CAP 13

Completini Sexy rulez!

Sì, sono viva. O, per lo meno, lo sono adesso. Chissà se lo sarò domani. In fondo la vita non è scontata. Chiunque potrebbe non svegliarsi più il giorno dopo. In una situazione come la mia soprattutto.

No, non è nato nessun nuovo Ra’zac. Quei così stanno belli belli nello zoo in cui sono stati rinchiusi e, non con poca fatica, addomesticati.

Il fatto è che hai più probabilità di vivere un giorno in più in tempo di guerra che nella situazione in cui mi trovo io.

Sì, perché io sono riuscita a fare il grande passo. Io, io e solo io.

Anzi, ho fatto più di un grande passo, ne ho fatti ben due.

Ieri sera ho fatto l’impossibile, ma, alla fine, ci sono riuscita.

Ho fatto ubriacare Cassie, Clener, Blodie e Eragon. Che poi c’è andato di mezzo anche Murtagh che non si fa mai i cazzi suoi è un altro discorso.

Non che ci voglia poi molto per far ubriacare Cassie ed Eragon, ma i veri problemi sono stati quei due elfi alcolizzati di Clener e Blodie.

Ho dovuto imbrogliare un bel po’ al gioco con le carte e spendere un bel po’ per comprare tutte quelle belle bottiglie di alcol puro, ma alla fine anche quegli ubriaconi hanno raggiunto il limite.

Poi, vabbè, Murtagh ha voluto fare l’idiota sgolandosi un intera bottiglia di vino ed è partito anche lui.

Ed è stato a quel punto che è scattata la fase due: rinchiudere in un’unica tenda quei quattro. E anche mettere a letto Murtagh, ovvio. C’è mancato davvero poco, ma alla fine sono riuscita a non farlo bruciare vivo dal suo stesso Drago.

Per tutta la notte non ho sentito altro che rumori provenire dalla tenda dove avevo letteralmente infilato Clener e quegli altri tre imbecilli. Mi dispiace aver imbrogliato anche lui, ma l’ho dovuto fare. Altrimenti non avrebbe mai combinato nulla con Cassie, e si vede che sbavano l’uno per l’altro, ma idioti come sono non si sarebbero mai dichiarati. Ed ecco che interviene Zia Niernen. Mi chiamavano ‘Cupido’.

Stesso discorso per Eragon e Blodie. Ho sempre pensato che quei due formassero un’ottima coppia gay. Inoltre ho scoperto che, tra gli elfi, chi è attratto da un uomo del suo stesso sesso è considerato più intelligente rispetto agli etero. Oppure era così tra i nani? O tra gli Urgali? Forse era tra i Ra’zac… vabbè, tra qualcuno gli omosessuali sono più dotati degli etero. Sì, ne sono convinta. Magari un giorno fonderò una religione che si basi su questi principi… tanto vivrò ancora a lungo visto che sono un Cavaliere di Draghi. Oh, mi sento Dio.

Cazzo, sto divagando.

Comunque, sì, ho fatto in modo che Eragon e Blohdgarm finissero a letto insieme. Oppure è successo che Cassie è andata con Blodie e Clener con Eragon, oppure Cassie con Eragon e Blodie con Clener… oppure hanno giocato a scopone tutti e quattro per tutta la notte.

Capisci cosa intendo, Tong?

Le immagini nella tua mente fanno intendere anche troppo, pervertita.

Ahh, Draghetto mio, questa è una delle tante possibilità.

Oppure, molto probabilmente, hanno passato la notte a prendersi a pugni come fanno dei normali ubriachi di Alagaesia, ecco spiegato il motivo dei vari lividi della tua idiotamica.

Forse hai rag… no, aspetta, cazzo hai detto? Solo io posso chiamare idiotamica la mia Cassie. E poi i lividi di Cassie potrebbero essere dovuti anche a qualche pratica sconosciuta…

Frena le immagini da film nella tua mente, per favore. Non è detto che abbiano fatto qualcosa.

Li hai sentiti anche tu tutti quei rumori, no?

Mai pensato ad una rissa?

Ma..

Ma niente, piccola ragazzina pervertita. Non è che se certe cose non le fate tu e Murtagh le debbano fare per forza gli altri e…

BASTA. Che ne sai tu di quello che facciamo io e Murtagh?

