12/09/2004
7 recensioniBoris: (incompetente...-___-") va bene, soprassediamo...non è più facile bruciarlo???-__-
Autrice: questo va contro i miei principi (quali principi? O_o ndtutti)(non bruciare mai nulla in un ascensore perchè rischi di andare a fuoco!^^ nda) ma si può fare...
Kei: guardate, c'e' un articolo sulle doppie!^^
ArticoloSulleDoppie:Insoma, si puo' sapere chi ha deto che le letere debano radopiare? Le dopie rapresentano un inutile spreco di energia e materie prime,quali l' inchiostro e la preziosa carta. Sarebe ora di soprimerle, di limitarne l' uso o almeno di non clasificarle piu' come erori gravisimi. Siete d' acordo con quanto stiamo afermando? Benisimo alora metete una ics in una dele casele qua soto.
a) asolutamente
b) abastanza
c) insoma
d) non tropo
Autrice: ma e' tremendo! T_________T
Rei: se continua di questo passo la salute mentale di Kei…non voglio pensarci!>O<
Boris: si, pero' anche a me dano fastidio le dopie…
Autrice&Rei: O_______________________O paiura, anche lui e' stato preso dal morbo, chi sara' il prossimo?
Kei: Boris corri c'e' un altro test!^___________^
Boris: Uau!^________^
Autrice&Rei: NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!O___________o
TestSulGiornale: Scopri la spia che c'e' in te...
SITUAZIONE 001: Hai scoperto che le spie nemiche ti controllano il citofono...
1)Usi il citofono della vicina
2)inserisci un decoder nella casella di posta
3)cambi citofono
4)fingi di essere tuo cugino
5)cambi il nome sulla targhertta
SITUAZIONE 002: il cacciabombardiere che ti serviva per la missione non parte...
1)ne noleggi uno dal robivecchi e lo metti in nota spese
2)prendi un taxi
3)ti fai dare un cacciabombrdiere di sostituzione
4)fai pulire il carburatore da tuo cugino Turi, che di mestiere ripara le lavatrici
5)vai in ediola, compri "a tu per tu con il tuo cacciabombardiere" e tenti di scoprire il guasto
SITUAZIONE 003: ti affidano una missione cosi' segreta che non possono nemmeno drti di che cosa si tratta...
1)tiri a indovianre e nel dubbio vai immediatamente a far fuori quella cassa di gelati al ramarro sospetta al supermercato con la tua arma migliore, lo stomaco
2)parti immediatamente alla ricerca del sonno perduto in un negozio di materassi
3)ti fai dare un aiutino
4)la fai spiegare a tuo cugino
5)dici "va be', non fa niente..." poi esci dalla stanza e origli
SITUAZIONE 004: ti catturano...
1)confessi tutto, dalla tua taglia di calzini al colore dei tuoi ramarri viola da combattimento
2)fai finta di niente e, tanto per fare, inizi una piacevole conversazione sul tempo di domani
3)Chiedi del tuo avvocato, Giampiero, quello con le orecchie a sventola e la zeppola, che l' anno scorso ti ha salvato da quel brutto giro di cormorani da caccia
4)fingi di essere tuo cugino, quello muto
5) ti lanci subito in una dettagliata descrizione del tuo ailuro da caccia subaquea, sperando che cadano in coma a meta' racconto
SITUAZIONE NUMERO 005: scopri che una spia del controspionaggio e' in realta' un agente del contro-controspionaggio che faceva il doppio gioco per conto dei servizi deviati del controspionaggio alleato parallelo del nemico...
1) cambi mestiere
2)te la fai spiegare piu' lentamente e coi disegnini
3)consulti il dizionario
4)chiedi chiarimenti a tuo cugino che ha tutte le cassette di james bond
5)ti iscrivi a una scuola serale per periti elettronici
SITUAZIONE 006: sospetti che le candeline della tua torta di compleanno siano esplosive...
