Capitolo n°3: Il Campeggio

Era sera. La sera del giorno d'arrivo. I ninja e gli esorcisti stavano davanti a due enormi caseggiati, che non erano altro che i loro alloggi. Tenten si era unita al gruppo dato che il suo lavoretto part-time era finito. I nostri beniamini erano intenti a ripescare i loro bagagli dal lago, quand'ecco arrivare un altro scuolabus, questa volta rosa. Dopo aver accidentalmente investito Allen che stava ciondolando stordito per strada, le portiere dell'autovettura si spalancano, lasciando uscire…

K, N, La: Le Ragazzeee!

Edward,Shikamaru: Non siamo donne, cavolo.

Eh, si! Il suo contenuto è costituito da personaggi femminili che non avranno alcun ruolo importante nella fanfic ovvero Sakura, Hinata, Ino, Temari, Edward Elric e Shikamaru Nara.

N: Sakura, cosa diavolo ci fai qui?

Sk: Oh, Naruto che palle ci sei anche tu… Comunque io e lo Sleepover Club siamo venute qui per un campegg…. Sasuke-kuuuun!!! ♥

Alla vista di Sasuke Sakura spicca il volo per raggiungerlo, ma nel farlo la sua testa coccia con quella di Ino.

I: Brutta strega dannata!

Sk: Scusa, che vuoi? Sasuke è solo mio!

Le ragazze iniziano a picchiarsi, e Kankuro ne approfitta per aprire una bisca di scommesse, ma nel farlo viene tramortito dal ventaglio di sua sorella Temari.

G: Oh, la mia famigliola si è riunita…

Hi: N-Naruto-kun…

N: Oh, Hinata! Come stai?

A: Grabwlsh… Pant anf…

C: Cosa succede Allen, invero?

Da sotto lo scuolabus schizza fuori un informe braccio bianco.

La: E' morto.

Ka: Si.☺

L: Ommioddio, hanno ucciso Allen!!

N: Brutti bastardi!

Dal nulla spunta fuori un Ninja dall'aria familiare, dalla faccia semi coperta, che ignora completamente la carcassa sotto il pulmino.

Tutti i Naruto: Kakashi-sensei! Cosa ci fa lei qui? L'autrice ti odia!

Kak: Ehm ehm. Salve a tutti ragazzi.

KM: Vero, ma la sua è una punizione.

Kak: Allora, benvenuti a Hogwarts.

N: Eh?

S: Ma che cazzo c'entra?

Sk: Che bello! Dov'è Harry?

Ne: Era destino…

C: Wiii le civette, invero!

L: Neji! Avada Kedavra!

G: Ammazzerò anche i maghi.

K: La marijua è la mia unica magia… (e due).

Ed: LA PIETRA FILOSOFALE è MIA!!!

Te: Sono troppo piccoli...

Kak: Scusate, colpa mia. Mi sono dedicato a Harry Potter, avevo una pagina del libro tra gli appunti. Allora, benvenuti a Kile Peak. Dovete rispettare solo alcune semplici regole: primo, dormirete separati maschi e femmine…

N: E te pareva.

S: Meglio.

Sk: Noo…. Sasuke-kuun!

S: Non toccarmi, che schifo!

La: Kanda, qui ci separiamo.

Ka: Ma vaffanculo.

G: Ammazzerò solo gli uomini, allora.

L: Tanto è uguale.

K: Meglio. Meno gente a cui passare la canna.

Te: Ci dovremo imboscare…

Kak: Ekkekkazzo ZITTI!! Secondo: non sono concessi scontri tra ninja, esorcisti e alchimisti. In questa vacanza dovete solo divertirvi.

N: Io non faccio altro dalla mattina alla sera.

S: E se mi compare davanti Itachi?

Sk: Più tempo per l'amore…

S: Ti ho già detto di levarti di dosso!

Ne: Era destino…

Ka: Tanto Allen è già morto.

Tt: Avrei perso ugualmente con chiunque.

L: La mia anima ardente si sta spegnendo…

G: E io chi cavolo ammazzo per due settimane?

K: Un poco d'astinenza ti farà più che bene.

Tm: Concordo.

Kak: Vi ho già detto zitti o sbaglio!? Infine, devo avvertirvi che da quest'anno è vietato l'accesso al corridoio del terzo piano a destra, a meno che non desideriate fare una fine molto dolorosa.

N: Mi sa che ci tieni un'altra pagina là in mezzo….

Kak: Ah, giusto... ok. Non ci sono altre regole. Andate pure.

N: Vabbuò...

S: Andiamo allora…

Sk: Addio, Sasuke-kuun…

Ne: Era destino…

Tt: Neji, ci vediamo dopo

Sa: Andiamo Lavi…

La: Non mi toccare.