La domanda sarebbe “Come potrei non saperlo?”. Vai in escandescenza e ti fai un sacco di film anche solo se ti tiene per mano. Non vorrei sapere che faresti se faceste certe cose…

Neh, neh, Tongfutperverted? La vogliamo finire di parlare a casaccio? Ti sei mai accorto di cosa pensi ogni volta che la Dragonessa di Hdrina ti passa vicino? Se vuoi ti ricordo di tutte le volte che l’hai pensata, che ci hai fantasticato su…

Che Cavaliere impiccione che ho.

Che Drago impiccione che sei, vorrai dire. Sghignazzo. La prossima volta non tiri fuori questi argomenti.

Hmm, ok, ma mi sa che faresti meglio a salire prima che gli altri ti trovino. Mi dice Tong quando mi atterra davanti a allunga un’ala per fare in modo che possa salire.

Sorrido felice.

“Draghetto, mi hai salvato da un destino orribile!” dico salendo e abbracciandogli il collo.

Di pure che ti ho salvato il culo.

Ehi, ehi, ehii! Che termini sono? Un drago non dovrebbe dire certe cose!

Ho imparato dal Cavaliere più educato.

Cos-? Dirò a Murtagh che non deve più dire parolacce davanti a te! Impari solo le cose più sbagliate!

Veramente io mi riferivo a te…

Oh… Allora… NIERNEN SMETTILA DI DIRE PAROLACCE, CAZZO!

Sei proprio senza speranza… Tong vira e io per poco non cado. Gli costava tanto mettere la sella? Mi fa male tutto il sedere..

Poi, ad un tratto, una vampata di fuoco rosso blocca il volo di Tongfut che è costretto a girare bruscamente, mentre io mi avvinghio alle sue squame.

“Ma che cazz.. CASTIGO!” urlo al Drago rosso.

“Niernen!” esclama qualcuno con una voce stranamente conosciuta. Anzi, no. “una voce fin troppo conosciuta” suona meglio.

“MURTYY! Sei venuto a salvarmi dal tuo fratellone cattivone?” gli chiedo

Annuisce e fa segno a Castigo di atterrare. Io e Tong lo seguiamo.

Appena metto piede a terra lo abbraccio.

Lui mi dà un bacio sulla fronte e io arrossisco, poi mi guarda con un cipiglio severo.

“Niernen…”

“Sì, lo so. Ieri ho fatto la bastarda e non dovevo farlo. È solo colpa mia se ci sono quattro persone che vogliono squartarmi viva e quindi me la devo sbrigare da sola però io no…”

“Ehi, ehi, fermati dolcezza!” Mi tappa la bocca. “Niernen, ieri tu hai fatto la cosa più geniale che hai mai fatto!” esclama abbracciandomi.

Addirittura?

“Ehm… Murty, ti senti bene?” dico mettendogli una mando in fronte per sentire se scotta, “no, perché a me non sembra…”

“Macchè! Sto bene come una Pasqua! Vieni, dobbiamo tornare subito all’accampamento!”

Murtagh sale su Castigo e mi fa segno di seguirlo; guardo Tong.

Ma Murtagh ha qualche rotella fuori posto?

Ne ha sicuramente più di una per aver scelto una come te.

Allora tu ne avrai sempre una più fuori di lui perché mi hai scelta come Cavaliere! Gli dico facendogli l’occhiolino mentre seguo Murtagh e salgo su Castigo.

“Comunque, Draghetto Rosso, non sputare più fuoco come prima altrimenti ci resto secca!”

Hmm…

I Draghi Rossi sono di poche parole…

No, i Draghi Rossi sono idioti. Si intromette Murtagh.

E lo sono anche i loro Cavalieri. Gli risponde Castigo.

Hai ragione Drago Rosso Idiota! Sorrido e mi aggrappo alla schiena di Murtagh. Hmm, stanotte per stare alzata a sentire le urla di quei quattro pazzi non ho proprio dormito, credo che recupererò adesso… Chissà perché mi ricorda qualcosa…

*°*°*°*

Atterriamo all’accampamento e sono pronta a difendermi da qualsiasi incantesimo Cassie e Clener mi lancino contro. Non sono sicura di poter resistere a quelli di Eragon e ancor più a quelli di Blodie, ma secondo voi perché esiste Murtagh, se non per fare da scudo alla sua ragazza?

Appena scesa vado a nascondermi dietro di lui.

“NIERNEN!!!!!!!” urla Cassie correndoci incontro.

