LE PAROLE POSSONO MUTARE IN SANGUE, LO SAPEVI?

 

 

 

( non voglio aggiungere lo spazio autore, perché è praticamente tutto )

 

Sono qui, sdraiata sul mio letto in una notte qualsiasi.

Domani ho una verifica e ho studiato molto, ma sono sicura che prenderò l'ennesimo brutto voto. Domani mattina mi sveglierò alle sei, eppure  non ho proprio intenzione di andare a dormire. Dovrei? Penso di si considerando che sono le undici e mezza, ma sono abituata a dormire poco...

Mi taglio. Ho una serie di tagli non troppo profondi sulla gamba. Non devo, lo so .. ma perché lo faccio? Sinceramente non lo capisco neanche io, sento che devo farlo, sento che devo nasconderlo , sento che scrivendo queste cose sto male.. mi si stringe lo stomaco, mi sembra di avere qualcosa di molto pesante nella pancia che si è bloccato come un grande masso dentro di me. Sono alta circa un metro e cinquantacinque  su per giù e peso sui 45kg tutti dicono che non sono cicciona, che sono giusta.

Appunto... giusta. Ma se la società quelle "giuste" non le accettano..cosa posso fare oltre a farmi paranoie per dimegrire?E se io mi vedessi brutta? Perché alla fine..lo sono. Non ho la taglia 38, sono bassa, sono grassa, ho i tagli, uno dei miei migliori amici mi da della puttana.. ma io non lo sono.

Ho quasi 14 anni e non ho mai baciato nessuno.. come posso esserlo? Cerco solo un po' di attenzione, tutto qui.. dato che lui è cambiato.. completamente.

I minuti passano, e più scorrono più sento di sbagliare.. dovrei dormire ora, dovrei provare a chiudere gli occhi e pensare, ma a cosa ? Sento gli occhi diventare più gonfi ma so che non mi metterò a piangere, no. non è da me.

Posso sembrare forte, posso sembrare sempre allegra e spensierata. Ripeto: posso sembrare.

La testa pulsa le palpebre pesano, le mani bruciano tenendo in mano l'iPod sul quale sto scrivendo questa assurdità che mi aiuta a sfogarmi in un modo diverso da quello che adotto abitualmente. Perché sono così ? Mi sento diversa, mi sembra di essere più grande delle mie coetanee, mi sembra di conoscere meglio questo 'mondo'  rispetto agli adulti... ma non è così. Mi sembra di sapere tutto sul mondo dell autolesionismo e sulla droga.. ma non so niente. Non ho mai fatto uso di sostanze stupefacenti,  e mai ne farò.  Ho paura. Ho più paura di vivere che di morire.

Ho una vita perfetta, due genitori una famiglia completa, tutti e quattro i nonni, amici..molti, a scuola non vado male ma allora perché mi sento fuori posto? perché mi sento diversa ? perché mi sento sola? perché mi sento lontana dal mondo? Ho persino inventato un mondo dove rifugiarmi, solo li mi sento al sicuro.. è normale?  Quando ero più piccola spesso mi prendevano in giro, mi escludevano, mi ridevano in faccia... e io ero debole, piccola, sola... non li capisco .... non ho mai fatto niente di male, perché la gente è così cattiva ? perché non pensa alle conseguenze delle parole che escono dalle loro fottute bocche? Voi non conoscete al 100% le persone che insultate ..e allora perché lo fate? non ne avete il diritto ! Non saprai mai se quella ragazza o quel ragazzo si passi una lametta sul polso o sulla gamba o persino sulla pancia, per rabbia, per tristezza.. per odio di se stessa/o. 

Non giudicate le persone per come sembrano.

Spesso si potrebbero rivelare totalmente il contrario.

 

 

 

 

 

 

Vi piacerebbe scoprire che per causa vostra quella ragazza o quel ragazzo tutte le notti prima di addormentarsi ha la mente talmente piena e talmente vuota che le/gli fa mele. Si ripete che avete ragione, ripensa agli insulti e ogni volta e più d'accordo... man mano che passano i giorni, voi continuerete mentre lui diventa sempre più fragile, è sull'orlo del precipizio ma sa fingere, e nasconde tutto dietro ad un sorriso. Quando te ne accorgerai cercherai di rimediare con un " guarda che scherzo" ma sarà troppo tardi perché lei o lui avrà già inciso nella sua mente tre parole -io sono sbagliato- e ti assicuro che niente e nessuno gliele potrà cancellare, lo segneranno per tutta la vita.  

 

~sono diverso~

 

0.00