27/10/2007
1 recensioniby lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: Dopo un combattutissimo incontro, Kuwabara stava per avere la meglio, ma un avventato gesto di Naruto e Sai ha provocato un primo manifestarsi della maledizione e la sua sconfitta.
CAPITOLO 06: ARRIVANO I FOLLI
Un gruppo formato da quattordici ragazze in divisa alla pseudo-marinara, tre gatti (uno nero, uno bianco ed uno grigio. Quello bianco era l'unico maschio dei felini) ed un tizio in smoking, cilindro e mascherina era all'ingresso.
_ L'avevo detto io di non fermarsi a pestare quel tizio, là nell'altra dimensione! _ disse una delle ragazze, castana con un seno enorme e la coda di cavallo.
_ Volevi forse lasciargli invadere quella Terra? _ replicò una biondina con i capelli raccolti in due lunghissime code.
_ No di certo, ma io seguo Invader Zim(1), e sapevo già che quello era un coglione peggio di Keroro! E adesso non solo non posso iscrivermi, ma hanno pure finito i biglietti, e sono l'unica senza biglietto!!!
_ Serve un biglietto? _ chiese il bagarino di Yuu Yuu Hakusho. _ Posso vendertene uno per soli... Ehi, perché mi guardate così?
Le ragazze si misero in linea davanti al bagarino, ed il tizio in smoking commentò: _ Che idiota...
_ Fermo dove sei! _ urlarono in coro. _ Come osi violare la legge facendo bagarinaggio e privando gli spettatori di un biglietto al giusto prezzo?! Se anche gli organizzatori dovessero perdonarti, noi non lo faremo mai! Siamo Sailor Moon, Sailor Venus, Sailor Mercury, Sailor Mars, Sailor Jupiter, Sailor Pluto, Sailor Uranus, Sailor Neptune, Sailor Chibimoon, Sailor Saturn, Sailor Pallas, Sailor Vesta, Sailor Juno e Sailor Ceres, e siamo venute fin qui per punirti in nome della Luna!
_ Occazzo... _ disse il bagarino.
_ MALEDUCATO, DAVANTI A DELLE MINORENNI!!! SAILOR PLANETARY ATTACK!!!
Backstage.
_ Ho un pessimo presentimento. _ disse Abaddon.
_ Tu ti fai impressionare troppo da questa storia della Leggendaria Babbea! _ replicò KillKenny.
Si sentì il rumore di un'esplosione, ed il terreno tremò. Un attimo dopo, la testa incenerita del bagarino cadde ai loro piedi.
_ Per tua informazione, è stato lui a vendere i biglietti ai personaggi di Naruto. _ disse Abaddon.
_ Oh-oh...
Esterno.
_ Ehi, Mako, guarda, gli è caduto un biglietto! _ esclamò Sailor Venus.
_ E allora? _ chiese Sailor Jupiter.
_ E allora, come direbbe Lina Inverse, "Villain have no rights"!
_ Vorresti rubare il biglietto rubato?
_ Senti, Mako, io lavoro part-time con la polizia(2), questo è un sequestro e giusto riutilizzo di refurtiva. _ disse Sailor Venus incrociando le dita dietro la schiena.
_ Se lo dici tu...
Con i biglietti acquistati e quello rubato, le Sailor e Tuxedo Kamen entrarono, dove incontrarono alcuni tifosi dei personaggi di Yuu Yuu Hakusho. E Tuxedo Kamen si ritrovò con davanti un suo sosia dotato di ciuccio.
_ Signor Koenma, l'avevo detto di non venire col vestito indossato al Torneo del Makai... _ disse George.
Nel frattempo Sailor Chibimoon aveva trovato una sua amica conosciuta ad un raduno di personaggi kawaii degli anime...
Ring.
_ Signore e signori, abbiamo ora il quarto incontro. _ annunciò KillKenny. _ Direttamente da Satan City, il supereroe che ha affiancato la polizia e la giovane Videl nella lotta ai criminali di quella turbolenta città. Non badate al costume ridicolo, che per il Tenkaichi è stato modificato in modo da sostituire il casco proibito, ed alle pose da imbecille che spesso assume, è davvero forte!
Nel backstage Gohan riuscì un po' irritato.
_ Altezza 180 cm, peso 93 kg di muscoli alienati, ecco a voi il grande, il magnifico, Great Saiyaman! _ finì KillKenny.
Partì We Gotta Power(3), il jingle prescelto per il supereroe. Ma il supereroe non arrivava.
_ Ehi, Saiyaman, non vieni?
Un attimo dopo Great Saiyaman saltò fuori in volo, fece un giro dello stadio salutando la mamma, si fermò davanti ad un compagno di classe, gli disse che non avrebbe mai scoperto la sua vera identità, atterrò e fece la sua sceneggiata.
_ Avrei una domanda: quante botte in testa hai preso da piccolo? _ chiese KillKenny.
_ Neanche una, durante l'addestramento mi picchiava sul naso. _ rispose Great Saiyaman.
_ 'Piccolo' con la 'p' minuscola, quando eri bambino.
_ Ah. 529, 530 se consideriamo come doppie botte i colpi a pugni uniti di Vegeta, perché?
_ -_-' Lasciamo perdere. Passiamo a presentare il suo avversario. Altezza 169 cm, e con un peso di 76 kg di furia repressa, ecco a voi Neji Hyuga!
Neji entrò sulle note della semiapocalittica Heart of Madness(4), con una calma inquietante. Come KillKenny fece per avvicinarglisi ed intervistarlo, lui disse: _ Saranno i fatti a parlare.
