Allora...questa cosa è nata mentre disegnavamo Mike: alla fine era unsito un tizio che sembrava avesse tante braccia e io ho ovviamente pensato: "Quello è Miksnù ed è onnibassiscente!" e poi ho scritto questa roba.
Buona lettura e spero vi piaccia.


Billie Joe se ne stava rannicchiato dietro la tenda, sicuro che lì nessuno l'avrebbe trovato. Mise la testolina fuori per sbirciare oltre la porta, in corridoio: ancora nessuno. Subito dopo Trè balzò fuori di colpo. Spaventato il moro ritrasse la testa di colpo pregando che il batterista non l'avesse visto; nascose il viso nelle ginocchia trattenendo il respiro e cercando di fare meno rumore possibile. Sfortuna volle però che il perspicace (?!) Trè avesse colto il movimento della tenda alle sue spalle ed ora si stava avvicinando per controllare. Il vocalist sentì dei passi avvicinarsi a lui e subito capì che restare dietro la tenda era inutile; prese un grosso respiro, poi si fiondò fuori urlando istericamente. Subito il batterista prese a rincorrerlo fuori dalla porta maledicendolo in 17 lingue diverse mentre il nanetto si lanciava giù dalle scale.                                                                                       
-Dove scappi nano adesso ti prendo!!!!-gli urlò cercando di correre più veloce.                                                                                                                                                                                 
 Billie lanciò uno sguardo alle sue spalle giusto per vedere Trè avvicinarsi sempre di più; ma quando si girò era ormai troppo tardi: fece appena in tempo a vedere Mike correre a pochi centimetri da lui diretto verso la toppa (ovvero la poltrona di velluto fucsia che Billie gli aveva regalato per il compleanno) che gli fu addosso e lo travolse facendo stramazzare entrambi per terra.

Luce, tanta luce. un'immensa distesa di luce bianca che costrinse il vocalist a socchiudere gli occhi.                                                                                                                               
  -Trilly!- una voce profonda risuonò nella stanza.                                                                                               
-Ehm...veramente io mi chiamo Billie...- si azzardò il moro.                                                                          
-Quindi tu non sei la fatina di Peter Pan?- chiese la voce.                                                                              
-Ehm...veramente no, cioè, un volta mi sono vestito de Trilly a carnevale ma non penso che conti-                                                                                                                                
-E allora tu chi saresti?-                                                                                                                                               
-Billie Joe Armstrong nonchè frontman dei Green Day e vocalist più figo della Terra!- rispose Billie stimandosi tutto per le parole appena pronunciate.                                                                                                                                                              
-Ma vaffanculo a quel postino che mi ha dato l'indirizzo sbagliato! vedi a andare a fidarsi dei mortali! Comunque vai bene anche tu, tanto uno vale l'altro...- disse la voce.                                                                                                                              
-Ehi guardi che io non sono uno qualunque!-replicò il moro, offeso.                                                 
-Sarà come dici tu...COMUNQUE! Tu sei stato scelto da me, la Dea Mikesnù per essere il capostipite della mia stirpe di fedeli!!!-tuonò la voce con fare solenne.                                                                                                                                           
-Wow davvero?! chebellochebellochebello!!!! ma.......cosa dovrei fare?- chiese il vocalist che non stava più nella pelle.                                                                                              
-Dovrai costruire un templio immenso! Con corna di karibù e pelliccia di ornitorinco e dovrai convertire l'umanità alla mia religione! Ti vestirai di cosa ti offre la natura e celebrerai il sacro rito ogni giorno! Sei pronto per accettare questo incarico?-                                                                                                                                                  
 -Si...-mormorò Billie con lo sguardo perso nel nulla. Quella cosa lo faceva sentire dannatamente importante e contribuiva ad aumentare il suo già smisurato egocentrismo.                                                                                                                                 
-Bene! Anche perché se non avessi accettato avrei potuto rivelare al tuo amico, non quello grasso, quell’altro, cose spiacevoli sul tuo conto…-                                            
-....Cosa…?-domandò il vocalist destato improvvisamente dai suoi pensieri sul dominio del mondo e su…ehm…lasciamo stare su cos’altro!                                                                  
-Oh niente nulla d’importante! Ma ora io ti devo lasciare mio prediletto e che la fortuna sia con te!-

