Dieci minuti dopo, come da programma, il processo proseguì...Ma dopo la ferocia gorillesca del giudice, altresì conosciuto come Barret, la linda e pinta aula di tribunale assomigliava più che altro ad una groviera...

BARRET: Mah...Non avrò esagerato un pochino?

TUTTI: A LI MORTACCI TUA!!!

BARRET: ZITTI! OH! Dunque, la parola all'accusa!

MICHAN mentre, a dispetto dell'accaduto, con spirito indomito rimane avvinghiata a Sephiroth: Uff...Di già? Vabbè, chiamo a testimoniare il signor In Cul!

SEPHIROTH asfissiato dalla stretta stritolante della matta: Anf anf...DEO GRATIAS!!!

E così, a malincuore, la povera Michan rimase per ben 10 secondi senza un bono da importunare...giusto il tempo di acchiappare Cloud insomma!

VINCENT deluso: Ma come...ed io che mi ero anche preparato psicologicamente!

NASUKE: Beh, almeno apprezzi i ridicoli sforzi che la somma Nason sta facendo per non saltarle addosso, signor Vinnino!

VINCENT: MI CHIAMO VINCENT!

TUTTI accondiscendenti: Certo, certo! L'importante è crederci!

Intanto, il sig. In Cul si era accomodato sul banco degli imputati. Di sottofondo la ormai consueta track, One Winged Angel...

MICHAN: Dunque, signor In Cul, ci dica...quali sono i suoi primi ricordi di infanzia?

SEPHIROTH: Mah...l'unica cosa che mi ricordo è il nome di mia madre...JENOVA!!!

LUCRECIA: MA ST'INGRATO! Per nove mesi me lo so dovuto tenè!

MICHAN ignorandola: Quindi non ricorda altro? Per esempio chi è suo padre...o cose simili...

SEPHIROTH: Ah, si...mi ricordo vagamente di una donna...una tizia un po' appariscente sempre con le coscie per fuori...la mia madre biologica credo!

SHOGUN: Eh? Ma quant''n te'?

SEPHIROTH: Duie'! Tiè ccaccos' da ric'?

MICHAN: E meno male che non si ricordava quasi niente! Ma prego, continui sig In Cul!

SEPHIROTH: Dunque, La donna in questione si chiamava Lucrecia Crescent, bella, affascinante e di facili costumi! Era sempre circondata da una marea di uomini allupati e quando questi se ne andavano beati in volto lei usava il poco tempo libero per fare la scienziata a tempo perso e schiavizzare quel masochista di Vincent...

LUCRECIA: Eh...che bei ricordi!

MICHAN & VINCENT: Ma sta tro...

NASUKE ponendoli a tacere con un fischietto e un cartellino rosso: NON SI DICE!

SEPHIROTH: Comunque niente a che vedere con la mia VERA madre! MAMMAAAAAAAAAAAA!!! Quant'è bella, dolce, amorosa...Con quei suoi tentacoli così snodabili e sinuosi!

MICHAN: Brrrrr...Ogni scarrafone è bell' a' mamma sò! Ad ogni modo ci dica signor In Cul...di dove è originaria la sua presunta madre Jenova?

SEPHROTH: Di un posto molto, molto lontano...

HOJO: Dello spazio profondo, scimunito!

Un'altra randellata da parte di Shogun fece notare allo scienziato che forse era il caso di restare muto come un pesce...

MICHAN: Vorrei far notare alla corte che il soggetto ha innanzi tutto due madri, una delle quali alquanto aliena, il chè non è umanamente possibile!

SEPHIROTH: Ma io non sono umano!

MICHAN: Questo lo sappiamo, basta guardarla in faccia per capirlo! Ma andiamo avanti! Che cosa può dirci di suo padre?

SEPHIROTH: Bah, di lui non ricordo quasi niente...aveva una faccia talmente brutta che l'ho rimossa, però quando mi vedeva mi salutava sempre con un: "Bella figliò!" Per di più, visto che lui non ne aveva, mi ha anche affibbiato sto cognome!

MICHAN: Scusa un attimo...

E così, pur senza avere la certezza che fosse lui, la Nason iniziò una nuova pugna con Hojo, stavolta armata di mazza ferrata appositamente porta da Nasuke...

TUTTI: MA TU DOVRESTI FERMARLAAAAAAAAAA!!!

NASUKE: Zut! In fondo sono pur sempre un assistente!

MICHAN ricomponendosi dopo il massacro: Dunque vostro onore a questo punto il mio assistito ha riconosciuto i suoi TRE genitori. Considerando che è un unione multirazziale, è illegale...tuttavia andrò avanti! Signor In Cul, ci dica...nel suo caso, dato il proliferare di genitori, com'è stato concepito?

SEPHIROTH: Beh, quella è stata una giornata infausta senza dubbio! La cicogna che stava recapitandomi ai miei genitori era ubriaca fradicia, così mi lasciò cadere nella selva oscura di Dante nei pressi di Nibelheim...lì caddi nelle grinfie di Hojo che mi portò nel suo laboratorio e mi trasformò in un pazzo psicopatico con manie di grandezza e distruzione!

A quel punto avendo finito di interrogare il teste una pugna per rilassarsi ci voleva proprio, quindi la pacata Nason e il pio Barret si avventarono sul povero malcapitato...poi, a calci in cul, la dolce avvocatessa lo rispedì al suo posto...ovviamente non senza averlo prima palpato adeguatamente...Ora era il turno di Hojo...