_ Come vuoi. _ rispose KillKenny. _ Che l'incontro abbia i...
_ Un momento! _ intervenne Great Saiyaman. _ Non posso combattere contro un cieco, non sarebbe leale!
Neji attivò il Byakugan e disse: _ Porti mutande con il disegno di un orsetto di peluche.
_ Ma-ma-ma-co-
_ I miei occhi vedono tutto. Altre obiezioni?
_ No.
_ Bene, iniziate! _ ordinò KillKenny.
Neji si mise nella strana posizione del suo Juken(5), e disse: _ La tua forza deriva da un chakra immenso, ma solo da quello.
_ Chakra? _ chiese Great Saiyaman.
_ Tu lo chiameresti ki. Il fatto che la tua forza derivi solo dal ki significa che per te io sono il peggiore avversario immaginabile.
_ Ma và là!
Great Saiyaman partì con il classico Renzoku Ki Dan(6), provocando un immenso polverone. Quando la polvere si disperse, si vide che un effetto per una volta l'aveva ottenuto: Neji aveva disattivato il Byakugan e si stava spazzando i vestiti. Un attimo dopo riattivò il Byakugan e disse: _ Ho visto i combattimenti tuoi e dei tuoi amici: se non è Vegeta ad usarlo, basta stare fermi per non farsi niente.
Nel backstage Goku guardò un attimo Neji, poi si voltò verso Panther, appena tornato dall'infermeria assieme a Piccolo, e disse: _ Ciccio, stai fermo un attimo.
Goku lanciò un Renzoku Ki Dan. Panther, che era rimasto fermo, non era neanche scalfito.
_ Ma allora è vero, non gli ha fatto niente! _ esclamò.
_ Infarto a parte... _ commentò Piccolo, mentre Panther crollava.
Sul ring intanto Great Saiyaman si era fermato un attimo a pensare, poi tese il braccio e disse: _ Vediamo se è vero!
_ La variante usata da Piccolo nell'apertura della finale della ventitreesima edizione è molto precisa, ma è inadatta contro bersagli in rapido movimento. _ rispose Neji con voce atona. _ Mi basterà spostarmi di lato ed il colpo andrà a sterminare il pubblico. A me non me ne frega niente, e a te?
Great Saiyaman fece una faccia irripetibile, di quelle che fanno rimpiangere al lettore che questa non sia una fanfiction illustrata. Poi partì alla carica, e mollò a Neji un cazzottone di prima categoria, quasi buttandolo fuori dal ring. Poi il Saiyaman sputò sangue.
_ Pare che nessuno si sia preso la briga di informare Great Saiyaman della particolare tecnica assassina del suo avversario. _ commentò KillKenny, che, nonostante fosse un mazoku fatto di puro spirito, aveva assunto un colorito verdastro. _ Vorrà dire che provvederò io: il Juken del clan Hyuga è una tecnica che colpisce direttamente gli organi interni della vittima tramite il ki, sia quello dell'utilizzatore che quello dell'avversario. Non scherzo dicendo che questa è una tecnica assassina: in più di un caso chi l'ha subita è morto sul colpo per un infarto indotto o a causa dello spappolamento di numerosi organi interni!
_ Uno l'ho anche castrato. _ precisò Neji.
Istintivamente, Great Saiyaman, Goku, Vegeta e Crilin si toccarono i genitali, mentre Neji approfittava della distrazione dell'avversario per colpirlo con l'Hakke Kusho, buttandolo fuori, anche se il supereroe si salvò volando.
_ Pazzesco! Se gli si avvicina quello lo castra, e se gli resta distante spara una bordata d'energia pazzesca! _ esclamò Crilin.
_ Non per nulla è il mio più grande rivale ed un mio amico. _ dichiarò Rock Lee.
_ GREAT SAIYAMAN!!! DISTRUGGILO!!! _ urlò Piccolo, tentando di salire sul ring e trattenuto a fatica da Goku. _ PICCHIALO, MORDILO, MAKANKOSAPPIZZALO, MA BATTILO!!!
_ Makacosa? _ chiese Neji.
_ MAKANKOSAPPO!
Great Saiyaman sparò quel colpo omicida, mancando Neji per un soffio e traforando il ring ed il terreno sotto di esso.
Esattamente dall'altra parte del mondo, in un laboratorio oscuro in una valle buia e tempestosa.
_ Questa volta Arale non potrà fermarmi, il mio nuovo corpo meccanico è invincibile! _ dichiarò il Dottor Mashrit. _ Stavolta conquisterò il mondo... Sempre che un trapano di energia non sbuchi dal terreno e mi distrugga!!!
Mentre il dottor Mashrit sghignazzava, il Makankosappo, che di fatto è un trapano di energia spirituale, finì di trapassare la Terra e distrusse il Dottor Mashrit.
Così Great Saiyaman salvò il mondo da una terribile minaccia, anche se non lo seppe mai neanche lui.
_ Chi se l'aspettava che conoscesse anche una tecnica così pericolosa? _ si chiese Neji.
_ MAKANKOSAPPO!
Great Saiyaman sparò nuovamente il suo colpo migliore. Pessima idea: OK, Neji non ha lo Sharingan che copia tutto e non è Kenshiro od un Cavaliere dello Zodiaco che come gli usi contro una tecnica quelli sanno come neutralizzarla e magari te la rivoltano pure contro, ma è pur sempre un jonin(7) esperto ed abituato ad analizzare le tecniche dell'avversario, e stavolta ribattè con l'Hakkesho Kaiten, rimandandoglielo indietro. Great Saiyaman si buttò giù sul ring e scampò l'assalto, ma Neji lo aspettava e lo massacrò con l'Hakke Hyaku Nijuhachi Sho, lasciandolo completamente privo di ki e semisvenuto. Per la cronaca, Great Saiyaman avrebbe potuto riprendersi trasformandosi in Super Saiyan, ma Neji lo buttò con un calcione sulla recinzione della zona atleti, sconfiggendolo per ring out, e se ne tornò tranquillamente nel backstage.
