Guida alla comprensione  e misteri di Saint Seiya

-Le dodici case-

Per la serie: I Bronze nelle miniere di Moria Moira Orfei

 

Una seduta di agopuntura per Hyoga

 

Parliamo un po’ del Cavaliere dello Scorpione, vi va?

Il povero Milo a me fa un po’ pena.

A parte per il suo doppiatore, poveretto pure lui, aveva ingoiato un criceto in calore e la sua voce non era il massimo durante la registrazione.

Ma voglio dire, a me Scorpius (o Sgorbius, per i raffreddati) è sembrato uno dei pochi personaggi seri di tutta la vicenda.

Invece nell’immaginario comune abbiamo solo due stereotipi del Cavaliere: ci sono il Milo bambino ed il Milo adulto.

Il Milo bambino è un completo deficiente.

Non scherzo.

In qualsiasi storia, immagine, racconto, Milo da bambino è un pirla matricolato, qualunque cosa faccia, peggio di Pegasus, il che è tutto dire.

Il Milo adulto, invece, è il più delle volte un maniaco, sempre stuzzicante e sbavante dietro la gnocca di turno.

Con questo io non incolpo nessuno di voi –sia chiaro- per aver adottato o meno quest’immagine dello Scorpione d’Oro.

Anzi, alleiamoci così io finisco di demolirlo.

 

La prima cosa che Pegasus riesce a dire entrato all’Ottavo Tempio è: “Sirio. Attiva le difese! Questo è un avversario pericoloso!”.

Già non iniziamo bene.

Perché, punto primo: tutti gli avversari fino ad ora erano pericolosi, mostruosamente perfidi, si nascondevano dietro le colonne solo per fare ai Saint di Athena lo sgambetto o terrorizzarli comparendogli davanti all’improvviso.

E sono finiti tutti spiaccicati, polverizzati, scornati, mandati a preparare il tè uno dopo l’altro.

Punto secondo: Pegasus ha avuto una turba d’identità e credeva di essere un omino di quelli che ci sono nella pubblicità dello yogurt.

Perché le difese (immunitarie) sono quelle dell’Actimel, se non sbaglio.

Punto terzo: l’Actimel non ha nessun effetto; i due bronzetti sono in men che non si dica pestati di santa ragione dal Saint di Scorpio e si ritrovano sotterrati Tre Metri Sotto il Pavimento (Moccia potrebbe farci un film) dell’ottava casa senza neanche il bisogno di perdere tempo con le presentazioni.

In più a Seiya spuntano gli occhi azzurri.

Sì, questo l’ho notato, c’ha gli occhi color puffo catarifrangente, mentre a Milo diventano color Gatorade all’arancia.

Questi invece di combattere si scambiano le lentine colorate, che ne so.

Con Pegasus e Dragone a terra adesso tratteniamo per la millesima volta il fiato, ché se stavolta muoiono offro da bere a tutto il Santuario.

Ed anche a voi, lettori cari.

Ecco, magari per prendere per stupido Scorpio certa gente ha pure ragione: il Cavaliere dice “Ora vi darò il colpo di grazia”, e ci può stare, bravo, finiscili possibilmente entro l’anno che sennò a Saori con la pioggia se ne va la tinta.

Eh, invece nulla da fare.

Dopo la fatidica frase il Saint d’Oro si piazza al centro del tempio e comincia a sparare fesserie che non stanno né in cielo né in terra –mi sa che Aioria non è l’unico a farsi tirate di coca quando sale al Grande Tempio- e così passa un episodio intero.

Per far smuovere al Cavaliere le sue nobili natiche è necessario l’intervento nientemeno che di Hyoga, proprio lui, arrivato tutto eroico con Shun in braccio perché Andromeda ha pensato bene di far resuscitare Crystal e fingersi morto al suo posto, almeno il Cigno porta sfortuna al nemico e magari a questo viene un attacco di dissenteria nel bel mezzo del combattimento così deve farli passare per forza per correre ai rimedi.

Nella seguente discussione sfioriamo davvero i limiti della deficienza: Shiryu e Seiya parlano in perfetta coordinazione, l’uno sull’altro, dicendo le stesse identiche cose come se avessero il cervello collegato, e magari poi è vero (nota: invece di attaccarli Scorpio si sta facendo la nota della spesa davanti al frigo).

