Ore Liete

Difesa di una donna che riassume in sé il concetto dei pasticcini e momenti d’estasi

Stavolta parlo io.

Sono sola davanti a questa specie di tribunale dell’inquisizione che voi maledette recensirci rappresentate.

Cazzarola quanto mi sento Giovanna D’Arco!

Ma care le mie serpi, il piacere di vedermi fatta flambè non l’avrete! Ché sotto l’apparenza debole sono più coriacea della scorza di parmigiano che oppone fulgida resistenza al suo destino di smollarsi nel brodo. E voi siete come la casalingua, sì casalingua avete letto bene, che in calzini bucati, sandalo del dott. Schultz e grembiulino unto di fritto, continua a rimestare con la paletta di legno sperando di vedermi andare a mollo. Ma io torno sempre su, come i rutti!

Per chi ancora non mi conoscesse mi presento: molto lieta Shanaya Yamamay.

O se preferite Perizoma-san, altrimenti nota come la vacca, la baldracca, free-entry, il perizoma che ride e chi più ne ha , più ne metta. Pare che declinare il mio nome in coppia con tutte le possibili accezioni riguardanti la zoccolaggine sia diventato uno sport molto in voga tra voi arpie. Del resto, quando una non ha un accidenti da fare… Come se poi chi mi accusa di darla via scriva le sue critiche dalla celletta di un convento di clausura! Ma fatemi la cortesia!

La vostra non è che gelosia, evidentemente non avete trovato manco uno straccio di disperato che vi si pigli. Quindi è perfettamente normale che abbiate un ph talmente acido che quando dovete pulire i sanitari vi basta sputarci dentro e l’effetto candeggina è garantito! E’ brutta l’invidia, vero?

Ti senti scossa AGITATA-à , AGITATA-à! ACIDO-ACIDA, ACIDO-ACIDA! Ihihihi!

E vorrei precisare che, se fino ad ora non ho ancora parlato, se ancora non mi sono difesa, non è perché abbia timore di voi. Eh no brutte befane che non siete altro!

No, no, è solo ed esclusivamente perché ero troppo impegnata a ricacciare sulle ginocchia quell’altra maniaca allupata della Kaiou. Perché se voi state con la bavetta che vi scende ogniqualvolta immaginate il corpo di marmo della mia diletta, quella non vi vede proprio. Infatti tra un po’ dovrà mettersi il pannolone in faccia tanta è la sua incontinenza labiale.

E non datele retta quando s’atteggia a virgo sanctissima, è tutta apparenza! Quella sta infoiata peggio di un gorilla tenuto in cattività in mezzo alle iguane. Senza contare che è incazzata come un nano che vorrebbe farsi Elle McPeterson, infatti lei è troppo bassa per arrivarci e Haruka proprio non ne vuole proprio sapere di chinarsi! Ah, ah, ah!

Mi viene da cantare Una su mille se la fààààààààààààààà!!!! Perché IO ce l’ho fatta!

Ma essendo una donna di classe, contrariamente a voi, soprassiederò. Tanto lo so che già state pronte per la lapidazione e che innumerevoli casette d’ortaggi sono state messe a marcire nell’attesa di potermeli tirare appresso. Fate pure. Sbattetevi, sfogatevi con anatemi a parolacce, dedicatemi il vostro umorismo da quattro soldi , che poi mi torna anche utile. Cara la mia Haruka80, sappi che con la storia del ristorante chiamato Una Incaprettata sul mare io e la vera Haruka abbiamo potuto studiare sulla battigia tutte le varianti ovine, caprine e marine dell’accoppiamento animale, roba che Piero Angela ci fa una pippa.

Insomma fate quel che vi pare, ché a conti fatti me ne fotto!

Nella vita sono i risultati che contano. E per me udir la mia Harukuccia che sul più bello urla: Avanti Achei espugniamo le mura di Troia! Vale tutte le bastarderie che mi dite.

Gne, gne , gnegnegnè io la zompo addosso e voi noooo! Gne, gne , gnegnegnè!

L’altro giorno abbiamo giocato al gioco del cantiere edile, io facevo l’ingegnere e lei la struttura nuda! Ah !Ah! Ergo il giorno appresso abbiamo giocato all’agenzia immobiliare, io facevo l’acquirente e lei la nuda proprietà! Uh, uh!

Mi piace scartarla come una merendina, lei è la mia Fiesta, mi tenta tre volte tanto! E nell’intimità la chiamo Roventa, perché Haruka è per chi non s’accontenta! E come Cocciante canto: io non posso stare ferma/con le mani nelle mani/qualche cosa devo fare/prima che venga domani…

Continuate a mangiarvi il fegato figliole ché i miei saranno pure i mignon della mignotta, ma le ore liete come le passo io, voi di sicuro non le passate! Tiè!