L: La mia giovinezza se ne va…

Tutti: Allora muori!

G: Bu-huu non potrò ammazzare nessuno per due settimane…

Ki: Ma non avevi smesso?

K: Raga, stasera canna party!

Te: Non ci provare, che vengo fin lì e ti picchio col ventaglio!

I due gruppi si allontanano in direzione dei due diversi caseggiati. I maschi trovano un appartamento diviso in una cucina con tavola da pranzo, un bagno e sette camere doppie.

N: Benissimo. Come ci dividiamo le camere?

S: A me va bene chiunque, tranne Naruto.

Ne: Sarà il destino a scegliere per me…

La: Posso stare con tutti tranne che con Sai.

L: Boh… Vorrei Gaara.

G: Io no. Tranne Lee, uno qualsiasi, basta che sia mortale…

N: Scusate… tutti quanti noi abbiamo avuto l'occasione di vedere tu e Lee dare spettacolo nel pullman, ma adesso perché volete separarvi?

G: Fattelo spiegare da questo ignobile pezzo di merda…

La: Uoh…. Inizia la telenovela!

Gaara e Lee scattano in piedi uno davanti all'altro, guardandosi con occhi di fuoco.

L: Come ti permetti di dire cose del genere a me, che nonostante tutto quello che mi hai fatto in passato, ho accettato di stare con te? 

G: Oh, il tuo maggior difetto è credere che gli altri abbiano sempre torto! Eppure, è impossibile che non ti ricordi di nulla…

L: A cosa alludi?

G: Poco fa, nell'autobus, ti ho visto! Tu, avvinghiato al tuo Neji, che ti abbracciava a sua volta con tutta la sua passione... Non l'hai ancora dimenticato, vero? Via, mi tradisci con il nazistone!

L: Ma ti posso assicurare che non è così, hai frainteso!

[per conoscere tutti gli svolgimenti, guardare la puntata n°123456 di Beautiful!]

…G: Tra di noi è finita.

S: Wow. Okay, torniamo a noi comunque. C'è qualche preferenza?

K: Tutti tranne Gaara.

N: Io, chiunque tranne Sasuke. E Sai!

S: Giusto! Me n'ero scordato!

C: Perché lui no, invero?

Ki: Dai, non dirmi che non l'hai notato. Sai è forse il ragazzo con più ormoni in subbuglio che abbia mai messo piede su questa terra. Se era etero andava bene, ma peccato per tutti noi che siamo uomini che è gay. E' attratto da ogni tipo di maschio.

La: Vero, e ultimamente pare sia in crisi d'astinenza...

Ne: Qualche giorno fa mi sono svegliato CON LUI SOPRA.

S: Bene. Allora per Sai essere l'uke o il seme non fa la differenza. E se non vogliamo essere scopati inconsciamente e senza pietà durante la notte, per poi ritovarcelo a fianco la mattina dopo col sedere che urla di dolore, proporrei di metterlo in camera da solo. Tanto Allen è morto…

Tutti: Siamo d'accordo!

Sa: Noooo! Come potete farmi questo!

S: Allora è deciso.

Ka: Comunque dobbiamo stabilire le cose…

Ne: Affidiamoci al destino…

S: Per una volta, stiamo a sentire questo idiota. Facciamo a sorte. Tranne che per due cose. Naruto, in camera con Gaara.

N: COSACOSACOSA!? Cosa sentono le mie orecchie? Sasuke Uchiha riconosce di essere inferiore a qualcuno?

S: No. Dato che Ridge e Brooke qui presenti hanno litigato e il demone dentro di Ridge pretende sangue, se ti uccide nessuno sentirà la tua mancanza.

N: Cavoli, quando vuole quel bastardo sa come offendermi…

G: Ok. Per Shukaku va bene.

N: Non saprei per Kyubii, ma non ho altra scelta… La seconda?

S: Lee non in camera con Neji. Tutti siamo a conoscenza dei loro precedenti, e le notti che seguiranno vorrei dormire.

L: D'accordo… Ora vediamo con le foglie….

Lasciamo i ragazzi con le loro divisioni. Le ragazze, intanto, avevano già personalizzato il loro caseggiato con copriletti, fiori, vernice e festoni rosa. Sakura annuncia tutta pimpante l'inizio dello Sleepover Camping bevendo tè con Ino e Hinata sotto gli occhi sconcertati di Temari e Tenten, due ragazze molto intelligenti che stavano discutendo su un punto delicatissimo: come dividersi i ragazzi!

Sk: Ehi voi! Che state facendo?

