01/11/2007
2 recensioniby lord Martiya
Riassunto del capitolo precedente da non prendere minimamente sul serio: mentre dopo sofferti ma sportivi combattimenti Great Saiyaman e Vegeta sono stati sconfitti da Neji Hyuga e Hiei, l'arbitro KillKenny ed il commissioner Abaddon hanno dovuto abbandonare l'incarico, sostituiti dalla dolce Evangeline che è subito diventata la beniamina del pubblico.
CAPITOLO 07: UN SAIYAN A DIGIUNO
All'esterno dello stadio del Tenkaichi era in corso una rissa fra gli addetti all'entrata fra due addetti alla sorveglianza ed una ragazza bionda. No, la ragazza bionda stava pestando a mani nude i due addetti alla sorveglianza armati di spade e bastoni, il tutto mentre tre ragazze, un ragazzo ed un uomo di mezza età osservavano mangiando dei pop corn e bevendo bibite gassate (l'uomo di mezza età stava consumando tè Darjeeling e biscotti). Uno dei due, quello armato di spada, tirò una granata flashbang(1), stordendo la bionda abbastanza a lungo da poter scappare col suo compare e nascondersi dietro una barricata armata di mitragliatrice.
_ Cazzo, ma chi ce l'ha fatto fare di venire qui a litigare con Buffy l'Ammazzavampiri(2)?! _ esclamò quello col bastone, che aveva il braccio destro paralizzato.
_ Non lo sai, Danny(3)? Sono stati KillKenny e Robychan: loro hanno suggerito all'autore di farci venire qui. _ rispose l'altro.
_ Augh...
_ Dov'è la vampira?! _ urlò Buffy, ripresasi dalla flashbang.
_ Damiano(3)... Anche Buffy è stata un'idea loro?
_ No, non credo. Spero che Alice(3) si sbrighi a tornare col capo della sorveglianza...
Si sentì un urlaccio pazzesco, ed un attimo dopo Buffy urlò di dolore e rantolò. I due sbirciarono sopra la barricata, e videro Alice che sorrideva, la compagnia di Buffy che scappava a tutta birra con l'Ammazzavampiri mezza strangolata ed il capo della sicurezza, tale Xena(4), che osservava la scena divertita.
_ Capo, c'è per caso un vampiro qui? _ chiese Danny.
_ Non lo so, dovremmo chiedere al nuovo arbitro. _ rispose Xena.
_ Il nuovo arbitro?
_ Una certa Evangeline, una un po' matta che mi ricorda me stessa quando mi partono i cinque minuti...
Danny ed Alice sospirarono per il pericolo scampato di un attentato ad Evangeline, mentre Damiano iniziò a calcolare i possibili profitti che che avrebbe fatto organizzando una sfida fra Evangeline e Buffy e vendendo i biglietti.
_ Senti, prima di fare 'sti calcoli dovremmo farla pagare a quei due. _ disse Danny.
_ Già fatto. _ rispose Damiano. _ Hai presente l'attrezzatura per i fotomontaggi che mia sorella mi ha regalato per Natale, vero?
Nella Tokyo di una dimensione che preferisco non riferire, KillKenny Babel e Robychan erano inseguiti da Aki Hinata e da un'armata di Keroniani robotici. Una fotografia cadde di tasca ad Aki, ed Abaddon la raccolse.
_ Un fotomontaggio davvero riuscito. _ commentò Abaddon. _ Mi chiedo chi altri potesse anche solo immaginare che KillKenny ed Aki sono sposati(5)...
Al Tenkaichi intanto Hiei aveva raccattato le sue cose, e così Evangeline si era rimessa in attività. Ed a fare le spese delle sue presentazioni stavolta era C-18: _ Si informa il pubblico maschile che la signorina che sta per salire sul ring non è per voi: infatti, che ci crediate o no, 'sta spostata s'è sposata con Crilin. Inoltre è un cyborg, quindi non vi dovrà stupire il peso di 462 kg per appena 171 m di altezza ed un 90-60-90 di forme. Infine, suo fratello è un killer professionista. Anche lei lo era, prima di sposarsi... Signore e signori, ecco a voi C-18!