1)mangi prima la torta e poi chiami gli artificeri
2)spegni tutte le candeline con la gazzosa di zia pinuccia, che tanto non la beveva piu'.forse
3)scoppi in un "soprpresa Gaetano, non te l' aspettavi che mi ricordassi dell' anniversario della tua terza otturazione vero?" e scappi a rotta di collo
4)le fai spegnere a tuo cugino
5) regali la torta alla tua vicina di casa. quella che tiene lo stereo a palla all' una di notte
SITUAZIONE 007: sei in missione segreta, appostato nel buio. Senti cigolare una porta, una sagoma minacciosa si avvicina. Stringe in mano un arma minacciosa a froma di bulbo: sicuramente una bomba a neutroni. Ti avventi contro la sagoma, le dai una mazzolata e scopri che era tuo cugino, venuto in cantina a cambiare la lampadina...
1) Dici "ops scusa Amiclare...", poi fingi di aspettare il tram
2)dici "ma tu guarda che caso Arnulfo, tu qui?" e te la fili all' inglese
3)aiuti tuo cugino a cambiare la lampadina
4) ti rassegni a terminare gli studi da geometra
5) non ci credi, arresti tuo cugino e lo porti a sua maesta'
SOLUZIONI:
prevalenza di risposte 1: AGENTE DI CAMBIO
Saresti perfetto per affiancare uno 007 in missioni pericolosissime quali il cambio delle scarpe e il cambio stagioni. Comlplimenti. Vergogna
prevalenza di risposte 2: AGENTE DI COMMERCIO
una bella bancarella di rottami ferrosi da dove sorvegliare il nemico e' quello che piu' ti si addice, o intrepida spia. Bravo. Fuori dai piedi
prevalenza di risposte 3: AGENTE DIPLOMATICO
una missione per te? si, nel deserto del Gobi durante la stagione dei ghiacci. Sei un campione. Scrivi, mi raccomando...
prevalenza di risposte 4: AGENTE PATOGENO
Sei piu' letale di un arma batteriologica, temuto da tutti, sei una sagoma ma soprattutto nutri un affettro incommensurabile verso tuo cugino.conta fino a centoventi in tedesco trattenedo il respiro, d'accordo?
prevalenza di risposte 5: AGENTE STRADALE
le strade sono i luoghi dove transitano spie, microfilm, armi segrete, doppiogiochisti e biciclette nemiche. Occorre una buona manutenzione. Forza con quel bitume. auguri
Kei: io sono venuto il numero due!^____________^
Boris: io invece il numero quattro! ^___________^
Autrice: paiura....T_____________T Rei, dobbiamo fare qualcosa al piu' presto!
Rei: v__________v gia', e' il momento di agire, come procediamo?
Autrice: io direi di distrarli, allora, tu fai lo spogliarello e io brucio quell' oggetto del demonio ok?
Rei: daccordo, allora io... cosa scusa? O////////////O
Autrice: non vorrai mica che metta a nudo la mia bella e delicata pelle vero?
Rei: certo che si! O//////////O io non ho la minima intenzione di spogliarmi davanti a voi tre! ho ancora un po' di dignita', che credi?
Autrice: ma ragiona Rei! non lo faccio mica per mio piacere personale, che credi? *dita incrociate dietro la schiena*
Rei:no, ragiona tu! chi di noi due e' una femmina qui, io o te?
Autrice: beh, fino a prova contraria credo io pero'....
Rei: niente pero'!e chi di noi due e' piu' effemminato?
Autrice: beh questa e' facile, t...*sgurado omicida da parte di rei* volevo dire...certamente io! V_________V
Rei: ottimo, e chi di noi due e' un pervertito?
Autrice: sicuramente io...
Rei: ecco vedi? le prove sono schiaccianti, vai tu a distrarli! V______V
Autrice: te lo scordi! >o< io non faro' nessuno spogliarello, hai capito?
Rei: a parte il fatto che l' idea era tua...-_____________-""...e poi basta che trovi un modo per distrarli, non serve mica denudarsi!
Autrice: grazie mille genio...ma come si fa? -_-
Rei: questo e' affar tuo...sappi solo che tutto e' nele tue mani!
Autrice: oh grazie tante, giusto per alleggerire la tensione eh? -________-''' ora si che mi sento meglio...
Rei: tze', il tuo sarcasmo mi rimbalza! V______V
Autrice: piuttosto, ho avuto un idea!
Rei:pesante!
Autrice:pensavo...
Rei: rischioso...
Autrice: LA VOGLIAMO FINIRE?????? >O< GROWL!!!!
Rei: massi' dai, scherzavo...^^''
Autrice: allora, pensavo che possiamo distrarne uno a testa, viste le orientazioni sessuali di ognuno...
