_e può far più male il ricordo stesso, che ti scava dentro, ti corrode fino a ucciderti_                              
                                                                                                                                                                                                                                                   
                                                                                                                                                                      "Skies are crying, I am watching,
                                                                                                                                                                     Catching teardrops in my hands,                                       
                                                                                                                                                                    Only silence as it’s ending, like we never had a chance
                                                                                                                                                                  Do you have to, make me feel like there is nothing left of me?"
                                                                                                                                                     
 Le tende davanti le finestre, le luci spente, tutto è immobile, la penombra invade qualsiasi cosa.
Le pareti ormai sono diventate grigie, i pavimenti sporchi, i vetri oscurati, il pianoforte scordato … in cucina ci sono ancora le tazze della colazione sul tavolo, piatti nel lavandino, il pentolino del latte sul fornello rotto.
In questo posto, prima, c’era la vita. C’erano tre ragazzini che scorrazzavano da una stanza all’altra, cadendo per le scale, rompendo vasi e riempiendo il vuoto con le loro voci piene di gioia; i disastri con gli acquerelli sul tappeto del soggiorno, le litigate quando si perdeva ad una partita di un gioco di società,  le serate accucciati tutti sul divano, a vedere un bel film … qui dentro un tempo abitava una famiglia,
Anche se mio padre non è mai stato presente … il sorriso faceva ancora parte della nostra vita.
Ricordo mia madre affacciata proprio lì, a quel balcone, mentre ci controllava giocare nel cortile, e ci osservava con quei suoi occhi verde smeraldo, pieni di soddisfazione nel vedere i suoi due bambini e la sua bambina, mentre si dondolavano sull’altalena appesa al grande faggio.
 Ma ormai niente è più cosi. No.
Sono raggomitolata sul materasso in quella che un tempo era la mia stanza da letto … ci sono ancora di disegni sui muri, riconosco quella splendida anche se deforme farfalla, un pupazzo rotto in due a terra, qualche matita stemperata lì nell’angolo; c’è ancora qualche mobile coperto da teli bianchi.
Tremo, con lo sguardo perso tra le crepe del soffitto, mentre il resto del mio mondo va a pezzi.
E’ orribile. E’ orribile tornare qui. E’ orribile vedere quanto tutto sia cambiato, quanto la mia vita sia peggiorata. In questo posto sono cresciuta per … quanto? Dodici anni, e ora ne ho sedici.
Chiudo gli occhi.
Sento ancora quelle urla. Sono nella mia testa ma sono così vere.
Sento le urla disperate di mai madre che piangeva, in quella  camera da letto, mentre mio padre la picchiava a sangue, quando tornava ubriaco. E ricordo l’abbraccio di mio fratello, che mi stringeva forte, i suoi ricci che mi sfioravano la fronte mentre faceva di tutto per non farmi tremare. Le nostre paura diventavano concrete nel buio della notte .. i mostri nell’ armadio  erano gli ultimi dei nostri problemi, il nostro terrore era vivo. E noi eravamo ( e siamo) i suoi figli.
Rivedo nella mia mente ogni minimo dettaglio. Io che mi alzavo lasciando l’abbraccio di Harry, mi avvicinavo piano alla porta socchiusa di quell’inferno, a piedi scalzi sul gelido pavimento che scricchiolava ad ogni passo … e poi … le altre grida, quelle di Liam … gridava a mio padre di smetterla, gli diceva che era un pazzo ubriacone. Piangevo ma in silenzio. Vedevo mia madre, con la matita nera colata sulle guance, piena di lividi e graffi, sul letto che tremava, mio padre con quel bastone in mano, gli occhi  pieni di confusione e la sua pazzia; per ultimo mio fratello, che, nonostante tremasse, voleva che tutto quella agonia orribile finisse. 
Dopo … quella spinta. E mio fratello che sbatteva la testa allo spigolo del comò … il suo sangue che si univa a quello delle ferite di mia madre …
Altre urla strazianti.
La mano di Harry che mi afferrava per un braccio e mi trascinava in camera, chiudeva la porta a chiave e mi abbracciava. Un raggio di luna illuminava i nostri volti bagnati dalle lacrime. –Andrà tutto bene …- mi ripeteva –Andrà tutto bene …-.