E, per non smentirsi, Hyoga arriva piangendo, bravo ragazzo, quale utilità hanno le parole allegria, felicità, sorriso, risata, quando puoi benissimo deprimerti senza neanche sapere il perché?

Con un gesto estremamente eroico il Cigno dice:

 

HYOGA: Amici, combatterò io contro Scorpio, voi andate avanti e portate Andromeda (perché siccome non combatte non dimagrisce da tutte le porcate che mangia ed io mi sto rompendo la schiena), alzatevi e camminate!

 

E –miracolo!- Seiya e Shiryu si alzano e se ne vanno via portandosi Shun sulla schiena a tipo koala, mentre Hyoga lancia degli hula hop di ghiaccio su Scorpio in modo da impedirgli di seguire gli allegri compagni.

Ma la sfiga di Crystal non può niente contro il nuovo smalto della Kiko di Scorpio, ed il Saint di Bronzo si ritrova ben presto bucherellato come un cracker Pavesi.

L’armatura riparate da Mur, detta forte, resistente, robusta, indistruttibile, si rompe come il tonno col grissino a causa degli attacchi del Cavaliere dello Scorpione, colpi davvero atroci grazie ai quali il Saint scaglia sul nemico tutti gli spilli che non gli sono serviti a prendere l’orlo del mantello.

 

Lasciamo per un attimo l’Ottavo Tempio e scendiamo al Primo per fare la conoscenza di un nuovo Cavaliere.

Esatto, avete capito bene.

Quest’uomo misterioso non è mai stato nominato né fornito del giusto rispetto e riguardo che dovrebbe ricevere un combattente temibile come lui.

E noi dobbiamo rendergli un minimo di giustizia.

Un hurrà! per Mylock del Mastro Lindo.

Già, nel frattempo in Grecia sono arrivati anche il maggiordomo ed il resto della congrega dei cretini, meglio conosciuti come gli altri Cavalieri di Bronzo, a pestare le guardie che vogliono uccidere Lady Isabel.

NOOO!!!

Stupidi!

Pure voi volete continuare ad infliggere dolore al pianeta, non bastano i napoletani che bruciano la spazzatura! (A questo punto portiamo Saori a Napoli e bruciamola)

Il migliore comunque è Mur: l’Ariete ha capito l’inutilità della Lady, e si è seduto sugli scalini del Tempio con un’aria così afflitta che poverino mi ha fatto davvero tanta, tanta pena, sembrava voler chiedere l’elemosina per riuscire a pagare un taxi che lo portasse via da quel covo di malati di mente dove lui è uno dei pochi normali.

 

Tornando a Hyoga, adesso, mezzo morto per terra, se la fa discutendo su Aquarius con Milo, ed apprende che Camus voleva solo fargli acquisire il settimo senso.

E non è che dice “Oh, cavolo, quanto sono stato cazzone!”, noo, continua la sua solfa su quanto il Cavaliere dell’Undicesima Casa sia insensibile.

Crystal… ma tu sei normale?

Sei nato prima del tempo ed il cervello non ha fatto in tempo a formarsi?

Molto arrabbiato il Cigno inizia a raffreddarsi e colpisce il suo avversario con una Polvere del Swiffer super forte, ma prima delizia lo Scorpione con il suo balletto da Barbie e lo Schiaccianoci nella speranza che neanche un Cavaliere d’Oro possa resistere a tale visione.

Scorpius però non si dà per vinto, ruba il tutù all’anatra così non potrà più ballare e contrattacca continuando a lanciargli spilli, facendo volare in aria il Cavaliere di Bronzo e cadere sempre di faccia.

Peccato, ha solo quella di buono.

E proprio quando il Cavaliere d’Oro si prepara a dare il colpo di grazia allo Sfigato Supremo si accorge di una cosa.

Una cosa terribile, mai accaduta prima d’ora ad uno come lui.

Hyoga è riuscito a colpirlo.

*Un altro episodio se lo passa a dire come mai lui, così bello forte ed invincibile possa mai non essersi accorto di essere stato colpito in pieno*

Un applauso al Cigno: in un’ora è riuscito a fare una cosa che mai nessun essere umano era riuscito a realizzare.

