Ciao a tutti!!! Ecco il mio secondo tentativo di fic comica…. Dato che ho una passione per i membri della associazione più scalcinata di tutto il panorama mondiale dei fumetti questa fic è dedicata proprio a loro!

Buona lettura!!

 

ATTENZIONE: questa prima parte è una simpatica e comica introduzione ma non indispensabile ai fini della storia… se non vi va di leggerla potete saltarla! La vera storia comincia quando compare il titolo scritto grande!

 

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Notte fonda. Castello dell’autrice.

È una notte buia e tempestosa, i lampi squarciano il cielo, i lupi mannari (fedelissimi dell’autrice) ululano alla luna, un gufo con dei grossi occhi a palla (che ricorda stranamente rock lee) vola da un ramo all’altro dell’intricatissima foresta di alberi morti.

 

Autrice (su una poltrona, indossando una vestaglia a kimono di seta rossa, girando tra le dita un bicchiere con del vino rosso)- servo… vieni subito qui

 

Sasuke (tanto per cambiare incacchiato a morte)- servo a chi brutta strega che non sei altro?!? (e non tirartela con quel vino lo sanno tutti che sei astemia!)

 

Autrice- chiamami di nuovo strega e TI ASSICURO che te ne pentirai (e non andare a raccontare i fatti miei in giro)

 

Sasuke (rabbrividisce per lo sguardo maligno dell’autrice)- hem…. Cosa volevi?

 

Autrice- così va meglio… dunque… vai a Suna e portami qui Gaara immediatamente

 

Sasuke- non starai…. (suda freddo)

 

Autrice- esatto! Ho un idea per una fic!

 

Sasuke (stile Juan Cload di sensualità a corte)- noooooooooooo!!!!!!!!!!!o:p>

 

Autrice (tappandosi le orecchie infastidita)- finiscila con questa pantomima la fic non parla di te!!!!

 

Sasuke- …….. davvero?...

 

Autrice- si davvero

 

Sasuke- non mi stai prendendo in giro????????

 

Autrice- ma no! Ragiona! Altrimenti ci sarebbero in giro Kiba e Akamaru per costringerti a partecipare!!!!!!

 

Sasuke- in effetti…. E come mai questa grazia insperata? Anzi aspetta ci ho ripensato, non voglio saperlo! Mi va benissimo qualsiasi motivo!

Ti adoro lo sai?????

 

Autrice (schifata)- risparmiati le opere di lecchinaggio e va a prendermi Gaara come ti ho chiesto… ho bisogno di ispirazione! (faccina maligna che fa rabbrividire Sasuke)

 

Sasuke- hem…. Si…. Però…. Voglio solo farti notare che Gaara è recentemente diventato kazekage… se per caso non potesse venire?

 

L’autrice si gonfia come una mongolfiera dalla rabbia e diventa alta fino al soffitto- che vuol dire “se per caso non potesse venire???????” Mi pare più che ovvio che lo costringerai!!!! Non ti vanti forse di essere il ninja più forte del tuo villaggio??????????????????

 

Sasuke- a dir la verità no….

 

Autrice- ancora mi contraddici pidocchio???????????????

 

Sasuke (terrorizzato manco avesse visto Orochimaru nudo)- ok ok ok ok! Vado!!!!

 

Schizza fuori dalla stanza.

 

L’autrice sogghigna compiaciuta. A un certo punto Kiba spunta da dietro la tenda di velluto grattandosi la testa perplesso

 

Kiba (ricordiamo che è bello come il sole in questo momento e in generale cmq)-  senti ma l’hai esonerato davvero dalla fic?

 

Autrice- bhè se occorrerà lo tirerò in ballo…. E poi l’ho fatto solo perché non si accorga che sto preparando una fic Sasuke/3° hokage

 

Kiba- la solita stronza! (ghigna)

 

Autrice- grazie!

