Parte Nona

Mi stupisco di me stesso.
Questa cazzata dall’odore profumato di merda è arrivata a ben nove capitoli e, sinceramente, non me lo sarei mai aspettato. Anzi, quando ho cominciato a scrivere questo bizzarro ma reale racconto, ero convinto che fosse stato il mio biglietto di sola andata lontano da EFP. Pensavo che Santa Erika mi avrebbe esiliato per sempre, scacciandomi dal suo regno di tirannia e malvagità amore e benevolenza. Sfortunatamente per il mondo, non è stato così. Ancora oggi mi trovo ad aggiornare, arrivato addirittura alla nona parte… beh, cari amici (e la prima volta che uso un termine amichevole nei vostri confronti? Sappiate che non ha il valore affettivo che sembra avere), posso con tristezza (?) annunciare che questo è il penultimo capitolo. Proprio così, e non sto scherzando, perciò godetevelo nel miglior modo possibile (anche masturbandovi di fronte allo schermo del PC o del cellulare, che sembra una cosa ancora più sporca). Vi prometto che sto preparando IL gran finale da giorni, in modo da chiudere col botto, infatti, ho intenzione di far scoppiare fuochi d’artificio nei vostri deretani. 
Come farò senza la mia storia ironica? Ne scriverò un’altra. Come farete senza la vostra storia ironica? Un cappio al collo.
E ancora una volta ho affermato la mia supremazia sui voi lettori, tsk.

“e lei come sta?”.

Nella mia intelligenza: giacché quei puntini sospensivi mi innervosivano, per proteggere la mia incolumità (traduzione: il mio pene), decisi che sviare discorso era la cosa migliore. Magari cambiando argomento le cose sarebbero andate in modo diverso ed io non mi sarei più sentito così a disagio nel ricevere avance da una vecchia sballottata. Prevedibilmente… non fu così.

“io bene, da quando è morto mio marito molto meglio”.

Nella mia degenerazione: avrei dovuto aspettarmi la battuta femminista da una vecchia vedova vogliosa di sesso. E scusate, perché questo era un altrettanto acido commento maschilista.
Tornando a noi, anzi a me, non sapevo cosa rispondere dopo tale dichiarazione. Ero in evidente imbarazzo, ma dovevo fare qualcosa.

“condoglianze per suo marito”.

Nella mia educazione: pensai che fosse la cosa più giusta da fare. Non potevo comportami diversamente se non apparire dispiaciuto per la morte di un tizio random che nemmeno conosco.
Tuttavia… la gallinaccia non voleva mollare. A nessun costo.

“grazie. Suppongo che tu sia fidanzato”.

Nella mia paura: quella volta mi fece rabbrividire l’assenza di puntini sospensivi. Più andava avanti e più quella situazione mi sembrava assurda e imbarazzante. Allora decisi si troncare la conversazione, così mi sarei tirato fuori dai guai.

“sì, felicemente! Infatti, adesso devo proprio andare! Mi ha fatto piacere parlare con lei… Gesuy! A presto!”

Nel mio congedo: era chiaro il nervosismo che trapelava in me. Si poteva intuire dai numerosi puntini esclamativi. Frattanto che aspettavo una risposta, sostituivo nella mia mente quel “a presto” con un più salutare “a mai più”.

“a prestissimo……………………….. !!!!”

Vorrei far notare, ancora una volta, che tutto questo è successo su Facebook, per colpa di Facebook. Fate le vostre conclusioni, cari lettori. E fatele bene, perché nel prossimo e ultimo capitolo sarò io a tirare le somme, e niente più sarà come prima!