Ha congelato i piedi al nemico.

Uau.

Idiota, piantagli due iceberg nelle mani visto che è con quelle che ti colpisce!

Bah, intanto noi gliela abboniamo, se non altro per la buona volontà.

Felice di aver sconfitto un Saint d’Oro… uno pensa che il Cigno si alzi eroicamente, ed esca vittorioso dalla casa per raggiungere gli amici.

No, no, ragazzi: Hyoga si mette a strisciare, lasciandosi dietro una scia di ketchup perché aveva conservato le bustine del McDonald avanzate.

Ma non finisce qui: pare che, profondamente commosso per un qualche motivo sconosciuto all’intera umanità, Scorpio abbia deciso di salvare il giovane russo –magari ha pensato che già portare quell’elmo sia una punizione più che adeguata- così si libera, lo raggiunge, gli parla di altre cose idiote giusto per ricordarci la sua natura logorroica e poi… punge la pancia di Crystal.

Eh, sì.

Così facendo arresta la perdita di sangue, pensate un po’ i progressi della medicina.

E Hyoga può rincorrere gli amici e portare sfortune per il resto della scalata.

Yeah!

 

I prossimi episodi sono una curiosa frittata di film e cartoni animati.

Innanzitutto, giù al Primo Tempio, Gerki arriva con una paletta per pizze nella speranza di poter stendere il preparato per focaccia sul vestito di Saori e cuocerlo sotto il sole in modo da poter mangiare qualcosa visto che la salsa di Virgo si è irrimediabilmente persa.

La paletta però si rivela essere uno scettro alla Card Captor Sakura, e grazie ai suoi poteri occulti richiama l’armatura del Sagittario, fino ad ora persa e dimenticata

da tutti.

Questa si mette a suonare una roba tipo musica da camera –un assolo di triangolo- e poi si dilegua verso la Nona Casa.

Tutto questo in mezzo episodio, scusate se vi ho tolto il brivido della situazione riassumendo così.

Mentre succede tutto ciò il Sacerdote, su al Grande Tempio, dopo aver diviso la droga con Aioria e Milo decide di farsi una bella tirata da solo, e comincia a vedere cose strane giusto per riempire gli altri dieci minuti di episodio; così vede prima Pegasus, poi Saori e Sagitter, poi tutti i Saint d’Oro incavolati con lui perché non è ancora arrivato il loro stipendio e se muoiono non possono neanche pagarsi il funerale.

E più sotto, sulle scale della Nona, Pegasus ha le mani sotto le chiappe di Andromeda con la scusa di sorreggerlo al meglio.

Nel Nono Tempio i quattro Bronze, riuniti, finiscono nientemeno che nelle fogne del Santuario, il rifugio segreto del set dei film di Indiana Jones.

Infatti il soffitto cede e si abbassa rischiando di schiacciarli tutti e quattro, ma ecco che Shiryu ha una bella idea: gli amici scappano e lui rimane a farsi spiaccicare da solo.

E così finisce.

Hyoga, Seiya e Shun vanno avanti, almeno fino a quando non sentono qualcosa muoversi e dal nulla spunta il professor Raptor di Harry Potter strillando “Un troooll!!!

Nei sotterraneiiiii!!! UN TROOOLL!!”.

Raptor fugge ed i Saint restano a beccarsi in testa tutte le pietre lanciate dal troll.

Shun, quando mai, ordina alla catena di fermare le pietre, le riduce in briciole e possono andare avanti fino a quando non si trovano davanti un altro ostacolo: il pavimento da discoteca di Michael Jackson.

In una grotta piena di stalattiti, tanto che arriva Vincenzo Venuto di Missione Natura e ci fa un bel programma geologico, scambiando Seiya per una strana specie animale sconosciuta fino a quel momento.

Dopo aver assistito al documentario i tre salgono sul pavimento, però questo si rompe ed i Bronze precipitano in un burrone, potevano mai mancare!

Non solo, nel burrone la conduttura della fogna è rotta, ed allora Hyoga rimane a ripararla facendo finta di essere Bob Aggiustatutto.