C-18 entrò con una certa eleganza e grazia accompagnata da Pegasus Fantasy(6), e nonostante gli avvertimenti di Evangeline, parte del pubblico maschile fischiò alle sue forme. Poi C-17 intervenne, e metà degli spalti scomparvero in un'esplosione.
_ Ma io che centravo? _ chiese Tsunade, investita al pelo dall'esplosione.
_ Sei tu l'origine di tutto questo, è semplice giustizia. _ replicò Orochimaru.
Nel backstage i Saiyan (compreso Vegeta, bendatissimo per le ustioni) stavano lessando un dinosauro che aveva avuto la sfortuna di passare da quelle parti.
_ Kakaroth, sei sicuro che questa ricetta sia buona? _ chiese Vegeta.
_ Certo! _ rispose Goku. _ Anche se mi manca due ingredienti, sarà perfetta.
_ Che genere di ingredienti?
_ Canini di serpente antropomorfo in polvere e testicoli d'atleta. Purtroppo Voldemort sa teletrasportarsi e mi è sfuggito...
_ E adesso dove cazzo lo troviamo un altro coso simile?! Capisco l'atleta, ma il serpente antropomorfo...
_ IAAAAAAAAAARGH!
Orochimaru si schiantò accantò a Goku.
_ Che fortuna! _ esclamarono i Saiyan, armati di strumenti da dentista noleggiati loro da Hiei.
_ Ora mi manca solo l'atleta. _ disse Goku, mentre Orochimaru scappava sdentato.
Ring.
_ Ad affrontare C-18 sarà un veterano della scorsa edizione, in cui è arrivato ai quarti. _ continuò Evangeline. _ Alto 191 cm e pesante 115 kg, eccovi Kila!
Kila salì tranquillamente sulle note del Requiem di Beethoven e si mise in posizione per affrontare C-18.
_ Cominciate! _ ordinò Evangeline.
SBONK!
_ Ring out! Vince C-18!
Backstage, attorno al pentolone.
_ Chi partecipa al torneo è un atleta, giusto? _ chiese Vegeta, osservando Kila mezzo morto per la ditata di C-18.
_ Sì, perché? _ rispose Gohan, mentre Goku noleggiava una delle spade di Hiei. _ Ah, capisco...
Kila non ebbe figli, e da quel giorno si sentì molto meno virile e si unì ad un coro di voci bianche.
Ring.
_ Per il settimo incontro abbiamo due avversari di quelli tenaci, che non te ne sbarazzi neanche ad ammazzarli. Sì, sono i due peggiori rompipalle della storia. _ annunciò Evangeline. _ Il primo è molto noto in questo Tenkaichi, essendosi classificato secondo alla ventunesima edizione dopo una lotta epocale con Jack Chun, di nuovo secondo alla ventiduesima dopo una spettacolare battaglia con Tenshinhan in cui entrambi avrebbero meritato la vittoria e decisa solo dalla fortuna, e finalmente campione alla ventitreesima edizione, dopo che fra lui e Piccolo è stata demolita l'arena e gran parte del pubblico disintegrata. Anche se gli si deve dare atto che la strage l'ha fatta solo Piccolo... In ogni caso, è stato anche autore della sconfitta del terribile Piccolo Daimao sr., ed ha respinto l'invasione dei Saiyan. Dulcis in fundo, è morto due volte, ed in effetti oggi è qui in vacanza dall'Aldilà. Ecco a voi, con un'altezza ed un peso che mi sono rotta le palle di elencare ogni volta, Son Goku!
Con ancora il grembiule ed il mestolo, Son Goku salì sul ring di corsa sulle note della prima opening di Dragonball Z. Poi se ne accorse, tornò nel backstage, disse agli altri due di badare alla cottura, depositò gli strumenti e tornò sul ring.
