~ like holding hands

Dalton, stanza Montgomery-Nixon, ore 16.00

Wes scartabellò fra la posta. Due cartoline per Trent, una dalla zia, l'altra della nonna, che allegria, una lettera strappalacrime della sua ultima ex che non riusciva a rassegnarsi, un buono sconto valido solo il martedì da Mexica Pizza, un coupon omaggio in un parrucchiere da donna, ?!, una lettera dal comitato per le gare di coro coreografato, un depliant dei testimoni di Geova, la pubblicità di assorbenti femminili...

Un momento? Una lettere del comitato? Con cautela, come se la notizia potesse fare meno male, aprì la busta candida. Prese il taglia carte e ne tagliò la parte superiore, perfetta al millimetro, la tirò fuori e la poggiò sulla scrivania, dopo averla spiegata meglio. Chiuse gli occhi, fece un respiro profondo, simile a quelli che faceva sua madre al corso pre-parto, e poi li riaprì.

“Signor Wes Montgomery,

siamo lieti di annunciarle che, in quanto rappresentate del Glee Club “Warblers” dell'accademia Dalton, Westerville, OHIO, avete una seconda possibilità di partecipare ai campionati nazionali a Chicago.

Uno dei Glee Club candidati si è ritirato per mancanza di membri e siete risultati fra i più meritevoli fra i non classificati. Quindi la preghiamo di presentarsi domenica 16/11 alla sede regionale del comitato per disputarvi il posto con gli altri due candidati.

Cordiali saluti,

Luke Ryan” poi uno scarabocchio illeggibile, che doveva essere la sua firma.

Wes urlò, poi, con le mani tremanti, si morse un labbro. Appena sentì il sapore caldo del sangue si alzò dalla sedia e iniziò a saltellare per la stanza, cercando invano un fazzoletto. Frustrato, dopo una decina di secondi aprì la porta del bagno e si ritrovò davanti Trent, il suo compagno di stanza, in accappatoio che si controllava le basette allo specchio.

Con il gomito gli fece cenno di spostarsi e nel frattempo tentava di arginare l'emorragia con la mano. Finalmente riuscì ad impossessarsi del lavandino e si sciacquò la bocca. Mentre osservava alquanto disgustato il sangue che scorreva verso il buco, Trent fece per parlare, ma l'altro lo bloccò prima.

“Se vuoi fare una battuta oscena che a a che fare con le donne mestruate risparmiatela, ti ho battuto sulla velocità. Ti ho battuto sulla velocità” disse con un sospiro.

Trent sorrise “volevo chiederti solo se stavi bene”.

“”Mi ero quasi abituato ad avere Sebastian come compagno. Sono state le due settimane più lunghe della via vita”

“Più lunghe dei nostri sei mesi di convivenza?”

“Infinitamente”

“Cosa è successo?”

“Una lettera dal comitato delle gare di coro coreografato”

“Ah” fece Trent comprensivo, avvicinandosi “brutte notizie?”

All'inizio Wes non rispose, rimase solo fermo a fissare le piastrelle rosa chiaro del bagno, profondamente mascoline. Si girò e in un solo movimento fluido abbracciò l'amico quasi con le lacrime agli occhi “Abbiamo una seconda possibilità!”

“Chi? Noi due?”

“Sì, noi, i Warblers!”

Trent si allontanò dall'altro e gli diede una pacca sulla spalla “è meraviglioso, davvero”

“Non sembri felice” constatò Wes.

“Credimi, lo sono sul serio. Forse è meglio che vai a dirlo agli altri o non avremmo il tempo di provare”

“Hai ragione, a fra poco” esclamò e corse fuori dalla loro camera a rotta di collo giù per le scale. Il rumore dei passi affrettati si andò a perdere nel sospiro di Trent: loro due non avrebbero avuto mai neanche una possibilità.

Dalton, sala delle prove, ore 17.00

“Basta, abbassate la voce!” urlava Wes mentre batteva come un pazzo il martelletto per farli smettere. “E' una notizia bellissima, ma è anche fra pochi giorni, quindi dobbiamo iniziare a privare, e subito. Qualche idea per la canzone?”

“Beh, Fireflies non ci viene male, potremmo farla” propose Thad.

“Harwood, non capisci. Il look da bravo ragazzo non va più di moda da almeno sessant'anni” lo interruppe Sebastian con voce annoiata.

