Capitolo 1: L'intervista. E da qui tutto inizia.

N: Naruto; Ne: Neji; L: Lee; G: Gaara; K: Kankuro; S: Sasuke FN: Filippo Nardi

I ragazzi si trovano al centro di un palco in una sala di un auditorium finita lì non si sa come e una scossa di terremoto di dubbia provenienza fa sbalzare i sei facendoli cadere su altrettante poltrone. Di fronte a loro, seduto nella prima fila della platea, c'è un uomo vestito con uno smoking nero, un paio di occhiali scurissimi sul naso nonostante la scarsa illuminazione della sala e con in mano un blocknotes.

Autrice: A-hem… Allooraa… Questa prova o gioco consiste in un'intervista a sei! Colui che vi volgerà le domande sarà nientepopodimoeno che il nostro amico del lunedì Filippo Nardi… (tanto per capire quanto è vecchia sta FF)

G: E perché non tu?

Autrice: Perché non mi va…

FN: Allora ragazzi, ora io vi farò delle domande e voi dovrete rispondere nel modo più semplice…

N: Ehi, ma io non ci sto, dattebayo! Che razza di modo…

Autrice: Zitto, n°6! E dimenticavo, rispondete SINCERAMENTE, altrimenti una scarica elettrica di 10000 volt si abbatterà su di voi (così v'imparate….. eheheh)…

FN: Bene, iniziamo! Nome?

N: Naruto!

Ne: Neji…

L: Lee.

G: Gaara……..

K: Kankuro.

S: Gianfranco. -Bzzt!- Sasuke o Saske.

Cognome?

N: Uzumaki!

Ne: Hyuga…

L: Rock? Mbah non lo so manch'io.

G: Sabaku No…

K: Sabaku No anch'io.

S: Uchiha.

Età?

N: 15... ancora minorenne azz.

Ne: 16

L: 16 anni pieni d'ardore!

G: 15

K: 17

S: ...16

Slogan?

N: Dico le cose così come stanno e non cambio idea!

Ne: Mein Führer!

L: Chi non crede in se stesso non merita d'impegnarsi! Yooosh!

G: Uccideree…

K: La marijua e' la mia unica magia…

S: Riportare agli antichi fasti il mio clan e uccidere chi so io.

Professione?

Tutti: Ninja

Aspirazione?

N: Diventare hokage!

Ne: Diventare il capo del regime nazifascista odierno.

L: Diventare un ninja fortissimo!

G: No.

K: Per ora non ne ho.

S: Riportare agli antichi fasti il mio clan e uccidere chi so io.

Cosa ti piace fare?

N: Mangiare ramen!

Ne: Vestirmi da Hitler e imitare il Duce davanti alla mia famiglia.

L: I miei allenamenti suicidi!!

G: Ehm, uccidere!

K: Drogarmi!

S: Andare alla ricerca di potere per sconfiggere il mio fratellone…

Cosa ti piacerebbe fare ora?

N: Spiderman!

Ne: Fustigare un ebreo.

L: Bah… boh!

G: Abbracciare qualcuno… Ho bisogno d'affetto…

K: Farmi una canna.

S: Riportare agli antichi fasti il mio clan e uccidere chi so io.

Domanda di rito! Orientamento sessuale?

N: Etero, eterissimo, giuro.

Ne: Bah… bisex?

L: Bisex.

G: Penso di essere gay.

K: Ma và! Etero!

S: Etero… (scossa: Bzzzzt) AAARGH!!

Tre uomini vestiti identici a quello che fa le domande spuntano da dietro la sedia di Sasuke (intento a contorcersi) e gli cantano una canzoncina:

QUESTA E' PROPRIO UNA CA!

UNA VERA CAZZA!

UNA GRANDE! GIGANTESCA!

STREPITOSA CAZZAATA!

Dopodichè scompaiono nuovamente dietro la sedia di Sasuke che nel frattempo si era appena ripreso.

FN: Ebbene, avete visto, no? Continuiamo… Sei vergine?

N: Sss-sìì…

Ne: Si

L: Si…

G: Si.

K: No

S: Sii-ahem no!

Con chi l'hai fatto la prima volta?

