IL CERVELLO PERDUTO: SETTIMA PARTE.

Kei: Ma quanto siamo originali oggi!

Autrice: Stai dicendo che sono grassa?!

Kei: Eh?

Autrice: Se vuoi cambio titolo. Toh.

SETTE DOVREBBE PORTARE FORTUNA. DOVREBBE....

Autrice: Questo ti piace di più?

Kei: A me non piacerà mai nessun titolo.

Autrice: Uh ma come siamo capricciosi? Che problemi hai?

Kei: Sei tu il mio problema!

Yuri: La finite? Stiamo per morire, posso ricordarvelo?

Autrice: A-a-a, ti devo correggere, VOI state per morire.

Kei: Adesso la ammazzo!

Dunque... mentre la lega "Salviamo i panda" si dà da fare per bloccare lo sterminio della specie (Che non centra un accidenti te ne rendi conto da sola si? ndKei Ma certo sono consapevole della mia piccola mancanza celebrale ndA), Yuri e Kei impugnano i fucili pronti alla battaglia.

Yuri: Ah ah ah! è il mio momento!! OMICIDIO!!

Kei: SIIIIIIIIII!!!!!!!!!

Kei si slancia verso Takao per farlo fuori, ma Yuri lo ferma.

Yuri: Per quanto io voglia agire esattamente come te, abbiamo problemi maggiori di Takao in questo momento.

Kei: Ma non capisci che la fonte dei nostri problemi è LUI?! Uccidendo lui non ne avremo più di problemi!!

Yuri: Si ma in questo momento non è lui che sta per sbranarti alle tue spalle.

Kei si gira e nota con piacere che uno dei mufloldati sta per sbranarlo.

Kei: Vorrei prima fare una precisazione. Scusa, amico. I MUFLONI NON HANNO LE ZANNE!! AUTRICEE!!

Autrice: Se è per questo i mufloni: 1Non parlano 2: Non fanno muuuu 3:non hanno un pianeta 4: Sono bestie 5: Non ballano sulle note di gioca juer o Fame...

Kei: Non vorrai mica elencare tutte le cose che non hanno senso in questa storia, vero? Perchè se no non ne usciamo!!

Autrice: Ah già. Bene allora...CIAK, AZIONE!

Il muflone, che aspettava da qualche ora di assalire la Compagnia del Cervello e che si chiede, come tutti quanti, perchè non l'abbia fatto prima, anzichè lasciare che il tipo strano coi capelli grigi ciarlasse tranquillamente, decide di sbranare il tipo strano coi capelli grigi ciarlone.

Kei: Guarda che ho un nome eh!?

Mufloldato: Si mangia!!!

Kei: Dovresti ruminare, capra!!

Mufloldato: dire a Vale che ti masticherò a te il più a lungo possibile!

Kei: Si dice vale a dire, idiota.

Vale: No, Vale sono io, chi mi ha chiamato?

Yuri: BOOM!!

Hilary: L'hai ucciso.

Kei: Potevi anche continuare a non dire niente per quanto sia stato significativo il tuo intervento.

Hilary: Eh grazie mille se ci sei sempre tu qui a fare Rambo!

Julia: Kei, ci sono alle tue spalle qualcosa tipo un centinaio di Mufloldati assetati di sangue. Ah, il TUO sangue!

Kei: Ma vattene a fanculo. Oh, salve signor muflone geneticamente modificato, spero che mi perdonerai...

Mufoldato: Per cosa?

Kei: BOOOMM!! Per questo.

Yuri e Kei sparano a raffica sulla folla di animali, e intanto Rei, Takao, Brooklin, Hilary e Julia salgono sulla space sheep.

Kei: Bwa ah ah!! Adesso non muggisci più, EH?!

IlPocoRimastoDiUnMufloldato: Gwaaaahh!!!!!

Yuri: Il muflone si è addormentato e più non muggirà... il muflone ora è coricato, mai più si rialzerà...

Kei: Dovrei fare awimba we awimba we ma mi rifiuto.

Dopo pochi secondi di agonia (per i mufloni, ovviamente) la specie è ufficialmente estinta.

Kei: Non ce n'è più.

Yuri: Sono finiti.

Rei: Se non vi muovete partiamo e vi lasciamo qui.

Space sheep: Beeeeee, vi muovete?

Kei: Se ci provate sparo ai motori.

L'allegra combriccola è tutta a bordo, e finalmente può partire da quel pianeta disabitato.

Takao: Bè, possiamo partire! E non ringraziatemi per avervi salvato, ho fatto solo il mio dovere!

Kei: Il tuo dovere era non nascere!

Takao: Ah ah, ma non mi sono mica procreato da solo!

Yuri: Si, come i funghi, per scissione o qualcosa del genere.

Kei: Buona fratello, dammi il cinque!

Yuri: Pat!

Kei: Pat!

Hilary: Poverini...

Julia: Dov'è il mio sgrassatore Chanteclaire?

