GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 8)

 

Scusatemi per l’immenso ritardo… ad un certo punto l’ispirazione mi ha lasciata a piedi (sull’autostrada del sole) e tornare è stata una cosa piuttosto lunga. è anche un po’ colpa del viaggio in Irlanda…. in ogni caso spero di riuscire a pubblicare più velocemente i prossimi capitoli!! Buona lettura!

 

Arrivano intanto i sabbipodi, con i loro vestiti rossi e gialli e con i bastoni Gaffi (come le parentesi? Nd Zaalbar)(ZITTO TU!!! Nd tutti). Naturalmente indovinate cosa fanno i nostri eroi?

Scappano!

Dopo moltissime dune trovano un tendone molto grande dentro al quale si rifugiano.

 

Zaalbar:  ah, finalmente al sicuro!

 

Tutti si voltano e si ritrovano davanti ad uno o due CENTINAIA di sabbipodi… MUAHAHAH!!!

 

Rayla: …te pareva che capitavamo nella loro enclave…

 

Carth (Indicando Zaalbar): secondo me questo qui porta sfiga…

 

A queste parole Zaalbar lo prese, lo fece a pezzettini e lo mise tra il foraggio per Bantha. Intanto il capo sabbipode cominciò a parlare.

 

Capo Sabbipode:

 

HK-47: sono le tre del pomeriggio, tra un ora andiamo a prendere il the… vuole unirsi a noi?

 

Capo sabbipode (inca***zzato nero): >

 

HK-47: il negozio di sabbia è alla terza duna a destra, poi và dritto fino a…

 

Capo Sabipode: <X@?!§£4HHH!!>

 

HK-47: ehhmm… 15?

 

Rayla (rivolta a HK-47): dì la verità, stai sparando a caso!

 

HK-47: SHHHH!! Non urlarlo a tutta la galassia! 

 

Intanto Canderous stava facendo la schedina del totocalcio.

 

Canderous: che dite: Palermo – Lazio metto 1 o X?

 

Rayla: metti due: FORZA LAZIO ORA E  SEMPRE!!!

 

Capo Sabbipode: CHE? SEI DA’ LAZIO!!?? TE ROMPO ER CUUULOOO!!!

 

Juhani: SI SI SI!! IO IO IO!!! EVVIVAAAA!!!!

 

Rayla: e tu da dove ca***zzo spunti fuori.. non eri con Tanis?

 

Juhani: sai com’è, ho sentito il richiamo e visto che lui l’ho già prosciugato…

 

Rayla vedendo i sabbipodi venirle incontro con fare “amorevole” decise di correre fuori, seguita dal gruppo. Carth per la paura (o per la voglia di alcool) si ricompose e tentò di scappare, solo per ricevere

TANTE bastonate in testa.

Dopo molte dune si ritrovano davanti alla cuccia di Fuffy, dove anche Bastila che riprende il bastoncino lanciato dal “cane”.

 

Ma adesso vediamo come sta il nostro “orsacchiotto conquista- galassie”!

 

Sottofondo della marcia imperiale_

 

Darth Vader: oggi, grazie al Lato Oscuro della Forza, conquisterò i regni di Marnate, Linate e Segrate! Anche loro si dovranno sottomettere al Lato Oscuro della Forza!

 

Jean –Claude: STEFANO!

 

Darth Vader: Ma perché l’hai messo anche in questa storia!

 

S_Nity: mi pagano doppio per sopportare anche lui!

 

Darth Vader: e adesso saresti TU quella che sopporta!?!

 

S_Nity: dettagli… ^___^

 

Vader: ma per te sono TUTTI dettagli!

 

S_Nity: ehhh… dettagli  anche questi!

 

Meglio rimandare a più tardi, và…

 

Malak: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!

 

Dott. Frankestein (picchiando a sangue Malak): bambinnno cattivvo!

 

Intanto l’Ammiraglio guardava rassegnato il Dott. Frankestein che stava strappando i piedi a Malachino, per evitare che se li sbranasse ancora; come protesi aveva messo due pneumatici Michelin. Però il litigio tra i due stava degenerando a tal punto che, mentre il “medico” cercava di fare la manovra di Valsava (1) al non molto paziente, gli strappò la mandibola.

 

Malak: vohjo ha hoha hola holl’hannuhhia horta horta holohata hei puhhhu puhhhu!!!! (Traduzione: voglio la Coca Cola con la cannuccia corta corta colorata dei Pucchu Pucchu!!! (se riuscite a dirlo 3 volte velocemente vi pago un alloggio di un mese nel migliore albergo di Coruscant XD).

 

Frankestein: benne benne!! Addessso posso ussarre anche la mia protesi sperrimentalle!!!

 

Detto fatto, smontò il pulsante per lo scarico del wc e ne prese una parte a caso, per poi montargliela al posto della mandibola con chiodi e martello, rispedendo poi a casa Malachino grazie al telecomando a distanza che controllava i suoi pneumatici Michelin.

