Caro diario,

Il mio nome è Elizabeth Smith, ma tutti mi chiamano comunemente Liz.

Ho i capelli neri e gli occhi castani, sono alta 1.64, ho 14 anni e fra un mese andrò al liceo. I miei amici sono Abby, Fight, Candy e Josh.

Sono sempre stata molto timida, è nel mio carattere, ma appena prendo confidenza divento pazza e scherzo e rido come non maiXD...

ultimamente però non sono più la stessa e durante l'estate mi sono resa conto di molte cose che tendevo solo a trascurare e anche per questo ho iniziato a farmi del male da sola, a tagliarmi, perché si, io sono un'autolesionista.

Mi sento uno schifo...a volte penso "Qual'è il mio obbiettivo?" non faccio che stare a casa o con i familiari, avrei tanto bisogno di stare con le mie amiche, ma non le vedo mai, e mi sento cosí sola...nessuno sembra ascoltarmi, nessuno sa come mi sento, nessuno sa che mi taglio, nessuno sa che amo la vista del mio sangue uscire...

In questi tre anni di scuola stavo con un massimo di 5-6 persone su 30, mi veniva difficile fare amicizia, mi viene difficile fare il primo passo, e a quanto pare questo mi ha penalizzato...tutti mi chiamavano solo quando gli serviva qualcosa, e molti miei compagni sono cosí "popolari" e io sono cosí "invisibile", quante volte ho desiderato di essere come loro, invece ero triste e isolata...anche per i professori non ero da meno, scherzavano solo con quelli piú vivaci o bravi, quando questi miei pochi amici non c'erano passavo il tempo a girare o a stare seduta sulla panchina.

Tutti nella mia classe sono stati fidanzati, anche i piú derisi, cretini, piccoli, brutti....tranne me...sin dalle elementari non ho mai avuto molta confidenza con i maschi e fin ora non sono mai interessata a nessuno...

perché proprio io?? Ho qualcosa che non va? La mia timidezza? Anzi ora cerco di essere piú amichevole, ma fin ora non è cambiato niente, mi affeziono facilmente, forse perché non ho molti amici?.
Per scherzare dico "rimarró una vecchia zitella con 5 gatti" poi penso e se lo diventeró veramente?
Si dice che nel mondo esiste l'anima gemella, sono ancora piccola, Ma quando vedo le coppiette che si abbracciano e si baciano mi deprimo, penso "anche io potró avere una persona che mi ama così?".
Quando vede le ragazze con un corpo perfetto per un secondo mi immagino di essere cosí, poi mi guardo allo specchio e tutte le mie illusioni spariscono "faccio schifo!" Dico con le lacrime agli occhi.
Forse dovrei abbandonare tutto e tutti per cercare quella mia "anima gemella"? Trovare quella persona che mi faccia cambiare?
Gli amici sono sempre i primi ad aiutarti, ma credo di avere bisogno di qualcosa di piú, anche solo sapere che qualcuno mi trova bella mi farebbe giá sorridere, sapere di essere accettata, rendermi conto di non fare tanto schifo potrebbe cambiare il mio umore sempre oscuro, silenzioso e riservato.
AUTOLESIONISMO è una parola che fa paura a molti, diffuso tra gli adolescenti tende ad essere trascurato.
Da quando mi taglio ho conosciuto molte ragazze come me, altre mi prendevano per pazza e dicevano "non ne hai motivo, smettila!".
Come possono capire che un motivo c'è sempre e a volte è proprio quello che ti fa cambiare? Esistono tanti motivi e molti di questi non sai neanche tu come spiegarli...la cosa che piú mi fa "arrabbiare" è quando dicono "smettila tagliarti non risolve i problemi".
gli autolesionisti non si tagliano perché pensano di risolvere qualcosa, ma perché costretti a tenersi tutto dentro tendono a sfogarsi su loro stessi e quando lo fanno trovano una sensazione di piacere perché é come se tutta la rabbia uscisse... Il problema é che una volta iniziato è quasi impossibile smettere, diventa come una droga, sei dipendente da quel pezzo di metallo, devi indossare sempre polsini o braccialetti, io personalmente non tengo niente e quindi cerco di non farlo notare.
Ogni volta é una tortura andare a mare, sento il bruciore e per non fare capire niente preferisco mordermi il labbro fino a farlo sanguinare, cerco di inventarmi mille scuse, ma non sempre funzionano...e io sono costretta a soffrire in silenzio.
Ultimamente non mangio più se non una minuscola cosa a pranzo e cena, i miei genitori mi dicono "che vuoi fare la dieta?" gli rispondo che sono piena e me ne vado nella mia stanza mentre il mio stomaco si contorce dalla fame, ho perso tre chili in una settimana e ho pensato di continuare così, perché fare una lunga dieta quando posso dimagrire subito?
So che non si dovrebbe, ma io lo continuo a fare, ultimamente però mi sento stanca e debole, ho rinunciato ai dolci, al mio amato cioccolato e a tanto altro pur di apparire bella e magra agli occhi degli altri...ma sono sfinita e senza forze, non posso resistere ancora a lungo, quando mi deciderò a cambiare e a ritornare sorridente e spensierata? Forse domani, tra qualche anno?

L'unica cosa che mi rende “felice” per ora è il sostegno che mi stanno dando i miei amici, che spero di non perdere mai, perché quando sarò al liceo non avrò nessuno con cui parlare e come avevo già detto sono molto timida, quindi sarà tutto più difficile, spero di non essere lasciata in disparte così com'è già successo e spero di riuscire a cambiare in meglio.

Mi capita di fare film mentali e immaginarmi in tre diverse situazioni:

Da un lato mi immagino sola al liceo, sempre isolata e tutti si passano il tempo a sparlarmi e io com'era mia abitudine contino a piangere e tagliarmi.

Da un altro lato faccio subito amicizia, però con le persone sbagliate, quelle che mi porteranno a rovinarmi, inizierei a vestirmi e a parlare in modo diverso, uscirei tutti i pomeriggi con i miei amici a bere, fumare e fare la buttana con qualche ragazzo.

Infine immagino la situazione migliore, faccio amicizia con tutta la classe e non vengo più lasciata in disparte, anzi tutti vogliono stare con me e finalmente qualche ragazzo mi viene dietro, e in più sono la ragazza più brava della classe e passo tanto tempo con i miei amici a divertirmi e scherzare.

Sto cercando di farmi forza e smetterla con tutta questa storia, ascolto Demi Lovato e i One Direction, i miei idoli<3, con le canzoni di Demi mi rendo conto che non tutto è impossibile e come lei posso farcela anche io, con le canzoni dei One Direction (che chiamo comunemente ragazzi) riesco a sorridere e a essere spensierata, mi diverto e non penso a niente.

Ti lascio con questa frase:
I'm not crazy, I'm fine...

                                                                                                                                       Liz Smith.

Dopo aver scritto una pagina nascosi il diario sotto il cuscino e presi cuffie e telefono, mi distesi, attaccai “Skyscraper” e chiusi gli occhi una lacrima solitaria scese dal mio viso e mi addormentai con un sorriso sperando che un giorno avrei potuto sorridere di nuovo come un tempo...