Aspetta, ma non dovrebbe urlare il mio nome con un tono di voce più tetro e lugubre che sta a dire “adesso sei morta/ti ho già scavato la tomba/prima ti rompo il cranio e poi mi frego il tuo fidanzato”?

La mia idiotamica scaraventa di lato Murtagh -non è buono neanche da scudo- e mi abbraccia.

Ah, passa direttamente al corpo a corpo?

“Oh, Niernen, grazie grazie grazie grazie grazieee!” Ok, per poco non mi affoga. Che modo ingrato di uccidere! Mi soffoca e si prende anche beffe di me ringraziandomi?

Con molta forza mi stacco e metto le mani davanti a me per difendermi.

“Non ti lascerò uccidermi così facilmente!” esclamo mettendomi in posizione da combattimento.

Mi guarda scioccata.

“Ma Niernen! Io non voglio ucciderti, anzi! Io devo ringraziarti perché col tuo aiuto, ieri sera, sono riuscita ad avere una rivincita su Clener al corpo a corpo! L’ho battuto in dieci secondi!” afferma tutta contenta e soddisfatta di se stessa.

“Cos-? No, aspetta, vuoi dirmi che ieri hai approfittato del fatto che Clener fosse ubriaco SOLO per batterlo in una lotta?” chiedo mettendomi le mani nei capelli.

Lei annuisce convinta.

Cos’ho fatto di male con lei? Che cosa, spiegatemelo! Cioè, c’hai un figo della madonna ubriaco, un letto grande e comodo e un bel completino sexy che io stessa ti ho comprato e tu fai la lotta con lui e non qualcos’altro? Cioè, ma che hai nel cervello? La fattoria del Pulcino Pio?

“E-e gli altri?” domando sperando che perlomeno Eragon e Blodie ne abbiano approfittato.

“Oh, hanno giocato a carte tutto il tempo con i soldi! Alla fine li hanno bruciati e si sono messi a ballare la danza della pioggia!”

Ecco cos’era quella luce e quella strana puzza di bruciacchiato ieri notte... no, ma che cazzo dico? Ma anche quei due sono coglioni forte! A parte che i solidi potevano darli a me e non bruciarli -che è anche illegale-, ma cavolo! Cioè, Eragon non ha sentito neanche un piccolo bisogno fisico nel vedere il petto nudo e gli addominali scolpiti di Blodie? Sì, gli avevo tolto la maglia prima di buttarlo lì dentro, ma è un altro discorso.

“Dio, che ho fatto di male per meritarmi questo?” borbotto inginocchiandomi e imprecando verso il cielo.

Cassie mi guarda stupita, si avvicina e si inginocchia vicino a me.

“Ah, comunque grazie al completino sexy che mi hai regalato penso di aver fatto colpo su Clener!” dichiara felice e con le guancie rosse.

Mi giro, quasi a rallentatore, e le sorrido soddisfatta. Hmm, Dio, credo che con lei qualcosa di buono l’ho fatto.

Hai visto che hanno fatto la lotta?

Oh, Tong! Ma hai visto che i completino sexy servono?

Chissà che non aiutino anche te e Mur…

TONGFUT!

CAPITULOS EXTRASUSUABDIWLDJI.

Niernella & You win this time!

“OK, adesso basta!” esclama Cassie entrando nella tenda, interrompendo il mio romantico bacio con Murtagh.

“Neh, Murty, ma una volta non c’erano delle protezioni per questa tenda?”

“Hmm.. credo che passando tutto questo tempo senza allenarmi mi sia indebolito un po’…” dice lui tutto rattristato.

Io gli gratto la testa, proprio come se fosse un cane. Vabbè, dai, il livello di intelligenza è lo stesso, più o meno. L’unica cosa che cambia è l’aspetto…

Comunque sembra che Murtagh stia facendo le fusa.

Cos.. ma non era un cane?

Dio mio, sto impazzendo. Mi vado a rifugiare in un angolino. Cassie mi guarda male. Ah, sì, lei ha continuato a parlare da quando è arrivata ma non ho capito niente di quello che ha detto. Cassie si blocca e guarda verso di me e l’alone nero che mi avvolge.

“Ehm.. Niernen, sorella, tutto ok?” domanda leggermente preoccupata.

Mi volto verso di lei e con la migliore faccia da morto resuscitato che riesco a fare, con voce rauca, dico “Sìììì…”.

