Dieci minuti dopo, come ormai consuetudine, la seduta ricominciò...ma mentre tutti prendevano il proprio posto in aula qualcosa non andava...

BARRET: Infatti...non trovo quella rifatta della stenografa...

PERRY NASON: E qualcuno si è fregato uno dei miei assistiti senza chiedermi il permesso!

BARRET: VABBUO'! Andiamo avanti!

NASUKE: Veramente...mancherebbe proprio il prossimo testimone! Quindi non si può!

MICHAN infervorandosi: Ma che stai dicendo? Guarda che manca il prossimo testimone! Inetto! E quindi non si può andare avanti!

NASUKE: ...

BARRET: SILENZIO! Vorrà dire che inizieremo con l'accusato...

SHOGUN: Ehm...E' sparito pure lui!

TUTTI: CHE FOSSE LA VOLTA BUONA CHE NON RIVEDIAMO PIU'LA SUA BRUTTA FACCIA?!!!

Ma Michan si accorse che dal suo vivaio di boni mancava pure il suo pezzo più pregiato...

MICHAN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! SACRILEGIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

NASUKE: Per chi non avesse capito manca il Vinnino...

BARRET: Ma insomma! Ch'cazz'e succiess'?

DON CORNEO in lacrime: Mi manca pure la prostituta d'elite?! Dovete ritrovarmela perchè bagasce come quella non ne nascono più!

BARRET mandando il cervello(ma quale?) in ebollizione: Mah, vediamo cosa si puo'fare...

Infine, dopo aver chiamato i pompieri ed aver estinto l'incendio provocato dal troppo pensare del giudice, dall'altoparlante dell'aula vennero emessi cinque messaggi:

1-ATTENZIONE...Lucrecia si sta spogliando! Dice che la darà al primo cecchino mutante vestito di rosso che svolazza di qui!

2-ATTENZIONE...Sephiroth in piena crisi mistica ha deciso di lasciarsi uccidere da un Omnislash! Chi sa usarlo?

3-ATTENZIONE...Cloud ha deciso di cambiare improvvisamente sponda, pertanto violenterà la prima ragazza rifatta che vedrà nei prossimi dieci minuti!

4-ATTENZIONE...in quest'aula tanti clienti straricchi cercano bella donna disponibile e di facili maniere!

5-ATTENZIONE...Vincent, Cloud e Sephiroth hanno scoperto di essere masochisti quindi cercano disperatamente un uomo in camice bianco che abusi di loro!

Tre secondi dopo, PREVEDIBILMENTE, l'aula fu di nuovo al completo...

TUTTI: OH! MIO! DIO!

MICHAN riabbarbicandosi al suo adorato Vinnino, per paura che la abbandoni di nuovo: Bene! Ed ora che finalmente tutto è al suo legittimo posto...

VINCENT: NON DIREI PROPRIO TUTTO!

MICHAN: Questo è quello che pensi tu! Dicevo, ora possiamo continuare...chiamo a testimoniare il signor Strife!

Quindi Cloud, scacciando Tifa con aria disgustata, si presentò al banco degli imputati...

MICHAN: Ci dica, sig. Strife, perchè ha deciso di lasciare Nibelheim?

CLOUD: Beh...è ovvio, dovevo allontanarmi da una certa bamboccia sadica e pervertita che voleva carpire la mia virtù non considerando le mie opinioni...

Una pugna improvvisa, alla quale parteciparono in ordine tutto il pubblico maschile, Michan e Barret(detti gli immancabili!), Vincent per forza di inerzia dato che l'avvocatessa non lo mollava manco morta, Sephiroth con qualche spada conficcata nel sedere a seguito dell'annuncio, Hojo che voleva solo allungare le mani a do coglio coglio e Lucrecia che pensava le spade servissero per qualche giochino altamente erotico al quale doveva assolutamente partecipare...

NASUKE: Soddisfatta ora?

MICHAN: Mmh...si...Dunque...Signor Strife, che cosa è successo una volta che ha lasciato il suo paese natale?

CLOUD con una spada per narice, generosamente offerte da Sephiroth: Mi sono recato a Midgar per entrare nei Soldier! Avevo deciso che sarei diventato un First Class, obbiettivo che raggiunsi in breve tempo date le mie sublimi qualità...

MICHAN: Si, certo...E poi?

CLOUD: Poi in seguito ad una capatina a Nibelheim, in una delle tante missioni assegnate al nostro gruppo, successe quel terribile incidente!

MICHAN: Ci parli dell'incidente!

CLOUD con le lacrime agli occhi: Una volta giunti al reattore iniziammo una partita a strip poker per vedere chi di noi sarebbe andato a controllare che tutto funzionasse come doveva...Fu allora che rimasi in mutande, e nel momento in cui Tifa provò a saltarmi addosso Sephiroth ciucco come non mai si lanciò sul fondo del reattore nel fiume di Life Stream...

TUTTI: MA SIETE SCEMI?!!

MICHAN: ZITTI!!! Non vi accorgete di quanto sia drammatica la situazione? E poi, cosa accadde?

CLOUD: Niente di che...incontrai Hojo, conosciuto anche come Cinzia, e siccome Sephiroth non si riusciva più a trovare...

SEPHIROTH: Beh, impiegai un po' per smaltire quella sbornia...

CLOUD: ...decise di ricrearne un'altro usandomi come cavia!

MICHAN: Altri esperimenti su cavia umana vostro onore!

BARRET: E tu quello lo chiami umano? Ti pare che i suoi occhi brilluccicanti siano normali?

MICHAN: Ehm, si infatti! Ci dica signor Strife...a cosa è dovuto lo shining dei suoi occhi?