_ Ed ora il suo sfidante, che se possibile è ancora più rompipalle: infatti la prima volta l'hanno risuscitato perché non lo volevano neanche all'Inferno! _ continuò Evangeline. _ Di lavoro gestisce ottimamente un chiosco di ramen...
_ EHI! SE VIENI A KONOHA E RILEVI IL RAMEN ICHIRAKU DA QUEI DUE IDIOTI(7) TI DO TUTTI I MIEI RISPARMI!!! _ urlò Naruto.
_ LIC LAC LA LAC LILAC! UNDETRIGINTA SPIRITUS GLACIALES, COEUNTES INIMICUM CONCIDANT! SAGITTA MAGICA, SERIES GLACIALIS!
_ AAAAAAHIAAAA!!! FANNO MALE!!!
_ Di lavoro gestisce ottimamente un chiosco di ramen e fa 'lavoretti' che coinvolgono gli yookai, dal vendere biancheria intima delle pop star yookai(8) al disinfestare luoghi infestati! Ecco a voi un lottatore che in Europa non esiteremmo a definire un vero demonio: Yusuke Urameshi!
Accompagnato dalle note della sua BGM nell'anime di Yuu Yuu Hakusho, Yusuke salì sul ring con un ghigno ancora più inquietante di quello di Evangeline. Evangeline diede il via e scese dal ring. Saggia decisione: i due presero subito a mollarsi cazzotti terrificanti, che facevano tornare in mente le sberle di Toguro Otooto nella finale dell'Ankoku Bujutsukai. E Toguro con l'onda d'urto dei pugni andati a vuoto ha sterminato parecchia gente quand'era all'80%.
Sugli spalti, in una zona coperta dal sole grazie ad un tendone, un tizio belloccio e con una faccia d'angelo stava tremando dalla paura: l'onda d'urto di un pugno di Goku aveva aperto un buco di sei metri giusto sotto i suoi piedi, mentre un tale coi capelli ossigenati tenuti in piedi dal gel sogghignava e gli disse: _ Angel, adesso hai capito perché ho fregato i biglietti di Buffy e degli altri?
_ Spike, tu come facevi a saperlo? _ replicò Angel.
Spike tirò fuori il numero 13 del manga di Yuu Yuu Hakusho e gli mostrò la pagina in cui Toguro disintegrava il ring.
_ Sai, certi manga hanno una vena poetica un po' rude, ma molto, molto bella. _ disse Spike. _ E se te lo dice William the Bloody(9) puoi crederci.
_ SHOTGUN!
Goku riuscì a scansare il colpo omicida con un piegamento alla Matrix, lasciando che il colpo andasse a sterminare la folla. Spike ricevette un fascio d'energia in pancia, e se non fosse stato un vampiro avrebbero dovuto operarlo al rene ed al fegato (sempre che fosse sopravvissuto). Sempre meglio di quello che era capitato ad Angel: mentre sospirava per averla scampata, si accorse che il tendone si era bucato e che il sole lo stava arrostendo.
_ E adesso chi fermerà il gruppo Wolfram & Hart(10)?! _ piagnucolò.
_ Ho sparso in giro la voce che abbiano rubato e rivenduto dei biglietti del Tenkaichi, ed il servizio di sicurezza ha mandato da loro le addette ai ricuperi. _ rispose Spike.
_ E questo dovrebbe consolarmi?!
_ Sono Callisto(11) e Faith(12).
_ Non è un po' trop...
_ No. Polvere alla polvere, cenere alla cenere...
Ciò che resta della sede principale di Wolfram & Hart.
_ Noi non abbiamo rubato quei biglietti! _ strillò terrorizzato il capo, nonché unico superstite della direzione, della setta.
_ Per me dice la verità. _ disse Faith.
_ Ne sei sicura? _ chiese Callisto.
_ Se non ci credi controlla! Ma lascialo vivo e sano di mente almeno dieci minuti, questo!
Callisto si mise ad interrogare il poveraccio, mentre Faith faceva strage della colonna di soccorso. Dieci minuti primi ed un minuto secondo dopo il poveraccio sarebbe morto impazzito, e le due se ne sarebbero andate dopo aver lasciato sul posto una bomba H da dieci megatoni.
