Adesso, arriva lei…

"Chi comincia?"

"Comincio io, è sempre con me che se la prende!"

"Veramente sputa veleno su tutti, ma visto che mi da sempre della zoccola, tocca a me!"

"Se è per questo non lesina insulti a nessuna… in ogni caso toccherebbe a me, è parecchio che non entro in scena."

"Ma dove vuoi entrare imbecille? A parer mio potresti entrare solo in una tritarifiuti!"

"E tu buttati in una vasca settica, bagascia!"

"Ohè! E che maniere sono? Ehm, ehm, facciamo la conta?"

"Ok amorino."

"Ma la vedi che è sempre lei che provoca?"

"Michi, guarda che io già sto non tanto per la quale… per piacere non mi fate incazzare ancor di più, va bene?"

"D’accordo, facciamo la conta."

"Quattro e tre, sette. Tocca a me!"

"Che cervello matematico eccelso che hai, amorino!"

"Aridaje…"

"Ma togliti dai coglioni imbecille!"

Ciao omonima e un saluto circolare a tutte coloro che plaudono e sottoscrivono quanto ancora vai diffamando sul mio conto. Ma un pensiero particolare mi vola e và al nuovo acquisto della vostra comitiva di degradate: Salute a te Xena! Solo la principessa guerriera ci mancava, mò stiamo proprio a posto! Posso pure mettere il cartello "COMPLETO" ! Ché la lista delle psicosi da ricovero è tutta spuntata col tuo avvento!

A proposito, vedo che sta nascendo nà bella amicizia con quella ruffiana dell’omonima, sempre a farvi complimenti tra voi! Manco lo spazio deputato al commento delle mie gesta fosse diventato la sala d’aspetto di una parrucchiera! Brave, brave… aveva ragione mammà quando diceva che gli uccelli si appaiano in cielo e le deficienti sulla terra!!

Quanto alle altre: ma sì, prendete pure coca e popcorn e mettetevi comode, come al cinema porno ( lo so che ci andate, anche se dite di no e vi mettete il passamontagna all’incontrario per non farvi riconoscere) ma non dimenticatevi di portarvi un tubetto di vasella appresso, infatti ho intenzione di fare il culo a tutte!

Partiamo dall’incontentabile, da Haruka 80, anche detta quella che non deve chiedere mai… sì, perché affanculo ce la mando anche se non me lo chiede!

La sai una cosa omonima? Ormai l’unica cosa che ti resta da fare è quella di abbracciarti il water e cantare "non son degno di te" ! Io onestamente mi sono proprio scassata di cercare di spiegarti le mie ragioni, oltre che la delicatezza d’animo che mi contraddistingue. Non lo capisci, per te tutto passa per la porcaggine! Ed è del tutto inutile insinuare che non sono all’altezza… altro che ansia da prestazione sorella! Ma se hai de dubbi caldamente t’invito a mandarmi tua sorella! Poi, dopo che te l’ho rodata bene, bene, vedi un po’ che ti dice!

No, macaco dalle terga brulicanti di zecche ché manco l’acido muriatico ci può qualcosa, checché tu ne possa pensare, IO ho degli scrupoli e non parto con la mano ad arpione non appena vedo una zizza un po’ scoperta! Io sono una gentleman, tu invece è evidente che stai arrapata ventiquattrore su ventiquattro, ma che c’hai al posto delle ovaie? Due duracell!? E mi chiedo come siano arrivate fin lì… Lo ignoro, e onestamente manco lo voglio sapere, che sicuramente sarà qualcosa d’osceno, ma per contro so che al posto del cervello hai un vasetto d’activia scaduto. Ed è pure palese che il bifidus ha fatto il suo noto e pubblicizzato effetto: infatti continui a dire delle stronzate di proporzioni mastodontiche!

Che hai da dire sulla mia casetta in montagna? E che avresti da dire sul mio utilizzo indiscriminato della sega? Io uso l’utensile, mica come qualcun altro che di quella c’ha fatto una ragione di vita, anche se con la carpenteria non c’entra nà cippa!

Ohhhh, statti un po’ zitta una buona volta, altrimenti, e giuro su domine dei che lo faccio, ti porto Perizoma-san a casa e la lascio a te come il materasso dell’elefante! Per sei mesi, senza impegno! E me ne fotto del soddisfatti o rimborsati! E questo vale per te, e per tutte le altre! Occhio bambole, faccio sul serio, ho in mano una bagascia e non ho paura d’usarla!

"Forza voi due! Avanti la prossima!"

"Ora parlo io!"

"No, io!"

C’ho più diritto, sono la protagonista femminile!"

