12/06/2013
6 recensioniMi alzo tutti i giorni alle 6.00, stamani che non dovevo lavorare sono stata svegliata alle 8.00 dal trapano di mio padre (per la serie Are you fucking
Quel poveruomo schiavizzato nel fai da te da mia madre isterica! (Mooolto bene!)
Secondo uno dei tanti luoghi comuni le lesbiche sono brave nel fai da te, ma stamani prendere il martello e crollarlo sulla testa dei miei sembrava un passo verso la mia sanità (loro insanità) mentale!
ZAAAC E’ arrivata l’ispirazione per il nuovo capitolo!
GUIDA ALLA LESBICA MODERNA!
Ovvero come capire che tipo di lesbica avete davanti ed evitare brutte sorprese! Vi ricordo che gli esemplari elencati nella guida esistono realmente e non sono frutto della fantasia malata dell’autrice, perciò fate attenzione perché sono a piede libero. (Le esemplari, non l’autrice!)LA MASCHIACCIA: Taglio di capelli corto, rasato o comunque che non superi i 5 cm di lunghezza. Osservandola penserete che tutti i luoghi comuni sulle lesbiche sono veri. Indossa vestiti da uomo che le stanno in maniera divina, merito del suo fisico androgino.
DOVE TROVARLA: In discoteca è sempre al bar a bere o a provarci con la barista, oppure nei bagni a fumare una canna. In alternativa frequenta circoli ARCI o ACSI.
COME CONQUISTARLA:Generalmente le piacciono le ragazze molto femminili con lunghi capelli fluenti e un bel paio di tette (visto che lei ne è sprovvista!) Se vi rispecchiate inviate nome e numero all’autrice *sorrisone*
COME DIFENDERSI: In caso di emergenza non attaccatela verbalmente o fisicamente, ne uscirete sconfitte, visto la sua forza mascolina. Non vi resta che levarvi i tacchi e cominciare a correre, unica soluzione la fuga!
SEGNI PARTICOLARI: Tiene la sigaretta tra pollice e indica, bestemmia come uno scaricatore di porto e beve come se non ci fosse un domani (e un dopo sbronza!)
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Nessuna, praticamente gira con la scritta I’m Lesbian sulla fronte!
LESBICA CHAPSTICK: Terminologia derivante *parte la musichetta di Super Quark* da una marca statunitense di burro cacao aromatizzato, disponibile in vari gusti e relativi colori, in riferimento a una lella acqua e sapone, vestita in maniera sportiva, con poco o niente trucco ma dove non dovete guardarle nei pantaloni per capire se è donna!
DOVE TROVARLA: In palestra, sezione macchine, nelle manifestazioni eno-gastronomiche (specialmente ENO) oppure ai concerti popolari.
COME CONQUISTARLA: Coinvolgetela in varie attività dalla manifestazione culturale comunista alla mostra fotografica di chissà quale sconosciuto autore oppure alla rassegna di fumetti.
COME DIFENDERSI: Portatela a fare shopping e la sua fuga è assicurata!
SEGNI PARTICOLARI: Se Kris Stewart fosse lesbica sarebbe una chapstick.
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Media, esitono molto etero e bisex con queste caratteristiche.
LESBICA LIPSTICK: Traduzione letterale, lesbica da rossetto, sinonimo di femme, adesso non più usato, per identificare una lella molto femminile, che cura particolarmente il suo aspetto, solitamente ha i capelli lunghi, indossa i tacchi ed è particolarmente attenta al suo outfit (che so cosa vuole dire solo grazie alla mia amica etero!)
DOVE TROVARLA: Nei centri commerciali nel periodo dei saldi, nella via dei negozi della vostra città, nei centri estetici in un programma totale di depilazione e massaggi oppure nei bar con qualche bottiglia di vino ( si è un tipo sofisticato!)
COME CONQUISTARLA: Portatela a fare shopping, a passeggiare per il centro della città o a visitare una cantina di vino (solitamente predilige il bianco, [bleah roba da scorreggine {mi sembra di essere tornata a scuola con tutte queste parentesi}]) Per la legge degli opposti è attratta dalle butch (v- sopra alla voce maschiaccio!)