K: Sasori il burattino vale?

S: Kakashi Sensei…

Mai stato stuprato?

N: Ci hanno provato.

Ne: No.

L: Assolutamente no!

K: No.

S: Si 3 volte.

Da chi?

S: Kakashi, Orochimaru, Itachi Niisan nel sonno

Tutti: O___o

Il tuo piatto preferito?

N: E me lo chiedi? Miso Ramen, dattebayo!

Ne: Uhm, qualunque cosa che sia dolce.

L: Curry of life!

G: Lingue al vapore ed anguilla salata.

K: Hamburger…

S: Halibut fritto con salsa wasabi.

Impreca:

N: Merda!

Ne: Per il 3° Reich!

L: W %&vji&='°ç-ì"/$!

G: What the f…

K: Ma porco…

S: Oh dei maledetti!

In cosa sei specializzato e/o laureato? E dove hai studiato?

N: …niente…

Ne: Danza classica e giurisprudenza, entrambi appresi nella mia nobile casata.

L: Biologia!

G: Mi sono recato nel Sahara per studiare geologia.

K: In questa vita di merda ho imparato solo a costruire burattini T_T

S: Non perdo tempo in queste futili questioni.

Dì qualcosa a caso

N: Eh?

Ne: Lo scopo supremo dello Stato nazionale è quello di conservare quei primordiali elementi di razza che, quali donatori di civiltà, creano la bellezza e la dignità di un'umanità superiore.

L: Se io sono te e tu sei me chi è lui?

G: A-hem.

K: Io sono il più bono del mio villaggio, oh yeah.

S: Sono troppo intelligente per dire cose di questo genere……

Fammi un grido!

N: Aaaaaaah!!

Ne: Kyaaaaa!!

L: Wachaaaaa!!

G: Saaangueeee!!

K: Waaaaargh!!

S: Gli Uchiha non gridano!

Eri bravo all'accademia?

N: No, non credo.

Ne: Un vero e proprio genio, uhuhuh… Sono il migliore degli Hyuga!

L: Mi impegnavo con tutte le mie forze!

G: Mi istruiva mio padre, ma ciò non mi impediva di tirargli palline di sabbia mentre era girato.

K: Non so. Lasciavo sempre Karasu in aula perché trascorrevo tutto il tempo a fumare in bagno.

S: Il primo della classe!

La cosa più imbarazzante che hai mai fatto…

N: Baciare Sasuke!

Ne: Fare strip tease ubriaco su di un tavolo davanti a tutti durante la mia festa di compleanno (le mie mutande sono finite in testa a Choji e le porta ancora...). (Autrice: Ecco svelato l'arcano!)

L: Ubriacarmi insieme a Neji e distruggere il locale.

G: La faccio adesso!

Gaara, con un balzo felino si scaglia addosso a Lee e, approfittando del suo stupore gli stampa un bacetto sulle labbra.

K: Che dio ci salvi…Assistere a questa scena!

S: … Are… Naruto… T////T

Mentre un arrossito Gaara ritorna al suo posto accompagnato dagli sguardi sconvolti e sconcertati di tutti, il signor Nardi riesce a riprendere il controllo della situazione.

FN: Mmh, bene, benissimo... Dove eravamo rimasti? Sì ecco la domanda!

Hai un libro preferito?

N: ... Io non leggo...

Ne: Mein Kampf. E' un must!

L: Fight Club! Moooolto più bello del film!

G: Io Uccido.

K: Arancia Meccanica... carina l'idea del latte corretto!

S: L'opera struggente di un formidabile genio... come mi rispecchia.

Cantami una canzone!

N: Io credo in me, nel cuore mio… Naruto! Naruto!

Ne: What's my destiny, Dragon Ball…

L: Here comes the sun lalalala!

G: Non conosco canzoni!

K: Don’t worry about a thing, cause every little thing gonna be all right!…

S: I will survive...!

Il tuo gruppo musicale preferito?

N: I Green Day!

Ne: Nessuno in particolare…

L: I Beatles!

G: Uh, cos'è un gruppo musicale?

K: Bob Marley.

S: Il degno erede degli Uchiha non perde tempo in simili futilità!

