Una gravidanza con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

 

Il 5° mese

 

 

 

Finalmente quest’ influenza malefica è passata!

Io sto nuovamente bene, e anche il dolcissimo TDL si è totalmente ripreso, visto che ha ricominciato ad urinarmi sui polpacci.

Tutto “sembrerebbe” essere tornato alla normalità. Dico “sembrerebbe”, perché poi di normale, ad essere sinceri, nella mia vita c’è ben poco. Anzi, non c’è proprio un bel nulla!

Al momento mi trovo ben stravaccato sul mio personalissimo e comodissimo divano in pelle color panna, costato decisamente MOTLI galeoni, ma semplicemente stupendo. E purtroppo chiarissimo.

Quel grandissimo testa di zucchina ammuffita di sacco di pulci lo ha riempito di fango!

Come faccio a sapere che è stato lui?

Semplicemente… quante persone credete che in questa casa lascino impronte a forma di zampa di gatto fangosa, oltre a lui?

Non credo che basterà un semplicissimo “gratta e netta” per levare questo lerciume del piffero dalla mia pelle favolosamente chiara e color crema.

Passerei ad un piano più semplice ed efficace, che comprende solo due cortissime fasi (tutto ciò per estirpare il problema direttamente alla radice).

Fase A: Cercare per tutta la casa e il giardino fino a trovare Sacco di Pulci.

Fase B:Prenderlo per il collo e scotennarlo vivo, magari molto lentamente e quindi di conseguenza anche DOLOROSAMENTE.

Credo che però poi Hermione si incavolerebbe.

E anche molto.

Lasciamo perdere, Ok TDL?

TDL annuisce. Segno che è meglio rimanere moooolto rilassati ed ignorare tutto ciò.

Quindi, come passatempo che possa fruttare alla mia attività celebrale, è meglio pensare a qualcosa… qualcosa tipo: “Cosa c’è di normale nella mia vita?”

…

…

…

…

 

Sono passati ben 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo.

E in ognuno di questi 25 minuti, 5 secondi e 9 millesimi di secondo sono rimasto a fissare con sguardo vacuo il vuoto davanti a me, visto che non ho trovato assolutamente nulla di normale nella mia piccola e misera vita.

Aspettate! Un attimo!!!

Forse ci sono!!!

Si, si… proprio quello! Proprio il colore dello spazzolino per i denti del bagno di servizio del piano superiore mi sembra sia di un colore decente e del tutto comune fra la gente normale!!!

Ah, no… evidentemente mi sbagliavo. Perché quale persona normale di questo mondo si laverebbe i denti con uno spazzolino lilla con i brillantini gialli?

 

Posso porvi un quesito elementare?

Secondo voi anche gli spazzolini di casa Potty sono strapieni di olivette? TDL fa un segno che dovrei interpretare come un SI. Tutto ciò significa che io e il mio volpino di razza dal nome bislacco abbiamo imparato l’arte della lettura del pensiero fondendoci come una perfetta fonduta di formaggio francese.

 

Sono davanti al temuto spazzolino ANOMALO. Ma, no… no…non quello del bagno di servizio… bensì quello che si trova nell’altro bagno.

Avete capito bene! In casa mia ci si trova ad una disarmante invasione di spazzolini da circo!

E tu, maledetto cagnaccio pulcioso, non ridermi i questo modo alle spalle come uno svergognato totale!

E’ già abbastanza umiliante doversi lavare i denti con uno spazzolino rosso pieno di tante faccine di Harry James Potter sopra (ma perché non con le serpi argentate???), ma vedere il proprio fido compagno (TDL) che sghignazza come una pazzo (si, posso assicurarvi che i cani sanno sghignazzare benissimo…), sfiora veramente il mediocre!

Basta TDL!

Smettila immediatamente o giuro che ti uso come scopettino per il cesso di casa Potter!

 

TDL ieri ha finalmente smesso di rompere i cosiddetti. Era ora, anche perché le minacce erano passate a cose orribili come “non ti farò mai più urinare sui miei polpacci” o “ ti darò in pasto a Sacco di Pulci che ha taaaaantissima fameeeee.”.

Finalmente si è capito chi comanda in questa casa.

Anche se non capisco perché Herm sta dando Testa di Limone il mio patè d’oca e mi ritrovo dei croccantini al manzo nel piatto.

A letto.

Serata rilassante.

Io, Mione e due calici di Vino rosso.

TDL segregato fuori col gattaccio rosso.
Coccole a non finire (e non tra i due appena nominati!) e baci ovunque (ci tengo a precisare OVUNQUE).

Sento delle unghie che graffia insistentemente alla porta.

Ma sinceramente la cosa non mi interessa più di tanto.

Tanto quell’animale odioso NON ENTRERA’.

L’avevo semplicemente ficcato dentro la lavatrice in modo che se avesse solo osato uscire si sarebbe automaticamente attivata la centrifuga.

Ma non ho la più pallida idea di come abbia fatto ad arrivare fin qui. Davvero.

 

AAAAAAAAAAAAH!!!!

Oddio mio!!!

Un altro dei miei incubi.

Sapete cosa ho sognato questa volta?

TDL ed Hermione che pomiciavano come due adolescenti con gli ormoni a 1000 fra le lenzuola, e io ai piedi del letto con guinzaglio e pallina di gomma gialla tra i canini.

Oh santa lasagna!

 

Mi sembrava tutto troppo tranquillo e calmo qui.

Indovinate un po’ cosa è accaduto a distanza di pochi giorni dalla mia miracolosa guarigione?