Sono rimasti Pegasus ed Andromeda: i baldi Cavalieri corrono per una stretta galleria fino a giungere ad un profondo burrone; Seiya già non vede l’ora di sfracellarsi lì dentro, ma Shun pensa bene di far lavorare la catena, ed insieme i due amici si mettono ad imitare Tarzan e Jane sulla liana, liana che però cede e scatafratrack!

Giù nel crepaccio!

Raggiunto il suo scopo di cadere dentro il burrone, adesso Pegasus vorrebbe anche riuscire a risalire.

Ecco che ci prova.

E cade.

Ci prova.

E cade.

Ci prova.

E cade.

Ci prova.

E cade.

Il tutto per un altro bel paio di volte.

Allora cosa mai potrà fare Pegasus per raggiungere la tanto agognata cima?

Volete che ve lo dica?

Anche se può sconvolgervi?

…

Va bene, non ditemi però che non vi avevo avvertiti: Seiya, intelligente lui, resta sfrittellato a terra ad inventarsi poesie.

Sì, avete letto bene ed io non ho ancora provato la coca di Arles, quindi potete stare tranquilli, non mi invento niente.

Non c’è più Ikki con i suoi meravigliosi madrigali, qualcuno dovrà pure aggiungere un tocco soave per contrastare la violenza, no?

Per fortuna Athena interrompe gli orribili quanto insulsi versi di Pegasus, riporta tutti in vita belli forti e vigorosi ed i Bronze di riuniscono al Nono Tempio, dove ci raccontano per la quarta volta la storia di Micene, di Athena, del Sacerdote e pappappero.

Per concludere, un messaggio di Sagitter appare sulla parete del Tempio del Sagittario, e per un finale allegro ecco che tutti si mettono a piangere, commossi dal messaggio di Micene: “Io ho salvato Athena, ‘mo so’ cavoli vostri!”.

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Buongiorno!

Mi avevate data per dispersa?

Ed invece no, vi tocca sorbirvi anche queste cavolate xD

 

Lovecraft Kane: Heilà! Me lo sono chiesto anche io a proposito della testa di Seiya, in fondo quella è dura forte.

Al massimo potevano portar su Mur ed usarlo come ariete! xD (Era pessima, chiedo perdono xD)

L’idea del cross over è una buona idea, non escludo che in futuro non lo ripescherò ;)

Povero Milo, in fondo lui è tanto bravo, peccato che è visto da tutti come un maniaco <.< Boh, fatti suoi, sarà la voce…

Al prossimo capitolo ^^

 

Cielo_senza_nuvole: Ciao ^^ Ikki io lo compativo, lo compatisco e lo compatirò sempre, se fosse restato un bastardo cattivo qual era sì che sarebbe stato grande!

Povero Mur, è rimasto senza pranzo xD e con una morta inutile sulla porta di casa, compatiamo pure lui…

Virgo io non lo sopporto.

Non so perché, sarà che mi ha ucciso Ikki, sarà che si sente troppo, ma non lo sopporto proprio.

E, povero Milo, ce ne sono state anche per lui xD

Alla prossima ;)

 

Vale_aries: Ciao : ) Io Odio Virgo v.v … l’avevo già detto? Bah, non guasta mai dirlo.

E non è neanche improbabile che si sniffi la cenere dell’incenso, o che pure lui vada a rifornirsi da Arles; anche se per me è un problema mentale, a dirla tutta xD

Evvai così, Mur, già doveva preoccuparsi del pranzo, poi con quel suo fratello trottola anche lui sarà mezzo spostato di testa, povero il mio pecorino lilloso!

Lasciala pure lì a terra, tanto non è che ci fa nulla v_v

Bè, io ti saluto, al prossimo capitolo ^^

 

Crystal eye: Hello : ) già, l’unica differenza è il fiocco, concordo! ^^

Ma diciamolo… tutti gli scontri sono pieni di cavolate, quale più, quale meno… ma non sono i combattimenti che non vanno… sono i combattenti xD

Ooh, ringrazia Dro, ripeto che così mi fate arrossire xD

E continuate la vostra raccolta, intesi? ;)

Ci sentiamo alla prossima :)

 

Pooi, ringrazio chi ha inserito la storia tra le Preferite, Seguite o Storie da Ricordare, grazie per continuare a seguire questo mio sclero :D

Al prossimo capitolo con Shura il salumiere, buona giornata a tutti ^^

 

Rory_Chan