Capitolo IX

Diversi giorni trascorsero dalla fatidica chiamata di Santa e, in questo lasso di tempo, il gruppo sembrava come minacciato di morte da un momento all'altro. Quasi ci aspettavamo che una specie di killer psicopatico armato di mazzachiodata potesse apparire da un momento all'altro e farci il culo.

In parole povere, non si poteva più vivere in questo modo, ne andava della nostra già limitata sanità mentale.

Basti considerare Buscofen che, nonostante sia già di suo un isterico che ti fa venire voglia di stenderlo a ginocchiate sui denti, per l'ansia aveva smesso di dormire, incrementando del 101% il suo grado di incazzosità naturale. Un vero record, insomma, se non fosse che anche Quark aveva deciso di assillarci (e non poco) con teorie approvate dalla rivista Science sulla pericolosità mortale delle ustioni, delle punture di medusa, dei crampi che colgono quando si è in mezzo al mare, dei funghi della pelle che si possono prendere sulle sdraio senza asciugamano e chi più ne ha più ne metta, mancava solo che ci dicesse che i panini con la mortadella causavano il cancro e saremmo stati a cavallo (e, miei cari, se credete che tutto ciò non c'entri niente con la tensione imperante causata dalla chiamata di Santa,be'...avete ragione, ma Quark rompeva lo stesso, ok). In più, inutile che ve lo dica, io ero caduto in uno stato di ansia comatosa, che mi rendeva capace a malapena di lagnarmi, figurarsi di guardare con oggettività alla questione.

Il resto della comitiva, invece, aveva manifestato reazioni notevolmente più calibrate. Si pensi a Velluto, che familiarizzava con le fanciulle della zona, o Cesso (sì, avete capito bene), troppo felice per essere tato ignorato dalla brutale Orsola per preoccuparsi dello stato mentale dei suoi amici...o lo stesso 2P che, pur non avendo reagito bene, era praticamente morto e, finché non rompeva le palle o scassava il cazzo, a noi andava benissimo così.

"Ma perché ci sta facendo tutta questa cronaca del passato, tipo diario di Jonathan Harker, 'sto rimbambito?", vi starete chiedendo voi. E' molto semplice, state tranquilli, non mi sono rimbecillito completamente, no.

Parlo al passato soltanto perché quei giorni di sconforto e di calma prima della tempesta, ormai sono irrimediabilmente terminati.

Ma, perché voi capiate a pieno il nostro ruolo in questa situazione, è bene che io vi faccia una breve premessa...un'altra...ok, chi non la vuole leggere non la legga, ma poi non scassate la minchia se non capite nulla, ok? Bene!

Colei che precedentemente vi è stata presentata come "Santa", in verità, altri non è che la ragazza di 2P.

Ta-da-da-daaan! Lo so, qualcuno di voi, in questo momento e dopo una rivelazione del genere, si trova in un reparto di rianimazione, internato con urgenza, ma non posso , mascherare la realtà, mi dispiace.

Il suo vero nome è Bernadette (che già di per sé è un motivo più che valido per ribattezzarla Santa), viene in classe con noi e sta con 2P da tempo immemore, una roba tipo 6 anni. Direi che avete capito tutti, quindi, il perché di quel soprannome: bisogna essere PER FORZA santi per sopportare così intimamente 2P e per cos tanto tempo...in più senza mai cercare di ammazzarlo nel sonno, c'è da aggiungere!

Inoltre, Santa è anche una tipa in gamba, piuttosto simpatica e abbastanza piacente. Tutte cose che rendono ancora più strano il fatto che una ragazza di siffatta maniera possa stare con un rompipalle come 2P.

Tuttavia, proprio per quest'ultima ragione, mi sembra logico che anche lei abbia qualche squilibrio. Infatti, ce l'ha: odia me, Cesso, Buscofen, Velluto (sì, anche Velluto) e Quark. Di un odio viscerale aggiungerei!