Nel frattempo al Tenkaichi il combattimento stava proseguendo, e dopo decine di cazzotti i due erano ormai un po' stanchi.
_ Sei -anf!- forte. _ disse Goku.
_ Natura-anf!-le: non per niente -anf!- ho già visto l'Aldilà! _ replicò Yusuke.
_ Bè, anch'io... Anf! Ma avresti dovuto rispondere "Anche tu"!
_ E chi sono io, un -anf!. personaggio di Dragonball?
_ Come?
_ Non importa.
_ Comunque ti ve-anf-do stanco...
_ Anche tu.
_ ... Ho un'idea -anf!- per finirla subito.
Goku, hai in mente una gara a chi si abboffa di più?
_ Sì, perché?
Scordatelo: poi Andre mi denuncerebbe per plagio, ed avrebbe ragione(13)! Un conto è un omaggio, un conto un plagio! Qui vi scazzottate e basta, OK?
_ Ma...
Sbrigati a combattere o ti metto a dieta!
_ AAAAAAAGH!!! KAIOHKEN!
_ Occavolo... _ commentò Yusuke.
_ Uhhh... Goku sta ricorrendo ad una sua tecnica usata solo tre volte, il Kaiohken, che, al prezzo di un più rapido consumo di energie, ne aumenta enormemente la forza, la velocità ed il ki! _ spiegò Evangeline.
_ COPIONE! _ urlò Gai dagli spalti.
Avvolto dall'aura rossa del Kaiohken, Goku si scagliò contro Yusuke. Un istante, e Goku finì al tappeto e fuori dal ring con le ossa rotte: si era lanciato ad una velocità tale che non aveva fatto in tempo a scansare lo Shotgun, e venne gettato nel backstage.
_ Ahia... Bè, perlomeno posso mangiarmi il mio capolavoro culinario... _ disse Goku. _ Vegeta, come mai sei così arrabbiato?
_ Hai disintegrato il pentolone. _ disse il Principe dei Saiyan con voce funerea. _ Guardare dove atterri no?
_ Ops... Bè, non è stata colpa mia... Ehi, che fai? Come mai ti sei trasformato in Super Saiyan? Addirittura Super Saiyan 2? Da quando ci riesci?
_ Da circa tre secondi, da tanto sono arrabbiato.
_ Ah. Per cosa ti sei arrabbiato? Eh? Ehi, ma che fai?! No! No! AAAAAAAAAARGH!!!
Mentre Vegeta massacrava Goku e Chachazero e Lobo nascondevano il ventilatore con cui avevano accuratamente deviato la traiettoria di Goku, Evangeline sul ring passava ad annunciare l'incontro successivo.
_ Ed ora, eccoci all'ultimo incontro del primo turno. Un incontro che vedrà affrontarsi due combattenti eccezionali. _ annunciò Evangeline, riuscendo a non scoppiare a ridere per aver definito 'eccezionale' Mr. Satan. _ Il primo ad essere chiamato sarà un abile lottatore, campione mondiale NWA(14), in cui si è dimostrato campione di forza, tecnica e scorrettezze come solo Lou Thesz e Dory Funk Jr.(15) hanno saputo fare, campione da dieci anni del torneo Pride(16), in cui ha mostrato per la prima volta la potenza del suo Dynamite Punch(17), campione del Cell Game e campione in carica del Tenkaichi Budokai. Ecco a voi Mr. Satan!!!
Fra le ovazioni di una folla che non badò alla scelta di Sexy Boy(18) come suo jingle, Mr. Satan salì sul ring con uno spettacolare salto. _ Ed eccovi il suo avversario, un elemento dalla forza straordinaria che ha in comune una cosa con un combattente già qualificato per i quarti: come Hiei ha sterminato completamente il suo popolo! _ annunciò Evangeline. _ Bè, a dire il vero Hiei si è solo ripromesso di farlo, ma di sicuro quando avrà tempo lo farà. In ogni caso, questo terribile guerriero che ora affronterà Mr. Satan è noto nello spazio per la sua forza erculea ai livelli di Superman(19), la sua resistenza ai limiti dell'immortalità e la sua spietatezza senza pari. Ed è una vera fortuna per il pubblico che qui non siano ammesse armi, o mi sa tanto che saremmo sopravvissuti solo io e le commissioners, e solo perché dovevamo decretarlo campione. Ecco a voi il terribile Lobo!