_ Scusa, ma per castrare non mollavi un calcio nel sedere? _ chiese Rock Lee.
_ Sì. _ rispose Neji.
_ COOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!?!?! PERCHE'?!?!?! _ esclamò Goku.
_ Perché anni fa ho guardato Dragonball GT e non ho sopportato Pan, quindi ho voluto annientarla prima che nascesse.
_ Ehm... Credo di non aver capito bene...
_ Non è una novità. _ disse seccamente Vegeta. _ Però stavolta non sei l'unico.
_ Idioti, era chiarissimo. _ disse Mr. Satan. _ E' chiaro che lui viene da un'altra dimensione in cui parte delle nostre storie è raccontata in un cartone animato intitolato Dragonball GT e che Great Saiyaman avrebbe dovuto avere una figlia di nome Pan.
_ Imbecille.
_ Ma è vero. _ disse Hiei, lasciando impietrito Vegeta.
_ Anche qui pubblicano Tsubasa Reservoire Chronicle e XXX Holic? _ chiese Lee.
_ Che roba sarebbero, giornalini porno? _ chiese Panther.
_ Idiota. _ gli disse Hiei. _ Ma non eri morto d'infarto?
_ Mi ha salvato questa piuma.
Panther esibì una piuma. E Mr. Satan, Videl, Hiei, Lobo, Kuwabara, Yusuke, Rock Lee e Neji fecero facce incredibilmente buffe. Poi il terreno vibrò.
_ Ehi, voi, qua fuori ci sono tutti e tre i Mashin in forma da robottoni, pilotati da Shaoran, Kurogane e Fay. _ disse KillKenny, che sembrava avere seri problemi di stomaco.
Mr. Satan, Videl, Hiei, Lobo, Kuwabara, Yusuke, Rock Lee e Neji buttarono fuori Panther, che morì spiaccicato dal Mashin di Kurogane. Poi i tre robottoni se ne andarono in un'altra dimensione col Mokona di turno.
_ Per riparare i danni al ring, il Tenkaichi verrà sospeso per alcuni minuti. Ci scusiamo per l'attesa. _ annunciò KillKenny.
_ Mangiamoci sopra, conosco un posticino dove se mangi una portata di tutto non paghi. _ disse Vegeta, prontamente seguito da Goku e dall'immediatamente redivivo Great Saiyaman.
NOTA DELL'AUTORE: A QUESTO PUNTO HO INIZIATO A SCRIVERE ASCOLTANDO BUT BUT BUT, LA MUSICA CHE IN SLAYERS NEXT ERA DEDICATA A QUEL FETENTE DI XELLOSS METALLIUM, E I'M BAD DI MICHAEL JACKSON, IN MODO CHE MI ISPIRASSERO NEL TORMENTARE I PERSONAGGI. SIETE AVVISATI.
Posticino dove se mangi una portata di tutto non paghi.
_ COME SAREBBE A DIRE TUTTO ESAURITO?!?!?! _ esclamarono all'unisono Goku, Vegeta e Gohan.
_ Quei pozzi senza fondo hanno mangiato tutto... _ disse il cameriere, sconvolto.
Ad un tavolo una donna prosperosissima con l'aria poco raccomandabile e della deficiente, una ragazza dai lunghi capelli rossi, un biondino con l'aria da scemo, una donna bionda dalla cui gonna sbucava un'enorme coda dorata con un fiocco rosa, un tizio con i capelli viola portati a caschetto ed una ragazza col codino dai capelli azzurri stavano divorando il quinto dessert (la rossa e la prosperosa stavano mangiando vivo un altro avventore che aveva detto loro che erano disgustose). Ad un altro tavolo vi erano invece un ragazzo piuttosto carino con occhiali e capelli bianco ghiaccio e due peluche, uno giallo ed uno nero, che stavano mangiando svariate tonnellate di cibo. Ad un terzo tavolo, infine, vi era una bellissima esorcista(9), che si stava mangiando un montone arrosto grande quanto un Saiyan in forma di scimmione.
Il tizio con i capelli viola e la ragazza col codino si alzarono, tirarono due rutti enormi e scomparvero. A quel punto, i Saiyan, sconsolati, se ne andarono. Ed il peluche giallo cacciò un urlaccio.
_ Io odio i cibi piccanti! _ dichiarò.
_ E allora? _ replicò quello nero, che gliene aveva fatto assaggiare un po'.
_ Suppi.
_ COS...
Approfittando della sua arrabbiatura, il peluche giallo gli aveva cacciato in bocca un pezzo di torta, trasformandolo in un mostro divora-dolci che schizzò dappertutto, finendo alla fine in bocca ad Abaddon, anche lui con un'evidente nausea. Dopo av
er sputato 'Suppi', Abaddon si rivolse al tizio coi capelli bianchi e gli chiese: _ Ci sono anche il tuo amico e sua sorella? _ Certo. _ rispose lui, perplesso. _ Ci sono anche Li, Tomoyo ed Eriol, ci ha dato un passaggio la Strega delle Dimensioni(10).
_ E siete venuti per il Tenkaichi?
_ Sì, perché?
Abaddon si teletrasportò via.