Ma si sbagliava. Niente sarebbe andato bene.
Apro gli occhi terrorizzata da quei ricordi, quei ricordi che sono vivi nella mia mente.
Scatto in piedi, mi guardo intorno … per uscire passo dal soggiorno … c’è ancora quello sgabello, e quella corda appesa al soffitto …  sento le mani che tremano, come quando  la vidi … vidi mia madre appesa lì, distrutta dalla morte di mio fratello e dalle violenze di mio padre, lei non ne poteva più, e aveva deciso di farla finita.
Esco da questa casa fantasma di anime sofferenti.  Non voglio tornarci mai più, è l’ultima volta che vengo, i ricordi che riempiono i miei incubi qui sono ancora più vivi, mi sembra di sentire il passo pesante di mio padre che si avvicinava alla mia cameretta in cui io ed Harry ci eravamo chiusi tremando di paura; risento mia madre che continuava ad urlare … le sue urla strazianti  mi sono rimaste impresse più di ogni altra cosa.
Ma il mio incubo purtroppo è vivo perennemente. Lui c'è ancora. Lui mi ha distrutta ... lui ha rovinato la mia vita, ha tramumatizzato me e mio fratello, lui mi ha tolto tutto ciò che avevo di importante ... il mio incubo è reale ... e non posso scappargli.
-Basta Jade, basta- mi dico.                                                                                                                                     "You can take everything I have
                                                                                                                                                                                         You can break everything I am
                                                                                                                                                                                          Like i’m made of glass
                                                                                                                                                                                          Like i’m made of paper"
 
Sono nel cortile della casa, sotto la pioggia.
Piove ancora. Le nuvole burrascose si divertono a creare squarci fulminei nel cielo, si aggregano complici per rendere il panorama nero e tetro, e il vento sconvolge i pensieri e la mente.
Sento le gocce di pioggia sopra di me, scendono  veloci e senza timore.
Ora, come anche questa mattina e anche ieri, il sole ha deciso di riposarsi, ed una leggera pioggia accarezza i campi, scivola sui vetri delle auto che anche oggi sono incolonnate sulle vie della città, esattamente come il giorno prima. Una soffice grigia coperta malinconica avvolge  il paesaggio ed io mi lascio prendere, abbandonata, da quel  senso di tutto e niente.
La pioggia, che si infrange sul vetro freddo, ha suono ipnotico che riempie gli animi di malinconia…di ricordi… ricordi di una felicità che non ti appartiene più…
A volte penso che le gocce di pioggia siano lacrime del cielo. Forse il cielo piange perché capisce che tutto peggiora, invece di migliorare, o forse piange perché si rende conto che non basteranno mai tutte le lacrime del mondo per colmare quel vuoto senza fine nei cuori delle persone. E le gocce di pioggia cadono leggere sulla mia pelle, come se l’accarezzassero, e si uniscono a quelle lacrime calde e amare dei miei occhi. Non riesco a fermarle, scivolano giù dalle guance senza che io voglia…
Mi guardo intorno.
La macchina è ancora lì che mi aspetta, la pioggia picchietta sul metallo nero; cammino lenta verso di essa, con lo scenario del passato alle mie spalle, ma gli orridi momenti, che non dimenticherò mai, impressi per sempre nella mia mente. 
L’autista di mio padre apre lo sportello –Tutto bene signorina?-, entro senza dire una parola, la macchina si mette in moto, spezzando il silenzio col suo rombo, e si dirige verso il centro  di Roma, rumorosa e caotica.
Guardo fuori dal finestrino, guardo la tranquilla periferia allontanarsi … -addio- sussurro a denti stretti.
Sento il telefono vibrare, lo afferro , mi asciugo una lacrima silenziosa, e rispondo cercando di sembrare il più calma possibile:
-Pronto..-
-Jade tra un’ora dobbiamo prendere l’aereo, dove sei finita?- è Harry.
