Capitolo 48 - PARODY: Quell'espresso per Hogwarts (Parte Quarta)

Io: "Che bello sono nell'ufficio di Silente. Ehi, non c'è, quindi posso comportarmi come voglio e toccare tutte le sue cose."
Autore: "Lo faresti ugualmente."
Io: "Mmmmh... si hai ragione... bleacht quel sorbetto di merda fa schifo, ma cosa c'è dentro? VELENO?"
Autore: "Si, te l'ha detto McPitagora due volte, l'hai affermato anche tu e sulla coppetta che continene il sorbetto c'è un teschio sopra."
Io: "Comunque credo che darò di stomac... eccoci... BLEJDEBDUBCUBCUEBCUEBDYVUVSDU!"
Autore: "Complimenti, vomitare nel Pensatoio di Silente è proprio un gesto che esprime intelligenza e astuzia, adesso Lumacorno verrà ricoperto di vomito mentre parla con Tom Riddle nel suo ricordo."
Io: "Chi se ne frega di quel Lumacorno di merda."
Autore: "Lo chiami così solo perché non ti ha accettato nel Lumaclub."
Io: "Si, va bene, è vero! Ma è un bastardo, doveva accettarmi, sono pur sempre una celebrità."
Autore: "Aver vinto il premio M.E.R.D.A. di Roma (Mangiatore Estremo e Rincoglionito Di Alberi) non ti conferisce il titolo di celebrità."
Io: "Lo dici tu, era una competizione seria, infatti è stata una soddisfazione quando mi hanno conferito il premio di 7,50 euro."
Autore: "Parlare con te è come parlare con una scala mobile."
Io: "Ehi, una fenice con le unghie sporche di occhi di basilisco!"
Autore: "Come non detto, io vado."
Io: "Dove?"
Autore: "A fare conversazione con una scala mobile."
Io: "Che bella questa fenice, così bella e aggraziata, un animale dai movimenti semplici e aggraziati e con un verso angelico e tranquillizzante. Credo proprio che ti chiamerò... Chuck Norris."
Autore: "Ha già un nome."
Io: "Zitto e torna a fleurtare con la scala mobile... sempre se non ti ha già respinto."
Autore: "Sempre meglio di stare con te."
Io: "Uffa, ora che ho una fenice davanti non ho l'occasione di vedere quando brucia. Ehi... forse..."
Prof. Silentubbolo: "Claudio sei tu! La sentivo una certa puzza familiare."
Io: "Professor Strabbubbulo, lei è il preside? Ma perché proprio lei?"
Prof. Silentubbolo: "Perché proprio io? Bé, Silente è gay e il genio di Autore ha pensato bene di scegliere me come preside. Non ho capito cosa gli da l'impressione che io sia gay...a proposito, vuoi venire a letto con me dopo?"
Io: "NO!"
Prof. Silentubbolo: "Uffi. Comunque come preside era stato scelto Luigi, ma era troppo giovane, e poi lasciava tue foto e tracce di s... dappertutto. Figurati che ieri l'ha pure fatto nel Pensatoio. Quale sano di mente farebbe il zozzone su dei ricordi preziosissimi."
Io: "Hehe, già, che coglione hehe."
Prof. Silentubbolo: "Comunque, perché sei nel mio ufficio? Vuoi venire a letto con me?"
Io: "ODDIO, ma è tosto allora!"
Prof. Silentubbolo: "Non ancora, ma se vieni a letto con me, magari..."
Io: "Bleacht che merda! Stanotte non dormirò di certo!"
Autore: "Ti credi solo tu."
Prof. Silentubbolo: "Bé, prima o poi ti convincerò. Allora, che hai fatto per essere mandato qui?"
Io: "Ho solo detto che non mi interessava la lezione di Madama DueBombe."
Prof. Silentubbolo: "Ah, quanto la odio quella prof. Tutti dolci e carini con lei solo perché ha un enorme seno rifatto. Cosa ho di diverso da lei? Anch'io ho due tette."
Io: "Prima cosa, a lei sono deformate, floscie e pelose, seconda cosa, si riabbottoni la camicetta prima che vomito."
Prof. Silentubbulo: "Bé, non preoccuparti, non avrai nessuna punizione."
Io: "Allora vado via."
Prof. Silentubbolo: "No, dai, ora che sei qui perché devi andartene. Resta un poco qui. Hai già visto Fannie... ehi, ma è bruciata. Uffa, era oggi il giorno, volevo assistere, bè tra poco rinascerà dalle sue ceneri."
...
...
...
Prof. Silentubbolo: "Cazzo, perché non rinasce?"
Io: "C'entra qualcosa il fatto che le ho appiccato il fuoco con l'accendino?"
Prof. Silentubbolo: "Forza, via da qui prima che mi vomiti nel Pensatoio."
Io: "Ehm, ecco..."
Prof. Silentubbolo: "Forza, sciò. Se hai qualche richiesta dimmela."
Io: "Si, una cosa c'è. Vorrei entrare nel Lumaclub."
Prof. Silentubbolo: "Accidenti, sarà difficile convincere Lumacorno, ma se gli proibisco il sesso, accetterà ogni richiesta."
Io: "Cosa COSA COSA?"
Prof. Silentubbolo: "No, lascia stare."
QUELLA SERA
Lumacorno: "Salve celebrità... e salve Claudio. Salve ragazzi e ragazze... e salve Neville."
Neville: "Uffa, perché non vengo mai incluso nella categoria RAGAZZI."
Lumacorno: "Bene, tutti quelli che sono qui hanno un valido motivo di essere ricordati nel tempo per le loro avventure e cose così. Ad esempio... Claudio. Raccontaci del perché sei qui."
Io: "Bé, Silentubbolo ti avrebbe proibito la salsiccia quindi hai accettato senza esitare."
Lumacorno: "Che delicatezza. Non hai qualche altro interessante aneddoto della tua vita?"
Io: "Bè... prima ho mangiato un Gatto Soriano."
Lumacorno: "Oh, bè, che dire..."
Jessica: "Io so cosa dire... che schifo."
Lumacorno: "Bé, bell'aneddoto Claudio. L'hai spiegato molto dettagliatamente, anche la razza del gatto, ovvero Soriano, come la professoressa McPitagora che a proposito non vedo da tempo. Chissà dove sarà finita."
Io: "Oh cazzo..."
IL GIORNO DOPO
Luigi: "Bastardo Lumacorno. Non accettarmi al Lumaclub solo perché facevo le avance a Marcus Belby... ehi ciao ragazzi, come è andata la cena ieri?"
Jessica: "Oh bene... a Claudio è piaciuto molto il dessert."
Luigi: "Perché? Per caso è arrivata in ritardo una ragazza carina che ha rapito il cuore di Claudio?"
Jessica: "No, questo cose succedono solo in Harry Potter E Il Principe Mezzosangue. Gli è piaciuto molto perché dopo aver scoperto di aver mangiato la prof. McPitagora ha vomitato tutto ciò che aveva mangiato nella vita (persino gli omogeneizzati... che aveva mangiato ieri) e allora si è riempito di nuovo lo stomaco con un gustoso dolce."
Luigi: "Fiiiiiiiiiiiiu, pensavo il peggio. Nessuna ragazza ti portera via dolce Claud..."
Improvvisamente le porte della sala grande si spalancarono.
Io: "MAMMA?"
Luigi: "Oh che bello, è venuta per dare la benedizione al futuro marito di suo figlio."
Io: "Non è qui per questo... vero? *gli viene un dubbio* "
Mamma: "No... non ancora. Sono venuto per riportarti a casa."
Io: "Cosa? E perché?"
Mamma: "Nella valigia per Hogwarts hai messo un paio di mutande e 158 videogiochi, in tre giorni hai comprato roba falsa da un cinese, ti sei fatto investire da un fuoristrada, hai perso il treno, distrutto un'auto, pensato di distruggerne un'altra, hai saltato follemente dentro un finestrino mezzo chiuso (o mezzo aperto, io sono pessimista) di un treno, ci sei saltato anche per uscire, hai formato un trio di molestatori sessuali gay, vomitato in un Pensatoio, mangiato del veleno, offeso un'insegnante, MANGIATO un'insegnante, hai dato fuoco ad un animale mitico ed hai vomitato omogeneizzati e poltiglie di cibo spazzatura su tutto il Lumaclub dove sei entrato proibendo il sesso al professor Lumacorno."
 