Backstage.
_ KK, dobbiamo fuggire!!! _ esclamò Abaddon comparendo davanti al compare.
_ E perché? _ chiese KillKenny.
_ Ho scoperto perché stiamo male!!! Qui nello stadio ci sono Sakura Kinomoto, Li Shaoran, Eriol e Tomoyo!!!
_ Stai scherzando, vero?!
_ Magari!!! Ho incontrato Yukito in un ristorante, me l'ha detto lui!!! Quei concentrati di buoni sentimenti li ha portati qui Yuko!!! Guarda tu stesso!!!
KillKenny materializzò un binocolo e guardò nel pubblico, e più guardava più era terrorizzato. Infine disse: _ Siamo in merda, c'è anche Sailor Venus.
_ La... La Sa-Sailor dell'Amore e dei Buoni Sentimenti? _ chiese tremante Abaddon. _ Quella che se si avvicina a meno di tre metri da Phibrizio(11) lo fa vomitare in cinque secondi?
KillKenny annuì.
_ La sfortuna della scommessa di Tsunade ci ha colpiti! _ esclamò Abaddon. _ Ma forse c'è una speranza! La sfortuna colpirà anche loro, e...
_ No. _ disse KillKenny.
_ Perché no?
_ Perché la sfortuna e la fortuna sono come calamite.
_ Lo so, due sfortune si respingono, ma dove lo trovano uno iettatore simile? Neanche Detective Conan e la Signora in Giallo sono a quel livello! A meno che...
_ Esatto: Yuko ha portato con se Lynn di Hokuto no Ken, la peggiore portasfiga della storia degli anime(12), che respingerà la sfiga della scommessa da Sakura, compagnia bella e Sailors.
_ E non possiamo neanche mollare il lavoro, o l'autore ci truciderà...
Tranquilli, ho liberato tre degne sostitute, gente così cattiva che la sfortuna la mette in fuga. Bè, solo due su tre sono così cattive, ma la terza è sotto la loro protezione...
_ Grazie!!! _ esclamarono, e scapparono.
_ Ma perché scappano? _ chiese Crilin.
_ Loro sono mazoku, sono spiriti che si nutrono di cattivi sentimenti e per cui i buoni sentimenti sono un veleno, e nel pubblico pare ci siano persone che sono veri e propri concentrati di buoni sentimenti. _ disse Piccolo.
_ Ma và? _ disse una 'bambina' dai lunghi capelli biondi quasi bianchi, accompagnata da un robot d'aspetto femminile (orecchie a parte) coi capelli verdi ed una marionetta ambulante armata di coltelli esteticamente molto simile al robot, tutte e tre vestite da bambole di porcellana. _ E tu chi saresti?
_ La nuova arbitra, e loro sono le commissioners.
_ Occazzo... _ disse Hiei. _ Perché proprio voi?!
_ Perché la sfiga ha paura.
_ Ma non eri stata maledetta?
_ L'autore mi ha liberata appositamente, e mi ha offerto un bel po' di AB-, non potevo rifiutare. Ah, hanno finito. Ora assumiamo un aspetto più adatto...
La 'bambina' divenne di colpo la versione adulta di se stessa, una donna bellissima, sempre vestita da bambola, solo in stile un po' più sado-maso.
_ Kresnik(13)? _ chiese Piccolo.
_ Ma và?
_ Prima il mazoku, adesso la vampira immune al sole...
_ E che ha avuto una taglia enorme.
_ Andiamo bene...
La nuova arbitra salì sul ring con le sue compagne ed annunciò: _ Per problemi di salute, l'arbitro ed il commissioner hanno dovuto abbandonare l'incarico. Per questo motivo, le robot Chachamaru(14) e Chachazero(14) saranno le nuove commissioners, mentre io, Evangeline A.K. McDowell(14), arbitrerò il resto del torneo.
_ Ehi, bonona, non arbitrare, vieni qui che [INVITO SESSUALE CHE NON VOGLIO RIFERIRE]!!! _ gridò uno del pubblico, suscitando una notevole ilarità fra coloro che lo circondavano.
_ To sumbolaion diakonētō moi, hē krustallinē basileia! Epigenēthētō, taiōnion erebos, Haiōnie Krustalle! Pasais Zōais ton Ison Thanaton, hos Ataraxia! Kosmikē Katastrophē!(15)
Alle parole 'Haiōnie Krustalle' attorno all'invitatore si creò un'area di circa 14 metri quadrati all'interno della quale vi era una temperatura pari allo zero assoluto (la più bassa temperatura possibile) e tutti coloro che vi si ritrovavano vennero intrappolati in pilastri di ghiaccio, che si frantumarono col loro contenuto alle parole 'Kosmikē Katastrophē'.
_ Tutti coloro che faranno gli spiritosi riceveranno questo trattamento o PEGGIO. _ annunciò Evangeline, provocando la fuga generale. _ Lo stesso vale per coloro che se ne andranno prima della fine dell'ultimo combattimento.
Tutti coloro che cercavano di scappare tornarono immediatamente ai propri posti.
_ Sono in merda. _ decretò Vegeta nel backstage. _ Sono in merda congelata.
_ Bè, perlomeno sentirai meno la puzza! _ scherzò Goku, beccandosi un cazzotto sul naso.
_ Per il quinto incontro, abbiamo due ottimi elementi. _ iniziò ad annunciare Evangeline. _ Il primo è un tappetto alto 167 cm, pesante 80 kg e con dei ridicoli capelli a carciofo, ma non è una persona da sottovalutare. Forse voi ricorderanno l'attacco dei due alieni Saiyan avvenuto alcuni anni fa. Osservate bene lo schermo del dirigibile, è l'unico filmato esistente del loro atterraggio.
