Caro Justin,

O forse dovrei chiamarti amore, luce dei miei occhi o semplicemente ancora di salvezza. Non riuscirei a chiamarti idolo, o dire "il mio idolo è Justin Bieber!". Non ci riuscirei perchè tu per me non sei solo un idolo, mi manca la parola, io non so chi sei, perchè hai questo effetto su di me, non mi sento capace di nulla, il non sapere chi sei anche se di te so tutto, so quanto pesavi alla nascita la stanza e l'ospedale dove sei nato, so praticamente tutto. Ma cos'è questo tutto? Io se mi fanno qualche domanda su di te so rispondere subito, ma perchè quando domando a me stessa chi è Justin Bieber non so rispondere? Non mi esce altra parola che non sia " il ragazzo più importante della mia vita". Chi sei Justin? Chi sei per me? Che significato hai? Come me lo spieghi che solo a sentire il nome Justin il cuore va a 2000? Come te le spieghi tutte queste lacrime, che infinite scorrono sul mio viso, vedendoti, sentendoti cantare, pensandoti? Come ti spieghi il vuoto che ho dentro? Come ti spieghi la distanza che mi uccide? Come ti spieghi questo sentimento? Come ti spieghi i sacrifici che farei per te? Come ti spieghi che darei le cose, le persone e tutto quello che ho caro per te? Per una persona che neanche conosco? Io, bhe, vedi non so rispondere nè a queste, nè alle altre 1000 domande che mi faccio su di te. Una cosa, forse l'unica, che so, è che ho un bisogno immenso di sentirti vicino, di abbracciarti e sentirmi protetta tra quelle braccia! Sono stanca della mia vita, vorrei mollarla, scappare. La vista si appanna, ed eccole! Le mie amiche tanto odiate, ma che ormai fanno parte di me, di ogni singolo istante della mia vita. Le lacrime scendono ed io sto ancora penando a te. A l'unica ancora di salvezza che mi rimane, sei tu! Ma la vita, non è una fanfiction, dove posso far andare le cose come voglio io, sono io che comando, che gestisco, che scrivo la mia storia. Ma da quando ho iniziato non riesco più a distinguere la realtà dalla fantasia, so che è sbagliato, ma è l'unica cosa che mi fa stare bene, che mi permette di stare con te! Qui, posso creare una vita perfetta con il ragazzo che ho sempre amato, quello di cui sono innamorata, posso baciarlo, toccarlo, litigarci, posso fare quello che cazzo mi pare! Le distanze non ci sono, tu sei con me, in quella storia siamo solo tu ed io e nessun altro, ed è li che io voglio restare. Magari si, attaccata ad una storia che è uscita al mio dolore, dal mio bisogno d'affetto o dal mio  BISOGNO DI TE! Mi sento terribilmente sola, non sai quanto ti vorrei qui, vorrei far parte della tua vita e tu facessi parte della mia. Io ti appatengo, il mio cuore e la mia vita sono tuoi. Ho una tremenda paura che questa cosa non mi faccia più innamorare, perchè da quando sei entrato nella mia vita non riesco più a guardare nessun ragazzo, ho avuto dlle storie così, di poco conto, ma non perchè ero innamorata, ma volevo semplicemente provare con qualcun'altro quello che provavo con te, ma non ci sono riuscita. Con tutto che i miei ragazzi erano bellissimi, io quegli occhi nocciola, quei capelli, quella voce, quell'essere te, non li ho trovati in nessuno amore mio!
Non so neanche perchè sto scrivendo questa fottuta lettera così piena di odio, amore, così arrabbiata, fragile e piena di speranza. Già, la "Speranza" Bella parola "Speranza". Nella mia vita non ne è rimato neanche un briciolo. Oppure si? Se non ci fosse, perchè continuerei ad amare una causa persa, infondata, senza niente, perchè? Ecco un'altra domanda di cui non so la risposta. Non leggerai mai questa lettera, non capirai mai come sto, com'è questa vita del cazzo che mi ritrovo a fare. Io senza di te sarei già...già...Non lo so dove sarei. So solo che non sono niente senza di te nella mia vita. Sei l'unico pretesto di felicità che mi rimane, il mio angolo di paradiso, l'unica cosa a cui penso quando voglio andare via, che mi blocca non appena mi appare davanti quel viso, quegli occhi, quel sorriso fottutamente perfetto, quel ragazzo che tanto amo, io non riesco a lasciarlo andare!
Non sai quanto avrei bisogno di te ORA, avrei bisogno di sfogarmi, di piangere sulla tua spalla, di sentirmi protetta, consolata, tranquillizzata da te. Io non ho bisogno di essere la tua ragazza, ho bisogno che tu mi stia vicino almeno da amico, niente di più. Che mi dica "va tutto bene, tranquilla, ci sono io vicino a te e ti proteggerò. Te lo prometto" 
Sai cosa vuol dire la parola "Ti amo"? Bhe, io l'ho imparata con te, a mie spese però, sai quante volte avrei voluto non cliccare mai quel video? Sai quante? Ma nonostante tutto non riesco a smettere di essere una Belieber, non lo riesco a fare, sto tentando in tutti i modi, ma tutto va a finire male, tutto ri riperquote su di me, tutte le frustrazioni si raggruppano e mi uccidono lentamente. Penso sia vero che l'amore uccide, non sei tu ad ucciderti ma è lui, quel sentimento crudele, ma allo stesso tempo bellissimo, che ti fa volare. Ho perso tutto, per sempre. Non so chi sono io, non riesco più a provare niente, so solo piangere e chiudermi, chiedo aiuto col mio sguardo ma nessuno capisce mai niente! Voi gente, voi che mi state vicino perchè non capite niente? Altre domande, senza una risposta. Vai a chiamarle "crisi", queste non sono crisi, sono pezzi di vita brutti e crudeli, dove cerchi di andare avanti, cercando quelle poche forze che ti rimangono per alzarti. E via, un po di trucco, dei vestiti quanto meno decenti, una borsa e un finto sorriso che nasconde la sofferenza. Pronta per affrontare una nuova giornata, che a chiamarla nuova, la mattina sei speranzosa, ma poi puff, ti ritrovi a piangere in un angolo!
Questa è la vita di una vera Belieber, in questo caso la mia.
Volevo renderti solo partecipe. So che sei stato uno sbaglio, ma un bellissimo sbaglio, che per quanto possa negarlo a me stessa, lo rifarei 1000 volte!
Ti amo, sempre tua
Ylenia <3