Che cosa guardi per prima cosa in un ragazzo/a?

N: Il viso.

Ne: … Le labbra…

L: Gli occhi.

G: Il sorriso…

K: Il seno!

S: Le mani…

Che cosa guardi per seconda cosa?

N: Le tette!

Ne: … i capelli…

L: Il viso.

G: Gli occhi…

K: Le gambe…

S: Le braccia…

Per terza cosa?

N: E le gambe.

Ne: … Le mani…

L: Il carattere.

G: Il modo di fare…

K: Il viso.

S: Il torace…

Dimmi qualcosa di te.

N: Se mangio più di cinque ciotole di ramen vomito verde.

Ne: Uso chili di balsamo.

L: Sono astemio.

G: Cosa dovrei dire scusa?

K: Tutto l'importante lo sapete.

S: Sarò una leggenda vivente.

Chi odi di più.

N: Sasuuuuuuuuuuuke!!

Ne: I Comunisti!

L: Neji!

G: Tutti.

K: Ma se io amo tutti quanti... *fa un tiro*

S: ITACHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Chi tra di voi è… il più antipatico.

N: Sasuke.

Ne: Sasuke.

L: Sasuke!

G: Sasuke.

K: Sicuramente Sasuke…

S: Io.

Il più simpatico.

N: Io!

Ne: Naruto…

L: Naruto!

G: Bah.

K: Naruto, credo.

S: Non nutro simpatia.

Il più volenteroso.

N: Di sicuro Lee.

Ne: Lee.

L: Io!

G: Il piccolo Lee…

K: Boh?

S: Non credo ce ne siano.

Il più bello.

N: IO!!

Ne: IOIOIOIOIOIOIOOOOOOO!!

L: Mah…

G: Lee…

K: IO!!

S: Non mi perdo in giudizi di estetica.

Quello con i capelli più belli

Ne: IO ASSOLUTAMENTE!!

Tutti: ...

Il più fumato.

Tutti: Kankuro!

K: Io...

Il più troio.

N: Io…

Ne: Naruto e Sasuke.

L: Come Neji.

G: Sasuke.

K: Sasuke.

S: …

Il più "dotato".

N: IO!!

Ne: IO.

L: Sì.

G: Me ne strafrego.

K: Nel senso di pacco?

S: Io…

Appaiono nuovamente i tre uomini alle spalle di Sasuke, e cantano di nuovo…

QUESTA E' PROPRIO UNA CA!

UNA VERA CAZZA!

UNA GRANDE! GIGANTESCA!

STREPITOSA CAZZAATA!

E scompaiono nuovamente.

FN: Una definizione per… Naruto!

N: Simpaticissimo, dattebayo!

Ne: … Deficiente…

L: Fa lo stupido, ma e' simpatico!

G: Bravo amico…

K: Abbastanza simpatico…

S: Un deficiente.

Per Neji!

N: Deciso e nazista.

Ne: Il re del mondo!

L: Altezzoso e nazista.

G: Non saprei… (Yaawn…)

K: Forte ma un po’ troppo (decisamente troppo) a destra.

S: Spirito hitleriano allo stato solido.

Per Lee!

N: Un mitico sopracciglione!

Ne: Autolesionista che un giorno si farà tanta bua...

L: … Specialista di taijutsu dall'anima ardente?

G: Il ragazzo più dolce e simpatico che io abbia mai incontrato (yaaaaawn…).

K: Beh pare uno per bene.

S: Gasato fallito.

Per Gaara!

N: Esattamente come me, ma un poco troppo sanguinario.

Ne: Maniaco omicida.

L: Carino, pucchioso, insanguinato però.

G: Yaawn.

K: Inquietante…

S: Pazzo indemoniato.

Per Kankuro!

Tutti: DROGATO!!!

K: Playboy.

Eeee… Per Sasuke!

Tutti: - l'autrice preferisce non riportare gli apprezzamenti -

S: Fighissimo.

Cosa vorresti dire a… Naruto.

Ne: Fai meno l'idiota e sarai perfetto.

L: Sei forte, continua così!