Sullo schermo venne proiettato il filmato dell'atterraggio dei Saiyan, l'uscita dei Saiyan e la distruzione della città in cui erano atterrati. L'operatore dello schermo effettuò poi un fermo immagine sulle immagini dei due Saiyan.
_ Osservate bene quello basso, vi ricorda qualcosa? _ chiese Evangeline. _ Esatto, vi ho descritto il Saiyan basso, che dopo esser stato respinto ed averci rimesso la coda è tornato in pace, attratto dalla cucina Terrestre. E credo frema dalla voglia di far fuori qualcuno, non uccide più nessuno da quando ha disintegrato uno dei compari di Cell... Ecco a voi Vegeta!
Vegeta, un po' seccato per essere stato ripetutamente insultato ed allo stesso tempo lieto per il panico del pubblico (che voleva fuggire perché temeva di venir disintegrato da Vegeta, ma non osava perché era sicuro di venir ucciso da Evangeline. Bè, qualcuno ci provò, ma Chachazero ne accoltellò parecchi e ne catturò un paio, che vennero dissanguati dalla vampira), salì sul ring sulle note di Viva la Raza!(16).
_ Il suo avversario è simile, a suo modo. _ continuò Evangeline. _ Ancora più tappo di ben venti centimetri, anche se è ancora un ragazzo e può crescere, pesante 53 kg, capelli a carciofo, seppur di meno e non ridicolmente, per sua fortuna, nonché spietato omicida che di mestiere fa il ninja indipendente specializzato in furti ed omicidi, e con un curriculum incendiario niente male, ecco a voi Hiei!
Hiei salì sul ring, calmo ed inquietante, sulle cupe note della BGM assegnatagli nell'anime di Yuu Yuu Hakusho e brandendo con una sola mano una spada più grossa di Panther, che poi buttò tranquillamente via, ammazzando uno del pubblico e mutilandone un altro.
_ Avete qualcosa da dire? _ chiese Evangeline, porgendo ai due dei microfoni.
Vegeta squadrò Hiei, poi ghignò e disse: _ Sono decisamente più alto.
_ Io sono più carino. _ replicò Hiei, scatenando l'ilarità generale ai danni di Vegeta. _ E le misure di tua moglie sono 93, 60, 89.
_ MABBRUTTOBASTARDO, IO TI...
_ Sì sono un bastardo, mia madre e mio padre non si sono mai sposati. Come fai a saperlo?
_ Cominciate. _ ordinò Evangeline.
_ FINAL FLASH!!!
Vegeta lanciò il suo colpo migliore, disintegrando parte degli spalti (e del pubblico), ma senza neanche scalfire Hiei, che a tutta velocità gli era salito sulle braccia tese e gli mollò un calcione sul naso, rompendoglielo e lasciandoci qualcosa di marrone e puzzolente. Poi, mentre Vegeta, che era volato di parecchi metri, si alzava e si teneva il naso, si levò l'anfibio chiodato e controllò la suola.
_ Tò, avevo pestato una cacca... Dev'essere stato quando Darbula se l'è fatta sotto... _ disse, incenerendo la cacca.
_ Io ti disintegro. _ disse Vegeta.
_ Provaci. _ ribattè Hiei dopo essersi rimesso l'anfibio.
Vegeta si scagliò in un attacco omicida, ma Hiei scansò tutti i pugni e ribattè centrandolo ripetutamente a cazzotti. Ad un certo punto venne però centrato e buttato indietro di alcuni metri.
_ Sei veloce, ma non abbastanza, ed i tuoi pugni non sono molto forti. _ disse Vegeta, ghignante.
Vegeta si scagliò addosso a Hiei, ma quando mollò il pugno si ritrovò con appesa la tunica di Hiei, che gli era poi salito sul braccio.
_ Oh, no, non di nuovo! _ esclamò il Saiyan.
Hiei non lo ascoltò e gli mollò un altro calcione, facendolo volare con la tunica. Stavolta però volò di meno, mentre dalla tunica uscirono un cannone antiaereo-anticarro Tedesco da 88 della Seconda Guerra Mondiale, quattro Kalashnikov carichi che cadendo spararono sul pubblico, quindici shinobigatana(17) adatte a Hiei, uno dei due dragoni di bronzo che un tempo ornavano l'ingresso della camera di Seiryuu(18), una statua di bronzo del Kokuryuha a grandezza naturale (lunga quindi una trentina di metri), un carro armato Sovietico KV-1, due veicoli dei Marziani di La Guerra dei Mondi (versione del film di Spielberg), cui scapparono alcuni raggi disintegratori (sempre sul pubblico), una FIAT 500 della prima versione, che Hiei si precipitò a salvare, ed una delle enormi asce di Bui, che volò sul pubblico. E dalle tasche sbucavano ancora vari oggetti strani (fra cui qualcosa che mi ricorda una pala d'elica di una corazzata di classe Yamato(19) e la coda di un elicottero Hind-D(20)).
_ CHE CAZZO CI FA TUTTA QUESTA ROBA QUA DENTRO?!?!?! _ urlò Vegeta, al limite della sopportazione.
_ Non saprei dove altro metterla. _ rispose Hiei, deponendo con cura fuori dal ring la 500.
_ ESISTONO LE BANCHE, DEFICIENTE!!!
