NATALE CON I TUOI, HALLOWEEN CON…

-Ah, Silente, le tue zucche volanti e i tuoi fantasmi te li puoi mettere laddove non batte il sole, perché io sono Lord Voldemort, e questo è l’Halloween Party del secolo! MUAHAHAHA…-

 -Morty, girati che ti faccio una foto!-

 -Potevi farmi finire la risata, Yaxley-

 -Scusa, capo-

 -MUAHAHAHAHAHAHAHA!-

Si udì un click e la Sala da Ballo di Malfoy Manor fu illuminata dal flash di una macchina fotografica.

 -Otto megapixel- si vantava Yaxley con chiunque volesse ascoltarlo –Flash automatico, zoom 400 per cento…-

 -Come hai detto che si chiama questo cantante, Draco? chiese Bellatrix.

 -Marilyn Manson, zia-

 -Eh?-

 -Niente, lascia stare…-

 La Sala era piuttosto affollata, non perché ci fossero molte persone, ma perché le ali del costume di Piton, vestito da pipistrello, erano leggermente ingombranti.

 -Attenti alle peonie!- stava appunto strillando Severus.

 -Taci, Sev- rispose Rowle –Con quelle ca**o di ali hai tirato giù tre geranii!-

Tiger e Goyle, camuffati sotto due lenzuoli bianchi con tanto di sangue sintetico, ridacchiarono.

-Per Grindelwald, siete così banali!- commentò Narcissa

–Mortison, lui sì che ha avuto un’idea originale!-

-Se ti riferisci a…- disse suo marito.

-E allora, Lucius? Il costume del capo serve a dimostrare che chiunque può essere simile a…insomma, avete capito, chiunque può essere come lui, anche il suo peggior nemico-

Un grosso lupo passò in mezzo alle gambe di Dohlov, facendolo volare indietro.

-Fanc**o, Fen!- urlò quest’ultimo, che era vestito da avvoltoio, con tanto di becco di plastica e artigli finti.

Narcissa amplificò la propria voce con la magia e disse: -E’ arrivato il momento della premiazione, capo-

Morty si fece strada fra la folla, raggiunse Narcissa e si voltò verso gli altri.

 -Bene- disse –mettetevi in fila… così, bravi. Quando vi chiamerò, vi fermerete alla mia destra e attenderete il mio giudizio! Allora, iniz…-

Ma fu interrotto da Yaxley, che, vestito da Frankestein Junior, si stava dimenando in mezzo alla sala, urlando:

-Scusa, Peter, scusa, non ti ho visto, giuro, FATE QUALCOSA!-

 -Accio Minus- disse tranquillamente Bella, e un grosso topo uscì dai malandati pantaloni di Yaxley, atterrando proprio davanti a Voldemort.

 -D’accordo- disse lui –Inizio con Peter. Dunque…come dire? Banalmente banale? Potevi impegnarti un po’ di più, Peter, così ti abbiamo visto un milione di volte, e lo scopo di questo party era stupire. Lo stesso vale per Fenrir; ti è andata di c**o perché c’è la Luna piena, ma cos’avresti fatto altrimenti?-

Si guardò intorno per un po’, poi individuò Tiger e Goyle e decise di strapazzare loro.

 -Tiger, Goyle, sorvolando sul fatto che solitamente i fantasmi sono, ehm…più sottili di voi, cosa diavolo vi è venuto in mente di usare le lenzuola di Nagini?-

Tiger e Goyle si avviarono avviliti verso il buffet.

 -Bene, direi che sono rimasti solo i migliori! Dunque, Lucius e Narcissa, siete convincenti come Mago Merlino e Maga Magò, ma non abbastanza per vincere il primo premio…tanto per cominciare, avreste dovuto vestire vostro figlio da Re Artù!

 Poi…Dohlov, devo dire che come rapace sei molto più affascinante…vedi tu se prenderlo come un complimento. Ma, benedetto Grindelwald, il becco di plastica no! Sei un mago!-

 Doholv raggiunse Tiger e Goyle, deciso ad affogare la frustrazione nel Whisky Incendiario. 

-E chi è rimasto? Ah, Severus! Hanno ragione quando dicono che saresti dovuto diventare un Animagus! Il pipistrello è un animale che ti si addice perfettamente, però…non so, i pipistrelli me li sono sempre immaginati appesi a testa in giù, mi dispiace… Draco! I vampiri mi stanno sulle palle…Yaxley, le dimensioni da Frankestein ci sono, ma, per Grindelwald, mancano le viti nelle tempie, fondamentali!-

 Fece una pausa e guardò l’unica persona che non era ancora stata scartata.

-Bellatrix carissima, è stata indubbiamente un’idea originale vestirti da me. Ma, tesoro, si vede che quel serpente è un peluche, e ci sono alcune differenze che rimarranno sempre, mi dispiace. Tanto per cominciare, io sono un uomo e tu sei una donna, io sono grande e tu sei piccola, io sono alto e tu sei bassa, io sono appena-avanti-con-l’età e tu sei decrepita, io sono un gran figo e tu sei inguardabile, io sono un genio e tu sei scema, io ho ragione e tu hai torto, io sono Lord Voldemort, il Signore del Male, MUAHAHAHAHA!-

Gli occhi di Bellatrix si illuminarono. Era sempre un tale onore, farsi insultare dal capo.

 -Quindi- disse Morty –Alla fine ha trionfato il migliore, cioè io! Un risultato scontato, non c’è paragone tra me e voi… osservate, osservate il valore di questa divisa Hogwartiana…e guardate la perfetta imitazione della sua bacchetta…e con quale maestria ho mutato il colore dei miei occhi in un verde intenso, brillante…per non parlare, degli occhiali firmati, e, se salite, la fedeltà con la quale ho riprodotto la cicatrice! E, per finire, questa chioma scura, giovanile…insomma, sono o non sono tale e quale a Harry Potter?-

I Mangiamorte applaudirono con ammirazione, poi si misero in posa per scattare un’ultima foto ricordo.