 

Dopo circa sei ore torna Sasuke dalla sua missione di livello S. l’autrice è piuttosto contrariata per la lunga attesa e da come brandisce la tastiera sembra avere tutta l’aria di anticipare la stesura della fic Sasuke/3° hokage

La scena è più o meno questa: lei con la tastiera in mano, Sasuke tutto pesto e con le tasche e le maniche della maglia piene di sabbia (segno di uno scontro con il kazekage) Gaara incacchiato come un picchio con un vistoso bernoccolo in testa e lo sguardo iniettato di sangue…

Dietro a tutti Kiba che se la ride e si fuma una canna con Shino. (che appena si parla di Fic accorre perché sa che farà affari d’oro dato che tutti, per resistere alla furia dell’autrice, hanno bisogno della sua merce)

 

Autrice- esigo una spiegazione per questo ritardo!!

 

Sasuke- Gaara (come io avevo detto) non voleva venire

 

Gaara(con la testa che gli fuma)- senti! Io ho delle responsabilità al villaggio! Già gli sto abbastanza sulle palle a quelli del consiglio senza bisogno che trascuro i miei doveri!

Per quale cazzo di motivo del cazzo mi hai fatto venire in questo cazzo di posto del cazzo!!!!

 

(perdonate la volgarità sono 15 anni che non dorme)

 

autrice- su su Gaara non essere così arrabbiato! Tanto se per un paio di giorni non stai a grattarti l’ombelico a Suna non succede nulla… guarda che lo sappiamo che non fai niente!!

 

Gaara (diventa rosso)- non è vero!!!!

 

Autrice (ignorandolo meravigliosamente)- comunque sei qui perché devo scrivere una fic e tu come al solito mi servi

 

Gaara- a cosa scusa?

 

Autrice- devi essermi di ispirazione perché per scrivere le fic comiche devo essere sadica al punto giusto! E come potrei senza di te, unico genio del male????? (come al solito se lo ingrazia)

 

Sasuke(bisbiglia)- secondo me te la cavi benissimo anche da sola

 

L’autrice (che ricordiamo ha il super udito oltre a tutti gli altri super poteri di superman nd- A.)( e allora perché non se lo è andato a prendere da sola Gaara??? Nd- Sasu) fa precipitare un incudine in testa a Sasuke.

 

Gaara- hem.. io a dire la verità starei cercando di cambiare vita….

 

Autrice (passa ai soliti metodi)- fai un eccezione sennò scrivo una fic tuaXkankuro

 

Gaara- ma in fondo anche le diete si cominciano sempre da lunedì!

 

Tutto è pronto. L’autrice sta come un invasata seduta sul trono con la tastiera alla mano. Da una parte ha Gaara per l’ispirazione, dall’altra Shino che la rifornisce di canne (che, fateci caso, per questo suo servizio è l’unico che non se la passa male nelle fic comiche dell’autrice), Kiba è andato a farsi un panino….. Sasuke è ancora sotto l’incudine

 

Gaara- hei autrice… sottointeso che la prossima volta che mi fai prelevare in questo modo osceno te lo rimando a pezzetti Sasuke! (sguardo figo)

 

Autrice- tanto per quanto me ne frega…. °_°

Shino- lasciala perdere ormai è partita

 

Kiba- a proposito la fic si intitola…..

 

 

UN GIORNO DI ORDINARIA FOLLIA ALL’AKATSUKI

 

Sono le cinque del mattino, e alla base super segreta (mica tanto) dell’organizzazione più pericolosa del momento (ma de che?) già fervono le attività mattutine.

 

Camera di Hidan e Kakuzu:

 

Hidan sta davanti alla finestra spalancata indossando solo un paio di boxer a cuori (obbligato dal culto delle mutande invedibili a cui si è da poco approcciato) inspira forte l’aria fredda tutto soddisfatto. A giudicare dal cielo anche oggi sarà una giornata apocalittica, e se sarà fortunato si verificherà persino una pioggia di sangue!

