Era il 1 settembre, l’ultimo 1 settembre dei nostri tre disastrati amici. Un ragazzo moro, alto, occhi verdi, faccia piena di lividi, mani sanguinanti, e schifi vari barcollava verso il Binario 9 ¾. Questo ragazzo si chiamava Harry Potter ed era appena uscito da un grave incidente stradale. Zio Vernon aveva frenato all’ultimo secondo e aveva tamponato forte quello davanti, che non era altri che Piton in un maggiolone del 1910. Harry era saltato fuori e si era spiaccicato in mezzo alla strada. Nessuno si era accorto di niente, quindi il ragazzo si alzò e corse dall’altra parte della carreggiata, dove c’era un negozio di giardinaggio. Sgraffignò una motosega, e poi tornò in macchina, dove incominciò a far strage dei parenti. I vetri della macchina si ricoprirono di sangue, ed all’improvviso Harry si trasformò in JX e disse:-Tutti devono morire,. Anche tu-. Sempre vestito da JX e con la motosega in mano, prese il baule e si diresse verso la stazione, e durante la strada segò la testa a tutti, inseguito da Rita Skeeter in topless che cercava di fargli domande. Arrivato, incontrò Ron. Ma non era un Ron qualsiasi, era il suo amico che gironzolava a petto nudo con un tatuaggio a caratteri cubitali: MALFOY E’ UN COGLIONE. Dopo aver esibito a tutti il suo fantastico tatuaggio, si rivestì da Agente Smith e, facendo un salto, rimase sospeso in aria, non riuscendo più a scendere, tanto che Harry dovette prenderlo per il membro e portarselo in giro così, come un palloncino. All’improvviso apparve Wonder Woman, che aveva la faccia di Hermione. In effetti era Hermione che portava sottobraccio Kreacher Cracker, l’elfo domestico che si era appena sposata a Las Vegas, con Britney Spears da testimone, ubriaca, che continuava a ripetere:-Io sò toxic…ops I did it again, che pirla che sò, Justin vieni qui-. Intanto Justin Timberlake aveva invitato Michael Jackson a ballare per Hermione, dopodiché lei, Britney, Kreacher, Justin e Michael andarono ad un party di Flavio Briatore con una passaporta a forma di reggiseno di pizzo, e piombarono giusto sopra Megan Gale che esclamò:-Già, è proprio tutto intorno a te-. Naomi Campbell stava intrattenendo Malfoy con uno spogliarello, la McGranitt e Silente erano spariti al piano di sopra, Ginny faceva la lapdance su un tavolo, e di così in peggio…c’era Krum nudo che aspettava Hermione, ma quando scoprì che era sposata con Kreacher sparì anche lui al piano di sopra con Fleur Delacour. E nel mezzo della festa… Ehi ehi torniamo al Binario!! Quando i 3 potenziali assassini si ritrovarono, salirono sul treno, ma Hermione per volare si era legata una bomboletta di gas alla schiena e Neville aveva acceso una sigaretta…quindi scoppiò un incendio. Il vestito di Hermione si bruciò, e l’unico abito a disposizione in quel momento era una camicia sudata di Goyle. Sempre meglio che nuda, Hermione la indossò, e proprio in quel momento passò Roberto Cavalli che da lì prese l’ispirazione nel creare la collezione Demenzial Girl. Dopo che tutti uscirono dal treno, piombò dal cielo Barbara D’Urso che li indusse a partecipare alla Casa del Grande Porcello. E chi vinse? Ma Harry e Cho, naturalmente!!! Tutti si misero in marcia per raggiungere Hogwarts a piedi, ma un gruppetto si staccò: Harry, Hermione, Ron, Cho, Luna, Neville, Malfoy, Pansy, Tiger Goyle, Padma, Calì e Lavanda. Cambiarono rotta, ma era soltanto per andare a Daigon Alley a prendersi una scopa usa e getta per arrivare prima. Al bancone c’era Frodo, che gli vendette 13 scope con lo sponsor Bevi Drink Sauron: serate infuocate stile Monte Fato! Poi fecero un salto per rifocillarsi al Le Ragazze del Silente Ugly. Ripartiti, Ron si schiantò da subito contro Buffy, che chiamò Lady Oscar per capirci su ‘sta cosa. Nel frattempo Sailor Moon era salita da Neville, che per sbaglio la strangolò. Poi gli alieni di Taken e di Indipendence Day irruppero e portarono via Malfoy, che se la fece addosso e gli alieni presero paura. Cho finse la bava alla bocca, che spaventò Hermione, che cadde su Lavanda, che cadde su Padma, che cadde tra le braccia di Hagrid, che sprofondò sotto terra, che trovò i resti di Troia con Brad Pitt che urlava “l’immortalità è vostra!” e col set di Friends. E sul fondo…la Cooman. -Giusto in tempo per la mia lezione…ooh, prevedo che un’orda di gente sta per piombare nella mia aula…- e così avvenne perché si levò un polverone con dentro Harry, Ron, Cho, Malfoy, Pansy e gli altri. -Sembra che siamo arrivati a Hogwarts..preparatevi ad un anno tremendo!- disse Harry, togliendo i vestiti di JX e trovandosi abbigliato da Dante Alighieri.