Sono qui distesa, al buio della mia stanza.

Sento il mio corpo rilassato, ma la mia mente è altrove, pensa a te, pensa a noi.

Una domanda mi martella in testa in questo buio,

Cos’è l’amore?

Mi muovo e sento che sono tutta intorpidita, ho perso il senso del tempo, alzo la testa e un dolore mi prende il braccio destro, su cui ero appoggiata.

Comincio a sentire il formicolio solito, segno che mi si è addormentato.

Mi girò sbuffando e tiro su il braccio e incomincio a muoverlo nell’aria per farlo ritornare a funzionare.

Mentre guardo nella penombra la mia mano, mi torna in mente un pomeriggio passato insieme, una vacanza fatta in una città che non è questa.

Sospiro

Cosa mi sta succedendo?

Cosa sono questi pensieri?

Perché non riesco a vivere serenamente?

Perché non è tutto come nei film? Tutto facile?

Non lo so perché mi pongo queste domande, che alla fine per me non hanno e non avranno mai risposta.

Il braccio intanto e tornato in se, e lo posso tirare giù.

Mi appoggio di lato, nella posizione che viene detta fetale e continuo a pensare a te, al tuo viso, al tuo sorriso.

Non so come comportami quando ti vedrò, e se non mi andasse via questa….cos’è malinconia? no, non è malinconia, è tristezza…ma per cosa?

La felicità, come si fa a dire se questa è felicità?

Socchiudo gli occhi e penso che potrei addormentarmi almeno per smettere di pensare a tutti questi pensieri che si rincorrono in un cerchio senza fine e più che altro senza risposta!

Lo sento, sto scivolando nelle braccia di Morfeo, ci sono quasi e poi tutto sarà scordato e riposerò.

Poi un rumore, apro gli occhi e il cuore mi batte all’impazzata, i ladri?

Sono a casa da sola, se viene qualcuno cosa faccio?

Faccio finta di dormire?

Tendo le orecchie al massimo, potrei sentire qualsiasi rumore, ma non sento nulla.

Dannazione me lo sono immaginato.

Provo ad accoccolarmi ancora, tirandomi la coperta fino sopra le spalle, ma ormai il momento di addormentarsi è passato.

Così la mia mente vola di nuovo verso di te, e mi chiedo ancora cosa sia l’amore?

In molti hanno tentato di spiegarlo, ma devo capire se è veramente questo.

Potrebbe essere ma come si fa a esserne sicuri?

Io sono una persona che ha bisogno di prove per avvalere la sua tesi,

sono una persona che è concreta e fin troppo realista alle volte; ecco perché spesso mi rinchiudo in me stessa e leggo, per sfuggire da qui, per sfuggire da me stessa e dai miei pensieri che mi rincorrono e che alle volte non ho proprio voglia di ascoltare.

Sono sola, siamo tutti soli alla fine, ma abbiamo il bisogno fisico e psicologico di condividere, di avere qualcuno che ci possa sostenere nei momenti peggiori, qualcuno con cui parlare e stare,

allora è questo l’amore?

L’amore è una persona che ti fa battere il cuore, mi hanno detto, ma a me molte persone mi fanno battere il cuore, uno sguardo in più, uno parola in più, magari ripensare una scena in cui sei stato ma che sul momento non hai analizzato tutti i particolari e allora la rivivi nella tua mente e noti cose che prima non avevi visto….o te le sei immaginate? Ti sei immaginata quell’occhiata? Ma tutto questo mi fa battere il cuore.

L’amore, la persona che ami ti fa scorrere un brivido dentro quando ti bacia o ti parla, anche questo mi è stato riferito, però a me un brivido molto forte me lo causa la natura, la vista di un luogo isolato spazzato da un leggero vento, e io li, sola, sentendomi un intruso in quell’ambiente tanto perfetto quale è la natura.

Mi fa scorrere un brivido dentro quando rido di gusto,

e anche quando vengo baciata si, decisamente il brivido c’è anche per questo.

ma questo è amore? È questo che si intende per amore?

Cos’è l’amore?

E’ l’essere felice

Ma quando sono felice?

Io posso essere felice quando voglio, ma perché ora non lo sono?

Perché ora distesa nel mio letto che mi sta scaldando il corpo non riesco a essere felice di quello che ho?

Perché per me non è abbastanza? Cos’è abbastanza per me?

Odio questi pensieri, li odio davvero…ecco l’altra faccia della medaglia dell’amore: l’odio…e si posso dire che odio con tutta me stessa questi pensieri che mi fanno vivere male.

Alla fine non so da quanto sono qua, ma non sono riuscita ad arrivare a una conclusione.

E non penso di riuscirci

Quindi tanto vale fare come sempre, tirarmi su, guardarmi negli occhi e passare avanti, vivere come viene, vivere giorno per giorno, settimana per settimana e andare avanti così

Scosto le coperte da me, e butto giù i piedi, faccio un bel respiro e mi tiro su, pronta per essere la solita sorridente persona con cui mi conoscono tutti.

Tutti che mi definiscono una persona allegra, felice che ha tutto, che può realizzarsi dove vuole, ma cosa voglio? Dannazione è inevitabile per me cadere nelle domande inutili!!

Sospiro ed esco, tanto mi ero appoggiata al letto vestita, tempo di una sciacquata al viso, un po di trucco e sono pronta, mi riguardo un attimo ancora negli occhi, cerando di leggere me stessa.

Prendo la borsa e sono fuori dalla mia casa, scendo le scale, appoggio al mano alla porta, la maniglia è fredda, e penso che qui fuori, oltre questa porta che ora sto toccando c’è il mondo, con i suoi colori e le sue diversità, pronto per accogliermi in una nuova giornata, in una nuova avventura ed io, prenderò quel che viene…con un sorriso sul viso, così renderò migliore anche la giornata a qualcuno che mi passa accanto, un sorriso che vuol dire tutto e niente.