Ok, adesso Cassie è davvero preoccupata.

“Hmm.. Niernen, sei sicura?”

“Sì Murtagh… Oh, dolce donzella, non vi preoccupate per me. La mia è una salute di ferro! Potete anche andare, e non siate in pena per me!” esclamo teatrale saltando in piedi all’improvviso e rischiando di cadere a causa di un giramento improvviso di testa.

Cassie mi guarda inclinando la testa, borbotta un ‘ok’ e cerca di andarsene.

“Cassie, chi ti ha detto di andare via?” dico sbarrandole la strada.

“Ma hai detto quella cosa sulla Nutella… no, la Lorella… forse era mortadella…”

“Era donzella, ma comunque era riferito a Murtagh che, come vedi, ha afferrato al volo”

Ah ah, quel deficiente è andato via senza dire niente. Uh uh, stasera gliela faccio pagare!

“Ma che caz-“

“Vedi, Cassie, tu non puoi andartene senza di me. Adesso poiché sono fidanzata con Murtagh, sto passando poco tempo con la mia migliore amica, e non mi sembra giusto. Anche perché tra un po’ avrà inizio il piano per farti conquistare Clener!” dico tutta convinta, addirittura agitando la testa.

Nel frattempo Cassie si è dileguata. Porcazza, devo stare molto attenta, durante i miei monologhi, a controllare che la persona con cui sto sproloquiando allegramente non se ne vada. Altrimenti che figura ci faccio a parlare da sola? Tutti già mi considerano stupida perché mi piace uno come Murtagh che è piuchestupido, se poi mi metto a parlare anche da sol… no, cosa? Cosa hanno detto su Murtagh? Hanno… Hanno osato dire che è stupido! Loro non posso. Assolutamente non possono. Quella che lo chiama stupido sono solo io. Io e basta. Oh, dannazione. Ma.. Ma Murtagh è così cccarinoo… come fanno a dire che è stupido? Ok, non c’entra una pizza ma… oh, che buone le pizze! Cos… no! No, no, no e assolutamente no. Lo stesso discorso che ho fatto per i monologhi vale anche per i miei discorsi interni, che non hanno né capo né coda.

Cioè, non è colpa mia se inizio pensando a quanto è bello il giallo e finisco pensando che Eragon e Blohdgarm formerebbero un’ottima coppia gay.

Anche se… sì, ho trovato un piano! Stasera Eragon e Blohdgarm si ubriacheranno e finiranno a letto insieme! E sarà così, perché l’ho deciso io!

Esco correndo dalla tenda urlando “Cassieee! Ho pensato ad una cosa genialeee!” e non sento Clener che mi urla “Palla!”.

Vedo qualcosa di indistinto venirmi in contro, poi un dolore atroce e, infine, il buio.

*°*°*

Dove… dove sono? Chi… chi sono io?

Ho ancora gli occhi chiusi e sembro dormire su qualcosa di non abbastanza morbido per chiamarsi letto. Provo ad alzarmi ma ho tutta la schiena indolenzita e ho un dolore di testa atroce.

E che cazzo! Ci credo che mi fa male la testa. Stavo dormendo su una tavola di legno.

Respiro a pieni polmoni e sento l’aria pulita entrarmi dentro. Hmm.. sa di buono.

Scendo dal letto, mi stiracchio, e inizio a cantare allegramente nonostante sappia che sono stonata come una campana.

Ad un certo punto qualcuno urla da sotto “NIERNELLA!” e qualcosa mi viene dentro, come se fosse… senso del dovere?

Esco dalla camera e scendo le scale che portano nel salone principale. Oh, bene, sono nella casa di un riccone.

Una vecchia signora dall’aspetto davvero brutto e con una faccia davvero brutta mi si avvicina.

“NIERNELLA, MUOVITI! LE FACCENDE DI CASA NON SI FANNO DA SOLE!”

La guardo inclinando il capo.

“Scusa, ma tu chi sei?”

Quella vecchiaccia sembra furiosa.

“COME CHI SONO!? SONO LADY GWENMAINE! LA TUA MATRIGNA, IDIOTA! E MUOVITI A FARE LE FACCENDE, SCHIAVA!” mi ordina e io, impaurita, mi avvio verso la cucina.

“ERAGONSTASIA E ANNABELLOVEFFA, VENITE QUI!” urla di nuovo quella vecchiaccia.