“Non mi pare che con Glad you came sia andata meglio”

“Questo perché solo io sono abbastanza sexy da ancheggiare in quel modo senza sembrare un totale rincretinito ubriaco perso. In più le Direzioni sbagliate hanno corrotto i giudici”

“Basta che tu riesca ad ammettere che non faceva per noi la canzone e che dovremmo seguire le regole tradizionali: assolo principale e armonia di voci sottostanti”

“Quella è roba da Blaine, non la faccio mica io”

“E chi ti assicura che il solista designato sai tu?” replicò Thad incrociando le braccia.

“Thadduccio, non mi pare ci siano olti dubbi”

“A me la proposta di Thad piace” gli diede manforte Jeff. “Infatti, dopotutto la tradizione ci ha portato lontano” continuò Nick.

“No, il talento di Blaine vi ha portato lontano. E ora che non ci sta più come avete intenzione di fare? Aspettare che la Berry muoia schiacciata da un camion? Farvi un'operazione alle corde vocali? Pregare il nano di tornare alla Dalton? Tanto sapete già da ora che non funzionerà. Io propongo un'altra cosa”

“E cosa, di grazia, Sebastian?”

“Facciamo Stay the night di James Blunt, classico, conosciuto da tutti, orecchiabile. Niente acapella, fa troppo coro afro-americano in una chiesa protestante in Georgia durante la guerra di secessione. Forte base musicale e, anche e fa male ammetterlo, numero di gruppo senza nessuno che calpesta gli altri. Unitevi a me”

“Sembra Darth Fener” bisbigliò Nick al biondo accanto a lui.

“Ufficializzo la cosa” disse Wes “che vota per Sebastian e Stay the night alzi la mano”. La mano di Sebastian svettò in aria, seguita da altre due, dopo un po' di esitazione. Bastò un solo sguardo truce di Thad per farle tornare ai loro posti.

“Bene, uno” annotò Wes. “Quanti sono invece per Thad e la sua tradizionale Fireflies?” le braccia di Thad, seguite poi da Richard, Flint, Trent Nick e Jeff si alzarono. “Direi che, allora, alla quasi unanimità faremo Fireflies” annunciò Wes e scrisse il verbale della seduta.

“Ah, dimenticavo. Thad è la voce principale; in questo periodo ha fatto molto per i Warblers e mi pare giusto ricompensare il suo lavoro”

Domenica 16/11, sede regionale del comitato, ore 15.00

Dalla mente perversa e malvagia di Sebastian Smythe

Luke Ryan sta in piedi sul palco, di fronte a nostri sfidanti: le 'Voice of Heaven' ragazze del collegio della St. Mary, e il Glee Club 'Misex Sounds' dal liceo pubblico J.F.Kennedy. La decisione spetta a lui e a Jennifer Lions, ex showgirl caduta in disgrazia che fa finta di raccogliere fondi per i bambini del Burkinafaso per pii rifarsi il seno con quei soldi e Samuel Wayne che interpreta Mr. Kreb nel supermercato qui accanto. Insomma, cime in fatto di musica.

Quel cretino di Luke annuncia l'ordine delle esibizioni: Voice of Heaven, Mixed Sounds e poi noi, ovviamente. Non che io mi aspetti molto dalla nostra performance; figuriamoci che Thad ha la parte principale e io sono stato retrocesso a fare 'tu-tu-tu' in sottofondo. Inammissibile. Quel ruolo è adatto a Trent o, al massimo, alla piattola stessa.

Per primo si apre il sipario e le ragazze della St. Mary sono del tutto diverse senza quell'oscena uniforme castigata. Sono un glee club all'antica, come noi, purtroppo. Le note di Halleluija (la versione di Shreck) si sentono e una si allontana dalle altre fino ad arrivare al centro del palco.

E' in momenti come questi che ringrazio di esser gay: ha una voce da brividi ed è bellissima, in più. Sta lì, davanti alle altre, ruba tutta l'attenzione, le altre sono una sua pallida imitazione. Non fa nulla di eclatante, ma tutto gira intorno a lei. E' una versione meno nasuta, più alta e più riccia della Berry.

Finiscono e il pubblico la acclama con una standing ovation.

Spero che anche gli altri due giudici siano gay e che la Lions non la voti per invidia. Sono caduto proprio in basso per sperare in queste cose.

Ora tocca ai Mixed Sounds che mi sanno molto di Direzioni Sbagliate. Mi sembra di sentireEvery breath you take dei Police, ma lo spilungone del gruppo canta altre parole. 'Just forget the world' certo! È non-so-bene-cosa di Snow Patrol mashuppata con i Police.

Scelta azzardata, ma, dopotutto, chi non osa non sa.

Almeno hanno avuto le palle di provarci, anche se la canzoni prese singolarmente vanno pure bene, insieme... non funzionano e basta. Prendi ad esempio me e Thad. Insomma, è un esempio stupido, ma non staremo mai bene insieme, mai.