Tm: Nulla, ci dividiamo i ragazzi...

I: E NON CI CHIAMATE?!?!

Tt: Va bene, iniziamo.

Sk: Io voglio Sasuke-kun, ovvio!

Tm: Sakura, guarda in faccia la realtà...

I: Sì, Sakura, ormai anche noi ci siamo rassegnate...

Sk: Che volete dire?

Tt: Il problemino di Sasuke...

Sk: Non... Non capisco questo linguaggio scientifico così complicato...

Tm: Grr... ALLORA!!! QUEL COMODINO DI SASUKE E' UN FROCIO EMO CHE NON CE NE STANNO EGUALI (Sai è un caso a parte) E NON LO DARA' MAI A NESSUNO!!! O PERLOMENO, NON DA' IL CAZZO!!! DA' SOLO IL CULO!!!

Sk: ...Ora ho capito...

Tm: Bene. Vediamo chi rimane... Edward? Io no.

H: No...

I: Non m'ispira...

Tt: Forse...

Sk: Sasuke-kun T__T...

Tm: Come sospettavo…Shikamaru? E' carino, ma svogliato.

H: No...

I: Si! Però è sfaticato...

Tt: E' così svogliato che non scopa neanche!

Sk: Sasuke-kun T__T...

Tm: Concordo, ma si può recuperare… Però io non ho né il tempo né la voglia di aspettare. Ino, puoi prendertelo. Poi, Lee? Io mi prendo un antidepressivo...

H: No...

I: Aspetta che vomito...

Tt: Ma perché? E' così carino!

Sk: Sasuke-kun T__T...

Tm: Sakura, dillo un'altra volta, e giuro che ti infilo in camera di Kankuro. Di notte! Neji? A me andrebbe bene.

H: No!

I: Si!

Tt: SISISI!!!

Sk: ... T__T

Tt: Ma Ino, tu non ti eri già presa Lee e Shikamaru?

I: E Con questo?

Tm: ... Ok... Mio fratello?

H: No...

I: Fuma troppo...

Tt: Fa cose strane col burattino.

Sk: ... T__T

Tm: Prevedibile... Abbiamo Kiba. A me piace di più il suo cane.

H: N-no...

I: Uhm insomma... Ma mi sa che intrattiene relazioni con quell'animale...

Tt: Concordo.

Sk: ... T__T

Tm: Eliminato anche  lui. Poi ci sarebbe Lavi... Io me lo prendo volentieri!!!

Tt: SI!

H: No...

I: E' un bel bonazzo.

Sk: ... T__T

Tm: Ok. Sai?

Tutte: NO!!!

Tm: Perfetto, e quel tipo che si chiama Kanda? Non è il mio tipo.

Tt: Mah proviamo.

Sk: ... T__T

I: IO!

H: ...No.

Tm: C'è Aleister, poi.

H: No...

I: Uh, a me fa ribrezzo, con quei denti... Non vorrei che fosse lui a succhiare me anziché io...

Tt: Abbiamo capito! Comunque, neanch'io...

Sk: ... T__T

Tm: Va bene... Edward, Sasuke, Shikamaru, Lee, Kankuro, Kiba, Sai, Lavi, Crowley, Neji, Kanda... Gaara. Chi si piglia Gaara?

H: No...

I: Io! Io!

Tt: Ma sei una troia!

I: Vuoi litigare?

Tt: Assaggerai la furia del mio sadomaso... Perché anche a me andrebbe bene...

Sk: ... T__T

Tm: Bene. Rimane Naruto. Anche se fa sempre l'idiota, ce l'ha più lungo di chiunque altro, e poi non è antipatico come Neji, non è mezzo di ferro come Ed, non è svogliato come Shikamaru, non ha le sopracciglia che sembrano le foreste dei Balcani come Lee, non fuma come Kankuro, non ha relazioni con animali come Kiba, non fa ribrezzo come Crowley, e soprattutto non è un gay come Sasuke e Sai. Diciamo che Naruto è un jolly. Io me lo farei...

H: IO!!

I: Uhm! Magari un pensierino...

Tt: Boh ma se mi va buca con gli altri...

Sk: Magari... Per dimenticare...

Tm: EEH!! E' USCITA DAL NEGOZIO DI COMODINI!!! Comunque, alla fine siamo rimaste con: Shikamaru per Ino, Lee per Ino e Tenten, Neji per Ino, Tenten e me, Lavi per me, Tenten e Ino, Kanda per Tenten e Ino, Gaara per Ino e Tenten e Naruto per tutte, praticamente... Vabbè ho capito: scatta la gara.

Ma non andiamo oltre.