Accompagnato dalle note metal di Killrendestroyfrag(20), Lobo salì sul ring mangiandosi una bottiglia di whisky PIENA e tirando un rutto tremendo.
_ Conoscendo Lobo, voglio dare un consiglio al campione: ritirati, non so se riusciamo ad impedirgli un omicidio. _ disse Evangeline.
_ Eh eh... Non preoccuparti per me. _ rispose Satan.
_ E chi si preoccupa per te?! Semplicemente questo è capace di spappolarti, e non voglio sporcarmi!
_ Molto gentile. Ma vedi, da quando ho battuto Cell ho previsto che sarebbe accaduto questo, che altri mostri e/o alieni anche più forti sarebbero giunti per sfidarmi. E mi sono allenato con l'aiuto dell'A.S.M.A.
_ L'A.S.M.A.?
_ Associazione Supporto Masochisti Atletici. Un gruppo di istruttori per atleti e maghi i cui membri hanno metodi parecchio pesanti ed efficaci, come il famigerato Muten.
_ Lo so, ne faccio parte anch'io: membro onorario specializzato in Maghi & Affini(21). Speriamo che Lobo non sia ancora troppo duro... Ehi, ragazze, al lavoro.
Nelle loro vesti di commissioners, Chachamaru prese in consegna la cintura di campione del Tenkaichi, mentre Chachazero prese la catena che Lobo non aveva ancora consegnato e lo perquisì.
_ Ehi, aveva soltanto questa. _ disse Chachazero esibendo una maschera di legno.
Evangeline la esaminò attentamente ed urlò: _ SI PUO' SAPERE CHE CAZZO TE LA PORTI DIETRO A FARE LA MASCHERA DI THE MASK(22)?!?!?!
Hiei salì sul ring, prese la Maschera, si scusò perché gli era uscita di tasca e tornò nel backstage.
_ Occazzo... Cominciate.
All'orlo del backstage Videl stava tifando come un'ossessa per il padre.
_ Inutile, contro Lobo non ha speranze. _ dichiarò Hiei.
_ Tu non conosci mio padre nè il suo allenatore. _ replicò Videl.
_ E allora? Anche disarmato, Lobo può stenderlo con una scoreggia(23).
_ Forse all'epoca del Cell Game, ma è molto migliorato. E poi ha un ottimo incentivo: se non vince il suo allenatore passerà ai metodi duri fino al prossimo torneo, e sono metodi che, a quanto ha detto, farebbero venire i brividi a Genkai. Dev'essere una dura, come allenatrice...
_ DURA?! MI HA FATTO DORMIRE PER SEI MESI SU DI UN LETTO DI CHIODI!!! _ urlò Yusuke. _ MI FACEVA RESTARE PER DODICI ORE DI FILA A TENERMI CON UN DITO SU DI UNA PUNTA!!! MI...
Il ritmo degli attacchi di Satan aumentò di colpo, senza che riuscisse a far nulla a Lobo, che anzi si mise tranquillamente a scaccolarsi. Fu un errore: Mr. Satan gli mollò un calcio sul gomito del braccio con cui si scaccolava, buttandoglielo su per il naso fino all'occhio. Lobo, comprensibilmente incazzato, cercò di colpirlo, ma Satan, incredibilmente, evitò il pugno e ribattè con il Fujiyama Tiger Breaker, riuscendo a portarlo a termine.
_ KATZ!!! MI HAI FATTO MALE AL NASO, MINKIONE!!!