Un meteorite si è abbattuto sulla cuccia di TDL facendo così un favore all’umanità e agli abitanti dell’Universo?

Ho cucinato il risotto al salmone?

Hermione ha partorito prematuramente 99 gemelli?

NO, NO, NO!  ED ANCORA NO!

Di peggio, ve lo giuro, davvero…

Una catastrofe naturale!

Una vera e propria disgrazia! Una piaga!

E per piaga non intendo assolutamente Grattastinchi in calore. No.

Ma intendo semplicemente il fatto che tutta, e dico proprio TUTTA la famiglia Potter si è presa l’influenza. E il disgraziato che gliela ha attaccata sono proprio io. In carne ed ossa.

Eccomi qui, DRACO LUCIUS MALFOY, il più grande demente che possa esistere sulla faccia della terra!  Quel cretino che si crea i guai da solo, quotidianamente, che ama auto-fottersi in situazioni del cazzo e che si infogna nei casini assurdi!

Tutti, si sono ammalati TUTTI!

Tutti compresi i mocciosi e la nuova pianta carnivora nana di Sfregiato (ma come s’è consolato presto della morte di Geremy!), battezzata dalla Lenticchiola CHARLOTTE.

E chi è, secondo voi, oh miei ascoltatori di scleri, il mongoloide che dovrà fare a tempo indeterminato il crocerossino a qui cretini totali?

IO, NATURALMENTE! MA NON ME LO ASPETTAVO PROPRIO!

E il problema principale è un altro (oltre al fatto che Blaise mi aiuterà…). Se faccio avanti e indietro da una casa all’altra rischio di contaminare Hermione e il bambino-bambina con l’influenza.

Risultato: Devo trasferirmi a tempo indeterminato a casa Potty, con Blaise, valigia e Testa Di Limone. E probabilmente il cosiddetto “tempo indeterminato” significa fino a quando la sfiga assoluta smetterà di prendersela con me. Morale della favola… potrebbero essere anche tre settimane.

Forse, ma dico solo forse, dovrei fare testamento!

 “Dai amore! Sarà massimo per una settimanella e mezzo… forse due se proprio i piccoli non guariscono in fretta. Bah, può essere anche tre, magari Harry ha attaccato l’influenza anche alla nuova pianta carnivora… come si chiama? Charlie?”.

“CHARLOTTE.”

“Oh, beh, quella cosa là…”

Ok, si.

Devo fare testamento.

 

Ho provato la resistenza estrema.

Mi sono abbassato a SUPPLICARLA in GINOCCHIO.

Io, l’algido principe delle SERPI.

Io, proprio io. Il glaciale e potente Malfoy.

Ma cosa diavolo mi tocca fare? EH?

“Dai amore per favore….”

No. Non mi costringerà ad andare. Non lo farò. In nessuno caso. Assolutamente…

“Draco, DEVI andare. E poi ci sono anche Blaise e TDL. Loro ti aiuteranno, vedrai, e ti faranno compagnia.”.

Oh, certo. Parla bene lei che se ne starà tutto il tempo in panciolle a casa guardando stupide le repliche di quelle orribili sit-com amorose. Ma vi giuro che le preferirei a tutto ciò.

E poi, che bella compagnia, sul serio.

Un cane ubriaco e un amico che fuma a tutte le ore quantità industriali d’erba pipa.

Un portento.

“Devo? E chi me lo ordina?”

BRAVO DRAY! VAI COSI’! Tono autoritario… devi riprendere in mano il controllo della situazione.

Valle vedere chi è che comanda in questa casa!

“IO. E sai che ho moltissime risorse per minacciarti.”

La qui presente moglie parla proprio di ricatti?

Al suo amato maritino sexy e affascinante?

Purtroppo però conosco bene tutte le sue armi.

Ma è comunque una DONNA, Mezzosangue e gravida per giunta! Nonché Grifondoro. Non posso farmi fregare da lei.

“E non pensare nemmeno che tu possa scamparla questa volta. Già ti ho fregato una volta, davanti all’altare, e sappi che sono capacissima di rifarlo.”

Non ricordatemelo, per favore…

“Ma, ecco…io… insomma…”

“DRACO LUCIUS ABRAXAS MALFOY!”

Va bene, va bene. Se inizia con tutta la solfa sono cavoli amari. La situazione è davvero degenerata nel modo più assoluto e indecente.

“Ecco…”

“DRACO!”

“Ok, ho capito, ci andrò, come vuoi tu…”

“Bravo amore, lo sapevo che in fondo in fondo un po’ di bene a Harry e Ginny lo volevi! Così si fa!”

COSI’ SI FA?

COSI’ SI FA?

Maledette donne incinte!

 

Spiegatemelo, vi prego.

Per piacere, fatelo voi, vi imploro, visto che ne io ne il fido TDL riusciamo a dare una spiegazione decente a tutto questo. Perché diamine sono stato convinto a fare una cosa del genere?

Una cosa tanto mostruosa?

Perché caspiterina mi trovo davanti alla Potty-home con due valigie in mano e TDL al guinzaglio?

E come risposta non accetto il fatto che questo blu è il collare preferito del sacco pulcioso.

CHIARO?!?!?

 

 

 

 

Ed eccomi dopo tanto tempo.

Lo so, lo so, faccio promesse da marinaio, ma è cominciato il liceo, con Latino e Greco e c’è davvero da impazzire per capirci qualcosa.

RINGRAZIO TUTTI PER LE RECENSIONI sono fantastiche. Soprattutto chi ha chiamato TDL il suo cane.

Vi adoro a tutti!

Un bacio enorme

ISO!