“Ehi, Naruto, sai mica dov’è la videocamera?”
Sasuke aveva letteralmente messo a soqquadro la stanzetta di Naruto in cerca del suo prezioso oggettino (tra l’altro in teoria era di Naruto, ma vabbè…) e mentre scoperchiava il letto con aria assorta borbottava imprecazioni inscrivibili che manco Vittorio Sgarbi.
“Che ne so io, l’ultima volta che l’ho vista l’aveva presa Hinata per fare un video che mettesse in mostra le sue tette colossali seconde solo a quelle di Tsunade. Sai com’è, per il film Road to Ninja dove lei è una battona e tu sei un truzzo dongiovanni con tanto di collanina e braccialetto.”
 Sasuke grugnì cercando di non far trasparire il suo palese disappunto, mentre le sopracciglia gli si aggrottavano spontaneamente.
“Cosa non ci tocca fare…” sbottò, spalancando con un calcio l’anta dell’armadio.
“MA PERCHE’ IL RAMEN STA OVUNQUE IN QUESTA CASA?” fece, mentre disseppelliva le scatolette di ramen istantaneo da sotto i vestiti.
“Ah, eccola!” esclamò il biondino illuminandosi, mentre si avvicinava e tirava fuori la videocamera dal cassetto della biancheria intima.
“Non sono più sicuro di volerla usare, sai.”
 

“Ok, il video parte tra tre… due…uno”
“…”
“Beh? Parla.”
“Ah, è partito?”
“L’inizio di questi vlog è sempre imbarazzante, dovremmo smetterla di fare video random senza niente da dire.” Bofonchiò Sasuke a mezza bocca, fissando la telecamera con aria inespressiva.
“Ha ha ha! Ma cosa dici, burlone di un Sasuke! Abbiamo fantamiliardi di argomenti, noi!” Ridacchiò Naruto con una risata che suonò falsa anche alle sue stesse orecchie.
“Ci tengo particolarmente a ringraziare tutti i nostri fan che ci seguono da più di dieci ann…”
“Se dite di esservi rotti le palle e di volere una cazzo di fine, figuratevi noi.”
“SASUKE! PIANTALA !”
“Ma non potevamo fare i video come Willwoosh? Ci mettevamo una parrucca e fine della storia, invece ogni volta ci dobbiamo fare tutte ‘ste pippe mentali per tirar fuori un video guardabile.
“Chiudi il becco, vendicatore delle mie palle. Non lo sai che è molto popolare tra gli eroi dei manga fare video e metterli su YouTube ultimamente?
“E allora parla, io farò il bel tenebroso e me ne starò qui zitto e buono. In fondo questo manga si chiama Naruto, mica Sasuke.”
“Beh, questo perché sul tuo nome si fanno facili ironie, sai. Sasucchia, Sas-uke…”
Il povero Sasuke cercò di mantenere la calma, e si girò dall’altra parte, autocompiacendosi per la sua maturità.
Naruto si rivolse alla telecamera, ignorando il moretto che stava giocando a Fruit Ninja con l’iPhone.
“Abbiamo leggermente divagato, scusateci tanto. Parlando di cose serie…”
“MA VAFFANCULO, HO RIDOTTO OROCHIMARU IN PEZZETTI DELLE DIMENSIONI DEL PENE DI NARUTO E NON RIESCO A FARE UN PUNTEGGIO DECENTE IN QUESTO GIOCO CON GLI ANANAS DI MERDA.”
“Quindi hai tagliato Orochimaru in pezzi enormi.”
“Senti Naruto, fa’ poco il figo e vedi di scaricarmi la crack di Fruit Ninja truccato! E soprattutto levati dalla faccia quell’espressione da maniaco soddisfatto che mi fai senso!”
Naruto sbuffò, mettendo in pausa le riprese.
“Che palle! Se mettiamo in rete questa roba Kishimoto ci sbatte fuori dal manga. Mai una volta che riusciamo a fare un video al primo tentativo, oh...”
“Scusa, come fa a mandare avanti un manga che si chiama Naruto senza di te?”  Ribattè Sasuke noncurante, sbadigliando vistosamente.
“Ti avverto, se te ne esci a cazzo un’altra volta ti strappo quei quattro peli neri che hai in testa. A proposito, non vorrai mica farmi credere che li tieni così su per grazia Divina. Bello, quei cosi sfidano le leggi della fisica. Altro che gel, come minimo ci metti il vinavil.”
Sasuke alzò un sopracciglio con espressione decisamente irritata, mentre con la mano si lisciava i capelli dei quali andava alquanto fiero.
 

“Secondo tentativo… si parte tra tre… due… uno…” mugugnò esasperato Naruto, premento il tasto –PLAY- sulla videocamera.
“Un caloroso saluto a tutti i nostri amati fan! Questo è il nostro quinto, fantastico…”
“…inutile…”
“…bellissimo vlog!” terminò Naruto, mandando un occhiata assassina a Sasuke. “Il tema di oggi è…”
“…l’ inutilità di Sakura nella storia.” Proseguì tranquillamente Sasuke. Evidentemente quel giorno i termini “inutile” e derivati erano i suoi preferiti.
“Ma…ma… Sasuke-kun, insomma! Sakura-chan non è per niente inutile! Insomma, mettiti nei panni di Kishimoto. Il nostro è un fumetto per ragazzi, quindi doveva per forza piazzarci in mezzo un po’ di gnocca, sennò chi se lo leggeva?!” rispose convintamente il biondino, indicando il poster di Sakura mezza nuda alle sue spalle.