Kakuzu invece si sta svegliando solo ora… si rigira nervosamente nel letto (questo perché Kakuzu è sempre nervoso) non smettendo un attimo di stringere al petto il suo salvadanaio a forma di Spongbob

 

Hidan- hei Kak..

 

Kakuzu- NON TI PRESTO NIENTE!!!

 

Hidan- volevo solo dirti buon giorno…..

 

Kakuzu- humph….

 

Hidan- anche oggi pregherò Jashin (nota: dio della distruzione di non so quale religione wudoo) perché salvi la tua anima!

 

Kakuzu- se la trova digli di farmi un fischio

 

Hidan sospira alzando gli occhi al cielo

 

Hidan- Kakuzu sei un bestemmiatore! Mi flagellerò anche per te! Ringraziami!!!

 

Kakuzu- si, si… fa come ti pare… basta che non mi sporchi i soldi col sangue

 

Nel frattempo, nella camera di Deidara e Sasori (Deidara!!!!!!! Grrrr nd. Gaara)(calmo calmo nd. A)

Deidara sta scegliendo lo smalto per unghie adatto al suo umore della giornata e al colore del cielo.

Sasori pulisce gli ingranaggi delle sue ginocchia

 

SLAM!!

 

Tobi(e che poteva mancare??? XD nd. A)- BUONGIORNO!!!!!! SASORI!!! SEI SUL PUNTO DI MORIRE OGGI??????

 

Sasori- Tobi ma porco Jashin!!!! (fine il ragazzino nd. Gaara)(da che pulpito!! Nd. Tutti)

 

Hidan inciampa sulla ciabatta di Kakuzu e sbatte la fronte allo spigolo del letto rischiando di morire dissanguato (tragedia perché non sarebbe neanche l’ora giusta per farlo!)

Kakuzu lo ignora.

 

Sasori-  Tobi sono solo le 5 del mattino! In genere aspetti almeno le 7 per venire a rompermi le balle!!!!

 

Deidara- sparisci nemico dell’arte! La mia nobile vista non può sopportarti a quest’ora!

 

Tobi(molto rammaricato)- non stai morendo?

 

Deidara+Sasori- NO!!!!

 

Tobi- neanche un piccolo guasto magari?

 

Sasori si piazza davanti a Tobi con una faccia spaventosa ergendosi sopra di lui poggiando sul tubo che gli esce dalla pancia

 

Tobi- come non detto….

 

Deidara- io ancora non ho capito perché non vedi l’ora che il mio Sari-chan tiri le cuoia, brutto cattivo!

 

Tobi e Sasori allibiti pensano: ma allora è deficiente!

 

Tobi- ma naturalmente perché voglio entrare a far parte di Akatsuki e il capo ha detto “solo se muore qualcuno” ancora non lo hai capito Deidara-sempai?

 

Sasori- in effetti Deida-chan… Tobi non dice altro dalla mattina alla sera

 

Deidara- si ma perché proprio Sasori! Ti sei fissato che deve morire per forza lui!

 

Gaara- ha un che di profetico non trovi?

 

Autrice- già

 

Sasori- io vi odio a voi due….

 

Tobi- ma perché spero così di finire in coppia con il mio adorato Deidara-sempai!!!!!

 

Deidara rabbrividisce e scaraventa Tobi fuori dalla finestra con 3000 bombe a forma di pikachu molto artistiche

 

Gaara(disgustato)- cosa avrebbero di artistico i Pikachu?

 

Autrice- ha parlato quello che dorme con l’orsetto!!

 

Gaara- e questo che c’entra?!?!?!?

 

La sabbia comincia ad aleggiare minacciosamente nel castello dell’autrice

Autrice- fermo non scatenarti qui!!!! Tiè sfogati con questo!!

 

Gli lancia addosso Sasuke

 

Gaara(con occhi iniettati di sangue) huhuhuhuhuhuh!!!

