05/03/2013
2 recensioniIl Pinguino Pino ha sicuramente più fan di Justin Bieber
Io: “Ho un vestito elegante che non ho mai cambiato, cammino oltretutto nel mio stile invidiato. Son rimasto lo stesso dal tempo remoto, ora faccio il cantante ma di solito nuoto. Ho una vita sogno e per di più finalmente posso NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEE-“Autrice: *le da uno schiaffo* “E smettila con ‘sto fottuto Pinguino Pino!”
Io: “Di certo è meglio della tua Justina. Ops, scusa, mi sono confusa. Però è facile confondersi non sembra proprio un ragazzo.”
ALTROVE
Hitler: “Sono l’uomo più odiato al mondo!”
Mussolini: “No, sono io l’uomo più odiato al mondo!”
Gheddafi: “Pff, che, scherzate?”
Justin: “Infatti, io sono l’uomo più odiato al mondo!”
Tutti: “Vattene Bieber, stavamo parlando di uomini!”
Autrice: “… Ma ‘sti fottuti inserti chi li mette?”
Io: “Ma ti si è inceppato il cervello? Dici sempre “ ‘sto fottuto”
Autrice: “ ‘Sta fottut … cioè, no!”
Io: “Okok. Indovina che ora è?”
Autrice: “Le otto e mezza, è l’ora di andare a scuola e sei pure in ritardo.”
Io: “E’ l’ora di CAZZEGGIARE E GIOCARE! ILLIMITATAMENTEEEEEE …”
Autrice: “Perché, perché proprio a me?!”
A SCUOLA
Io: “Salve gente!”
Clive: “Ciao!”
Io: “Ma tu guarda ‘sto pedofilo che mi segue pure a scuola.”
Autrice: “Non è un pedofilo!”
Io: “Dì pure quello che ti pare, però come la definisci una persona maggiorenne che cerca di accoppiarsi con una persona minorenne?”
Autrice: “Ehm … Innamorato?”
Io: “Io lo chiamo pedofilo.”
Clive: “Non so se si è notato, ma io sono qui davanti a voi e sto sentendo la vostra conversazione.”
…
…
…
Io: “Ma chi ti ha mai cacato … Beh, oltre i piccioni ovviamente.”
Autrice: *alza gli occhi al cielo* “Chiedere una persona normale accanto a me è tanto?”
Prof. Allen: “Buongiorno ragazzi.”
Tutti: “Ciao.”
Autrice: “Si risponde buong-“
Qualcuno: *tira qualcosa in testa ad autrice*
Prof. Allen: “Sono stato assunto come professore di Biologia e Chimica quindi queste prime tre ore le trascorrerò con voi. Inoltre, abbiamo due nuovi alunni qui con noi. Il primo è Justin Bieber. Salutatelo ragazzi.”
Justin: “Ciao ragazzi.”
Tutti: “…”
Autrice: “Aaaaah Justin ti amooo!”
Niky: “Ehiehi, calma, Justin è mio!”
Tutti gli altri: “Uaaaaao ciao bella farfalla!”
Prof. Allen: “Il secondo nuovo alunno è Pino Pinguino. Salutatelo, su! Ehi, dov’è finito?”
Pino Pignuino: *appare sulla cattedra dal fumo e improvvisamente si accendono delle luci da discoteca* “Buongiorno ragazzi! Che ora è?”
Tutti: “E’ ora di NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEEE!”
Pino Pinguino: “Sììì! E ora cantiamo tutti insieme!”
Pinguino Pino & Fans: “Ho un vestito elegante che non ho mai cambiato, cammino oltretutto nel mio stile invidiato. Son rimasto lo stesso dal tempo remoto, ora faccio il cantante ma di solito nuoto. Ho una vita sogno e per di più finalmente posso NAVIGARE, MESSAGGIARE! ILLIMITATAMENTEEEE!”
Autrice & Niky: *si picchiano per decidere chi è la preferita di Justin*
Justin: “Ehi, tu, cantante da strapazzo, che ne dici di fare una sfida?”
Pino Pinguino: “Ci sto!”
Preside: “FERMI TUTTI!”
Tutti: “…”
Autrice: “Uaaao, come è brava nel farsi ascoltare.”
Preside: “Qualcuno di voi ha lanciato di nuovo un foglio con scritto “2B Siete Tutti Gay”.”
Autrice: “Chissà chi è stato …”
Io (sottovoce): “Autrice, nascondimi!”
Autrice: “Dovevo immaginare chi fosse stato.”
Preside: “Perciò i nuovi alunni saranno trasferiti nella 3E, la classe di Arti Figurative.”
Tutti: “Noooo, Pinguino Pino non andartene!”
Lucy: “Ci mancherai!”
Io: “Sarai sempre nei nostri cuori!”
Cristian: “Ti terremo sempre nelle nostre menti!”
Justin: “Ciao ragazzi, mi mancherete anche voi.”
Tutti (tranne Autrice e Niky): “Ma chi ti ha mai cacato.”
Autrice e Niky: “Sappi che ti amiamo comunque Justin, Forever and Ever!”
Io: “Bluah, è una scena rivoltante.”
Clive: “Eh già.”
Io: “…”
Clive: “Che c’è?”
Io: “La smetti di seguirmi?”
Clive: “Ti cercavo perché volevo proporti di studiare insieme.”
Io: “…”
Autrice: “…”
Tutti: *fiato sospeso*
Io: “Oh Ahem … Ho da fare.”
Clive: “Cosa?”
Io: “Secondo l’articolo 14 della Costituzione Italiana la libertà personale è inviolabile se non autorizzati dalla legge, quindi non hai nessun diritto di sapere cosa ho da fare.”
Autrice: “Uaaaaaao.”
Clive: “Ah ok. Ciao.”
Autrice: “Cos’hai da fare?”
Io: “Niente idiota, vorrei solo evitare di andare a casa di ‘sto mezzo pedofilo.”
Autrice: “E da dove è uscito l’articolo 14 eccetera eccetera?”
Io: “Aaah povera autrice, non hai mai provato l’esperienza di trovarti in tribunale.”
FINE