"E’ stato un caso deficiente, vai a spurgare i tombini che è il lavoro giusto per te!"

"Ti spezzo le braccia col violino… allargacosce!"

"E provaci imbecille, ché con una culata ti mando in Manciuria!"

"Immondizia!"

"Chiavica!"

"Fuori dai piedi debosciata!"

"Tu, fuori dai piedi, virtuosa de sto par de ciufoli!"

"Guarda che chiamo i nonni nazisti, quelli con le viziose si divertono assai!"

"E io le bodyguard! Forza belli, buttatela nella raccolta differenziata!"

"AIUTO!!!"

"Ahhhh, me la sono tolta dai coglioni… finalmente!

E ora a noi brutte invidiose!

Uh, uh, uh, mi sa che qui qualcuna si risente che io e amorino ce la spassiamo!

AH, ah che ridere! Ma davvero sperate nell’Happy End? Ingenue, cretine, babbalucche, teste di zucchina che non siete altro!

Sì è vero, pare che ci sia un passo dell’ultimo capitolo che alluda ad una certa insoddisfazione di Haruka mentre siamo alle prese con lo Sturm und Drang… beh, sono tutte cazzate, ve lo dico io. E allo stesso modo anche il fatto che Haruka sembrerebbe pensi a quella sciacquata mentre si ripassa me, non è che una balla pazzesca. Ma che vi sogghignate dietro i ventagli scimunite?! Non avete capito niente, come al solito. Ok, vi spiegherò: Avete sentito mai parlare di contentino brutte babbee romantiche?

No, perché è proprio questo che l’autrice vi sta propinando, butta lì qualche dettaglio di questi per consolarvi e farvi ben sperare, anche se alla fine la bionda perticona diventerà il mio solo ed esclusivo calippo formato famiglia!

Sì, sì fate pure le facce leziose di chi crede di saperla lunga, scommetto che state pensando che m’illuda, scommetto che vorreste che facessi la fine della moglie pazza del protagonista buono, vero? Tiè, a tutte!

E non solo vi faccio il gesto dell’ombrello, ma vi dico una cosa che spero affosserà per sempre le vostre speranze di vedere quella cozza di Michiru allungare i tentacoli sul mio amorino: Papà si è comprato l’autrice!

Proprio così, l’ha corrotta! E si sono messi d’accordo che, mentre starà col culo nelle chiare, fresche e dolci acque della Polinesia, scriverà un finale che sarà la mia apoteosi!! E non solo, non appena Michiru tenterà di dichiararsi, amorino le farà le scarpe di cemento e andrà ad affogarla nel lago! Finale migliore non potrebbe esserci!

Bene piccoli bigné intrisi di veleno, questo è quanto. Quindi abbassate la cresta e vedete di non rompere più il biscotto.

Viva Haruka & Shanaya! Viva, viva la ricchezza che tutto compra e viva l’autrice che s’è messa in saldo come le magliette fallate!!!

"… Haruka? Ma dove sei? E quella munnezza con lo scalpo blu, dipinto nel blu dov’è?

AHHHHHHHHHHHHH!!!! Ma che state facendo?! Ma come? Io mi prendo le mie giuste rivalse e voi ne approfittate per slinguarvi?!"

"Ma che ti urli? Ce l’ha ordinato l’autrice, ha detto che ci voleva n’altro po’ di contentino, così la finiscono di romperle le palle e se ne può andare in ferie in grazia di dio!"

"Auré sei il mio mito! Quando vuoi darci anche un contentino con una pennellata di sesso animalesco, io sto qua! Sempre a disposizione!"

"Zitta pervertita! Aureliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaàààààààààààààààààààà!"

"Ohò, ma che vuò?"

"Ma l’accordo con papà già te lo sei dimenticata brutta cessa?"

"Wué bella, piano, piano con le parole eh? Ché magari non lo so scrivere Muei Thai o Muay Thai come dice la nana, ma ciò non toglie che ti scippo i canarini lo stesso!"

"Calma e sangue freddo. Ma come la metti col viaggio che papà t’ha già comprato?"

"Guarda qua leccalecca! Sai leggere o alle superiori ci sei arrivata a botte di calci in culo?!"

"Viaggio solo andata per un fantasmagorico tour di sei mesi a Baghdad?!

"Esatto! Quindi, o gli dici a papà che a Baghdad ci manda à mammeta e a me mi manda il biglietto giusto, oppure a sté due gli faccio fare il remake di Gola Profonda!... Michiru, ma dove cazzo corri mò?"

"Vado ad ammazzare Yamamay il mutandaro!"