 

Sasuke- mi tiri in mezzo anche quando non c’entro palesemente niente! E in più avevi promesso!!! Ti farò causa!!!!!

 

Autrice- fallo pure se vuoi e io scriverò una fic tuaXZetsu con il mal di pancia

 

Sasuke- sigh….

 

Torniamo alla storia….. camera di Itachi e Kisame

 

Sasuke(con un preoccupante tic all’occhio)- I….Itachi!!!!!! §_§ (sarebbe lo sharigan)

 

Autrice- buono, buono!... stai calmo! Ragazzi codice rosso!

 

Kiba e Shino preparano il rifugio anti-tornado

 

Autrice- Gaara fa qualcosa!!!

 

Gaara- mi hai preso per il tuo tuttofare?????

 

Autrice- più o meno

 

Gaara-  no comment…

 

Gaara da un poderoso calcio nel coglioni a Sasu per tranquillizzarlo

 

Autrice- grazie tesoro!

 

Gaara- figurati….. ma torniamo a Ita..

 

Sasuke apre un occhio

Gaara- cioè volevo dire….. a dove eravamo rimasti

 

Itachi apre gli occhi e vede tutto completamente buio.

 

Itachi(allarmato)- Kisame ma è ancora notte?????

 

Kisame (sbadigliando e dando un alitata da squalo che per poco non stende l’Uchiya)- no Ita-chan è che la luce dell’alba non la vedi perché sei quasi orbo…. Rimettiti a letto.. tra cinque minuti mi alzo e ti accompagno in bagno

 

Itachi(piccato dal commento e mostrando la sua migliore faccia emo)- io orbo? Non scherzare…. In bagno ci vado da solo…

 

Detto questo si avvia verso la porta… a nulla servono i richiami di Kisame (ma che ce sta a diventà pure sordo a sta botta??? Nd. Gaara)(può essere…e non parlare troppo romano per cortesia!!!! Nd. A)

Inevitabilmente sbaglia mira e va picchiare lo spigolo dello stipite proprio in mezzo agli occhi

 

Itachi bestemmia

 

Hidan che stava scendendo le scale per fare colazione, cade e si fa tutti gli scalini di testa

 

Poco dopo la scena si sposta in cucina dove Kisame, con un agghiacciante grembiulino decorato con delle trigliette, sta preparando la colazione per la ciurma.

Nella sala c’è solo Sasori che con i gomiti poggiati sul tavolo sta riflettendo su quanto sono idioti i membri del suo villaggio natale (questo vuole morire nd. Gaara)(dopo la fic fagli tutto quello che vuoi nd. A)(ma se sei tu che mi fai dire queste cose????? Nd. Saso)(comincia ad abituarti che qui funziona così nd. Sasu)(bravo Sasuke fa gli onori di casa! nd. A)

 

A un certo punto entra Deidara indossando solo un baby-doll, ovviamente nero a nuvole rosse, e nonostante le 50 sedie a disposizione si va sedere sulle gambe di Sasori. Il ragazzino alza gli occhi al cielo esasperato.

 

Kisame- Deida perché non…

Kisame viene interrotto però dall’ingresso in cucina dell’unica cosa in grado di zittire persino Tobi. Lui. L’unico e inimitabile. La pianta carnivora per eccellenza. Zetsu!

Con una tranquillità disarmante, osservato fisso dagli altri tre l’uomo pianta si dirige al frigo. Lo apre e lo svuota praticamente di tutto il suo contenuto. Poi raccoglie da terra il cestino della spazzatura e una scarpa di Itachi lasciata incautamente incustodita e fa per andarsene

 

Zetsu bianco- non esagerare che fuori ci aspettano anche i cadaveri che ha sacrificato Hidan ieri… sono decomposti al punto giusto, lo sai che a me piacciono!!