Tornando ai ragazzi, le camere erano già state assegnate: Naruto-Gaara, Sasuke-Neji, Lee-Kankuro, Lavi-Kiba, Edward-Crowley, Shikamaru-Kanda e Sai da solo.

Naruto e Gaara, sdraiati sui letti della loro stanza non riescono a dormire, e Naruto inizia una conversazione di alto livello culturale.

N: Che stai facendo?

G: Non dormo.

N: A cosa pensi?

G: Il sangue.

N: Come ti trovi qui?

G: Bene.

N: E come vivi lì?

G: Male.

N: Che ti piace fare?

G: Uccidere.

N: Mai pensato di smettere?

G: Mai.

N: Perché hai quelle occhiaie?

G: Non riesco a dormire, per via del demone che mi porto dentro.

N: Perché non smetti?

G: Cosa?

N: Di uccidere.

G: Forse.

N: Ti sentiresti meglio.

G: Non credo.

Naruto, a questo punto, guarda Gaara fisso negli occhi.

N: Te lo garantisco.

G: Dici?

N: Sempre meglio di uccidere te, me, e tutto ciò che di mortale c'è. Ti sentiresti tanto, tanto, tanto, tanto meglio.

Nel frattempo Kankuro si sta facendo una canna cantando a squarciagola "No, woman, no cry!", Lee sta piangendo come un anima in pena per via del suo amore perduto sbattendo la testa contro il muro, Sasuke a sua volta ci batte i pugni urlando ai due di stare zitti, Neji ha mangiato dieci pacchetti di twix e ascolta le Destiny's Child (E vaffanculo! Ci hai rotto i maroni!!), Edward si lubrifica l'automail, Kiba ha portato Akamaru a fare attività fisica dietro un cespuglio, Kanda medita, Lavi gioca al DS, Crowlino si lava i denti, Shikamaru dorme mentre Sai si tiene compagnia con una rivista di dubbio gusto.

Non appena il Jinchuuriki biondo riesce a prendere sonno, sbalza improvvisamente dal letto, come colto da uno stimolo improvviso…

Kyubii: Ma vai a morire ammazzato! Non abbiamo cenato!

N: Vero.

G: In effetti, anche Shukaku dice di avere fame…

N: Uhm… Gaara, stai pensando a quello che penso io?

G: Credo di si , Naruto. Ma basterà Lavi per saziarci, no?

N: Non stavo pensando al cannibalismo, demente!

G: Ah… Allora…

N: Si…

N-G: Pane e Nutella!

Naruto e Gaara irrompono in cucina, dove cominciano a tagliare pane e spalmare Nutella, chi con i kunai, chi con la sabbia.

N: Ma non è pane…

G: E' pancarré! Che ce ne frega!

N: Vero! Teng'na famm'!

Al primo morso l'odore di pane e Nutella si sparge per tutto l'appartamento, e Lavi arriva in cucina spaccando mezza parete con il suo martello Innocente, seguito a breve distanza da tutti i coinquilini. Entrando, però, Kankuro inciampa e fa cadere, non notato, una bustina di eroina in polvere (per il tè, la mattina. N.d.A.) nel barattolo della Nutella. Come previsto, è il caos. Gli unici non fatti sono Gaara e Naruto, che si erano mangiati le loro fette prima dell'entrata in scena di Kankuro. Quest'ultimo si sta prendendo a mazzate con Crowley perché egli crede di averlo visto calpestare un rarissimo cubetto di Innocence, che invece non era nient'altro che un dente perso da Sasuke, colpitosi da solo mentre picchiava con la Mugen di Kanda una donnola impagliata sul frigo (che ci fa una donnola impagliata sul frigo? Misteri della vita… N.d.A.), Lavi dà spettacolo con Kanda credendolo Linalee, Lee corre per la stanza andando a sbattere contro tutto urlando qualcosa del tipo "in culo la giovinezza!", Kiba mastica ciò che sembra l'osso sacro di Akamaru mentre Shikamaru delira in piedi sul tavolo cercando di catturare più persone possibili con la sua ombra. 

La lucidità viene ristabilita da Neji, che rovescia Shikamaru e la tavola a mo' di loggia, si leva il coprifronte, alza entrambe le braccia, sistema davanti a sé una scopa come microfono, e grida:

Ne: Italiani!

Tutti lo guardano come se avesse firmato la sua condanna a morte, ed è quasi così. Prende tante di quelle mazzate che la Guernica, a confronto, è la Monnalisa. Dopo averlo pestato per bene si addormentano tutti, fieri come partigiani. Si sente ancora come un mugolio provenire da Neji…

Ne: Mein… Führer…

N: Lo pestiamo ancora?

G: Si.