Guida alla comprensione e misteri di Saint Seiya

I Cavalieri neri (I° parte)

 

Prima di continuare l’analisi delle vicende catastrofiche di Saint Seiya bisogna fare un piccolo flashback.

Abbiamo lasciato Shun gemente e piangente nell’arena della Guerra Galattica ed Ikki che si è saggiamente dileguato dopo aver promesso di fare il culo a tutti i Cavalieri dello Zodiaco.

Adesso analizziamo a fondo le figure dei due fratellini: fin da piccoli ci sono state molte differenze tra i due.

Quanto Ikki era forte e determinato tanto Shun era una donnicciola fortemente ispirata alla Lucia Mondella del Manzoni.

Mentre Ikki prendeva a pugni gli alberi Shun, dal forte spirito hippie, piangeva disperato per non si sa quale motivo.

A questo punto entra in gioco Kido, che da bravo padre premuroso si è curato di selezionare tutti i luoghi esclusi dall’Alpitour come mete di vacanza per spedirci i suoi cento e passa figli.

Ed il grande sfigato che è stato selezionato per il peggiore di tutti questi luoghi naturalmente è il piccolo Shun.

Il luogo in questione è un’isola sperduta nel bel mezzo di un cavolo di nulla, praticamente la Lampedusa di Saint Seiya con l’unica differenza che lì gli immigrati non ci vanno neanche

sotto ricompensa.

Barbaramente chiamata l’Isola della Regina Nera (e qui c’è lo zampino di google traduttore) nell’adattamento italiano, è una zolla di terra dimenticata persino da Gesù Cristo di origine vulcanica, una simpaticissima meta per chi vuole dare di matto in meno di una settimana.

In tutto questo Ikki, per non sentire il fratello piangere per l’ennesima volta, chiede di essere spedito in quel meandro oscuro dove l’unica attività possibile è cuocere i marshmallow.

Così, dopo essere stato pestato a sangue dall’odioso maggiordomo della famiglia Kido, Ikki viene imbarcato in una nave e di lui non se ne seppe più nulla.

Goodbye Phoenix direbbe Avril Lavigne.

Ma secondo me Ikki aveva saputo che, se mai fosse andato sull’isola di Andromeda, gli sarebbe toccata quell’imbarazzante tenuta femminile della Calzedonia.

Con quella roba avrebbe potuto interpretare Wonder Woman, non certo il cattivo di turno.

Ed in fondo, diciamolo, Ikki aveva capito tutto della famiglia Kido: Mitsumasa era un vecchio rompiscatole che ancora ad ottant’anni andava a fare bunga-party in ogni parte del mondo

(e non ha neanche avuto un figlio normale che non s’accecasse o non fosse fissato con la mamma), Saori è una cretina incapace di limarsi le unghie senza mettere a rischio la vita

e Mylock/Tatsumi/Testa-da-Bowling è un insopportabile sbruffone che andava denunciato al Telefono Azzurro e rinchiuso a vita ad Azkaban.

E questo è quanto.

E adesso torniamo a noi.

Saori è così sclerata alla vista delle sue preziose protesi trafugate da uno stuolo di tizi dagli occhiali 3D che ha chiamato immediatamente la signora Fletcher, Poirot, Conan,

il commissario Moser con il cane poliziotto Rex ed anche Paperinik.

Ah, e anche la polizia di Nuova Luxor.

Peccato che la Fletcher è in Australia, dove un famoso regista è misteriosamente morto dopo averla conosciuta, Poirot è impegnato dal 1066 nella battaglia di Hastings (lo so,

è una battuta stupida ma la dovevo fare), Conan ha appena assistito ad un omicidio, Moser si è volutamente rifiutato e Paperinik, bè, è su qualche pianeta strano impegnato

 a combattere contro papere viola potenzialmente pericolose.

Così è rimasta solo la polizia di Nuova Luxor ed i nostri quattro eroi, che sono già partiti alla ricerca di Phoenix e la lampada l’armatura perduta.

Qui si scontrano vittoriosamente con quattro dei dipendenti di Ikki; Hyoga congela l’avversario, Shiryu fa pappare il suo nemico dal Drago Nascente e Shun –incredibile! – riesce ad atterrare uno dei loschi figuri senza chiedere l’aiuto di nessuno.

Il più stupido è naturalmente Seiya, che prima massacra il nemico e poi pretende pure che questo gli risponda.

 

Poco tempo dopo vediamo Shun nella selva oscura (senza TIM), intento ad osservare un albero.

 

SHUN PENSIERO: “Oooh, il mio fratellone picchiava gli alberi, da piccolo! Quanto era bravo! Io invece facevo le treccine ai my little pony… perché al catechismo mi hanno insegnato che

non si picchiano le persone! Bisogna sempre perdonarle anche quando ti rompono dal cranio alla falange dell’alluce! … Ooooh, Ikki dove sei? Perché mi hai picchiato? Perché hai rubato

le protesi,

io che speravo di fregarmi il pettorale per non andare in giro a sfoggiare le mie tette da Belen Rodriguez! Che ne sarà di me? Ueeeeeeeeeeeeh!!!!”.

 

E così via.