 

Zetsu nero(perché lui è schizzo-frenico… lo sapete vero?)- no problem

 

Zetsu vomita sul pavimento della cucina tutto quello che aveva ingurgitato ieri… il 70% della roba non era umanamente commestibile neanche prima

 

Zetsu n- ora c’è posto

 

Zetsu b- sei un grande fratello! *_ (perché è solo metà della faccia XD)

 

Zetsu esce

 

Deidara- scusa Kisame ma a me è passata la fame

 

Kisame- ok…. Tu Sasori?

 

Entra Tobi in cucina completamente bagnato fradicio perché era atterrato in uno stagno melmoso

 

Tobi- wow che è successo mentre non c’ero? (ma non muori mai????? Nd. Deidara)

 

Sasori- è passata anche a me adesso…

 

Tobi- Kisame-sempai perché Hidan è steso sulle scale a faccia in giù e perde sangue dalla testa?

 

Kisame- per tutti i capperi al plancton! Ma sta ancora la????

 

Kisame corre a raccattare Hidan

 

Kakuzu(incrociando Zetsu nel corridoio)- ahhhh!!!!! Disgraziato!!!! Ma sai quanto costa quella roba!!!!!! Perché non fai la fotosintesi come tutte le piante????

 

Zetsu b- non sono capace Kaku, mi dispiace… cmq vuoi favorire?

 

Zetsu n- sparisci da davanti a me se non vuoi diventare parte del buffet

 

Kakuzu alza un sopracciglio (sempre che ancora ne sia dotato)- vado a veder come sta Hidan…

 

Zetsu fa una faccia sconsolata.

 

Zetsu b(a Zetsu n)- hai visto??? Hanno tutti un compagno con cui divertirsi e stare insieme tranne noi!!!

 

Zetsu n- già.... Kakuzu ha Hidan, Deidara ha Sasori e Kisame ha Itachi

 

Zetsu b- anche se quello non è di molta compagnia

 

Zetsu n- meglio di niente… perché non chiediamo al capo di trovarci un compagno di camera?

 

Zetsu b- oh si! Che bella idea!!! Però diglielo tu che io mi vergogno

 

Zetsu n- manco per niente codardo! O glielo diciamo insieme o niente

 

Zetsu b- e va bene…..

 

Mentre Zetsu continua il suo discorso con se stesso intanto compare sulle scale una nuvola nera e misteriosa….. un aura cupa e pesante.. che trasuda malvagità e oppressione….

Il capo si è svegliato

 

Appena lo vede, circospetto Zetsu gli si avvicina.. inizialmente il capo misterioso cerca una via di fuga ma poi si arrende

 

Zetsu b(un po’ timido)(non cercate di immaginare la parte bianca di Zetsu imbarazzata mentre l’altra metà è incazzata, ne va della vostra salute mentale nd. Gaara)(bravo fai pure protezione lettori! nd. A)- capo…. Siamo stufi di dormire da soli

 

Zetsu n- si vogliamo anche noi un compagno di camera!

 

Zetsu b- si! altrimenti piangeremo roba acida per tutta la casa!

 

Zetsu n- e ti faremo dormire con quel maniaco di Deidara (e per inciso sarebbe solo quest’altro a piangere perché io non piango mai!!! _<)

 

Capo misterioso(rabbrividendo al pensiero ma imponendosi di risultare più emo di Itachi)- no Zetsu, è impossibile. L’ultima volta che ti abbiamo affidato un partner lo hai mangiato nel sonno!

 

Kisame(che era li vicino)- si! Me lo ricordo! Era così carino! Mi pare si chiamasse Haku…

 

Hidan(magicamente resuscitato)- ma Haku non era morto nel terzo volumetto?

 

Kisame- si ma qui resuscitano tutti (anche tu)! E vengono tutti a cercare lavoro all’Akatsuki!!!!