Brooklin(rivolto a Rei): Qui qui bel gattino!

Rei: Fffffhhhff!!!!

Takao: Oltre i cieli dell'avventura, lancia senza paura la tua sfera pokè...

Space sheep: Si parteee!! Sedetevi beeeeeeeeelli composti, o cadrete per terra!

Tutti si siedono tranne Brooklin che rimane in piedi e illustra le uscite di sicurezza e l'uso corretto del salvagente.

Takao: Uhm, è un personaggio famoso?

Hilary: No, è un mestiere?

Kei: Ma no, è un animale!

Julia: Secondo me è... il muratore! Ho indovinato?

Brooklin: Boooooh... ç_ç sono un genio incompreso...

Space sheep: Ma dove cazzo stiamo andando?!

Kei: Già, bella domanda.

Yuri: Come si chiamava il pianeta?

Takao: Qualcosa come Conca cribbio vicino vicino...

Rei: C'è solo un modo per scoprirlo...

Tutti: ?

Rei: Ma dai! Invocando l'oracolo!

Kei: Eh no, eh?!

Yuri: Nemmeno per sogno, quello ci manda nella galassia sbagliata!

Takao: Ho un idea!

Kei: Ma piantala!

Yuri: Non scherzare!

Takao: No, davvero! Vado a leggere il primo capitolo e vi dico il nome del pianeta!

Takao va e torna.

Takao: Non so leggere.

Tutti: Sbonk!!

Autrice: Dementi, il pianeta è Testus Cazzus Lontano Lontano!

Hilary: Imposto la rotta.

Kei: Brava bambina.

Hilary: Pervertito.

Space sheep: E che T.C.L.L sia!

Kei: Prego?

Space sheep: Oh, che due coglioni, volete che ripeta Testus Cazzus Lontano Lontano? Vuoi che sprechi parole? Nonchè inchiostro quando qualche insano stamperà questa storia? E a quel punto, per poche parole inutili, l'inchiostro sarà finito e il pover'uomo dovrà andare da Trony-non ci sono paragoni (Eh no, basta con gli spot!! NdKei), ma attraversando la strada sarà investito da un tir!! Poi si alzerà con le poche forze rimanenti, andrà alla cassa ma morirà d'infarto e sapete perchè? Perchè c'è l'inflazione! E i prezzi alti!!!! E il costo della vita è salito alle stelle! Il governo Prodi mi ha aumentato le tasse!!! Che pesanti che siete!

Kei: Da risanare il debito pubblico con tutto l'inchiostro che hai sprecato tu adesso...

Space sheep: Oh, eccoci alla dogana. Ma dove ho messo la tessera?

Agente: Cosa trasporta?

Space sheep: Un carico di deficenti.

Agente: Allora può passare.

Kei: Ih! La narcotici!!

Yuri: Calmo, sono solo agenti della polizia stradale. Credo.

Julia: Bè, ci muoviamo? Avremo una certa fretta!!

Agente: Scusi signorina, prego e buon viaggio.

La pecora spaziale riparte a tutto motore.

Kei: Ma che controlli accurati...

Space sheep: CAPOLINEA! Scendete.

Julia: Cosa?! Ma non siamo ancora arrivati!

Space sheep: Si ma questa linea non va oltre. Tutti fuori, capolinea!

I ragazzi scendono sconvolti mentre al loro posto salgono due turisti tedeschi e tre cinesi con macchina fotografica al collo.

Hilary: Bene, perfetto. Dove accidenti siamo finiti adesso? Non c'è nemmeno un cartello stradale!

Julia: Chiediamo informazioni in giro! Ehi, viandante!

Un viandante con un mantello sudicio e strappato la guarda con occhi fuori dalle orbite.

Viandante: !!!!!!!!!!!!FUGGITE, SCIOCCHI!! Bwaa!

E scappa via.

Tutti: ò___ò??!

Kei: Ehm, ok, provo io... signorina, mi scusi...

Fra i pochi passanti Kei individua la più bona e le si avvicina.

Signorina: Oh, si bello, sono tutta tua!

Kei: ^_^ Che pianeta è questo?

Signorina(cade in trance): Antica è la storia di questo luogo infestato da malvagità e terrore... lunga è la storia da raccontare, difficile è districare la realtà dalla leggenda, michiatesi fra di loro nel corso di questi secoli di paura...

Kei: Ma come cazzo parla questa?!

Signorina: Volete udire il racconto della terra di Merdor?

Yuri: Ma non era Mordor?

Signorina: Sentite, ragazzini dagli strani capelli, io vengo pagata per recitare una parte, se voi mi scartavetrate i coglioni in questo modo do le dimissioni!!

Autrice: Voi due, attenetevi al copione!!

Kei e Yuri: Mpf, va bene. \_/ strani capelli li avranno loro...

