Parte Seconda

Quando si deve scrivere il secondo capitolo di un racconto, solitamente bisogna fare molta attenzione, soprattutto per via dell’inizio. Il secondo capitolo può ufficialmente convincere o no il lettore a seguire la storia, perciò pensate quanto cazzo sono nervoso ho lavorato a questo seguito.

Sono passati tanti di quei pensieri inutili nella mia testa, che ho pure dimenticato ciò che devo scrivere, in altre parole, come avevo terminato il precedente appuntamento. Giusto il tempo di rileggere, e mi accorgo che eravamo arrivati al momento clou, una volta scoperto mio fratello sul social network blu (viva le rime). Bene, vi avviso che la probabile quantità di parolacce potrebbe disturbare qualcuno, ma capitemi, sono reduce da un episodio di True Blood. Detto ciò, Sookie Stackhouse è una cazzuola con la C maiuscola.

Perché avevo capito di avere qualcosa da raccontare? Bene, ho pensato: “Io ho problemi con i personaggi originali, ma se spaccio mio fratello per un personaggio originale? Tanto chi cazzo lo conosce.” Pur di postare un’original, sono disposto a sputtanare pubblicamente la piccola peste (anzi, a dir il vero mi diverto anche). Il mezzo con cui farò tutto questo è ovviamente la scrittura, e il luogo sarà Faccia Libro.

Decido quindi di spiare Andrea e trascrivere tutte le sue cazzate tipiche frasi adolescenziali, riportate sul diario virtuale. Poiché aggiungerlo tra gli amici sarebbe come violare la prescrizione di un oracolo (vedi: mai aggiungere parenti su Facebook che potrebbero metterti in imbarazzo pubblicamente), decido di fare tutto sottobanco, a sua insaputa. Tanto quel microcefalo non se ne accorgerà mai.

Da questo momento in poi, sappiate che non so più cosa cazzo scrivere che la fanfic prenderà toni dark e splatter, tipo io che perdo le budella per via delle grasse risate. Infatti, immaginate le mie budella spiaccicate contro il muro, con tanto di sangue colante. Adesso, provate a scoprire il perché … ve lo dico io, rispetto la vostra ignoranza.

Ufficialmente comincia il primo giorno di spiamento (sono consapevole che questa parola non esiste, ma tant’è). Una volta che il troll si è piazzato da ben due ore vicino a Faccia Libro, penso: “Ad un bimbominkia sono sufficienti due ore per scrivere cazzate?”… la risposta viene spontanea. E mi avvicino a lui con fare bullesco (oggi ho voglia di inventare nuovi termini.)

“Levati dalle los bolas, ho bisogno del PC”. La gentilezza tra fratelli è sicuramente una cosa che prediligo … ma non con mio fratello! Il totano scappa impaurito e mi cede la postazione di comando del mio diabolico e disperato piano. Ovviamente, per esigenze di trama, ogni volta che mi avvicino al computer, non solo Andrea va via senza creare problemi, ma io stesso trovo la sua homepage sempre aperta. Va beh.

E’ il grande momento. Prego Erika affinché mi mandi buoni contenuti da copiare. Quindi, prendo dalla tasca la figurina di Santa Erika da EFP, e la stringo, augurandomi buona fortuna.

Ecco qua. Muoio. Improvvisamente, rido così forte da sembrare un ossesso in parvenze demoniache. Rido così forte, ma così forte, da strappar via la risata a chiunque nei 500 metri presso di me. Wow.

Creata la suspense, che non può assolutamente mancare nel secondo capitolo, passiamo alla rivelazione scioccante: in realtà, non c’è proprio nulla di realmente divertente. Rido solo per la tristezza (?). Infatti, non ho trovato niente d’interessante. Eh si, qualche cacazzella qua qualche cacazzella là. Solo adesso, mi rendo conto che mio fratello non è il soggetto adatto per scrivere un racconto. Tanto a chi interesserebbe le gesta di un bimbominkia? Per questo c’è già Twilight.

Diario di bordo, annotazione numero uno: gli adolescenti sono terribilmente stupidi e fanno uso spropositato di frasi fatte. Pertanto, bisogna cambiare la persona protagonista della storia, magari rimanendo invariato il luogo. D’altronde, Facebook potrebbe ancora regalarmi succose sorprese.