_ Lo so, ma non ne ho ancora trovata una che io non sia in grado di penetrare, e non mi fido di una banca che non è in grado di resistermi. Per un attimo Vegeta lo guardò basito, anche perché Hiei aveva ragione. Poi si riprese, e partì con il suo Renzoku Ki Dan, l'unico nell'intero universo a poter far male al bersaglio. E tutte le sfere gli tornarono indietro avvolte di fiamme nere: Hiei aveva estratto la sua Jaoh Ensatsu (Rei)Ken e, come Kuwabara contro Rando, si era improvvisato battitore da baseball.
_ Che tecnica orribile... _ commentò Hiei, mentre Vegeta correva all'impazzata con i capelli in fiamme.
_ QUESTA ME LA PAGHI! _ urlò Kuwabara.
Hiei gli tirò una monetina da mezzo yen fuori corso, poi usò una tecnica più bella, il suo Jaoh Ensatsu Rengokusho. Vegeta perse per KO e venne ricoverato per ustioni di terzo grado agli organi interni.
Nel prossimo capitolo: un incontro veloce, una grande sfida fra protagonisti ed il massacro che tutti attendevate.
Note
(1)Invader Zim è una serie della Nickelodeon il cui protagonista è un alieno di razza Irken di nome Zim che, anni prima, da solo ha sterminato un'intera armata d'invasione. L'armata Irken di cui faceva parte nell'Operation Impending Doom. Per non averlo fra le palle durante l'Operation Impending Doom II, è stato mandato a conquistare il pianeta più lontano da Irk, che guarda caso è la Terra. Peccato che bastino un ragazzino ossessionato da alieni e paranormale e la sua sorella minore fancazzista a bloccare ogni suo tentativo...
(2)Qui le Sailor sono nella versione del manga. E nel finale di Sailor V (il prologo di Sailor Moon, dedicato alle prime battaglie di Sailor Venus) Sailor Venus si mette davvero a lavorare part-time per la polizia, in parte perché le è stato offerto uno stipendio molto alto dalla questora Natsuna Sakurada, in parte perché questa ha scoperto la sua identità segreta e prima continuava a telefonarle a casa rompendo di brutto. Per la cronaca, tutto è cominciato perché Sailor Venus odia i poliziotti, e quindi, nelle vesti originarie di Sailor V, per allenarsi si era messa a catturare i banditi facendogli fare la figura degli idioti, diventando famosa e conquistando decine di fan, fra qui la Sakurada.
(3)Opening di Dragonball Z nel periodo della saga di Majinbù. Si ringrazia Dk86 per il titolo.
(4)BGM del film animato dedicato ad Hokuto no Ken, si sente durante il duello fra Rei e Raul.
(5)Tecniche di Naruto: Juken=il Pugno Gentile, la tecnica di arti marziali del clan Hyuga; Hakke Kusho=una tecnica non ancora vista nell'anime Italiano il cui nome si traduce come 'Palmo Vuoto degli Otto Trigrammi', è una variante della tecnica di difesa perfetta di Neji in cui il chakra viene espulso in un'unica direzione, un po' come un'onda di energia; Hakkesho Kaiten=Rotazione Suprema; Hakke Hyaku Nijuhachi Sho=tecnica esclusiva dell'anime, è una versione raddoppiata (in colpi e velocità) delle Sessantaquattro Chiusure che può colpire più di una vittima (immaginatevi il risultato quando ne massacra una sola!).
(6)La tecnica delle sfere di energia a raffica, diventata un classico da quando Vegeta l'ha usata contro Goku. Notare che il primo combattimento fra Goku e Vegeta è stato l'unica volta in cui ha fatto di più che sollevare un polverone, se si escludono le varianti comparse nel combattimento al Tenkaichi fra Goku e Piccolo (non è il 'vero' Renzoku Ki Dan, che spara a mitragliatrice con entrambe le mani, ma una variante che agisce come una doppietta a canne mozze caricata a pallini. Non ha fatto gravi danni) e quando Majinbu ha sterminato tutta la popolazione Terrestre meno tre persone ed un cane (il celebre Genocyde Attack. Notare che Tenshinhan e Chaozi l'hanno scansato senza problemi).
(7)Per ogni evenienza, specifico fin d'ora che i personaggi di Naruto sono nella versione della seconda parte della serie, in cui Choji, Hinata, Ino, Kankuro, Kiba, Lee, Sakura, Shikamaru, Shino e Ten Ten sono diventati chunin, Neji e Temari sono ormai jonin e Gaara è addirittura il Kazekage.
(8)Questi mostri divoratori di cibo sono, nell'ordine, Naga del Serpente, Lina Inverse, Gourry Gabriev, Philia Ul Copt, Xelloss Metallium e Sherra Grauscherra, dai romanzi (ed anime) di Slayers, di Hajime Kanzaka. Per la cronaca ed i lettori che non conoscono Slayers, Xelloss e Sherra, essendo mazoku (demoni), si nutrono di emozioni negative (come KillKenny ed Abaddon), quindi non avrebbero bisogno di cibo normale, ma alle volte decidono di far scena. Al momento attuale non si sa dove finisca il cibo che mangiano. Philia invece è una dragonessa che può assumere forma umana, ma essendo giovane (solo due o trecento anni) non è ancora brava, e spesso le scappa la coda.
(9)Questa signorina si chiama Sakura, e non ha niente a che fare nè con Sakura Haruno nè con Card Captor Sakura. Proviene dal folle manga Urusei Yatsura (Lamù in Italia), ed è un esorcista molto abile e bellissima, e non perde la linea nonostante quando è a dieta sia capace di mangiare cibo pari a svariate decine di volte il proprio peso (immaginatevi quando non è a dieta!!!).