Lobo, che pur non avendo accusato minimamente il Fujiyama Tiger Breaker (che contro un normale wrestler da titolo mondiale NWA dei tempi d'oro sarebbe stato un colpo potenzialmente omicida) era arrabbiato per il naso, lo sbattè a polverizzare la cinta di protezione atleti con una sberla. Chachamaru si precipitò a controllare se era vivo, ma Satan riuscì a rialzarsi ed a zoppicare nel backstage.
_ Lobo vince per ring out. _ decretò Evangeline. _ Ammazza, se è diventato robusto...
Nel backstage, intanto, Mr. Satan stava cercando di scappare prima che arrivasse il suo allenatore.
_ Ho già preparato il primo esercizio, muoviti!
Troppo tardi.
Nel prossimo capitolo: Tre massacri. Uno d'allenamenti, gli altri sul ring.
Note
(1)Granata particolare che fa un botto tremendo ed un lampo incredibile ma niente altro. Il sovraccarico sensoriale del botto e del lampo lasciano le vittime immobilizzate per mezzo minuto e come mezze ubriache per altri trenta secondi.
(2)La protagonista di Vampire Slayers Buffy. Per la cronaca, Buffy è in grado di sollevare fino a dieci tonnellate. Ovviamente gli spettatori sono gli amici di Buffy (Cordelia è in un ospedale di Los Angeles, Wesley è rimasto a casa mentre Angel e Spike li troviamo più avanti).
(3)Un gruppo di personaggi creati da me e da altri per un GDR su Harry Potter che si tiene al forum http://ilterrazzo.forumfree.net/ . Il mio personaggio personale è il giovane Damiano, Danny appartiene a KillKenny ed Alice è l'alter ego di Robychan (una delle nostre compari di forum).
(4)Personaggio creato per il telefilm Hercules the Legendary Journeys che ha poi ottenuto uno show proprio. Le abilità di Xena sono tremende: velocissima, abbastanza forte da stendere un uomo in armatura con un cazzotto sulla corazza (in un'occasione in cui era particolarmente stressata e le è scattata la reazione combatti-o-fuggi ha frantumato delle catene come se fossero state di carta ed ha buttato giù un muro), maestra con ogni tipo di arma ed in particolare con un chakram che riesce a lanciare e riprendere al volo (soltanto altre tre persone ci sono riuscite), abile combattente anche a mani nude nota in particolare per una mossa che ti strozza in quindici secondi (usatissima per gli interrogatori), resistentissima ai danni (se le sposti una scapola neanche se ne accorge e può rimettersela a posto sbattendosi la schiena contro un muro. L'ha fatto!), ed infine, quando è abbastanza serena, è in grado di usare il qi (ki per i Giapponesi) per tramutare in terracotta un intero esercito (avete presente l'Esercito di Terracotta trovato nella tomba dell'imperatore Cinese Shi Huangdi? Ecco, era un esercito vero di seimila uomini che ha incontrato Xena in una delle poche occasioni in cui ha raggiunto la sufficiente pace mentale per usare il qi). Per intenderci, fisicamente Buffy sarebbe nettamente più forte, ma Xena è immensamente superiore quanto a tecnica ed abilità, come può confermare Hercules, che ne è stato quasi ammazzato. Ed Hercules è molto più forte di Buffy! Per la cronaca, in un episodio abbiamo visto Xena combattere alle Termopili facendo da sola il lavoro degli Spartani.
(5)Nelle fanfic di KillKenny che coinvolgono Keroro Gunso il misterioso signor Hinata è proprio KillKenny Babel. Adesso capite perché i ragazzi Hinata si sono subito abituati a Keroro e gli altri alieni?
(6)La prima opening di Saint Seiya, dedicata al protagonista, quel cascamorto di Seiya di Pegasus. Che se avesse conosciuto C-18 avrebbe di sicuro cercato di farsela (da qui la scelta) di nascosto a Miho, Shaina e Saori.
(7)Tragicamente per Naruto, nella seconda parte di Naruto il gestore del Ramen Ichiraku se n'è andato, ed i suoi successori non sanno cucinare.