 

Hidan- in effetti a ben pensarci….. Kakuzu è un redivivo (io pure), Tobi è…. Quell’avanzo di spiaccicamento inutile che è qui solo perché è riuscito a fare pena a Zetsu, e Sasori tecnicamente non è più vivo da circa 20 anni….

Ci manca solo che tra un po’ salta fuori il 4° Hokage di Konoha e siamo a posto!

 

Capo misterioso fischietta

 

Kisame- già….

 

Capo misterioso- bhè in conclusione, Zetsu, no!

 

Zetsu b(con i lacrimoni solo dalla parte bianca perché è la più sensibile)- ma! Non è giusto!!! Io con la morte di Haku non c’entro nulla! È stato l’altro a mangiarselo!!!

 

Zetsu n(imbufalito)- come ti permetti!?!? Ma se sei tu che non riesci a tenere a freno le mascelle!!!!!

 

Zetsu comincia a litigare da solo e a tentare di mordersi le orecchie, ovviamene con scarsi risultati.

 

Kisame guardava la scena schifato

 

Capo misterioso diventò ancora più evanescente

 

Hidan fece tre sacrifici umani

 

Sasori pestò Hidan di botte perché per sbaglio invece delle persone aveva preso le sue marionette

 

Kakuzu faceva il conto dei danni meditando di piantare Zetsu in giardino

 

Itachi andò a sbattere contro la porta della cucina non accorgendosi che era chiusa

 

E Tobi faceva il tifo

 

Deidara- cosa fate!? Tutto questo non è per niente artistico!!!!

 

Detto questo gettò una bomba su Zetsu che la ingoiò tutta intera.

L’esplosione nel suo stomaco parve tranquillizzarlo molto. (incredibile quel travestito osceno è servito a qualcosa… nd. Gaara)

 

Kakuzu- brutta checca spendacciona!!!! L’argilla costa!!!!

 

Deidara- l’arte esige sacrificio

 

Un aura terrificante avvolge Kakuzu indemoniato (forse sotto la bardatura è anche diventato super sayan!! Nd. Shino)(O________________O nd. Tutti sconvolti da un simile intervento da parte sua)

 

Hidan- vai così Kaku che forse ci scappa il morto!!!!

 

Nel frattempo capo misterioso ha riflettuto sulla richiesta di Zetsu e ne sta discutendo con Kisame

 

Capo misterioso- che si fa? Questo se non lo accontento va a finire che mi mangia pure la mia aura di mistero, ma chi me lo ha fatto fare di prenderlo con noi??? (me lo diceva mamma di fare l’idraulico)

 

Kisame- si, ma chi vuoi farci stare con Zetsu???? Io mi rifiuto! Già faccio il cane per ciechi a Itachi!

 

Capo misterioso- Hidan?

 

Kisame- è un idea…. Tanto a Kakuzu non gliene frega nulla di lui…

 

Capo misterioso- non aspetta… non possiamo

 

Kisame- perché?

 

Capo misterioso- la nuova religione di Hidan prevede il sacrificio delle piante grasse, non possiamo rischiare di giocarci la pattumiera

 

Kisame- hai ragione….

 

I due neuroni presenti nelle loro teste si spremono cozzando l’uno contro l’altro. Lo sforzo è talmente grande da far tremare le pareti.

Un pezzo di intonaco si stacca dal soffitto e casca in testa a Hidan stendendolo.

 

Hidan- autrice…

 

Autrice- Si?

 

Hidan- perché ho l’impressione di essere stato un po’ preso di mira???

 

Sasuke- e questo tu lo chiami essere preso di mi..

 

Kiba gli ha tappato la bocca con un calzino

 

Autrice- mio caro (si fa per dire) Hidan… certo che ti ho preso di mira!!! Ultimamente tutta la mia furia omicida è scatenata su di te!!!!

 

Hidan- ma perché! Cosa ho fatto di male!!

 

Autrice- per ora ancora nulla ma tu, maledetto, tra pochi volumetti sarai l’assassino di….

