Capitolo 2. ApocalypseSwiftie
In quel momento scovai la frase perfetta. Oh sì. Era fantastica, un colpo di genio degno di me. La rielaborai per tutta la mattina e quel pomeriggio la scrissi.
Ovviamente non mi facevo troppe illusioni, con tutte le migliaia di persone che dovevano aver partecipato era difficile che proprio io spiccassi per originalità… ma ciononostante passai le settimane seguenti fra le nuvole a sognare la fatidica lettera… quella fatidica lettera che mi avrebbe detto che io ero una delle due fan numero uno della mia cantante preferita e lei lo sapeva… che mi avrebbe detto che lei mi voleva incontrare, e ogni volta che fosse passata in tour dalle mie parti saremmo andate a bere un caffè assieme e mi avrebbe offerto una parte nel suo nuovo film… anche solo da comparsa… lei non ha mai assistito a una proposta di matrimonio in un ristorante? Io potrei fare la ragazza. E il mio fidanzato, non so, un tipo a caso… Josh Hutcherson?
Così passarono tre settimane. Ormai il giorno del giudizio era alle porte e iniziò a circolare su Twitter l’hashtag #ApocalypseSwiftie in cui tutte scrivevano cose tipo niente lettera per ora, ma la speranza è l’ultima a morire.
Quel giorno, quando tornai da scuola, vidi che i miei avevano lasciato una lettera per me; inizialmente pensai a una semplice cartolina, ma quando mi accorsi chi era il mittente quasi svenni. E poi, una volta aperta, andai in iperventilazione, mi cadde la mascella e per una buona ventina di secondi non riuscii più a tirarla su e infine cominciai a correre per tutta la casa urlando Ommioddiooooooddioddio siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! …iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… devo riprendere fiato… iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Poi comunque svenni.
Mi rialzai pochi secondi dopo, sempre con un grido in gola, e il mio primo pensiero fu: Twitter.
#ApocalypseSwiftie #MeetTaylorSwift HO VINTO SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Improvvisamente acquisii qualcosa come 617 nuovi follower, che raddoppiarono entro il giorno successivo. Ed erano comunque pochi in confronto alle risposte che ricevetti, ai retweet, alle dichiarazioni di guerra, ai commenti delle ragazze isteriche, soprattutto del mio stesso paese, che non sapevano se insultarmi o fingere di essere felici per me perché ora c’era solo un posto vuoto ed era altamente improbabile che fosse un’altra inglese ad occuparlo. Alla fine scoprii tramite Facebook che la seconda vincitrice era una tale Colette, di Bordeaux, Francia.
Si scatenò l’inferno. In un lampo di generosità, infatti, la Swift aveva deciso che ognuna delle vincitrici avrebbe potuto portare tre persone a sua scelta, quindi tutte le swiftie erano ben decise ad accaparrarsi il posto facendo leva sulla mia gentilezza. Niente, dissi. Ho già scelto chi portare.