Rei: che fai sfotti?
Autrice:ma no, davvero!^^ allora, io mi occupo di Boris e tu di Kei, ok?
Rei: perche' io Kei? T__________T
Autrice:non pensavo preferissi Boris....
Rei: che vita grama...T_________T
Autrice: e' colpa del caso...se ci fosse stata Mystika qui l' avrebbe certo fatto lei l' oneroso dovere, ma visto che siamo chiusi in un ascensore, che non c'e' te' alla pesca in giro e che il mio cellulare ha le batterie scariche, ci tocchera' cavarcela coi nostri mezzi! V_________V
Rei: ma io non voglio! T_________T
Autrice: oh senti, anchio vorrei del te' alla pesca, ma mica mi lagno come te...V_________V
Rei: si ma e' diverso! e poi io sono ancora casto&puro...
Autrice:(ma che postnufal ha capito questo? O____O)guarda che i tuoi intimi particolari mi interessano meno di niente... e poi non vedo dove avresti l' occasione di portarlo a letto in un ascensore di tre metri per tre...-_______-
Rei: beh, forse vicino al cestin...cosa davvero non devo???? O__o
Autrice: davvero davvero, e poi di quale cestino vai cianciando? <__<... >___>
Rei: di quello! O____O
CestinoDellaCartaStraccia/Mystica travestita: salve gente!^^ giorata plumbea nevvero???
Autrice&Rei: O____________________________________________________________________________O
Mystica: perche' quella faccia? sembra che abbiate visto un cestino della carta straccia che cammina....
Autrice: infatti O________________O tu che ci fai qui???
Mystica: oh beh, sai com'e'...^_________^
Autrice:no non lo so...O___________O
Mystica: beh, ecco, vedi...insomma...nella vita bisogna saper scegliere e allora...
Autrice: e allora hai seguito kei fin qui sperando di tendergli un imboscata ma quando ti sei accorta che siamo bloccati sei uscita allo scoperto per attaccarlo mentre e' rimbambito dietro a uno stupido giornale??
Mystica: se la vogliamo mettere sotto questo aspetto...si, direi di si!^________^
Autrice: ah bene, pensavo peggio...-__________-'''
Mystica: senti un po', ma quei due non ci sentono? o__O
Autrice: se ti riferisci a Kei e Boris credo proprio che siano troppo impegnati a leggere quel coso...-___-
Boris: guarda, c'e' il test "sei termocoibente?"! ^_______________^
Kei: oh wow corriamo a farlo! no aspetta...facciamo questo!^___________^
Sei un tipo di classe?
1-Nei ristoranti, chi entra prima?
a)il cavaliere (poi il cavallo)
b)il cuoco
2-ti capita di mettere le dita nel naso?
a)un momento! il naso di chi?
b)un momento! le dita di chi?
3-Sei una persona garbata, dai modi forbiti?
a)altroche'! e al primo che dice il contrario gli cambio i connotati!
b)ma certo! la tua classe si e' fatta apprezzare al torneo annuale di sputo del nocciolo.
4-Dedichi molto tempo alla cura del tuo look?
a) Si. indossi capi assai ricercati. Soprattutto da tuo fratello.
b)si. una volta ti sei anche messo la cravatta, ma avevi freddo lo stesso.
5-Quanto studi?
a)centinaia e centinaia di secondi. ogni anno
b)tantissimo, pero' domani
6-il tuo compagno di banco sta facendo baccano. tu cosa gli dici?
a)Maleducato! c'e' gente che dorme qua!
b)Tu, ma dove credi di essere! a proposito...dove siamo? E che ora e'? E chi e' quella signora con gli occhiali che parla di Napoleone, una sua amica forse?
7-Domani c'e' un interessante interrogazione temuta da tutti. Come ti comporti?
a) ti offri volontario...per accompagnare il pallone alle otto e mezza al parco
b) Stai tutto il giorno con la testa sul libro. Alle otto e mezza, quando ti svegliano, concludi che era meglio il cuscino
GIUDIZI:
maggioranza di A: Soggetto portato per tutte le materie (a parte forse il cadmio)
maggioranza di B: soggetto discreto ed educato, non parla mai in classe (soprattutto durante le interrogazioni)
maggioranza di C: Soggetto disattento. Hai fatto un altro test.