 

Meglio lasciare queste scene obbrobriose … andiamo invece a vedere cosa succede da Fuffy!

 

Mentre Bastiglia scavava alla ricerca di una monetina che aveva sotterrato sotto la sabbia 10 anni prima, a Zaalbar venne un’idea stratosferica (NON E’  POSSIBILE!!!) ehm, australopitetica.

 

Zaalbar: Fuffy, guarda qui: vai a riprendere il bastoncino, bello!

 

Il “bastoncino” purtroppo, non era altri che Carth, che venne scagliato oltre la linea dell’orizzonte, seguito a ruota da Fuffy. Così (mentre Bastiglia aveva trovato l’acqua), gli altri entrarono nella grande grotta che il drago usava come cuccia.

Alla fine della caverna, vi era una Mappa Stellare.

 

Rayla: benissimo. Ora come facciamo ad aprirla?

 

Juhani: immagino che ci voglia una parola d’ordine. Qualcuno ha qualche idea?

 

Zaalbar: *PROT*

 

A questo punto la Mappa Stellare si aprì, mostrando altre coordinate (più faccina di pucchu pucchu lampeggiante). Dopo aver salvato il tutto su un datapad (ed aver tolto le maschere antigas), i nostri ero… ehm, compagni si avviarono all’esterno dell’antro. Al di fuori di questo, però, li aspettava un vecchio burbero incartapecorito e malridotto, che non era altri che Calo Nord.

 

Zaalbar: il missionario che ha avuto la missione di fare la cacca calando di 47 gradi a nord!

 

In quel momento Missione, Calo Nord e HK-47 si incacchiarono come

un Carth senza vino. In meno di due secondi ognuno menava gli altri, senza esclusioni di colpi e misericordia tra cosiddetti “alleati”. A condire il tutto, tornò Fuffy con in bocca un Carth non molto lucido.

 

DUE ORE DOPO…

 

Tutti tornarono all’Ebon Hawk, molto malridotti. Calo Nord era con loro: un po’ nella tasca di Juhani, un po’ nello stomaco di Zaalbar e un po’ nei vasetti di collezione di dita di Canderous. Bastila si era addormentata durante la rissa (probabilmente aveva avuto effetto il narcotico che le avevano sparato su Taris) e adesso era stata chiusa a chiave nell’infermeria. Fecerero quindi rotta per Manaan.

 

Intanto, la vostra carissima autrice (seee… Nd tutti) decide saggiamente di accettare il consiglio di Ale Sama (Intervallare la Coca Cola con la Red Bull)

 

Darth Vader guardava disperato S_Nity che svolazzava in giro, blaterando cose del tipo “Red Bull ti mette le ali!” e simili. Così decise di andare dall’Imperatore (che tanto era sempre impegnato a ridacchiare sulla poltrona girevole del salotto) e svelargli le sue malvagie macchinazioni…

 

Darth Vader: oggi, grazie al Lato Oscuro della Forza, escogiterò un piano per riprendermi la mia Graziella…

 

Palpatine, ruotando sulla poltrona girevole (naturalmente facendo la sua risatina da psicopatico), si girò verso Darth Vader.

 

Palpatine: molto bene, amico mio… ma prima dobbiamo fare qualcosa di più importante…

 

Che sarebbe…

 

Dott. Frankestein:  benne benne! Cossa abbiammmo qui? Un tellevisorre ambulante asmattico? TRACHEOTTOMIA!

 

Darth Vader: sciò sciò!! È lui che devi visitare! (indicando Palpatine)

 

Dott. Frankestein:  mhmh… veddiammo…  pieno di rugghe, puzza… UN CARLINO?

 

Darth Vader: esat…NO!!! Non è un cane! È…

 

Dott. Frankestein:  UNA PAMPOLA GONFIABBILE!

 

Darth Vader: NO! Pensaci bene… lui è l’I…

 

Dott. Frankestein:  L’IDRAULICO!

 

Darth Vader: T__T

 

Torniamo agli altri, và…

 

Rayla & Co. Erano atterrati su Manaan. Appena scesi dalla nave, si avvicinò loro una specie di aringa sottaceto che altri non era che un

Selkat, un nativo del posto.

 

Selkat: Benvenuti su Manaan, ad Atho City. In questo foglietto c’è l’unica regola del pianeta, ma esigiamo che venga rispettata. Per ogni spiegazione o lamentela, potete rivolgervi all’ufficio Reclami dall’altra parte del pianeta, sul fondo del’oceano a 3.861 m di profondità. Buona giornata.

 

Rayla fissò sconcertata il foglietto datole dall’acciuga, sul quale c’erano tre terrificanti parole:

 

PEACE AND LOVE!

 

A quel che pareva, erano tutti delle sottospecie di Hippie mal evoluti.