Io rido per i nomi che ha dato a quelle povere ragazze.

“Cos’hai da ridere, Niernella?” domanda Eragonastasia. No, aspettate, ma è davvero una ragazza oppure un ricchione travestito?

“Oh, lasciala perdere, sorella, è solo invidiosa!” risponde al mio posto quell’altro essere di sesso indistinto.

“FIGLIOLE, VENITE QUI!” le ragazze si avvicinano alla matrigna. “STASERA IL PRINCIPE DARA’ UN DRUG PARTY, E VOI SIETE STATE INVITATE! CERCATE DI DROGARLO E DI RUBARVI TUTTI I SUOI SOLDI, CHIARO?”

“Cristallino, madre!” esclamano le due sorelle.

Spalanco la bocca. Che cosa inaudita!

“Topolini, venite qui!”

Aspetto un po’, ed eccoli che arrivano. BlohdGiac e BenGasGas. Con loro c’è anche l’altra topolina Cassiettiera.

“Avete ascoltato?” domando accovacciandomi.

“Che brutta cosa, che vergogna!” esclamano i due topolini maschi. “Drogare il povero principe per derubarlo! Io me lo sarei portato a letto!” esclama Cassiettiera.

“Hai proprio ragione Cassie! Comunque io intendevo che è inaudito che non mi abbiano invitato al Drug Party!” dico mettendo il broncio.

Cassiettiera annuisce.

“Già, è proprio una cattiv…”

“MIAOOO!”

Due gatti iniziano a rincorrere i topolini e a miagolare. Stupidi Castifero e Saphirifera!

Spero che i topolini se la cavino.

*°*°*

Sono nella mia camera e guardo verso il castello. Ah, chissà quante ragazze si stanno preparando per andare al Party. Mentre io sono qui da sola a piangermi addosso…

“Niernella!”

Oh, ma è BenGasGas che mi sta dicendo di seguirlo.

I tre topolini sono davanti al mio armadio e sembrano davvero felici.

“Su, Niernella, apri l’armadio!” esclama BlohdGiac.

Io lo faccio e, aprendo le due ante, mi ritrovo davanti un bellissimo completo adatto per un Drug party!

“Oh, topolini, siete stati davvero gentili!” affermo dando un bacetto ad ognuno di loro.

Indosso il completo e scendo le scale, pronta per il party.

“Matrigna, matrigna… aspetta! Voglio venire anche io al Drug Party!” dico correndo verso di loro, che stanno per partire.

“AHHHH!” urla Eragonastasia, seguita da Annabelloveffa.

“Quella è la mia maglia!”

“Quelle le mie scarpe!”

“La mia gonna!”

“I miei gioielli!”

E mentre lo urlano, mi strappano tutto di dosso lasciandomi, letteralmente, in mutande.

Lady Gwenmaine ride e ordina alle sue pargolette di seguirla. Loro se ne vanno e io resto un’altra volta sola a piangermi addosso.

Corro nel giardino che è dietro la casa e inizio a piangere mentre i topolini mi guardano.

Non piangere, Niernella.

Ma che caz-… chi sei?

Sono la tua Draghetta Madrina, Tongfutsmemorina!

Che nome orribile!

Sei tu che me l’hai dato, idiota! Comunque aspettami, che sto arrivando.

Un secondo dopo un Drago atterra sulla fontana, distruggendola.

“Tongfutsmemorina, perché hai quel vestito orribile?” dico indicando il tutù azzurro che indossa.

Perché stai sognando e giuro che quando ti svegli te la farò pagare. Comunque, topolini, venite qui e portate una zucca.

I topolini obbediscono e meno di un nanosecondo dopo la zucca è diventata una meravigliosa carrozza e i topolini degli splendidi cavalli con una coda troppo lunga e viscida, ma non fa niente.

E adesso tocca a te, Niernella! Bibidibobidibu!

“Ohhhh!” esclamo mentre vedo che addosso mi compaiono dei vestiti talmente scollati e strappati che sarei stata più coperta nuda.

“Oh, grazie Tongfutsmemorina! Sono perfetti per un Drug Party!” dico saltando nella carrozza.

Ricordati che devi essere qui entro mezzanotte!

La guardo male.

“Ma sei stupido o cosa? Sono già le undici e mezza!”

Allora muoviti, idiota! Esclama il Drago mentre la carrozza parte.

*°*°*