23.00
Mio ultimo pensiero prima di addormentarmi: Orlando Bloom.
 
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*Orlando.. no… non andare.. ti preg.. Orlando…*

< Tesoro mio bellissimamente bello, SVEGLIATI! Oggi è una giornata meravigliosa, il sole è sorto, gli uccelli cinguettano.. >. Cara mamma, Fottiti.
< Ok si ma basta che non mi rompano i co..co…conigli > mi sembra giusto, quei fottuti volatili non devono rompere i conigli. LOGICO.
< daje tesoro, la colazione è pronta di sotto! > urla mia mamma con la sua solita voglia di vivere mattutina, che non so proprio da dove le esca. Con la velocità di un bradipo zoppo e incinto entro in bagno e faccio tutti i miei bisogni. Poi torno in camera a vestirmi. Scendo le scale di fretta e come sempre quello scassa maroni di mio fratello è in mezzo e , per farlo muovere, lo spingo, facendolo sbattere con le balls su un mobile. E lui urla con una voce troppo femminile < MA SEI SCEMA? Queste mi servono quando voglio  darci dentro con le femminucce...>.
Mi fermo da quella camminata stile Zombi e L'alba dei morti viventi per guardarlo e poi disgustata dico < oh cazzo ma tu non eri gay?>.
< Ma che cazzo dici Gemma? Se ogni sera torno  casa con una ragazza diversa?!> urla  il presunto gay alzandosi in piedi e saltando sui talloni. < magari sono dei trans > o magari sei tu il trans.
< ragazzi vi ,muovete o no? Avete scuola! > ci interrompe la voce della mamma dalla cucina. Stai tranzolla oh..
Scuola.. già.. quel posto di mmm..cacca che mi fa solo venir voglia di tagliarmi le arterie del collo più di quanto lo faccia già Taylor Swift con le sue canzoni da ‘nessuno mi caga perché sono troppo acida anche per una botta e via’.
Ah già mi sono dimenticata di dirvi che mio fratello, oltre ad essere ‘gay’ ( per me), è anche un componente dei One Direction. Ora non odiatemi perché ho detto che è gay, è compito di ogni sorella farlo, specialmente di quelle maggiori. Bene, torniamo a noi.. Io  non lo sopporto e lui non sopporta me, e siamo andati avanti 16 anni così tranquillamente. Però da quando è entrato nella band e ha partecipato ad Xfactor, è un rompi coglioni al cubo, più o meno come un’ istrice che non si depila le ascelle da più di un mese infilata su per il naso ( visto che brava, non ho detto CULO! Cazzo) . E i suoi amichetti di orge con i trans sono anche peggio! Cominciamo con il biondino, la pattumiera umana, il tritarifiuti, a cui puoi anche dire ‘faccia di mucca’ o ‘testa di minchia’ e sto cretino ride.  Mangia tutto ciò che è digeribile, anche un mezzo di ebano secondo me se glielo metti vicino. Mmm bella idea, non ci avevo ancora pensato! E’ l’unico del gruppo ad essere irlandese e lui non fa che ripeterlo : dopo una delle sue pessime battute dice sempre ‘io e il mio humour irlandese ah ah ah’, quando raccontiamo qualcosa della nostra vita lui scassa dicendo ‘ quando abitavo ancora in Irlanda…’ blablabla. Molte volte racconta barzellette macabre a cui bisognerebbe piangere invece che ridere. Sono della serie ‘ Cosa fa un bambina senza mani sull’altalena? Cade’. Mi chiedo quando faranno una colletta per comprargli un trapianto di cervello…
Poi c’è Louis, l’uomo carota, che ogni volta che viene a mangiare da noi finisce subito tutte le carote. LO ODIO! Sono mie quelle fottute carote, MIE. E’ quello ‘simpatico’ del gruppo e le sue battute sono meno squallide di quelle di Niall per fortuna, ma non troppo. Un esempio? ‘ cosa fa uno sputo sulle scale? Saliva’.  All’ inizio di Xfactor non se lo filava nessuno, poi ha cominciato a fare ciò che sa fare meglio, il coglione, e ora  le fans si sono imparate pure le sue frasi intelligenti come ‘I’m a song’ o ‘  No! Jimmy protested’. RAGAZZE SINCERAMENTE, fatevi una VITA. Che poi qualcuno mi spieghi ci è sto Jimmy e che ha fatto nella sua vita per diventare famoso, oltre che protestare. Era un oppositore? Un rivoluzionario? Gemma calmati, meno canne ricorda..
Poi c’è Liam, Daddy Payne, quello che tutti descrivono come il più dolce e il più innoquo..  BAGGIANATE!! A volte lo trovo a fissarmi con uno sguardo da Jack lo Squartatore con la sua prossima vittima. In più porta sempre quelle orripilanti camicette a quadri chiuse fino all’ultimo bottone. Che ha? FREDDO? MAL DI GOLA? RAFFREDDORE?Che troglodita. Di sicuro non lo aiuta come invece farebbe una Ricola alle erbe del congo tritate in alaska e pubblicizzate del cinese obeso. Pensate che è pure ‘Cucchiaiofobico’ e mangia il passato di verdure e il gelato con la forchette! Oh cielo.. Dove sono finita!
Il penultimo di questa elettrizzante lista è l’essere più pervertito di tutto il Pakistan, e chi se lo deve subire? Sempre io, yeee! NO YEEE UN CAZZO. Una volta sono andata a farmi la doccia, sono uscita e l’ho trovato in camera MIA mentre annusava le MIE mutande. Altro che cantate, questo a vendere kebab doveva restare.
Devo ammettere però che tra tutti è il più decente, ma non potrebbe MAI e dico MAI accadere qualcosa con lui.. ad Xfactor avevo un cotta per lui, ma poi mi è passato con l’episodio delle mutande. Per di più ora esce con una certa Perald, che oltre ad essere una cantante con una faccia di trucco che è impressionante, è amica degli altri ragazzi per cui me la ritrovo sempre tra i piedi. E’ simpatica si, ma mi serve una preparazione psicologica prima di riuscire a vedere la sua faccia.
In più questi 4 finocchi verranno tra 2 giorni per stare con Harry e quindi, purtroppo, sfortunatamente, anche con me. Ma lasciatevi descrivere l’ultimo componente di questo gruppo di spaventapasseri: Harold. Io lo chiamo sempre così perché fa sinceratamente ( esiste come parola? Bah.) cagare come nome, specialmente a lui. Ma è bello farlo incazzare. Molte dicono che sia il dio del sesso sceso in terra con lo scopo di sverginare più fanciulle ingenue possibile. Boh.. vedo che ha grande successo con le ragazzine dagli 8 ai 17 anni, ma oramai a 6 anni si ha una vita sessuale già attiva, per cui non so se mio fratello stia svolgendo bene il suo compito. Penso che lo conosciate tutte fisicamente, ricci isterici, fossette adorabili,occhi verdi, alto 1.80. Non ve lo descrivo nei particolari perché potrei vomitare. Devo ammettere di essere molto gelosa nei suoi confronti, cioè nessuno me lo può offendere. Primo perché sennò torna a casa piangendo e mi tocca  consolarlo, e secondo perché è il mio compito. Che si fottano gli Haters o come minchia si chiamano. Mentre il suo compito è quelle di fecondare, il mio è quello di sfotterlo e insultarlo. Nessuno può ciullare il mio posto, sennò potrei diventare peggio di una iena, GRRRRR.