MICHAN ostentando finezza: Viè 'ccà strunz'!

HOJO: Bella amò!

Pugna improvvisa alla quale Nasuke prese addirittura parte per fermare la dolce Michan dallo staccare a morsi una delle orecchie di Hojo in stile Tyson...

TUTTI: OOOOOH! ADDIRITTURA!

NASUKE: Non so perchè ma mi sento offeso...

HOJO alquanto ammaccato: Bella violenta, amò!

MICHAN ricomponendosi: Lassm' sta'! OH! Insomma...fammi capire...Quel bel filiuolo dai capelli argentati, è tuo figlio?

HOJO ammiccando: E' normale, bella! Non noti la somiglianza?

MICHAN: Si, come no...E come l'hai creato?

HOJO: Dunque...la ricetta è questa! Prendi un Sephiroth, fallo stare a bagnomaria per 2-3 ore, poi aggiungi 100g di cellule di Jenova liofilizzate, infusi Mako al gelsomino e Nitroglicerina...Infine fallo bollire intrautero di Lucrecia per 9 mesi circa ed il gioco è fatto!

SHOGUN, disperato: Ma...perchè non riesce a mentire in maniera efficace? O almeno perchè non tiene quella bocca chiusa? Perchè? PECCHE'?!

BAMBINA DELLE POSTE, dal pubblico: NON FARE TANTE DOMANDE!

A quell'affermazione l'avvocato iniziò una pugna impari...cioè sfruttando la forza di gravità schiacciò col suo peso la bambina odiosa, non si sa perchè ma alla pugna parteciparono pure Barret, Michan, Sephiroth, Hojo che in realtà voleva solo accalappiare la bamboccia e Red X che adorava la carne fresca dei bambini...

MICHAN: Allora mi dica questo signor: Perchè nonostante avesse creato un folle distruttore ha lasciato che se ne andasse in giro per il mondo ad invocare meteore incombenti?

HOJO tranquillamente: Ma chennesò? Mica so cazzi mia quello che fa, no?

MICHAN allibita: Vostro onore, quest'uomo accantonando le sue responsabilità di genitore e di uomo ha rischiato di provocare la distruzione intera del pianeta! E con questo ho finito! La parola al mio sostanzioso collega!

SHOGUN: Grazie, pinna!

MICHAN: Per te Nason! Non prenderti troppe confidenze!

SHOGUN: Vorrei controinterrogare il signor Sephi...Roth In Cul!

DAL PUBBLICO: Che bastardo...Ihihih!

SHOGUN: Sig. Roth In Cul, le risulta che una delle sue madri è morta subito dopo il parto?

SEPHIROTH: Sì...

SHOGUN: E allora, come diamine fa a ricordarsela?

SEPHIROTH: Semplice, HO GIOCATO A FINAL FANTASY VII!

SHOGUN: Ah, capisco...e ci dica, cosa si prova a farsi fottere sempre dallo stesso Omnislash ridicolo?

SEPHIROTH: Che strana sensazione di deja-vu! Questa domanda devono avermela già fatta(vedi "Sventra il Personaggio")!

SHOGUN: Non divaghiamo...E' evidente che non è Lucrecia ad essere sua madre!

TUTTI pensando: Ma secondo quale principio?

HOJO, pensando a voce alta: Bravo st'avvocato...Riesce a manipolare anche le verità più evidenti e a sparare assurdità anche meglio del mio esperimento peggiore...

CLOUD frignando: SEI CATTIVO!

SHOGUN mangiandosi le mani per la rabbia all'ennesima affermazione di Hojo, e cercando di far finta di niente: Inoltre, signor In Cul...Siccome noi tutti ereditiamo geni dai nostri genitori, le pare possibile che uno cerebroleso come lei possa essere figlio di un rinomato scienziato quale il mio intelligentissimo cliente?

SEPHIROTH: No...devo essermi sbagliato...

HOJO: Ehi! Non offendere il sangue del mio sangue!!!

A quel punto l'avvocato, che ormai schiumava dalla bocca per la rabbia, indicò con un gesto a Sephiroth di andare a posto e a Hojo di venire a testimoniare...

HOJO elettrizzato senza motivo: Ooooh, che tajo sto posto! E''na cifra comodo!

SHOGUN: Zitto idiota! Dimmi tu hai figli legittimi?

HOJO: No!

SHOGUN: E illeggittimi?

HOJO indicando Sephy: SI'! Lui!

SHOGUN, incazzato: Basta CI RINUNCIO! VOSTRO ONORE, CHIEDO PER IL MIO CLIENTE IL MASSIMO DELLA PENA!

MICHAN: Obiezione! Quella frase dovevo dirla io!

Quindi una nuova pugna prese atto, ma qualcosa non andava...infatti Barret non c'era...ASSURDO!

BARRET con bolle dal naso: Zzzz...eh? Mi sono perso qualcosa?

Ma l'unica cosa che giunse ai suoi occhi fu l'immagine della Nason abbarbicata su Vincent, mentre nella totalità della sala spiccavano una massa di facce gonfie di botte...

MICHAN stritolando l'ex Turk: Oh, Vinnino...quanto mi sei mancato!!!

VINCENT rosso quanto il mantello per la mancanza d'aria: SOFF..oc...o...

BARRET deluso per essersi perso l'ultima pugna: Uffi...dieci minuti di sospensione!