 

Due agenti della protezione anti-spoiler fanno irruzione nel castello dell’autrice. La legano la imbavagliano e la portano via di corsa

 

Autrice- maefetti! Nn aete dea co k aete a k fae!!!!! (traduzione di Shino: maledetti non avete idea con chi avete a che fare)

 

Sasuke, con le lacrime agli occhi per la commozione, accende un cero a tutte le divinità di Hidan

 

Hidan- ^_____________________________________________^

 

Kiba- porca miseria! Gaara! Io vado a recuperare l’autrice, alla fic, in sua assenza, pensaci tu!!!

 

Gaara- uhuhuhuhuhuhuhuhu!

 

Akatsuki- aiuto…

 

Ma torniamo alla storia… i due stavano ragionando quando all’improvviso..

 

Capo misterioso- aspetta! Idea!!! (ottenuta a costo di uno dei due neuroni)

 

Capo misterioso- dove dorme Bobi?

 

Kisame- intendi Tobi?

 

Capo misterioso- si quello!

 

Kisame- attualmente su quello zerbino orrendo con scritto “wellcome to Akatsuki” fuori dalla porta

 

Deidara, autore dello zerbino, va a suicidarsi, Hidan lo segue con un testo sacro in mano

 

Capo misterioso- problema risolto! Diamogli Tobi! Tanto pure se se lo mangia sti cazzi..

 

Kisame- anzi meglio! Capo lei è un genio…

 

Capo misterioso- non per niente…

 

Il capo misterioso avanza verso Zetsu che si è messo a spolverarsi le foglie. L’ombra scura lo segue stile nuvoletta di Fantozzi

 

Capo misterioso- dunque Zetsu, dall’alto della mia magnanimità ho deciso di accogliere la tua richiesta. Avrai un compagno di stanza! Sarà Bobi…

 

Zetsu lo guarda interrogativo

 

Kisame- hem capo… Tobi! Si chiama Tobi!

 

Capo misterioso- naturalmente! E io che ho detto! Tobi!

 

Zetsu b- evviva!!!! Hai sentito??

 

Zetsu n- si! Che bello!!! E poi Tobi è un bravo ragazzo!!!

 

Tobi- allora questo vuol dire che sono un membro dell’Akatsuki anche se Sasori non è ancora morto???

 

Tutti(compresi Gaara, Kiba, Shino, Sasuke e quelli della protezione anti-spoiler)- NO!!!

 

Sasori- se lo dice un altra volta la faccio finita…

 

Deidara- nooo!!! Sari-chan non dire così!!!

 

Deidara salta addosso a Sosori che sfiora lo stupro, si salva interponendo Hidan

 

Deidara, accortosi di quello che ha fatto, muore per lo schifo.

 

Hidan- era destino….

 

Gaara e L’autrice (che è appena evasa dalla galera dove mettono gli spifferatori di spoiler dove è rinchiusa anche ***)- he no! Ne basta uno di cerebroleso fissato col destino!!!!!

 

Hidan viene colpito da una mazza da baseball arricchita con bulloni (arma preferita dell’autrice) e da un funerale del deserto, e vola nello spazio aperto.

 

Neji- parlavate di me prima?

 

Stessa fine di Hidan

 

Tobi- scusa autrice ma se questa è una fic sull’Akatsuki perché tu e Gaara state sempre qui?

 

Gaara si appresta a farlo fuori mentre l’autrice (che non si capisce perché adora Tobi) cerca di trattenerlo

 

Itachi(infuriatosi per le bestialità sparate da Tobi)- DICO MA TU PENSI MA PRIMA DI DARE ARIA ALLA BOCCA??????

 

Tutta l’Akatsuki, autrice e Gaara compresi (ma voi non fate parte dell’Akatsuki! Nd. Tobi)(zitto! Neanche tu! Nd. A)(sigh! nd. Tobi)

Sono ammutoliti completamente da tale intervento!