(10)Personaggio di XXX Holic nota in centinaia di mondi con questo ed altri nomignoli, è una maga che esaudisce desideri in cambio di un prezzo equivalente. Sappiamo che ha un qualche genere di rapporto con Clow Reed, che lei definisce "quel perfido occhialuto" e col cui aiuto ha creato due mostriciattoli a forma di Mokona. Compare anche in Tsubasa Reservoire Chronicle, in cui fornisce i mezzi per il viaggio dimensionale (il Li Shaoran e la Sakura 'alternativi' pagano il ricordo che Sakura ha di Shaoran, Kurogane la sua spada e Fay i suoi poteri magici). In XXX Holic si è presentata al protagonista come Yuko Ichihara, precisando da subito che era un nome falso.
(11)Hellmaster Phibrizio è un personaggio di Slayers, ed è un mazoku incredibilmente potente, inferiore solo ai Demon Kings, alle loro controparti benefiche ed al Lord Of Nightmares (un essere di puro Caos che può letteralmente tutto semplicemente volendolo), al punto di aver potuto risuscitare la popolazione di un'intera città o di poter uccidere semplicemente volendolo (anche perché è il demone associato alla Morte).
(12)La bambina che tanto adora Kenshiro è una portasfiga senza pari. Per rendervi noto ciò che ha fatto nel manga, vi dirò che: avrebbe dovuto morire appena nata, ma venne salvata, e quasi subito scoppiò la guerra nucleare; i genitori adottivi vennero trucidati; come Bart l'ha toccata Kenshiro gli ha fatto un male cane; come Kenshiro l'ha toccata Juria ha tentato il suicidio (nell'anime avviene poi, ma comunque...) e si è ammalata mortalmente; il villaggio che la accolse venne attaccato da Zed; come l'ha toccata, Zed è morto; subito dopo la partenza di Kenshiro, il villaggio è stato distrutto dai Golan; le altre ragazze rapite dai Golan hanno visto morire i propri cari; per averla rapita, i Golan, che fino ad allora non avevano avuto problemi, sono stati sterminati da Kenshiro; un istante dopo averla abbracciata, Kenshiro si è ritrovato con un'enorme lancia nella spalla; come è arrivata al villaggio di Mamiya, la Tribù della Zanna è riuscita per la prima volta a fare irruzione; quando l'esercito di Raul ha invaso il villaggio, uno di loro l'ha presa a schiaffi, e dieci minuti dopo Rei è arrivato ed ha fatto una strage; Rei l'ha abbracciata, ed un attimo dopo è arrivato Raul che l'ha condannato a morire dopo tre giorni di immani sofferenze, ha scoperto che la ragazza che amava era stata una delle donne di Juda, per poter ammazzare Juda si è sottoposto ad un trattamento che gli ha prolungato un po' la vita ma l'ha fatto soffrire immensamente di più, Juda gli è morto fra le braccia dopo avergli fatto una dichiarazione d'amore e solo poi Rei è finalmente morto fra mille sofferenze; Kenshiro per proteggerla ha affrontato Souther, e Souther era immune ai suoi colpi; Shu l'ha accolta nel suo rifugio, e subito dopo suo figlio è esploso, Souther ha scoperto la sua base, ha sterminato i suoi uomini, gli ha tagliato i tendini e l'ha fatto morire spiaccicato; Toki, ormai moribondo, l'ha toccata, ed un attimo dopo è saltato fuori Ryuuga che l'ha torturato a morte; Fudo l'ha portata un po' in spalla ed è finito nelle sabbie mobili e poi Raul è andato da lui appositamente per ucciderlo; ha cercato di salvare dei prigionieri politici e l'Esercito Imperiale ha dato loro fuoco; ha marciato alla testa di un esercito e Falco ha pestato da solo tutti i suoi uomini; Falco l'ha guardata e gli è esplosa una bomba nucleare tattica in faccia; è andata nella capitale e questa è saltata in aria; è stata rapita da uno dei figli di Jako e lui ed i suoi uomini sono stati uccisi da un uomo solo; lo stesso giorno il suddetto sterminatore ha incontrato Falco che l'ha ucciso; il tizio che avrebbe dovuto sposarla è stato massacrato da Kenshiro; il tizio che la teneva prigioniera è stato disintegrato da Ork; Ork ha saputo da lei che il suo idolo Raul era morto, è stato pestato da Kaioh ed ha dovuto cavarsi un occhio; Kenshiro ha cercato di salvarla ed è quasi morto; Kaioh l'ha catturata e prima gli hanno buttato addosso dell'acido, poi Kenshiro, mezzo morto, l'ha quasi ammazzato col suo stesso ki, ha dovuto ammazzare la sua stessa amata sorella (che nell'anime è stata trucidata un attimo dopo averla incontrata) ed infine è stato pestato da Kenshiro e sepolto dalla lava; Kenshiro l'ha toccata, e dopo aver badato al figlio di Raul ha perso la memoria, è stato pestato da dei mercanti di schiavi ed un suo vecchio nemico è ricomparso; Bart le ha cancellato la memoria ed è stato quasi ammazzato da un CIECO, e finalmente ha detto in faccia a Lynn che mena sfiga. E nell'anime c'è altro!!!