G: Yaaawn… (sviene tra le braccia di Lee)

K: Non so.

S: Deficiente…

A Neji.

Tutti, tranne Gaara: MEIN FüHRER!

L: Stronzo.

A Lee.

N: Impegnati di meno! Ne vale la tua salute…

Ne: Che la giovinezza ti uccida...

G: (nel sonno) … zzzzzz….

K: Ma i Beatles sono fuori moda…

S: Bruciati le sopracciglia con 'sta cazzo di anima ardente!

A Kankuro.

N: Fatti di meno, lo dico anche per il tuo bene.

Ne: Morirai d'overdose.

L: Troppa droga fa male…

S: So dov'è la tua piantagione personale.

A Sasuke.

Tutti, tranne Gaara che dorme ancora: - l'autrice preferisce non riportare gli apprezzamenti -

N: IO TI ODIOOOOOOOO!!!!

A Gaara.

Tutti: SVEEGLIAAAAAA!!!

Che cosa vuoi dire?

N: Dattebayo!

Ne: Preparatevi a sottomettervi!

L: Ossu!! Quando finisce l'intervista?

K: Chi mi dà un po’ di birra?

S: Vi odio tutti!

FN: L'intervista e' finita! Andate in pace!

L: Amen!

K: Era ora!

S: Scusa, perché c'è stata la scossa ad un unico individuo?

Autrice: Perché ho rotto l'apparecchio! Non volevo farvi soffrire… (MUAH)

FN: Ripeto, l'intervista e' finita… Andate in pace (e io me ne vado da questa gabbia di matti).

N: Kawaii, però!

K: Tizio ha ragione, siamo proprio pazzi…

Kankuro scappa furtivo dietro il sipario per l'incontenibile voglia di farsi una canna. Quando finisce ritrova l’autrice, Sasuke e Naruto intenti a giocare a merda. In un angolino dell'auditorium invece Lee sta cercando di svegliare Gaara che, dormendo, aveva una faccia tutta contenta. Neji, intanto, giaceva inerme per terra. Abituatevi, perché Neji sarà a terra molto spesso.

Autrice: Bene, noto con piacere che hai finito, Kankuro.

K: Che ha fatto Neji?

N: Puoi immaginarlo.

K: Fate giocare anche me, porca miseria!

S: Okay, via ad un'altra partita….

Kankuro, euforico, indossa una visiera verde da vero bischero e si impossessa del mazzo di carte napoletane e le mischia in tutti modi possibili, così accuratamente che quando le dà sono diventate carte francesi.

N: Kankuro, mi sa che ti sono uscite delle carte dalle maniche…

K: Ops….

Sistemate le carte, Kanky dà il via. Le carte passano velocemente, sempre più velocemente, finchè Sasuke non allunga la mano verso il mazzo dicendo la magica parola. Tutto si rallenta, e Naruto è quello più indietro.

S: Merda!

N: Brutto bastardo!

Autrice: Naruto, hai comunque perso e pesca i tuoi chili.

Rassegnato, il biondino pesca magicamente dal mazzo una carta da mille.

N: Ma che cazzo di carta e' questa!

Nessuno dà ascolto a Naruto, perché sulla soglia della porta principale dell'auditorium compare un ragazzo bruno ed atletico, vestito in modo molto equivoco ed un sorriso di circostanza stampato sulle labbra, seguito da un Inuzuka che tutti conosciamo.

Ki: Ciao a tutti….

N: Kiba! Ma cosa diavolo ci fai qui tu??

L: Chi è sto gay?

Sa: Code name Sai, piacere! ♥.

N: Ciao Saiuccio!

Autrice: Sono lieta di presentarvi alcuni vostri compagni, ovvero Sai e Kiba. Dato che tra voi dementi Sai è il più intelligente gli ho gentilmente chiesto di farci da presentatore. Come voi, anche loro parteciperanno alla fiction.

S: Oh che palle…

Ki: Ma stai zitto.

Autrice: OK! Seguitemi nella prossima ambientazione in cui avrà luogo il prossimo capitolo!

N: E allora andiamo, dattebayo!!

S: Arrivo prima io…

L: Io porto Gaara, Chi si porta Neji?