Erano quasi sei anni che Itachi non diceva una frase così lunga in pubblico.. e per di più urlando!!!

La casa viene spazzata da quel vento freddo che in genere nei manga compare nelle scene di desolazione.

Era talmente forte che per poco non si portò via l’ombra di capo misterioso

 

Itachi(molla il bavero della giacca di Tobi) …..

 

Tobi- ha detto che va in bagno

 

Altra ventata. Itachi non vede il burattino di Sasori a terra, ci inciampa sopra, cade a terra e sviene.

L’atmosfera torna normale, capo misterioso con un sospiro di sollievo può smettere di trattenere con i denti la sua ombra scura..

 

Tutti- anche se ci prova non è più l’emo di una volta!

 

Kisame- che fine ha fatto il mio Itachi??? Bhooooooooooo!!!!!!

 

Zetsu b- prenditela con Kakashi!

 

Zetsu n- andiamo a mangiarcelo?

 

Zetsu b- chi? Kakashi o Itachi?

 

Zetsu n- Kakashi… poi se quando torniamo Itachi è ancora per terra ci mangiamo anche lui

 

Zatsu b- ti adoro fratello….

 

CONCLUSIONI

 

Zetsu è andato a cercare Kakashi con una saliera in una mano e una pepiera nell’altra, con intenzioni più che ovvie..

 

Deidara è morto

 

Sasori, dopo aver appreso che data la partenza di Zetsu e la momentanea assenza del suo compagno di stanza (momentanea perché Deidara non puoi mai essere sicuro che sia morto) avrebbe dovuto dormire in camera con Tobi ha tentato il suicidio con un cappio. Dopo tre giorni appeso lì si è ricordato che essendo una marionetta non può morire asfissiato e ci ha rinunciato.

 

Hidan non è ancora riatterrato ma l’autrice sotto di lui ha posto un cespuglio di rovi (sigh… nd. Hidan)

 

Capo misterioso è partito per una vacanza alle isole Fiji, e pare che non abbia alcuna intenzione di ritornare in quel covo di matti

 

Autrice- questo non lo decidi certo tu! Huhuhuhu

 

Capo misterioso- ti prego risparmiami!

 

Autrice- ma mi rifiuto proprio!

 

Itachi è partito anche lui per ritrovare la parte più puramente emo di se stesso e di lui si sono perse le tracce, anche se si è sentito dalle parti del villaggio della roccia di un paio di famiglie sterminate

 

Kisame ovviamente è andato con lui! Perché Itachi non vede un millimetro oltre il suo naso, e sta cominciando ad accusare anche un certo principio di sordità.

 

Tobi sta sperimentando tutte le trappole di Willy il coyote per far fuori Sasori… ma data la loro provenienza è ovvio che gli si ritorcono tutte contro

 

Kakuzu, grazie a tutte queste assenze che hanno notevolmente diminuito le uscite in favore delle entrate, è l’unico felice

 

Kiba e Shino si sono talmente divertiti durante questa fic che si sono iscritti a un torneo di ramino

 

Autrice- fidatevi che dopo faccio secchi anche loro….

 

Tutti- se se… come no..

 

Gaara è finalmente potuto tornare a Suna dove ha dovuto rimediare a quello che i suoi fratelli libertini hanno combinato in sua assenza e si è dovuto sorbire una ramanzina di tre ore da quelli del consiglio su quanto una forza portante, mostro assassino come lui non si in grado di fare il Kazekage

 

Gaara- voglio piangere…

 

Sasuke, siccome la furia personaggicida dell’autrice è concentrata momentaneamente su Hidan, si è miracolosamente salvato!

 

Sasuke- esiste dunque qualcuno lassù?

 

Itachi(che sta usando la collezione di fumetti di sayuki del fratello per alimentare il fuoco)- come dici?

 

Sasuke- no… non c’è….

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