(13)Il kresnik è un particolare vampiro le cui caratteristiche sono i capelli chiarissimi (generalmente bianchi), un potere magico spropositato, la capacità di mutare forma (mantenendo comunque capelli e peli chiarissimi) e l'immunità totale ad una delle più peculiari debolezze dei vampiri, la luce diretta del sole. Questo personaggio nel suo manga non è mai stato definito kresnik, ma ha dimostrato le capacità sopracitate (capelli biondo chiaro, abbastanza potere magico da tirar giù un Dio Demone con un solo incantesimo, capacità di assumere una forma più adulta del suo corpo di dieci anni, e gira tranquillamente di giorno), per quanto sia dichiaratamente malvagia (il kresnik è buono, e costei è un'omicida, anche se tende a non uccidere gli indifesi e gli innocenti) e non sembri essere nemica dei kudlak (vampiri malvagi con gli stessi poteri dei kresnik, solo di pelo nero), per quanto lei sia finora l'unico vampiro lì apparso.
(14)Personaggi di Negima! Magister Negi Magi. Evangeline A.K. McDowell era una bambina che circa 500 anni fa venne tramutata in vampiro la notte del suo decimo compleanno. Immune alla luce del sole e mutaforma, ha fatto centinaia di vittime, prima della lista il suo sire (colui che l'ha vampirizzata), guadagnandosi una taglia di sei milioni. Quindici anni prima dell'inizio della serie si innamorò del padre del protagonista. Respinta, cercò di farlo fuori, ma lui la buttò in una zuppa di aglio e cipolle e le tirò la maledizione Infernus Scholasticus (letteralmente 'Inferno Scolastico'), che la rinchiuse in una scuola all'interno della quale i suoi poteri sono sigillati (in occasione di gite scolastiche può uscire, ed una volta fuori i suoi immensi poteri sono desigillati). Ha poteri immensi, al punto che, come già detto, a piena potenza le è bastato un incantesimo (uno grosso che un mago normale non può evocare) per abbattere il Grande Dio Demone di Hida, Sukuna no Kami, durante una gita a Kyoto (Negi, il protagonista, gli aveva tirato addosso il suo meglio senza fargli una mazza). Chachazero è una sadica e sanguinaria marionetta vivente (in pratica un piccolo golem di legno) che faceva da Ministra Magi ad Evangeline (mentre Evangeline preparava gli incantesimi, Chachazero la copriva e difendeva, e se ci riusciva accoltellava il nemico). In seguito alla sigillazione dei poteri di Evangeline, da cui trae energia, per la maggior parte del tempo è immobilizzata e può solo parlare. Per questo motivo Evangeline si è fatta costruire Chachamaru, un assurdo robot di legno con propulsione a molla e centinaia di congegni (lanciamissili pettorali, pugno estensibile a razzo, ecc.) dotato di buone maniere e grande bontà (aiuta anziani e bambini e bada a vari gatti randagi) ma anche di grande forza che fa ad Evangeline da nuova Ministra Magi. Per la cronaca, è in classe con la sua padrona, e nonostante le orecchie chiaramente meccaniche, a parte le sue creatrici ed Evangeline stessa solo un ermellino parlante e l'hacker della classe l'hanno riconosciuta come robot senza che qualcuno glielo facesse notare.
(15)Si traduce come 'Rispetta il patto e servimi, regina dei ghiacci! Vieni avanti, oscurità infinita, eterno ghiacciaio! Porta la morte a tutta la vita, eterno riposo! Catastrofe Cosmica!' ed è l'incantesimo preferito di Evangeline. Quando la formula evoca il Ghiacciaio Eterno, si crea un'area di circa quattordici metri quadrati di zero assoluto in cui tutto è imprigionato nei ghiacci, e già da solo è un incantesimo, e dei più terribili. Quando si giunge ad evocare la Catastrofe Cosmica (o 'Fine del Mondo', a seconda di come uno voglia tradurlo), la magia manda in frantumi tutti i ghiacci dopo aver congelato la vittima. E' un incantesimo semplice, ma poiché si scontra con le Leggi della Termodinamica richiede uno sproposito di energia magica. Quando Evangeline aveva una taglia, coloro che la affrontavano mostrando disgusto nel dover uccidere una bambina e che forse avrebbero potuto aver pietà di lei venivano ricambiati e si ritrovavano semplicemente bloccati nel ghiaccio, mentre gli altri se lo beccavano tutto e morivano. E' l'incantesimo che ha annientato il Dio Demone Sukuna.
(16)Il jingle di Eddie Guerrero Jr., defunto wrestler Messicano della WWE noto per la sua spettacolare astuzia e la grande tecnica.
(17)Versione della katana con lama più corta e più diritta rispetto alla katana standard in dotazione ai ninja. Hiei è piuttosto abile con quest'arma e sembra possederne parecchie, visto che ogni volta che ne ha rotta una (tre nel manga e nell'anime, più una quarta nel secondo film) subito dopo era di nuovo armato.
(18)Nel manga Hiei voleva rubarli, e non si sa se poi li abbia lasciati lì o meno.
(19)Le corazzate di classe Yamato dislocavano 64.000 tonnellate a vuoto e 70.000 a pieno carico.
(20)Il Mi-24D (Hind-D in codice NATO) è la variante più popolare di un celebre elicottero-cannoniera da trasporto truppe in grado di effettuare entrambe le missioni di trasporto truppe e di cannoniera volante allo stesso tempo (cosa che l'UH-1 'Huey' al quale viene spesso paragonato non era in grado di fare). A vuoto pesa 8500 chili. Per la cronaca, era così robusto da guadagnarsi il nomignolo letayushiy tank ('carro armato volante' in Russo) e così efficace contro le truppe di terra che i Mujahideen dell'Afghanistan l'hanno soprannominato 'Cocchio del Diavolo' ed hanno detto in proposito "Noi non temiamo i Sovietici. Temiamo i loro elicotteri".