Signorina: Dunque, forestieri. Questa terra è segnata dalle continue lotte per il potere, oramai la disperazione pervade ogni animo e la speranza è come una debole fiamma spenta dal gelo d'inverno...

Kei: Taglia!!

Viandante: VIA VIA!!!!! I NAZI-CUUUL!!!!!!!!

La signorina e i pochi passanti fuggono via terrorizzati, e logicamente la compagnia rimane piantata dov'è, come al solito senza capire niente di quello che stava accadendo.

Quand'ecco che tre ombre oscurano il terreno (ma se è notte!! NdKei) e guardando in alto la Compagnia vede tre gigantesche galline sputafuoco cavalcate da tre personaggi sproporzionati, con una divisa militare e una faccia molto da culo.

Primo uomo: Pvesto voi pvendere qvel piccione là! (Indicando Kei)

Kei: Io non sono un piccione!

Secondo uomo: Cvesto non sta a te teciterlo!

Brooklin: Piccioooneee! (Fa cara cara in testa a Kei che gli cava gli occhi)

Yuri: Potete gentilmente dirci chi cazzo siete? Per non essere volgare...

Terzo uomo: Noi siamo i Nazi-Cul, cveatuve del potente stvegone tiranno Tyranno-Sauron, diminutivo Tyr!! (Seee, autocarro... ndKei) Noi tobbiamo eliminare la feccia come voi!!

Kei: Ehi, che cos'ho che non va? Ho tanto sex appeal!!

Takao: Anch'io.

Primo Nazi-Cul: Ah cià, noi tobbiamo anche trofare un cioiellino piuttvosto pvezioso, che cos'era?

Secondo Nazi-Cul: Bah, mi pave un bvaccialetto della fovtuna di cvelli che ti vendono i senegalesi in spiaggia...

Terzo Nazi-Cul: Ma no, incvapaci, è un anello d'oro!!!

Kei: Ehm, con permesso, noi ce ne andiamo.

Primo Nazi-Cul: Bwa ah ah ah! tofe cvedete di andare?!

Yuri: A casa.

Hilary: Tutto questo non mi piace...

Rei: Ma non è che siamo finiti sul set del signore degli anelli?

Terzo Nazi-Cul: No no, foi bastavdi, non osate pavagonarci a stupidi reality!! Qvi la cente muore taffero, non pev finta!!

Rei: Scusi scusi scusi! Non se la prenda!

Primo Nazi-Cul: Prendiamoli!!!!!

Tutti: GAMBEE!!!!!

Così la compagnia fa quello che sa fare meglio, cioè si dà alla fuga per i campi (bruciati e devastati).

Rei: AAAAAAHHHH!!!! Quella gallina mi ha beccato i capelli!!!!!

Gallina 1: Cocco!!! Cocco!! Voglio il cocco!

Julia: Più veloce!! Ci stanno raggiungendo!!

Hilary: Per di là!

Kei: Ma è un'altra dogana!!! Merda!

Agente: In fila, signori, e non arrecate danno all'ordine pubblico.

Julia: Ehm, noi siamo agenti dell'FBI in incognito, ma lei non lo dica a nessuno!

Hilary: Siamo in missione per conto di Dio.

Agente: Ma quindi siete colleghi! Ma certo prego, passate pure.

La compagnia supera la frontiera, e riprende a fuggire.

Agente: E voi dove credete di andare?

Primo Nazi-Cul: Ehm, noi ziamo impiegati statali, paghiamo le tasse, siamo cente per bene.

Agente: Mh, patente e libretto per la guida di quei veicoli.

Secondo Nazi-Cul: Ehm, eddai, siamo galantvomini noi, ci lasci passave e mettiamoci una pietva sopva!!

Agente: No no no, se non avete i documenti pagate una multa!

Terzo Nazi-Cul: Multa? Ma dai, che gvadagni fuole che ci si faccia noi, siamo onesti laforatori!!

Agente: Oh, non lo metto in dubbio; fanno trecento pezzi di piombo a testa.

Primo Nazi-Cul: Ma povca di una puttana, noi afere il potere!!

Agente: E io ho il blocchetto delle multe, per cui o vi muovete a pagare o la raddoppio.

Nel frattempo i nostri eroi si sono allontanati abbastanza, e adesso cercano ossigeno, stremati dalla corsa.

Kei: Puff...

Yuri: Gwaa..

Takao: Pant!

Hilary: Hhhhh...

Julia: Bleeeh...

Rei: Iiihhh...

Brooklin: Roonf...

E dunque lasciamo quei sette disperati al loro triste destino e andiamo a farci un panino il che fa rima!

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Ah ah ah! Finito!

Per piccola billie joe'93: Sorelle... Ora è tutto chiaro! Si il tuo ragionamento fila, essendo io fuori di testa. A questo punto saluto tutta la famiglia con cui condivido il mio unico neurone!

Grazie a tutti quelli che hanno commentato, ho praticamente finito l'ottavo e lo metterò presto! Bacioni!