-Sto … tornando a casa-
-Jade … hai pianto? Jade non sarai mica andata lì … Jade- dice triste –Sorellina torna qui...-  aggiunge preoccupato – Londra ci aspetta- … è triste, è infinitamente triste anche lui, immagino già i suoi occhi verdi che fino a poco fa hanno versato lacrime.
-Ok…- rispondo e attacco.
Londra. 
Andrò a Londra. Molte altre persone se fossero in me sarebbero felici, invece io no...  a causa di mio padre,quel bastardo che ha l’affidamento di me ed Harry. Dobbiamo seguirlo ovunque lui vada, ha la nostra custodia ... preferirei davvero essere orfana che vivere con lui.
James Ryle Holland. Un imprenditore americano di successo. Odio mio padre. Lo odio da morire. E’ la persona che odio di più al mondo, lo disprezzo ...  è  veramente un verme, un ricco stronzo. E’ ... un assassino.  E’ per colpa sua che mia madre e mio fratello non ci sono più, è per la sua bastardaggine che la nostra famiglia si è spezzata … è tutta colpa sua, sua e del suo egoismo, egocentrismo, della sua follia e della sua perfidia. Se lui morisse, onestamente, sarei felice. Sarò una stronza dicendo ciò, ma non mi interessa. Lui ha rovinato me e le persone che amavo. Denunciarlo o cose varie?? E' stato impossibile. Come sarà impossibile perdonarlo. Come sarà impossibile volergli bene.
Non lo considero mio padre. Lo considero solo "colui che ha la mia custodia" ... non lo cosnidero nemmeno come un uomo.
Una "persona" che picchia e induce alla morte. Una "persona" che lascia lividi e ciciatrici ai propri figli, nella memoria e sulla pelle. Una "persona" che non si pente di ciò che ha fatto. No, lui non è una persona.
Comunque altri due anni, e poi potrò fare quello che vorrò. A mio fratello manca un anno per raggiungere i diciotto anni … non voglio pensare a quando mi lascerà, e se ne andrà. Fino ad ora abbiamo contato sempre l'uno sull'altro. Ci siamo supportati sempre. Senza di lui probabilmente non ce l'avrei fatta. Però lo capisco ... riesco a sentire la sua voglia di scapapre da nostro padre, è la mia stessa voglia.I sentimenti che entrambi proviamo per colui che ci ha concepiti non è amore o rispetto, ma è odio, paura, rancore, schifo ... 
Per ora, non possiamo fare altro che andargli appresso ... si risposerà per la terza volta, il prossimo mese, con una donna londinese, ricchissima anche lei, con figlio e una grandissima casa.
Che razza di uomo di merda che è. Non so se si sposa solo per soldi, ma è la terza volta che succede.Per fortuna non è mai a casa, va in giro per il mondo col suo lavoro ad accumulare ricchezze, sposare donne e mollarci da qualche parte con qualcuno. Fino ad ora ci ha portati a New York, Parigi e Dallas. Si sposa ogni volta con donne di successo, perennemente donne che odio da morire.
 Non voglio andare a Londra.
Siamo tornati da qualche settimana nella mia città d’origine, Roma, per la commemorazione di  mia madre mio fratello Liam ... probabilmente loro in questo momento stanno meglio di noi, sepolti sotto strati di terra in un deprimente cimitero.
Sono passati 3 anni dalla loro morte. 3 anni ... mi sembra ieri di vedere l'amblulanza che porta via il corpo di mio fratello, mia madre avvolta nella coperta blu, e il medico, che dice che per Liam non si può più fare nulla "ha perso troppo sangue" disse "non ce la farà".
Questo posto mi fa male, ma non voglio andarmene da qui.
Non voglio ripartire per inseguire una delle stupide avventure di James Holland, ossessionato da lavoro soldi e fama. Però dice che questa volta sarà una cosa seria, ma io non ci credo. Una ricca donna londinese con un figlio … bah, non so quanto potrà durare. Due, forse tre mesi.Poi si stuferà e cambierà preda ... non mi stupirei sei quella povera tizia impazzzisse. 