Autore: "Uao, questi episodi, detti così velocemente uno dopo l'altro ti fanno sembrare più coglione di quanto tu non sia già."
Io: "Tu pensa ad amoreggiare con oggetti inanimati... ehi, ma chi ti ha detto tutte queste cose mamma?"
Mamma: "Hai ancora La Traccia addosso, so tutto quello che fai, anche se sto facendo sesso in posizioni scomode in un altro mondo con un fustacchione della TV."
Mamma: "E poi un'altra cosa."
Io: "Cos'altro vuoi?"
Mamma: "Sono le 08:30."
Io: "E allora?"
Mamma: "Farai tardi a scuola, quindi svegliati da questo assurdo sogno Potteriano."
Io: "Oh cazzo, allora sognavo?"
Jessica: "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Meno male, così le foto di noi tre insieme sparse in giro non sono vere! Ho ancora un minimo di reputazione!"
QUELLA MATTINA (VERA)
Prof. Pitagora: "Ah, ciao Claudio... ehi, perché mi guardi con quella faccia disgustata? Sembra quasi che tu mi abbia mangiato in un sogno."
Io: "Una domanda DYGYD non abbiamo HYCFTB un Pensatoio qui a scuola?"
Prof. Pitagora: "No, non credo. Perché?"
Io: "Perché ci devo vomitare dentro JBHGTRFXCVBJHGCFCHJBKVCFDFGHGHBGC;KJHGFDSRTYUFDSFG (<--- vomita)."
 
Autore: "Uao Claudio, ci vuole un'abilità a vomitare e a metterci in mezzo un Punto e Virgola."
Virgola: "Virgola? Ehi, sono io! MI CHIAMO VIRGOLA! SONO UN GATTINO! SONO LA STELLA DEL TELEFONINO!"
Autore: "Ok, lo sclero finale è stato fatto, quindi possiamo finalmente concludere la TRILOGIA DELLA MERDA!!!!"
Io: "Già, mi raccomando, a domenica con altre avventure piene di cultura con Claudi... UJSVGFYEHWJDMNREFUNHFUMJCBEYUFHC;;RYFUCIHBVDEJCFEBVUIEUJDB (<--- RIVOMITA... con DOPPIO punto e virgola)!!!"


Salve a tutti lettori e lettrici e ambigui esseri umani dalla sessualità dubbia. Con questo quarto capitolo si chiude la saga di Harry Potter, spero vi sia piaciuta, altrimenti ecco cosa dovete fare.
1. Andare in bagno
2. Piegarsi a 180 gradi davanti al water
3. Tirare lo sciacquone... una o più volte
Ovviamente scherzo, comunque ecco la domandina di oggi
                                                                                                                 /DOMANDA\
                                                                                      Da quale paese venite? E in che provincia si trova?
                                                                        Io vengo da Trentola Ducenta in provincia di Caserta (Campania).