(8)Nella fine del manga di Yuu Yuu Hakusho, Koto, Juri e Ruka si sono riciclate come pop star. Una delle richieste più frequenti fatte a Yusuke è quella di fornire loro autografi od oggetti (listino: autografo=10000 yen; stretta di mano=50000 yen, indumenti=trattativa (i fan di Ruka sono disposti a pagare di tutto)).
(9)Per chi si è perso l'episodio di Buffy dedicato al passato di Spike, vi avviso che lui, prima di diventare un vampiro vrykolaka (più forte del classico vampiro ma non può entrare in una casa senza invito. Tutti i vampiri di Buffy sembrano appartenere a questo genere), era un poeta di nome William nella Londra Vittoriana, soprannominato The Bloody ('Il Sanguinario') per i suoi versi piuttosto cruenti. Il soprannome 'Spike' ('spina') è venuto per l'uso abbondante che ne ha fatto nei primi tempi.
(10)L'immensa setta satanica mascherata da studio legale che rappresenta il nemico principale in Angel.
(11)Personaggio di Xena the Warrior Princess, è la nemesi della principessa guerriera: coi genitori uccisi davanti a lei in un'incursione dell'esercito di Xena (per la cronaca è stata la stessa Callisto ad ucciderli: lei aveva viaggiato nel tempo esattamente per impedire ciò, ma ha finito per sostituirsi a Xena, che forse non li avrebbe uccisi), è cresciuta traumatizzata fino a diventare la versione psicopatica di Xena, nonché una delle tre persone oltre alla stessa Xena in grado di afferrare al volo il suo chakram. E' particolarmente tenace: dopo essere morta nelle sabbie mobili, è risorta immortale ed è diventata sempre più pericolosa, finché all'Inferno non è stata purificata dalla stessa Xena (temporaneamente morta in croce grazie a Giulio Cesare. Lo so, gli sceneggiatori hanno fatto un casino storico immenso).
(12)Come forse ricorderete, Buffy è temporaneamente morta e subito risorta più alla svelta dei personaggi di Dragonball Z alla fine della prima stagione. In seguito a ciò è stata 'attivata' un'altra Ammazzavampiri, alla cui morte è scesa in campo Faith, che è ora l'Ammazzavampiri regolare (Buffy è più forte, ma quando è morta alla fine della quinta serie non si è attivata un'altra Ammazzavampiri. Se morisse Faith, invece, la sostituta si attiverebbe all'istante).
(13)Per capire il perché, andate all'indirizzo http://andreslayers.altervista.org/ACT.htm e leggete la seconda parte del capitolo dedicato a Dragonball, con relativa sconfitta di Goku per 185 piatti a 98.
(14)Ai tempi in cui il wrestling era il più duro degli sport e non la più dura delle recite, gli stessi tempi in cui il wrestler Antonio Inoki pareggiò con il leggendario pugile Mohammed Alì, la National Wrestling Alliance (ora confluita nella WWE) era la federazione più importante, al punto che il suo campione mondiale era automaticamente considerato l'uomo più forte del mondo. Gli ho assegnato una cintura da wrestler per i suoi modi, che in Italia hanno permesso a Yamcha di presentarlo come campione mondiale di wrestling e che negli U.S.A. hanno fatto sì che gli adattatori lo chiamassero Hercule giustificandosi con il fatto che Mr. Satan sia il suo nome da wrestler ed Hercule il suo vero nome.
(15)Due storici campioni di wrestling. Lou Thesz è stato campione mondiale NWA per sei anni e mezzo di fila, il regno di campione più lungo nella storia del wrestling, ed è forse il wrestler più forte della storia. E Dory Funk Jr. non gli era certo da meno: un pareggio con Thesz in un incontro per il titolo mondiale NWA, poi conquistato ai danni di Gene Kiniski e trattenuto per quattro anni e mezzo di fila (solo Thesz ha regnato di più) e perso solo perché infortunato, creazione della dolorosissima mossa Texas Cloverleaf, ed un'apparizione nel manga Tiger Mask come ultimo e più grande avversario dell'Uomo Tigre (sia Miracle 3 che il falso Uomo Tigre, che nell'anime sono stati fusi in un unico personaggio, Grande Tigre, erano stati battuti), che Tigre riesce a vincere a fatica dopo una dura lotta, ma senza potergli strappare il titolo. Entrambi erano noti per essere abili nella forza, possedere una tecnica pulita ed efficacissima e saper rispondere alle eventuali scorrettezze di un avversario con falli ancora peggiori (non ne compivano mai per primi).
