Forse non ha molto senso scrivere cosi ....Forse scrivo per riuscire a capire di cosa cavolo ho bisogno, forse anche per stare meglio. Sono qui sdraiata sul mio letto con il mio computer  sulle gambe e come sottofondo le voci del film “nothing hill”. È la sera del 2 giugno e sembra essere una serata un po’ più calda del solito finalmente,forse per i pensieri che mi si rigirano in testa e per la paura che ho nel mio cuore; non so cosa mi succede,non riesco a capirlo. Credevo che con il tempo ero riuscita a essere più razionale e a capire quegli stati d animo che ogni tanto arrivano cosi come un fulmine al ciel sereno, quel fulmine che poi annuncia la tempesta, si  una tempesta molto simile a quella che ho dentro. Non ho mai avuto il bisogno di scrivere ma stasera ne sento il bisogno e questo non so nemmeno dove mi  porterà.  forse  è l unica parola che ora riesco  a pronunciare  e pensare. La mia vita è ridotta un enorme punto interrogativo. Nessuna certezza,nessuna, solo tanta incertezza,tanta,cosi tanta che mi paralizza, non mi fa pensare e andare avanti.Ho paura.Paura di crescere,di diventare grande e di non essere più figlia ma donna. Paura del mondo che mi aspetta fuori, paura del buio che avvolge il mio futuro, di perdere tutto quello che sino ad adesso ho avuto e costruito. Paura di non avere più vicino le solite persone anche quelle odiose, lo stesso ambiente, paura di svegliarmi la mattina e addormentarmi la sera senza un  abbraccio, un ti voglio bene e un saluto. Paura di perdere loro. Paura di non farcela, di non essere all’ altezza e di aver sprecato la mia vita a non fare niente, di non avere nessuno che se ne freghi di me, di non contare niente. Paura di rimanere sola. . Non riesco a non piangere. Qualcuno ora leggendo queste cose penserà che sono una bambina viziata e che non vuole crescere. Beh se ci si sente cosi lo sono. Scrivo ancora di getto forse senza nemmeno coerenza e con qualche errore grammaticale e sicuramente senza usare paroloni.Magari ci si aspetta che questa ragazza che scrive è una ragazza che ha una vita piena di ragazzi, di movida e molto bella e popolare che decidere di scrivere di quella sua vita bella e piena e complicata come la trama di Centovetrine ma non è cosi. A scrivere purtroppo è una ragazza bassa e grassa con gli occhi a mandorla che più che una figa è una cozza anzi un polipo date le dimensioni ,che s’ innamora sempre del ragazzo sbagliato e che certo non ha una vita movimentata e che le emozioni forti le ha sentite sempre in maniera sbagliata.  Una che non è mai guardata se non per essere criticata che a volte esagera e che poi se ne pente, un’ istintiva che ha capito di sbagliare molte cose, una piena di delusioni e che forse non ha mai fatto capire chi è veramente o forse non lo sa nemmeno lei, una complessata su qualsiasi cosa, insicura e che ha il maledetto vizio di affezionarsi troppo alle persone  di cui non ne vale la pena,  una che non hai mai avuto una vera storia d amore,una che piange davanti a un abbraccio tra una madre e una figlia e che piange davanti a un film o semplicemente per nervoso, una che ha una risata strana, una che sembra scema e aggressiva ma che in fondo è dolce e affettuosa e che ha molto amore da dare. Praticamente una specie di ragazza un po’ camionista anche un po’ secchiona ma sicuramente una tipa che le ragazze di moda chiamerebbero sfigata. Chissà come sarà la sua vita … chissà se riuscirò a trovare un po’ di felicità. Un uomo che con il suo amore vero mi renda una principessa, proprio come quella delle favole che da piccola mi piaceva molto ascoltare e a cui oggi devo tutte queste aspettative. Chissà se esiste il lieto fine. So che è una cosa stupida continuare a credere nella favole, non ne ho l età. Sarò molto ingenua sicuramente ma io voglio continuare a sperare in qualcosa di bello anche se la mia parte razionale continua a dirmi che sono solo una cretina. Stasera continuo a pensare a lui, non riesco a togliermelo dalla testa. Sarà per quello che ho letto o perché non lo sento da un po’ di giorni. Giorni  interminabili  in cui ogni minima conversazione o cosa mi riportava alla mente lui. Sto  cercando con la ragione di dire che è inutile continuare a pensarlo perché è un amore impossibile e che come al solito porterà a farmi stare male ….. molto male e solo unicamente a me perche lui vuole e cerca altro. Lui ama lei e io odio lei e amo lui, il resto non conta per me. Sto male, non voglio continuare a pensarlo e a sperare che lui si faccia sentire, non voglio rovinare tutto come sempre. Ho bisogno delle sue cazzate, dei suoi discorsi seri e delle sue sorprese per vivere bene …….. ho bisogno di lui. Solo di lui. Non ce la faccio più a tenermi tutto dentro ma non posso e non voglio dirgli quello che sento. Ho bisogno di gridarlo al mondo intero ma non posso rovinare tutto cosi, mi porterebbe solo a perderlo definitivamente. E io non posso, non riesco. Questo non è tempo per noi anzi sicuramente questo noi non esisterà mai. Chissà. Come dice Liga  in una sua canzone io però io lo “  sento in tutte le canzoni in un posto dentro che so sempre io…..”.Mi mancherà odiarlo, i suoi difetti, mi mancherà forse stare male anche vederlo stare a guardare lei, mi mancheranno le sue solite battute e le sue facce da pesce lesso Lo sento freddo, distaccato e come se mi renda conto che lui si sta allontanando da me per sempre lentamente e io questo non riesco a sopportarlo. Non ce la faccio, ho male dappertutto e non so davvero come fare per evitare tutto questo. “ ragà io sono convinta che saremo soli e io non voglio” e questo quello che ho detto in quei ultimi giorni tra i banchi ed è proprio cosi che ora mi sento. Sola. Senza di lui mi sento sola. Cosa devo fare? Vado avanti cosi o cerco di allontanarmi da lui per sempre?? Questa sarebbe la scelta più saggia ne sono sicura ma ci vuole molta forza e coraggio a non pensarci e a non cercarlo  e so che ora non riesco. Chissà forse “ m’ abituerò a non trovarti, m ‘ abituerò a voltarmi e non ci sarai, m ‘ abituerò a non pensarti quasi mai ….. quasi mai”.Mi sono stancata di tutto, di me stessa, sono stanca di essere sempre la solita insicura, di non riuscire mai a prendere una decisione di cui io sia pienamente convinca, mi sono stancata  di non avere in  testa un futuro e una mia determinazione, di essere considerata un’immatura quando in realtà non credo sia cosi, di essere visti e giudicata per quello che non sono veramente e mi sono stancata che si dai per scontato che io non farò mai niente nella vita. Non ce la faccio più a essere cosi spesso apatica ma ogni volta che cerco di cambiare qualcosa ci ricado, è inutile.



p.s.  ciaoooo!!!e grazie mille per aver letto tutti questi miei pensieri!sicuramente confusionari ma avevo bisogno di condividerli..scusate per gli errori grammaticali e recensiteeeeee!!!si accettano critiche!!!un baciooo




 
Scrivo ancora di getto forse senza nemmeno coerenza e con qualche errore grammaticale e sicuramente senza usare paroloni