Tremo e credo che nulla sia in grado di spegnere le fiamme del mio spirito che arde d’amore. Ancora oggi inseguo lei che fugge, come il disperato Catullo che amava e odiava ed era folle d’amore e voleva smettere. Anche io vorrei smettere, probabilmente mi sono calpestata il cuore da sola, come le tante parole, taglienti lame che mi recidono la pelle. Fossi una pazza qualunque, ora non le offrirei il mio cuore per sentirmi soccombere un’altra volta, per sentirmi viva e morta nuovamente. Fossi una pazza qualunque e mi rispettassi almeno un po’, ora starei serena a ripensare ai bei momenti trascorsi in compagnia d’altri e non a quelli che vorrei trascorrere con lei. Che senso ha tutto questo?
Maledetto sia il giorno in cui ci siamo conosciute e maledetta me che le ho offerto la mia persona, senza chiedermi perché lo stessi facendo. In effetti, se avessi potuto controllare il mio sentimento razionalmente, forse non sarei arrivata a desiderare una donna che m’odia, che non fa altro che ripetermi quanto io sia nulla, quanto possa fare a meno di me, quanto io sia soltanto un peso. Vorrei chiedere al mio cuore di arrendersi ora, al mio amore di divenire mortale, un fiore che appassisce privo della luce del sole. Mio Dio, perché mi hai resa così imperfetta? Se solo ora fossi più degna di lei, non esiterei a darle l’amore che custodisco dentro me. Mi duole che questa passione incontenibile debba essere soppressa, che non possa sfociare né in un abbraccio né in una carezza né in un bacio né in parole colme d’amore. Lei mi ha allontanata dall’uscio di casa, sul quale indugiavo.
Sapevo che non avrei mai potuto entrare in casa d’altri senza un permesso. Tuttavia, ho sempre pensato che avrei potuto amarla silenziosamente, come ho sempre desiderato. Non avrei voluto altro, se non dirle sottovoce quanto mi manchi sentirla parlare, anche se alla fine finisce per farmi sentire morta dentro. E se non sono degna neanche di questo, che il mio amore appassisca! Che lei viva priva del mio amore, se non è cosa lecita. Che lei sia felice, soltanto questo, per lenire il mio male di vivere.

Addio, mio petalo più bello.