Magari è troppo signora per cercare di spaccarci la testa con una clava, ma ciò non toglie che ci consideri tutti la causa scatenante degli innumerevoli casini in cui si caccia il suo fidanzato. Come se poi, conoscendo 2P, le brutte situazioni in cui finisce siano la cosa più grave!

Vabbe', in ogni caso, per noi, non è mai stato un problema, poiché vediamo questo odio in rapporto alla sua eterna relazione e, in ogni caso, bisogna considerare che non ci si può arrabbiare con una Santa-sopporta-2P!

Il problema, però, viene a delinearsi quando il rompipalle dice alla sua ragazza che non può andare al mare con lei perché deve studiareper l'esame di recupero di matematica, e poi viene in vacanza con noi. A dire il vero, sarebbe anche un po' colpa di quella ragazza, poiché solo un idiota privo d'istruzione non saprebbe che, per gli esami di recupero, è prassi studiare la notte prima dell'esame stesso, maledicendoti per non avere aperto libro per mesi.

In ogni caso, le cose stanno così e noi siamo nei gua, poiché:

1) 2P verrà giustiziato per questa mancanza;

2) noi tutti verremmo vessati da improperi per i prossimi 1000 anni per aver spinto 2P a mentire alla sua dolce metà.

E, dopo questa breve premessa, ecco che potete conoscere l'attuale svolgimento dei fatti.

-Perché mi hai mentito?- chiede Santa, incrociando le braccia al petto dopo aerci raggiunti in spiaggia, capendo che il piano telefonico e la sua INFINITA pazienza non avrebbero retto altre chiamate senza risposta.

-Ma Santa, io non ti ho mentito- risponde 2P , con la sua faccia da schiaffi da 2P.

-Ah, no? E perché mi avevi detto che non potevi permetterti le vacanze a causa dello studio?-

-Eeeehm...ma infatti non posso permettermele! E' solo che Quark miavrebbe dovuto dare ripetizioni, ma lui voleva a tutti i costi andare al mare e...come si può dire di non a quark?- Bravo 2P, brutto figlio di puttana, tira in ballo noi.

-Oh, be', se è per lo studio...ma, non ti preoccupare, anziché lasciarti qui da solo con questi scavezzacolli, resto anch'io!-

-Oh...sì...che...che bella notizia...- il tono esitante di 2P non potrà mai rappresentare a pieno le nostre mute reazioni alla "NUOOO!", con tanto di caduta in ginocchio, braccia rivolta al cielo e testa sotto la sabbia. MAI!

-Perfetto, dov'è casa di Velluto?- chiede allegra e pimpante Santa, non essendosi accorta del nostro taciuto "VA' A QUEL PAESE!" in risposta alla sua proposta.

-Santa, cara mia, potrai anche essere a reincarnazione di Mardre Teresa di Calcutta, ma ciò non mi impedisce di lanciare una maledizione sulla tua anima!- sussurra Buscofen e noi sentiamo l'incredibile impulso di applaudirgli.

E no, non siamo noi ad essere troppo sadici o cruenti, ma dovete considerare che noi, in questi giorni, abbiamo vissuto come solo 6 ragazzi possono fare: allo stato brado, mangiando cibo in scatola in piatti più o meno (tante volte meno) puliti. Tutti, ovviamente, tranne Quark, sveglio già dalle 6 per disinfettare la sua roba e distinguerla dalla nostra immonda immondizia.

Avere una ragazza in casa significherà non poter più evitare di lavare il pentolame, di pulire i cessi e di indossare le stesse mutande lasciate in giro per casa ogni giorno. E significherebbe anche non potersi più asciugare i capelli sul balcone, nudi.

Cazzo, sono in vacanza, per una volta tanto che posso non indossare vestiti!