JACK NICHOLSON con accetta in mano: TEESOROOO!!! SONO A CAAAASA!!!

Piccola pugna per ricacciare l'intruso...

CLOUD: Beh, Hojo mi ha fatto bere parecchi intrugli, energia Mako, Moka, cappuccini eccetera...senza contare che l'esposizione alla Mako per noi First Class Soldier è del tutto normale!

MICHAN, con occhiali da sole: Si, certo...può sgranare gli occhi per far vedere bene alla corte i risultati di quegli esperimenti?

Non appena Cloud eseguì mettendo gli occhi controluce, un bagliore accecante si diffuse per l'aula...

PUBBLICO, uniformando la lingua: MA CHELLA FESS''E SOR'T'! LIEV'T' 'A 'LLOC'!

CLOUD: Tzè, che volgarità! Un First Class Soldier dei più forti, come me, non può tollerare tale uso scurrile della lingua! Sarò costretto a fare rapporto!

MICHAN: Vostro onore, vorrei far inoltre notare alla corte lo sdoppiamento di personalità ed allucinazioni di cui il soggetto è succube a seguito degli esperimenti da Hojo effettuati! Crede addirittura di essere un First Class Soldier!

BARRET: In effetti...

CLOU: EHI! Io SONO un First Class Soldier!

SEPHIROTH: RIDICOLO e PATETICO!

MICHAN dando a Cloud pacche comprensive: Su su...lo sanno tutti che sei una ciofeca...comunque non bisogna dimenticare le modifiche genetiche apportate al suo organismo! A questo punto non ho altro da aggiungere! Chiamo l'accusato al banco!

HOJO: Eccomi bella gnocca! Arivo!

Pugna violentissima a cui Barret ebbe paura di partecipare...

MICHAN: Ci dica, signor, lei eseguiva esperimenti per la Shinra?

HOJO: Sì!

MICHAN indicando Cloud: E lo ha fatto anche su di lui?

HOJO sdegnato: Certo! Un fallimento totale! Se lo avessi saputo prima non mi sarei preso neanche la briga di perdere tempo su di lui!

MICHAN indicando Sephiroth: E lui?

HOJO compiaciuto: Ah, il sangue del mio sangue! Non potevo fallire! Lui è il prodotto più riuscito della serie! Il mio capolavoro!

MICHAN imperturbabile ed indicando Vincent a cui era saldamente ancorata: E lui?

HOJO, eccitandosi e passandosi la lingua sulle labbra: Certo! Mmmh...ma preferirei tenere per me certi dettagli!

MICHAN & VINCENT: PERVERTITO!

TUTTI: QUANDO HANNO RAGIONE, HANNO RAGIONE! PERVERTITOOOOOO!!!

Poi a seguito di una pugna tra Hojo, Michan che combatteva per l'onore del suo Vinnino, il solito Barret che non c'entrava un emerito cazzo e un Vincent incazzato nero, l'interrogatorio riprese...

MICHAN indicando Nasuke: E su di lui? Ha effettuato esperimenti?

HOJO abboffato di paccheri: Certo! Cioè...NO!

MICHAN: Ovvio! Volevo vedere se ci cascava!

TUTTI: SCEMA!

Altra pugna generale...

MICHAN ricomponendosi: Una domanda per lei, signor giudice...Alla luce delle ultime rivelazioni...Ha senso che continui ad interrogarlo?

BARRET: In effetti avvocatessa se non ha intenzione di creare una nuova piacevole pugna puo' anche andare a sedersi! A lei i testi, avvocato Shogun!

SHOGUN scocciato: Sì...Cloud, muv't'!

Cloud obbedì, ma si mise provocatoriamente con gli occhi controluce...

SHOGUN: Levati da quella posizione!

CLOUD offeso per l'essere stato realisticamente annoverato tra i First Class Ciofeca: Nz!

SHOGUN: Ah sì?

Detto ciò, gli infilò due dita negli occhi...

SHOGUN: Così capirete quanto sto scienziato imbecille m'ha fatto 'ncazzà! OH! Ora...E' vero che ha scelto di sua spontanea volontà di partecipare all'esperimento in cui le hanno inserito materiale di adamantio nell'esoscheletro?

TUTTI: Ma questa storia...

WOLVERINE, dal pubblico: COUGH COUGH!

CLOUD: Ehm...Boh? Non me lo ricordo...

HOJO, usualmente parlando a voce alta: Ovvio che non se lo ricorda! Con tutti gli allucinogeni che gli ho messo nel caffè...Ih ih ih!

SHOGUN: GRRRRRRRRRRRRR!!! Basta! Vattene a posto! Tu, scelat'! Muv't' sennò t'arap 'u cul'!

HOJO: Bella fratè, pigliate na camomilla!

SHOGUN: Zitto! Se ti continui ad accusare da solo, perchè mi hai assoldato come difensore?

HOJO: Veramente ti sei imposto da solo! Perdipiù non ti pago niente!

SHOGUN: E' vero...me ne ero dimenticato! La prossima volta mi farò li cazzi mia...Vattenn' a post'!

DAL PUBBLICO: Che avvocato di merda...

MICHAN porgendo lo scopettino: Tieni prendi questo e divertiti!

Ci vollero altri dieci minuti di sospensione dal momento che Shogun si divertiva sadicamente a schiacciare tutti quelli che, imparata la lezione della volta precedente, non si facevano pulire la bocca...

BARRET: Uff...a quanto pare dovrò nuovamente riportare l'ordine in aula!

Quindi a MALINCUORE cominciò a sparare sui presenti in maniera gentile e pacata come suo solito...