuoi favorire?

Vader: per la Forza, assolutamente no!

Poi fissò lo sguardo sulla sua apprendista completamente basito.

Vader: ma come riesci a rimanere magra come uno stuzzicadenti???

S_Nity: ah...boh! *BURP*

E quando ebbe finito di ingozzarsi, qualcuno suonò alla porta.

*DLIN DLON*

S_Nity: VADO IO!!!

Vader: ecco, brava! Renditi utile!

S_Nity aprì la porta e...

S_Nity: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

*SBAM* Chiuse la porta entro le capacità di movimento Jedi con una violenza stile Sith. Infatti per miracolo non venne scardinata.

Vader: che cavolo è successo!!! Mi sembri Palpatine quando era nel bagno! No, forse lui era peggio...

S_Nity: O__________________________O condoglianze...

Vader (toccandosi le parti basse): condoglianze un corno! E chi sarà mai, il becchino? Tanto ora che ho conosciuto te non può più farmi paura NESSUNO!

S_Nity: prima apri la porta, poi vediamo se avrai il coraggio di dire lo stesso!

Vader si avviò di malavoglia verso la porta, la aprì e...

Jean- Claude: STEFANO!!!

Vader: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

 

Mentre Jean- Claude insieme a Vaderino gira puntate extra di “Sensualità a corte 3”, i nostri ubriaconi…

 

Una volta fuori dal circolo di caccia, un Duros si avvicinò loro sbraitando.

Duros: ma porca di quella figlia dell’amica della zia della sorella di un Jedi!!! Scommetto che nella vostra lingua “Helena” significhi “Rompiballe sclerotica”!!!

Missione: Helena? Ma non era il nome della madre della belva???

Intanto indicò Bastila, che stava sbranando amorevolmente un jawa passato di lì per caso.

Bastila: e tu come lo sai?!

Missione: ho dato una…ehm…. Ripulitina agli archivi del Tempio…

Nel frattempo il Duros era andato via, impaurito dall’ambiguo comportamento di Bastila.

Missione intanto diede un’occhiata a Zaalbar: *SNIFF  SNIFF* anche se a dir la verità dovrei dare una ripulitina anche a te…

Zaalbar: cosa stai provando a dirmi?! Mi stai forse chiedendo di fare un BAGNO???

Missione: anche due o tre, di sicuro non ti farebbero male.

Zaalbar: si? E poi cosa dovrei fare, anche lo shampoo e il balsamo, eh?

Missione: buona idea… e se magari ti lavassi anche le zanne non dovremmo stare per forza sottovento per parlarti…. Anche se con te è impossibile comunicare, visto che rispondi solo con grugniti e ringhi!

Zaalbar: certo… poi mi tingerò anche il pelo di fucsia e farò i rasta sulla schiena!

Missione: già, sei un vecchio ingrigito, arruffato, puzzolente, stopposo e ROGNOSO! Se però ti vestissi un po’ da deficiente potresti condurre un talk show! Saresti sotto tutti i riflettori! Diventeresti famoso e io farò un sacco di soldi!

Zaalbar: piantala di dire stronzate!!! Se è questa la tua missione ti dico subito che stai per fare una brutta fine!!!

Detto questo la prese per le code e la fece roteare, lanciandola nel deserto oltre i cancelli della città.

Rayla: ah… meno due! Dai Carthy, muovi le chiappe e dimmi dov’è la cantina!

Carth, dopo aver dato una profonda sniffata all’aria, si catapultò verso un edificio malridotto. Una volta all’interno Carth, Canderous, Zaalbar si diressero verso il bancone, mentre HK-47 si mise felice a fumare qualche erba molto strana in un angolo. L’attenzione delle femmine fu però attirata da una specie di apocalisse vivente, una donna che stava prendendo a calci tutti quelli che passavano a portata di piede e nel frattempo si puliva i denti con il femore di un Jawa, con la stessa cura con la quale Bastila sbranava un Hutt. Una cosa congenita, oserei dire. Ormai avrete già capito chi è, vero?

