Parte Sesta

Spero che non vi siate fatti aspettative troppo alte riguardo questo capitolo. E’ vero, ho anticipato che avrebbe trattato della superstar del momento, niente di meno che mio fratello, ma non vorrei deludere nessuno. Quindi se non vi piace non scassate la minkia andateci leggeri!

In realtà mi creo tante preoccupazioni perché Andrea è una figura piuttosto ambigua (scommetto che la maggior parte di voi non ricorda nemmeno se è un maschio o una femmina: risolviamo con un trans). Andiamo al nocciolo della questione. Facebook ha trasformato mio fratello da bimbominkia a cuozzo. Ora, fatevi questa risata ma non so se la cosa sia buona o cattiva. Non capisco quali delle due evoluzioni sia peggiore dell’altra. Voglio dire… sappiamo che bimbominkia equivale a:

1.   Essere una testa di cazzo

2.   Sparare cazzate tanto facilmente quanto pisciare (se ne sente il bisogno ed è naturale, praticamente)

3.   Infantilizzare ogni ambiente visitato

4.   Sentirsi potenti con cappelli/accessori

5.   Immedesimarsi in falsi idoli

E fin qui il livello di fastidio è già altissimo. Ma essere cuozzo equivale a:

1.   Comprare mutande abbinate alle festività (con tanto di slogan provocanti: Questo pacco è per te – Scarta la sorpresina – Non solo cioccolata – Babbo Natale Nero – La vera botta di Capodanno)

2.   Profumarsi l’ano

3.   Masturbarsi ogni giorno

4.   Indossare pantaloni stretti che fermano il sangue (e strizzano le palle!)

5.   Seguire la moda del momento

6.   Ridurre il vocabolario a tre parole : figa, figa e figa.

Se vi state chiedendo come riesco a sapere tutte queste cose, ho una notizia scandal per voi: anche io sono stato cuozzo (ma non mi profumo l’ano, giuro!).

In ogni caso, torniamo a mio fratello. E’ incredibile come Facebook a volte riesca a fuorviare alcune persone. Quasi sempre le peggiora, e di questo ne siamo certi. Ma altre volte le trasforma completamente, molto meglio di come farebbe un chirurgo plastico. Quindi tu, lettore che senti il desiderio di cambiare sesso, visita Facebook tutto i giorni ed avrai risultati incredibilmente evidenti! Il tutto in modo gratuito, ovviamente.

Mi sono chiesto come questa cuozzizzazzione sia possibile, e sembra che bastino tre madornali errori per diventare cuozzo su FuckBook. Vediamo quali sono:

1.   I tanti mi piace. C’è poco da fare: quando una persona riceve consensi altrui significa che è diventata popolare. Così’ si gasa, perché ogni stronzata senza senso che scrive per pura trollagine viene accolta positivamente dal pubblico.

2.   CamWow. Andiamo, anche tu che visiti FB una volta al mese (giusto per farti del male) sai cos’è quest’applicazione truzza. In poche parole rende il tuo viso da “quando sono nato mi hanno cagato in faccia” a “Oh My Gosh lo sapevi che sono nato a Parigi?”. Ovviamente è disponibile solo sui cellulari di ultima generazione e questo la dice lunga.

3.   Nomi storpiati in cose ganze. Dico solo che un giorno un certo “Francesco Bellariva” è diventato “Kekko il Mafioso”. Stop.

Così un giorno vedo un cuozzo nano entrare nella mia camera e comincio a storcere il naso alla “What the Fuck!”. Poi si gira e mi accorgo che è Andrea, il quale mi liquida con un “Frà io esco ci vediamo stasera, kiss”.

E proprio in quel momento avrei voluto prendere una dose di cianuro e ingerirla tutto d’un fiato. Purtroppo Santa Erika da EFP non me lo ha permesso. Mi è apparsa in visione e mi ha fatto pensare a tutti i lettori che attendono aggiornamenti di questa storia. Va beh, per loro sopravvivrò un altro poco (giusto un poco).

P.S non perdere la mia nuova storiella (qui)… parla di peni!