1x05 ShaXia

Nella prima parte dell’episodio Caccoso più scioccante della mia vita, abbiamo scoperto che Pasquale e Nonna hanno avuto una sorta di scontro/incontro dai fini misteriosi, Double Vagina ha ricevuto la visita del Diavolo delle Cacche e il sottoscritto ha scoperto incredibili verità sul Mondo delle Cacche Giganti.
 Chi non si fosse ancora reso conto dell’assurdità e dello squilibrio narrativo di questa storia (nonché dello stesso scrittore) prosegua pure nella – sicuramente istruttiva ai fini della propria esistenza – lettura, tanto se non mi leggete più voi, ho sempre Nicole Kidman che mi chiama e commenta i capitoli a telefono.

Nel momento in cui Blair Waldorf, mia nonna, sputò la dentiera sul pavimento della cucina e preparò il pugno duro da sferrare sulla faccia di Pasquale, la mia sexy amica, io mi trovavo in bagno a scoprire informazioni che probabilmente non avrei voluto sapere.
Prima di tutto, a forza di cagare, il mio ano si era piuttosto dilatato e, nonostante non avessi certe preferenze sessuali, adesso ero costretto a portane il marchio.
Poi, il deodorante era finito e sembrava di trovarsi in una camera a gas, una tale puzza che nemmeno i vostri zii di campagna sopporterebbero.
 Anche il mio IPhone era scarico e non potevo neanche ascoltare Fatti mandare dalla Cacca per consolarmi
In tutto ciò, avevo appena scoperto che la mia Coscienza, vista come una Cacca Rosa Gigante, non era frutto di qualche mio possibile disturbo mentale, al contrario era solo un’associazione che la razionalità aveva fatto per restare nella normalità.
La Cacca Rosa Gigante era un Angelo mandato dal Paradiso delle Cacche, un grande posto tondo e buio dove poter sguazzare senza limiti e senza via di uscita, che adesso dovevo pure salvare. Si, perché se non bastasse, il Diavolo delle Cacche era tornato sulla Terra e minacciava la distruzione del Paradiso Caccoso.
Mi chiedo sempre se questa continui ad essere semplice trollaggine o anche blasfemia, ma tant’è. .
In ogni caso, la cosa peggiore era che l’entità maligna Caccosa aveva bisogno di un corpo per poter girare sulla terra, magari una persona speciale e fuori dal normale.
 Il mio ego aveva suggerito me stesso, ma quando azzardai l’ipotesi che potessi essere io, la Cacca Rosa Gigante mi sputò Cacca Nera in faccia.
In realtà, io conoscevo una persona speciale o meglio qualcuno che aveva doti che nessun altro aveva…

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“Ecco, Luigi” – nel caso non ve l’avessi raccontato, ci fu un breve momento imbarazzante quando mi trovai in autobus con la Cacca Rosa Gigante per la strada di Casual Club, ovvero l’istante in cui chiesi alla Cacca il suo nome e lei mi rispose semplicemente ‘Luigi’. Ora, non che io mi aspettassi un nome grazioso e fantasioso come ‘Caccasia’ o ‘Castana’, ma ‘Luigi’ mi sembrò davvero così banale.
Allora, dove eravamo rimasti?
“Ecco, Luigi, questa è ShaXia”.
ShaXia, nome d’arte, era una cavallona giovane studentessa di origini nipponiche che lavorava al Casual Club, un locale popolato da spogliarelliste e dai vostri fratelli. Questa puttanella era sicuramente la persona più ‘speciale’ che io conoscessi.
“Vedi, Luigi, la professionista ShaXia è capace di… beh, come posso dirlo, di… assaporare… otto… leccalecca, contemporaneamente”.
Non chiedetemi come un ragazzino di dodici anni possa sapere certe cose o ancora peggio come possa avere queste conoscenze dirette, perché cercare un senso a questo racconto dopo cinque capitoli sarebbe ancora più assurdo. O forse vi state chiedendo come sia possibile… otto… contemporaneamente ?
Quando la Cacca Rosa Luigi Gigante capì dove volevo andare a parare, decise di punirmi con cento granelli di Cacca nel sedere. Avevo organizzato tutto quel viaggio perché credevo che il Diavolo delle Cacche avrebbe scelto il corpo di ShaXia – e chi non l’avrebbe fatto? – senza sapere che in realtà la mia ‘Coscienza” sapeva già tutto, nomi e cognomi compresi.
Mi allontanai di corsa in cerca del bagno più vicino, mentre ShaXia mi guardava ancora sconvolta, perché non riusciva proprio a capire con chi stessi parlando e chi caspita fosse quel Luigi.
Avevo persino dimenticato che solo io potevo vederlo!