Per fortuna io ed Harry parliamo bene l’inglese, ma non sarà facile adattarsi un’altra volta, essere di nuovo quelli nuovi, nuova scuola, nuova casa, nova città ,nuova gente … considerando anche che mio padre sarà sempre fuori casa, e probabilmente anche la sua futura moglie sarà così, e suo figlio … come potrà essere ?? Un pallido londinese dall’accento strano, viziato .. un “figlio di papà” probabilmente.
Ma ciò che mi fa più male non è andare in un'altra città, riambientarmi ... ciò che mi uccide è la consapevolezza che dipendo ancora da mio padre. 
                                                                                                                                                                                                              "Would it make you,
                                                                                                                                                                                                              feel better to watch me  
                                                                                                                                                                                                             while I bleed?"                                                                                                                                                                                                                 
Scaccio tutti quegli orribili pensieri, e mi concentro sulle mie mani gelate, le sfrego un po sperando di riscaldarle ... forse è questa la sensazione che prova il mio cuore: un vuoto gelido impossibile da colmare o riscaldare.
Tiro un po più su le maniche della felpa, che già solitamente tengo sempre rigorosamente su, per ... evitare di mostrare qualcosa che non voglio che gli altri vedano. E' ... come le mie emozioni, tiro su una maschera di falsi sorrisi e bugiardi "sto bene", per non far venire a galla quello che sento. Non voglio più liberare i miei sentimenti, non voglio più essere trafitta da altre lame. Posso usare le lame su me stessa solo io ... ma gli altri no. Non più.
Infilo una cuffietta nell'orecchio, e accendo la musica ... la musica, la mia migliore amica, una di quelle poche cose che riesce a farmi stare bene. Socchiudo per un secondo gli occhi, la stanchezza combatte contro le palpebre, e dopo un po calo nel sonno ... odio dormire, è il momento in cui sono più vulnerabile ... in cui i ricordi tornano a tormentarmi.
Dopo circa un'ora, spalanco gli occhi, e  mi accorgo che sono arrivata davanti il gigantesco palazzo dall'architettura antica, i colori impalliditi dallo smog e le finestre ampie... ci abbiamo vissuto per queste poche settimane. Roma è così bella, mi è mancata ... e mi mancherà.
Esco dall'automobile, piove ancora. Il freddo mi penetra nella pelle, arrivando alle ossa e gelando il sangue nelle vene. Non ho nemmeno il tempo di aprire un ombrello che mi ritrovo Harry davanti. Eccolo.Così alto che il mio metro e settanta non sembra nulla, con gli stessi identici occhi  di mia madre, simili a smeraldi,e mi piange il cuore e l'anima se solo vedo scendere una lacrima amara da quelle due distese di colore verde; i suoi capelli ricci sono qualcosa d'indescrivibile contro la gravità, e quel volto dolce … la sua espressione … è davvero  triste. Mi manca il suo sorriso, e quelle fossette stupende che gli venivano. Mi manca vedere quella luce contenta nei suoi occhi.
Mi abbraccia senza dire una parola. La pioggia ci bagna, ma non ci importa.
-Andrà tutto bene …- afferma triste.
L’ultima volta che l’ha detto, abbiamo perso nostro fratello maggiore e nostra madre. Non può andare meglio. Ne sono consapevole. Anche lui lo sa.
E' una consapevolezza amara che fa male, che ci spinge a fermarci ... ma chi si ferma poi non si rialza più, nel mio mondo, e io non me lo posso permettere.
Quando il tuo passato è coperto di cenere, il tuo futuro non può essere chiaro e scintillante …  quando un cuore è abituato al dolore, riesce a concepire solo dolore. 
Quando i ricordi ti scavano dentro al cuore, te lo corrodono a tal punto che del tuo cuore non rimane nulla.
Quando qualcuno ti ha annientato credi di non poterti più rialzare ... anche se ... non è sempre così.
                                                                                                                                                                                                              "All my windows, still are broken
                                                                                                                                                                                                                But I’m standing on my feet                                                                                         
                                                                                                                                                                                                                Go on and try to tear me down
                                                                                                                                                                                                                I will be rising from the ground
                                                                                                                                                                                                               Like a skyscraper"