Rei: sono proprio ridotti male...-_____-''
Autrice: eh gia'...il rimanere chiusi in un ascensore spesso provoca gravi danni alla salute cerebrale, piuttosto, mi sono appena ricordata di essere claustrofobica....@__________@ STUNK!
...
...
???: Ehi sveglia!!
Autrice: @_________@ c-che succede??
Boris: succede che sei svenuta, dovevi vederti, sdei caduta giu' come un piombo!
Autrice: oh si ora ricordo!...ma...Boris, non sei piu' impazzito? e dov'e' Mystika? e perche' Kei e' laggiu' che si comporta come al suo solito e non e' pazzo anche lui? o___O
Boris: cosa stai dicendo?? non ricordi piu'? Kei aveva letto quello stupido articolo sul giornale, poi l' ascensore si era bloccato, tu allora hai detto che soffrivi di claustroqualcosa e sei svenuta! Allora kei e rei si sono accorti di noi, gli ho raccontato che stavamo andando anche noi alla premiazione del prato suburbano blablabla e abbiamo provato a svegliarti, tutto qui! O_o
Autrice:n-niente Mystika vestita da cestino della carta straccia? O__o
Boris: (poveraccia, deve aver battuto la testa...V__V)no, niente quella tizia vestita da cestino, ci siamo solo io, te e quei due in un ascensore bloccato!
Autrice: quindi tu sei ancora sano di mente, Kei non e' impazzito dietro a quel giornale stupdio, Rei non deve fare uno spogliarello e Mystica non saltera' fuori dai cestini...oh Bob, tivibi! ^_________^ *l' autrice stritola boris in un abbraccio letale alla freddy krueger*
Boris: O//////////O (nota bene: il volto di boris e' cosi' per due motivi: 1- in quanto a emozioni e' peggio di una scolaretta e 2-l' autrice lo sta amorevolmente strozzando) c-calmati, e' tutto a posto, davvero!
Autrice: oh come sono felice!!^^ ti bacerei non fosse che poi dovrei lavarmi i denti e non ho il dentifricio dietro!^^ (l' igene prima di tutto!^^ nda)(-_____-'''ndtutti)
Kei: abbiamo finito con le stomachevolita' o ne avete ancora per molto? -___- qui dobbiamo uscire alla svelta, tra poco l' ossigeno finira' e io non voglio morire cosi', devo fare ancora tante cose!
Autrice: (forse non mi sono ancora svegliata del tutto...kei che parla? o______O) tipo baciare Rei? ^^
Kei: si, tipo baciare r...ma che mi fai dire? >o<
Rei: insomma, vogliamo sbrigarci ad uscire? V///////V
Riuscuranno i nostri eroi a chiarire le rispettive identita' sessuali? Riuscira' Boris a riprendersi dall' embolia provocatgli dall' amichevole abbraccio dell' autrice? Ma soprattutto...questo dannato te' alla pesca, saltera' fuori o no?
...
...
Oh gia', me lo dimentico sempre, riusciranno a fuggire dall' ascensore?
lo scopriremo solo vivendo. se commentate e leggete i prossimi capitoli poi e' meglio.
Ed ecco, visto che la scuola sta per riaprire, le INSOLITE SCUSE, per partire subito col piede giusto!!!
tre giustificazioni d' emergenza che forse non avete ancora sperimentato...
1. ALIENATA. io .non .sono .mario .rossi .ma .un .robot .alieno .che .ne .riproduce .le .fattezze.beeep nella .mia .memoria .non .sono .immagazzinati .dati .su .affluenti .del .po beep
2. RISENTITA. Certo che li so i prodotti tipici del Canada! come...come avete potuto dubitarne? Ah, e' questo che pensate di me: che sono uno di quelli che non conoscono i prodotti tipici del Canada! Lasciatemi solo col mio dolore...no, non parliamone piu', e' meglio!
3. ADULATORIA. Signor professore non ho potuto studiare il risorgimento perche' ho passato tutto il pomeriggio a cercare di convincere il sindaco a erigere in piazza Garibaldi una grande statua equestre in bronzo a voi dedicata, al posto di quella di quel tizio con la barba.
Spero vivamente che questi consigli di vita vissuta vi possano risultare quantomeno utili.