“E’ proprio questo il punto. Voglio dire, quell’essere rosa ha zero tette e zero culo,  oltre ad avere dei capelli da bimbaminchia. E poi si accolla*, Dio Santo. Un povero cristiano se ne va da Konoha per scampare da quella donna e se la ritrova sempre in mezzo alle palle. Ti sembra giusto?”

“…T…TU! COS’HAI FATTO CON SAKURA-CHAN, BRUTTO MAIALE?” strillò scioccato Naruto, arrossendo e puntando l’indice contro il ragazzo.
“…in senso metaforico… comunque, l’argomento è serio, signori e signore. Lasciate un commento qui sotto e spiegateci il perché dell’esistenza di Sakura.”
“VABENEAQUANTOPARESUQUEST’ARGOMENTOIOESASUKEABBIAMOIDEEDIVERGENTIPASSIAMOALPROSSIMO.” Strepitò Naruto a velocità inumana, terrorizzato all’idea che Sakura vedesse il video.
“Ah, abbiamo altri argomenti?”
“Gli occhi fighissimi di Sasuke! Ehi, lo sai che il Mangekyou è davvero carino con quei fiorellini rossi?”
Sasuke lo minacciò con il kunai, mentre intorno a lui si creava un’aura omicida.
“E io che mi lamentavo dello Sharingan che avevo prima… Mpf, che illuso. Comunque sia, ti consiglio di cambiare argomento.”
“Ok, ok… Allora… LA CECITA’ DI SASUKE! Ho sentito che il  personaggio gnocco-cieco riscuote parecchio successo tra le ragazze!”
“Che fai, sfotti? Intanto io ho diritto al parcheggio per gli invalidi e quando sono in fila per comprare Playboy mi fanno sempre passare avanti.”
“Sai, caro il mio Sas’ke-kun, temo che nel tuo caso la cecità non sia stata causata dall’uso intensivo dello Sharingan…”
“…”
 
“Beh, allora proponilo tu un tema, no?” sbottò Naruto, accoccolandosi su un morbido pouf arancione.
“Mh… beh, mi piacerebbe parlare del mio clan. Siamo tutti dei gran fighi.”
“E vi vendicate a cazzo, si può dire? Oltre a te ci si mette pure quel minchione di Obito che sta facendo un bordello solo perché hanno fatto morire Rin.”
“Beh, scusa tanto se vogliamo vendicare le persone che amiamo!”
“Sì, ma se una persona mi stupra il gatto non è che uccido tutto il suo condominio e i suoi zii che vivono a Toronto.”
“Va bene, sì, Naruto, sì… Ora leggiamo le domande dei lettori che è meglio.” Disse Sasuke cercando di mantenere il controllo di sé.
“Finalmente un’idea decente: via con la prima domanda!” Rispose entusiasta Naruto. Si alzò e prese una grossa pila di lettere dalla scrivania, e ne aprì una.
“Perché Sasuke è così ga…?”
“…così…?” lo incalzò Sasuke, interrogativo.
“Così gaio?” corresse Naruto, arrossendo.
“ Che vuol dire?” borbottò perplesso il ragazzo, cercando di strappare la lettera dalle mani di Naruto.
“N… niente! Dev’essere un fan un po’ strano!” ridacchiò Naruto nervoso.
“Fammi vedere!”
“NO!”
“E dai, mollal…”
“Ma andiamo avanti! Leggiamone un’altra che è meglio…” fece il biondino, accartocciando la lettera.
 “Dunque, dunque… Ma Sasuke è ga…? No, meglio di no.
Voglio chiarimenti sulla presunta omosessualità di Sa… Bene, ne abbiamo lette abbastanza! Mi raccomando, continuate a scriverci, cari fans!”
“Ma Naruto, non hai finito di leggerne nemmeno una…” Contestò Sasuke.
“E’ per il nostro bene, amico mio. L’universo delle fangirls pervertite è davvero agghiacciante, sai. Non puoi capire cosa ci fanno fare nelle loro fanfictions…” Rabbrividì Naruto, tenendosi ad una distanza di sicurezza da Sasuke.
“Beh, il video di oggi finisce qua, ragazzi.” Disse con tono neutro l’Uchiha.
I due ragazzi si strinsero davanti alla telecamera.
“E ricordatevi di iscrivervi alla nostra pagina ufficiale su Facebook!” si raccomandò Naruto, salutando con la mano come un moccioso.
“E commentate le foto battoneggianti di Hinata!” aggiunse Sasuke.
“AL PROSSIMO VIDEO!”
 
 
 
 
 
 
 
“E ora che abbiamo messo il video su YouTube?”
“Beh, mettiamone uno su YouPorn.”
“Eh?! Ma… Sa…Sasuke! Che fai?! Perché ti spogli…? EEEEEEEH? SASUKEEEEE!”
 
 
 
 
*Nota per i non romani: una persona che si accolla è una persona appiccicosa e fastidiosa. Non mi veniva in mente nessun altro termine che rendesse così bene l’idea xD
 
 
 

Angolo dell’autrice figha!!11ONE:
 
Niente scene di sgnaccheramento, eh? ç_ç Che cacca! (Me lo dico da sola O.o)
Probabilmente nella prossima fanfiction che scriverò su Naruto e Sasuke ci metterò delle belle scene osè :D A parte questo spero che vi sia piaciuta e vi abbia fatto ridere un pò, anche se è di una demenzialità pazzesca, come al solito… In questo caso mi farebbe tanto piacere ricevere le vostre recensioni! Soprattutto se non vi è piaciuta, ditemelo (pensavate di pararvi il culo dicendo che faceva cagare, eh? NO!) Un bacio a tutti voi! :)
 
-- Ellie-chan  --