Li accoglie un applauso molto meno caloroso di quello riservato alle Voice of Heaven. Speriamo di fare meglio degli altri, anche se la prevedo dura, molto.

Ci dirigiamo verso le quinte e con la coda dell'occhio vedo che la povera piattola sta avendo una crisi di panico da palcoscenico. Com'è poco professionale... ma non andrò a consolarlo o a dirgli paroline dolci nell'orecchio per rendere tutto più sopportabile.

Questo è il prezzo di quelle luci. Questo è il rpezzo della leadership. Questo è il prezzo per avermi relegato a fare 'tu-tu-tu'. Per fortuna ci pensano i suoi (tromb)amici Dentiera e Capelli-tinti a consolarlo. Sarà meglio che tornino anche loro ai loro ruoli di comparsa perché il sipario si sta aprendo.

Che bello, sto tu-tu-tueggiando e na-na-naeggiando di fronte a un centinaio di persone che si stanno facendo seri dubbi sulla mia sanità mentale. Ma non posso assolutamente biasimare Piattola: fare di controscena mi uccide dentro. E' la cosa più orribile che mi sia successa da quando ho avuto la sfortuna di nascere perfetto.

Se si è sentito così per tutta la sua miserabile vita, forse è giusto che abbia la sua rivincita personale. Se potesse averla senza calpestarmi sarebbe anche meglio, ma se prova solo a stonare una nota, giusto che non uscirà più da quel camerino, se non dentro ad una bara.

Thad attacca, si impossessa del palco. Nulla da ridire, per ora.

E' davvero migliorato nelle ultime settimane, ma è escluso che glielo dica; i complimento sono severamente proibiti dalle mie regole. Da dietro non è neanche tanto male, solo che ogni volta che apre quella bocca mi viene voglia di infilarlo nell'acido per una morte più lenta e dolorosa.

Il momento dell'acuto finale, quello che deciderà l'intero esito dell'esibizione e, in definitiva, del mio destino. Ha un secondo di esitazione, solo un secondo, ma è bastato. Spero che non lo abbiano notato.

Non sono più così sicuro di vincere, almeno una volta nella vita, e non è per niente una bella sensazione.

Domenica 16/11, sede del comitato, ore 17.45

Luke Ryan salì nuovamente sul palco dove si erano già posizionati i tre candidati: al centro i Mixed Sounds, a sinistra le Voice of Heaven e a destra i Warblers. Jennifer Lion gli passò la busta color panna che aveva il poter di far piangere dalla gioia o dalla disperazione, lui la prese fra le dita, staccò il sigillo e tirò fuori il foglietto. Poi annunciò a gran voce “la vittoria va a ...”

Thad, un passo avanti agli altri Warblers, si girò di scatto per guardarli tutti e indietreggiò lentamente fino ad arrivare alla loro stessa altezza. Accanto a lui c'erano Nick e Jeff che trattenevano insieme il respiro mentre si stringevano le mani con gli occhi chiusi. Con sguardo disperato cercò Sebastian, aveva bisogno di qualcuno che lo tenesse ancorato alla realtà.

Il ragazzo rispose a quel contatto e gli offrì la sua mano. Thad, senza sprecare quel tempo prezioso prima del verdetto, la prese e intrecciò le sita con quelle esili di Sebastian, continuando a muovere il pollice per sentire ancora meglio la sua pelle. Si morse l'intero della guancia e inspirò profondamente, dietro di sé Sebastian gli strinse ancora più forte la mano.

“Le Voice of Heaven! Complimenti!” completò la frase Luke.

All'improvviso Sebastian mollò la presa e Thad sentì il mondo crollargli addosso: aveva fallito.

Dalla mente perversa e malvagia di Sebastian Smythe

10. Fai del tuo meglio, calpesta gli altri

Merda, merda, merda, io lo uccido a Thad.

Linkettini vari:

Glee Cast - Fireflies

James Blunt - Stay The Night [OFFICIAL MUSIC VIDEO]

Hallelujah - Shrek - Hallelujah

Snow Patrol vs The Police - Every Car You Chase (PartyBen Mi

NdA (Non datele Ascolto)

Altro martedì, altro capitolo (pls, non odiatemi per il cliff-hanger ♥ )

Volevo ringraziare le 10 persone che mi hanno messo fra gli autori preferiti (vi dedicherei tutto il testo di Sum 41 - With Me ), le 21 che hanno messo questa fic fra le seguite e le 3 fra le preferite.

Non ringrazierò mai abbastanza tutti voi per le recensioni, vi giuro che trioverò il tempo di rispondervi, cazzo.