Helena: AHHHHHHHHHHHHHHH!!! Questa specie di sottosviluppata forma di vita antropomorfa assomiglia a Jack lo Squart… ehm… mia figlia!!!

Bastila: tu! Brutta madre di brava figlia, cosa ci fai qui?!

Rayla: ma che dolce quadretto familiare! ^__^

Helena: sono venuta qui per togliermi tuo padre dalle balle, ecco perché!

Bastila: c-cosa?? Papà è riuscito a sopravvivere per tutti questi anni???

Helena: eh già! Purtoppo quello sciagurato di uno Wookie impotente senza pelo ha resistito perfino alla decina di Khoun(1) che gli avevo infilato nel letto. Ma credo che non lo rivedremo più: l’ho mandato a pulire la cuccia a Fuffy.

Rayla: eh? E chi sarebbe Fuffy?

Bastila: il cane domestico, chi altri?

Rayla: O.O davvero vi è sopravvissuto per tutti questi anni??? E di che razza è Fuffy?

Helena: è un Drago Krayth.

Rayla: C-COSA!? E quello voi lo chiamate cane?

Helena: prima chiamavamo così anche questo abominio vivente (indicando Bastila), ma poi facevamo confusione e per niente Bastila ci riportava un tronco di Wroshyr e il Drago si rotolava nel fango dei maiali. Perciò abbiamo deciso di darle un altro nome.

Rayla: che storia emozionante ^^’…

Bastila: e ora dov’è Fuffy? Mi ricordo i bei tempi in cui facevamo a gara a chi scavava le fosse più profonde per conservarci gli ossi! Poverino, vincevo sempre io!

Rayla: sentite gente: noi non abbiamo tempo per questi mielosi ricordi familiari. Quindi Bastila ti saluto e stattene pure qui a parlare con la mamma del vostro barboncino. Io ho del lavoro da fare!

Così dicendo Rayla e gli altri se ne andarono, lasciando Bastila in balia della serial kill…ehm, della madre.

 

Ma intanto su Naboo…

 

Darth Harion era spaparanzato su una poltrona con due ancelle sottobraccio, intento a bere drink e farsi fare massaggi. Ad un certo punto qualcuno gli arrivò vicino con un pacco sotto braccio.

Darth Harion: cosa vuoi, non vedi che sto lavorando?

Corriere: mi scusi, è che avrei una consegna da farle.

Darth Harion: ok, dai qui e tornatene da dove sei venuto.

Così, dopo che il nostro mitico poeta ebbe finito il suo estenuante lavoro aprì il pacco e…

 

Ma andiamo a vedere cosa combinano i nostri cari eroi!

 

Rayla & co. Andarono verso le porte di Anchoread… arrivati al cancello passarono grazie alla licenza di caccia scippata da Missione, che a sua volta era stata derubata da Rayla. Una volta fuori, a poche decine di metri di distanza, c’erano Tanis e Juhani. Visto che oggi sono particolarmente clemente non racconterò di ciò che stava accadendo tra di loro. Passiamo quindi al sandcrawler completamente sfasciato in mezzo al deserto per colpa dell’impatto subito con Missione (per colpa dello Wookie più idiota della Galassia).

Si stavano avvicinando a questo intenti a raccattare i pezzi della Twi’Lek che però, per loro sfortuna, era ancora viva (Cacchio! Nd Rayla).

All’improvviso però comparve un gruppo di Sabbipodi… BWAHAHAHA!!!

 

CONTINUA

UNA BIRRA E’ PER SEMPRE!

Piccolo stralcio sull’infanzia di Carth…

Da piccolo Carthy amava molto bere il latte corretto già di prima mattina… peccato che era allergico ai latticini, quindi beveva soltanto il corretto!

 

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