(16)Prestigioso e violento torneo di arti marziali interdiscipline che si tiene in Giappone per iniziativa del già citato Antonio Inoki.
(17)Si ricorda che nel wrestling colpire col pugno chiuso è una scorrettezza (esattamente per questo molti wrestler hanno il ceffone facile ed i wrestler Giapponesi usano abbondantemente violenti colpi col taglio della mano).
(18)Jingle del wrestler Shawn Michael, della World Wrestling Entertaiment. L'ho scelto perché su http://www.digimonitalia.it/amv ho trovato un AMV (realizzato per un LoL Contest) di JunJun in cui Mr. Satan è presentato come il guerriero più sexy di Dragonball e che si conclude con le facce orripilate di C-18, Crilin, Piccolo e Vegeta e con Goku che commenta testualmente "Eh eh eh... Però bisogna ammettere che ne hanno avuta di fantasia per mettere insieme quella roba!" (scena presa dall'episodio in cui si vede il filmino celebrativo del Cell Game).
(19)Come già detto nella nota (5) al capitolo #2, Lobo è più forte di Superman, e l'ha anche steso. In un episodio del cartone Justice League ha anche battuto l'intera JLA, compresi Green Lantern, i cui poteri applicabili al combattimento sono di poco inferiori a quelli di Superman, e Wonderwoman, che è leggermente più forte dello stesso Superman.
(20)Canzone dei B.A.R.F. ispirata proprio a Lobo, il suo amabile e calmo titolo si può tradurre come 'Uccidilaceradistruggisfrakatza'. Non potevo non sceglierla per Lobo.
(21)Anche se l'A.S.M.A. è una mia invenzione, vorrei far notare che prima di passare fra le grinfie di Evangeline (cosa accaduta dopo la gita a Kyoto in pubblicazione ora in Italia) Negi Springfield, il protagonista di Negima!, le avrebbe abbondantemente prese dalla sua Ministra principale (e temporanea, come tutte le altre) Asuna Kakurazaka, mentre dopo essere stato istruito da lei è diventato così forte e veloce che Asuna a momenti non riesce neanche a sfiorarlo. Le proporzioni si sono nuovamente invertite dopo che Asuna è passata a sua volta fra le grinfie di Evangeline. Evangeline è una maestra pretenziosa e crudele ai livelli di Muten o della mai abbastanza famigerata Genkai, che per di più da Negi si è anche fatta pagare con un po' di sangue ad ogni lezione.
(22)Questa famigerata Maschera, inventata dalla Dark Horse Comics per una miniserie a fumetti, ha poteri terrificanti: chi la indossa esce completamente di testa, diventa immortale e capace letteralmente di tutto (compreso trasformarsi in un King Kong verde, estrarre una spada dal taschino, mangiarsi un demente due volte in un boccone unico e stendere Lobo con una facilità impressionante. Persone che hanno indossato la Maschera hanno fatto tutto questo, ed in particolare è stato un perfetto sfigato a battere Lobo), e dà libero sfogo a tutte le proprie passioni. Anni fa è stata resa famosa dal film The Mask: da Zero a Mito, con Jim Carrey nella parte del principale utente della Maschera (e non si capiva mai quando Jim usava gli effetti speciali e quando no). Per motivi ovvi a chiunque abbia letto una storia con questa Maschera, ne abbia visto il film (o il seguito) o il cartone animato, è da considerarsi l'arma più letale dell'universo.
(23)Lobo ha sterminato l'esercito dei suoi figli illegittimi con una scoreggia, la cui potenza è quella di un'esplosione nucleare da molti megatoni.