-Billie svegliati!-                                                                                                 
 -Mike ma non è che magari è morto?-                                                                  
 -Non dirlo neanche per scherzo Trè! Senza di lui la mia vita non avrebbe più senso, senza il suo sorriso che mi illumina le giornate e il suo fare da bambino e…-                                   
  -Sì Mike abbiamo capito, anche se non ci fai una dichiarazione d’amore così su due piedi va bene lo stesso!-                                                                            
 -Ma Trè tu non capisci io gli voglio tanto be…-                                                           
 -HO AVUTO UNA VISIONEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-il discorso fra i due fu interrotto dell’urlo di Billie che si era improvvisamente svegliato ed era balzato in piedi.                                                                              
 -EH?????!!!!!!!-strillarono in coro gli altri due guardando con fare molto interrogativo l’amico.                                                                             
  -Ero tipo in una stanza e c’era taaaaaanta luce e tipo c’era una voce che tipo mi ha detto che lei era la Dea Mikesnù e che io ero il capostipite della sua stirpe di fedeli!!!!!!- raccontò con enfasi il vocalist ripetendo le parole della Dea, nonostante non avesse la più pallida idea di cosa significasse “capostipite” ne tantomeno “stirpe” e “fedeli”.                                     
  -OH-MIO-SANTISSIMO-DIO, quella botta in testa ti ha fatto VERAMENTE male!-disse il bassista preoccupato mentre si avvicinava all’amico.                                     
-No Mike io sto benissimo! Ti assicuro che l’ho sentita davvero quella voce, non sto scherzando!-ribattè il moro.                                                                             
 -Non ti preoccupare Billie è tutto finito adesso ci sono qua io…-gli disse il biondo mentre lo abbracciava.                                                                      
  -No Mike ti ho già detto che sto bene…!-
Rassegnatosi all’evidenza Mike lasciò andare il nano continuando però a fissarlo con uno sguardo comprensivo.
-Non ti avevo mica detto di lasciarmi….-borbottò Billie deluso dal fatto che quell’abbraccio fosse durato così poco.
Il biondo allora si girò nella direzione di Trè con uno sguardo tipo: “e adesso che cazzo facciamo?” ma ricevette come risposta dal batterista solo una scrollata di spalle. Poi però nella piccola (e quasi inesistente) mente perversa (ma mai quanto quella di Billie) di Trè balenò un’idea, secondo lui, altamente geniale.
-Mike ho un’idea!!!! Allora: improvvisiamo una danza tribale per despiritare Billie e se non funziona chiamiamo un esorcista e se non funziona ancora rinchiudiamo Billie in una cella di isolamento per 50 anni e se non funziona ancora gli diamo fuoco e poi seppelliamo le sue ossa anzi no le trituriamo e le spacciamo per zucchero e poi apriamo un’azienda di zucchero e diventiamo ricchissimi ma poi dobbiamo ingaggiare dei serial killer per uccidere tutte le persone e fare dello zucchero con le loro ossa e…-
-Trè è davvero un’idea geniale ma non fa al caso nostro grazie-tagliò corto il bassista trovando la storia alquanto raccapricciante.
-Ho capito che me la dovrò cavare da solo...-sospirò rassegnato Mike passandosi una mano sulla fronte.
-Mikey…..mi porti allo zoo….?-la domanda del vocalist interruppe i pensieri del biondo ma allo stesso tempo gli fornì una soluzione.
“Ma certo io lo porto allo zoo, lui si distrae un po’ e poi dimentica tutto come fa di solito” pensò.
-Allora Mikey mi ci porti…..?-
-Certo che ti porto allo zoo andiamo, su!!!-rispose il bassista prendendo in braccio il moro e dirigendosi con lui verso la porta di casa. Dopo averlo sistemato sul sedile di fianco al posto di guida e avergli allacciato la cintura il biondo salì in macchina e partì.