 

Juhani: MI PIACE QUESTO POSTO!!! ^_^

 

Carth: Anche a meee!!! Pashe e amooore!

 

A queste parole, Juhani zompa addosso a Carth e rotolano letteralmente fino all’Ebon Hawk. Povero Carth…

 

Rayla: Con tutta l’umidità che c’è in questo pianeta, il pelo di Zaalbar si è gonfiato così tanto che potrebbe aprire una catena di pelliccerie.

 

Missione: Mica tanto… MA NON LO SENTI QUANTO PUZZA??? Secondo te perché tutti quelli che provano ad entrare nell’Hangar escono con la faccia verde in preda a conati di vomito? Odora come un cane bagnato in giorni nei quali piove merda!(2)

 

Zaalbar: A parlato quella che si tinge di blu! Sei un predone del Guado o cosa? E poi neanche tu sei tanto profumata… cos’è quell’odore schifoso che ti si sente addosso non appena ci si avvicina?? È INSOPPORTABILE!!!!

 

Missione: Veramente è l’odore del SAPONE, caro amico puzzolente. Beh, questo spiega perché ti sei salvato dagli schiavisti gamorreani quando invece tutto il tuo villaggio è stato ridotto in schiavitù! E anche il motivo per il quale sei stato esiliato da Kashyyyk… com’è che ti chiamavano? Fetore pazzo, no?

 

Zaalbar: E TU COME LO SAI, MISSIONARIA DEL GUADO?!?

 

Missione: Ho… ehm... spulciato tra i tuoi appunti… ANCHE SE NON SAREBBE L’UNICA COSA DA SPULCIARE, PER QUANTO TI RIGUARDA!!!

 

Zaalbar controlla il portafoglio per vedere se c’è ancora tutto... naturalmente non è così.

 

Zaalbar: Mi hai scippato ancora, sottospecie di formichina aliena!

 

Missione: mi dichiaro innocente, e lo sono fino a prova contraria!

 

Zaalbar: INNOCENTE UN CACCHIO!!! Vieni qui, che ti do una bella sculacciata!

 

Missione: Sono minorenne! Posso chiamare il telefono azzurro in qualunque momento, oltre che a denunciarti per molestie e percosse aggravate! E se mi và, anche false accuse! Tiè!

 

Zaalbar: COME TI PERMETTI, ANGLOFONA DISLESSICA PARAPLETTICA MONGOPLEGICA RINCOGLIONITA CRONICA!

 

Missione: Mpf, come se sapessi cosa vogliono dire queste cose… e io sarei dislessica? Ma se non sai fare altro che ruggiti -che non vengono neanche sempre dalla tua bocca, devo specificare!!!

 

 

Per evitare di vedere tutt’altro che inutili spargimenti di sangue, andiamo a vedere cosa succede a quel povero disgraziato di Darth Harion… aveva appena ricevuto un pacco su Naboo, giusto?

 

Aprì la scatola con poca volontà e… PUFF!

 

Teletraspuffo! (??? Nd tutti)

 

Ed eccolo lì, in uno Star Destroyer nella sala dei trattamenti speciali. Neanche il tempo di guardarsi attorno e si aprì la porta, dalla quale entrò Darth Vader in persona, seguito da un droide torturatore.

 

Darth Vader: Iniettare 15 mg di cianuro di potassio!

 

Darth Harion: ma come, non dovrebbe prima chiedermi qualcosa, e in caso io non risponda torturarmi?

 

SBONK!

 

Darth Vader: TACI, ANIMALE! Sono io che faccio le domande, intesi? Quindi ti chiedo… infatti, che ti chiedo?

 

Darth Harion: Beh, non dovrebbe saperlo Lei?

 

SBOOONK!!!

 

Darth Vader: TI HO DETTO CHE LE FACCIO IO LE DOMANDEEEE!!! Allora, vediamo… quanto lievito ci vuole per fare una Sacher?

 

Darth Harion: dovrebbe essere…

 

Darth Vader: CLOROFORMIO IN ENDOVENAAAAA!!!!

 

Droide: ???

 

Darth Vader: MI HAI SENTITO NO??? (Scandendo ogni parola con un calcio) STUPIDO DROIDE CHE NON SEI ALTROOOOOOOOOOOOO!!!

 

 

Povero Darthy, in qualche modo dovrà pur sfogare tutta la rabbia repressa… Anche il Lato Oscuro della Forza non mi sopporta più! Ghghghg!!!

 

CIAUZZZ, AL PROSSIMO CAPITOLO!

 

 

 

(1) Si è vista in Tel Chi el Telun di Aldo, Giovanni e Giacomo. Consiste nel girare a qualcun altro la testa di scatto di 120°. Bello, eh?

 

(2) Detta da Paolo Villaggio nel libro “Fantozzi subisce ancora”. Era l’unico termine umano che riusciva ad esprimere almeno lontanamente il tanfo di Zaalbar…