COME EVITARLA: Lasciatevi crescere le sopracciglia alla Elio (Mono sopracciglio alla elio delle Storie tese dovrebbe essere un deterrente sufficiente) e se non dovesse bastare cospargetevi di un economico e puzzolente profumo, indossate solo e rigorosamente capi non firmati, al massimo vistosamente contraffatti, le G di Gucci devono essere C, il suo buongusto inorridirà!
SEGNI PARTICOLARI: tacco, occhiale da sole di giorno e da nerd di sera, borsa bauletto griffata!
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Altissima, nei locali LGBT viene spesso scambiata per l’amica etero di qualcuno/a
LESBICA LOLITA: In realtà a questa categoria non appartengono le lesbiche vere e proprie.
Questa espressione si riferisce a ragazzine nell’età della pubertà che non hanno ancora raggiunto la maggiore età e soprattutto la maturità sessuale. Dopo essere state piantate dal loro primo ragazzo, si convincono che i ragazzi sono tutti stronzi e dirigono le loro attenzioni verso il mondo femminile, non sapendo a cosa stanno andando incontro!
DOVE TROVARLA: Nei locali LGBT e nei bar lesbo
COME CONQUISTARLA: Non dovete far altro che criticare gli uomini, prepararvi a scorpacciate di cartoni animati, manga, anime e discorsi infiniti su quanto siano fighi i suoi musicisti preferiti (Scusa ma non eri lesbica o.O?)
COME EVITARLA: Chiedete l’età a ogni ragazza prima del numero!
SEGNI PARTICOLARI: Sorriso smagliante e lecca lecca.
DIFFICOLTA’ NEL’INDIVIDUARLA: Nessuna, se ne va in giro a toccare il culo e baciare tutte le sue amiche! Facendo il dito medio a ogni ragazzo e dicendogli quant’è bello essere lesbica!
LESBICA FEMMINISTA: Caratterizzata da un profondo odio verso il genere maschile, non si trucca e tantomeno di depila, si veste come un sacco di patate, non valorizza le sue forme, tutto in nome di ideali femministi.
DOVE TROVARLA: Nei circoli, nelle manifestazioni femministe e al Brico Io, dove troverà tutto per il fai da te!
COME CONQUISTARLA: Regalatele una copia di Il secondo sesso di Simone de Beauvoir oppure un disco di Joan Baez o Joni Mitchell. In alternativa parlatele di Virginia Woolf.
COME EVITARLA: Pronunciate nell’ordine: PENEPISELLOFAVAZUCCHINAMEMBROVERGAUCCELLOCAZZOSCROTO e poi UOMOUOMOUOMOUOMOUOMO.
Se non dovesse servire cospargetevi di dopobarba e deodorante da uomo. In maniera più drastica si può ricorrere a una cura di testosterone.
SEGNI PARTICOLARI: Poster di We can do it di Miller in camera, impreca con figa invece di cazzo! Antiestetici baffetti, sopracciglia alla Elio (v. sopra alla voce Lipstick Lesbian) e gonna corta con peli (sempre neri!) lunghi come liane!
DIFFICOLTA’ NELL’INDIVIDUARLA: Praticamente nessuna! E’ orgogliosa di essere donna e ancora più orgogliosa di essere lesbica tanto da sbandierarlo a tutti!
La prima parte della guida è terminata, ogni donna è differente per questo esistono tanti tipi di lesbica! Se ve ne vengono in mente altri suggerite! Ho intenzione di continuare questa benevola classificazione, se appartenete a una o più di queste categorie è il momento di mandare un messaggio a Dawn con nome, numero di telefono, zona di provenienza ed età. *sorriso smagliante*
Vi ricordo che è ancora attiva la posta della
Aspetto i vostri racconti, domande, figure di merda ecc..
Adesso vado a fumarmi una sigaretta e poi a dormire che sono distrutta!