Io un’idea del perché Ikki abbia preferito trasferirsi nell’isola di Death Queen me la sono fatta, basta guardare la sua fratella ed i suoi fratellastri per capire che, pur di levarseli dai piedi,

sarebbe andato anche a fare il gastronomo alla Prova del Cuoco.

Mentre Shun annega nella sua disperazione, inizia a nevicare.

Neve nera.

Accidenti, il buco nell’ozono è proprio una brutta faccenda.

Ed indovinate?

Arriva il gemello mal riuscito di Hyoga, il Cigno Nero, diretto da Darren Aronofsky, il quale l’ha licenziato e per questo la papera caduta nel petrolio adesso sta alle dipendenza di Phoenix.

Shun, il dolce fanciullo dalla lattuga Bonduelle in testa, cosa fa?

Invece di accorgersi che quello è un nemico finisce massacrato (sarà la prima di una lunga serie) e prega l’avversario di non fargli la bua.

Ora, dico io, Crystal o non Crystal, uno ti massacra e tu ancora gli dici “parliamone”?!! Ma riempilo di mazzate!

Per fortuna poi arriva Crystal, quello vero, e congela una gamba al nemico.

Nel frattempo arriva pure Seiya il quale, guidato da un cane poliziotto, si trova davanti la patetica scena di Hyoga che combatte contro il suo alter-ego africano a Shun che se ne sta

beatamente sdraiato sotto un albero dopo essere stato atterrato.

Bè, alla fine arrivano altri tre compari del Cigno nero, che si rivelano essere i Cavalieri Neri, i gemelli brutali dei nostri quattro eroi, e che sono pronti a picchiarli in nome della luna di Phoenix.

Questi si dileguano con una tetra risata lasciando i Cavalieri e Lady Isabel/Saori a deprimersi per i fatti loro.

Intanto Ikki ha una meravigliosa idea, quella di dividere le protesi in suo possesso con i Cavalieri Neri, in modo da prendere per il sedere Seiya e compagni.

Dopo spedisce una lettere minatoria a Saori, con sopra una macchia di sugo che tutti scambiano per sangue.

Oh, a proposito: Shiryu in tutto questo è partito alla ricerca del Grande Mur per far riparare la sua armatura e quella di Pegasus.

Durante il suo viaggio fracassa degli scheletri viventi (mi chiedo come sia possibile) ed alla fine distrugge la casa dell’Illuminato arrotino.

Mur però dice che è impossibile riparare le armature perché sono morte.

No comment.

E siccome Shiryu continua a rompergli i suddetti (e qui mi fermi per non dire “coglioni”), decide di levarselo di torno informandolo che per ripararle ha bisogno del suo sangue.

E Shiryu si dissangua bellamente.

Fortuna che Mur è anche uno stregone voodoo e riesce a salvarlo prima che il Dragone tiri le cuoia.

Nel frattempo, in seguito alla lettera di Ikki, i Cavalieri decidono di accettare la sfida ed affrontare i Cavalieri Neri in uno scontro all’ultimo sangue.

E te pareva.

E siamo giunti fin qui.

Per sapere come andranno a finire gli scontri dobbiamo aspettare la prossima puntata.

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Buon giorno, ragazzi!

Come vedete le cose non vanno molto bene per i nostri Cavalieri… ma siamo sicuri che vale la pena ammazzarsi per l’armatura di Gundam?!

A quanto pare sì.

Premetto: anche se i Saint fanno cazzate colossali io li adorerò sempre! =D e ne do la prova xD

 

Amaerise: Ma ciao! Bè, diciamo che sulle prime appena vedi Saint Seiya pensi “Nooooo che figooooo!!” poi però ragionandoci i nodi vengono al pettine!

Purtroppo Kurumada si stonava di brutto prima di tirare fuori certe oscenità >.>

Spero che questo capitolo ti piaccia! ^^

 

KillerKing: Benvenuto nella mia pazzia xD sono completamente d’accordo con te: questo poteva essere un capolavoro come non se n’erano mai visti, peccato che per bilanciare

le cose serie Kuru-sama abbia pensato di spolverare la storia di cavolate come si fa con l’Ariosto sul pollo -_____-“

Prego Athena affinché questo capitolo non ti abbia deluso ;) alla prossima.

 

2307: Hello =) premessa: a me Saori sta troppo sulle scatole! Ispira schiaffi! E su Ikki, ah, Ikki, quello sì che è un Uomo-Cavaliere con le palle.

Mi chiedo cos’abbia fatto poverino per venire massacrato, in fondo aveva ragione, Kido era un pazzo al quale non gliene sbatteva nulla dei suoi figli.

Ahi, la fenice, il martire della verità…

Che dire, alla prossima ^^

 

Ishy_Sama: O___O OMG, sono un’assassina! Scusa, non intendevo ucciderti, chiedo umilmente perdono.

Per farmi perdonare, eccoti un altro capitolo =))

 

Ringrazio Amaerise e Baby Leoncina per aver messo la storia tra le “Preferite” ed Ishy_Sama, KillerKing e Renesmea per averla messa tra le “Seguite” :D

 

Non mi resta che salutarvi e darvi appuntamento al prossimo capitolo!