-Ok, io propongo di buttarla giù dalle scale-

-CESSO!-

-No, lascialo parlare, Velluto, c'è una certa logica nel suo discorso-

-Ma...Quark, ti ci metti pure tu? Non possiamo uccidere qualcuno solo perché non ci piace!-

-E chi ha parlato di uccidere?-

-Tu hai parlato di buttarla dalle scale!-

-Sì, ma non da delle scale grandi...da delle scalette...-

-Sentite, scale, scalette, non m'interessa, l'importante è che ci togliamo dalle palle questa rottura!-

E anche Buscofen si unisce! Ma dico, siete assurdi! State continuamente a lagnarvi di non avere donne intorno e ora che c'è la volete mandar via?-

-No, Velluto, noi vorremmo donne disponibili intorno, non fidanzate dei nostri amici-

-...E rompiplalle. Hai dimenticato rompipalle, Cesso-

-E rompipalle-

Sentite, a me non importa se è una rompiscatole o altro, è solo che sono già costretto a condividere il bagno con 5 esseri che conoscono i principi igienici solo per sentito dire, figurarsi se voglio qualcun'altro tra i piedi!-

-Quark, sei un fissato del cazzo-

-Oh, non bestemmiarmi, Buscofen! Qui sono l'unico a pensare a motivazioni valide e sensate anziché il vostro "Non voglio cambiare i miei bioritmi per una donna" degno di un cavernicolo!-

-Effettivamente questi sono discorsi un po' da nerd asociali-

-Grazie Carota-

-Ma sono più che favorevole a mandare affanculo Santa, mi dispiace Velluto-

-Pff, tutti cazzoni siete, tutti!-

-Non mi bestemmiare!-

-Scusate, ma perché non ci inventiamo qualche balla con 2P per cacciarla?-

-Bravo Cesso! Finalmente un piano che non implica la violenz...-

-...e dopo la buttiamo giù dalle scale!-

-Grande Cesso, io voto per il suo piano!-

-Grazie Buscofen. Velluto, dicevi?-

-Niente, lasciate perdere...-

-Non vorrei smontarvi, ma 2P se n'è andato un bel po' di tempo fa, sapete?-

-...Merda!-

Come al solito, i miei amici sono degli osservatori acuti come dei 90enni al buio, potrebbero persino ignorare la presenza di un elefante su dei pattini a rotelle!

E quindi niente, siamo soli nel nostro destino.

Saremmo costretti a rimanere vestiti, in vacanza, fingendo di dar ripetizioni a quella merda ambulante di 2P, che sia maledetto!

Avvolto in questi pensieri e indeciso se annegarmi in mare o farmi spiaccicare da Orsola Wrestler, 2P torna tra noi.

-Grande, ragazzi, resta Santa!-

Grande, 2P si è definitivamente rincoglionito!

-2P ora ti prendo a ceffoni, perché cazzo sei felice? Vuoi morire ammazzato? Sei così masochista?-

-No, Buscofen, ma...Santa sa cucinare! Pasti caldi ogni giorno! Pasti commestibili!-

Abbiamo detto tante cose cattive su Santa e ammetto che considerare una donna solo in rapporto con a sua abilità in cucina è da stronzi oltre che da ner, ma le nostre espressioni d'estasi parlano chiaro: sia lodata Santa, colei che ci nutrirà ed eviterà di farci morire di colesterolo per tutti i Bounty a colazione, pranzo e cena.

Che sia eternamente lodata!

N.d.A.: quest'oggi sono stata al mare per l'ultimo bagno della stagione, tuttavia, per adempiere ai miei obblighi di scrittrice, mi sono posizionata col mio quadernino e ho scritto il qui presente capitolo. L'inconveniente è dato dal fatto che, presa nella narrazione, non mi sono resa conto che mi stavo ustionando e ora sono fascinosa come un lumino da cimitero.

Ma non sono qui per questo: volevo comunicarvi che, approssimativamente, mancano altri 3-4 capitoli alla fine della serie.

Avrei un sondaggio da lanciare, dunque: nel caso scrivessi un sequel ambientato a scuola, qualcuno di voi lo leggerebbe o cadrebbe nel dimenticatoio? Fatemi sapere tutto in una recensione che è gratis e indolore :)